miércoles, 9 de noviembre de 2016

REVISTA HOLA: TODO ES VERDAD




¿Qué ha ganado Donald Trump las elecciones? Eso no importa absolutamente nada en el universo HOLA. Las redactoras más incorrectamente medicadas del planeta viven en una órbita distinta a la nuestra. Isabel Preysler es la presidenta del mundo, Mar Flores es ministra de asuntos millonarios exteriores, y Roci Hito ministra de Hacienda y Testamentos Farragosos. Ese es el mundo en el que viven. Y hoy teníamos que salir con una portada potente y alarmante al mismo tiempo. Hoy en portada del HOLA… María Teresa Campos, la Reina Madre del colorín. Y no viene sola...

Empezamos por el casoplón, que hoy es una excusa para hablar de un señor millonario cachas con más de 100 tatuajes en el cuerpo que vive con una mariliendre novia a la que lleva siglo y medio de edad. La casa es como una boutique de Marbella para traficantes de armas rusos (¡Viva el dorao!) y el posa con cara de “la tengo como un brazo de lomo” y ella posa con cara de “¿Quién se iba a imaginar que el abuelo me iba a pagar estos trescientos pares de zapatos sin rechistar?”. Él dice que es amigo de Lapo Elkann (el único millonario con nombre de escupitajo) que es un heredero de la Fiat al que hace año le pillaron dándoselo todo a varias travestis y también dice que é le conquistó a ella con cartas. Cartas de pago, como las de Hacienda, he pensado yo. Y de los estilismos no vamos a hablar. Porque resulta que (oh sorpresa) ella se ha hecho diseñadora y sus diseños podrían llamarse “Cómo volverse loca en un Bershka y que no se me note” y él aparece a su lado con unos estilismo que solo podrían ser superados por Bigote Arrocet pasado de meta anfetaminas. El horror a tutiplén.

Una hija de Julio Iglesias (de las reconocidas, quiero decir) ha sido pillada con su madre saliendo de una tienda de extensiones. Ya ven. Quién nos iba a decir que la familia Iglesias y La Pelopony tenían tanto en común, al margen de cantar como un perro lastimado. Porque Julio mola todo, pero voz tiene poca y discretita.

MAR FLORES y su cheque al portador novio han salido a pasear por Nueva York. Ella sonríe como loca porque sabe que se va a hinchar a bolsos caros y también sonríe porque ella tiene una línea de velas que huelen (huelen a ambición y poderío) y la Preysler vende cremas en las farmacias. Mar lleva una bufanda del tamaño de Alpedrete pero va en minifada. Es decir, Mar no tiene ningún tipo de miedo a los catarros vaginales. Mar, tan intrépida como siempre.

ELSA PATAKY ES DIOS. Y la Virgen María y el espíritu Santo. Todo al mismo tiempo. Yo soy súper fan de Elsa porque ella ha conseguido lo que nadie. Tiene una vida como la de Penélope Cruz pero con un marido macizo, con un culo de infarto…y sin trabajar más que lo justo. Les recuerdo a todas las envidiosas que quieran criticarla que tienen motivo, porque Elsa hace niños con Thor. Y eso ya por si solo es motivo de odio africano. Elsa sale en el HOLA en un publirreportaje de una marca de bragas finas de las que es imagen y dice que aparte de beber mucha agua y no fumar (zzzzzz) lo importante es ser súper positiva porque eso te da mucha paz interior y unos pómulos que te cagas. No puedo ser más fan de Elsa, de verdad.

PEDRO JOTA y esa señora que diseña cosas como una niña esquizofrénica de siete años con problemas de daltonismo se han separado. Según el HOLA, ha sido él quién le ha dado la patada en el cielo de la boca a ella y para suavizarlo comentan que seguro que ella se recupera rapidísimo. Ella, por si no lo sabían es MARQUESA DE CASTELLDOSRIUS (sí, yo también me he atragantado al pronunciarlo) y el HOLA insiste en que esto es un pequeño bache. Obviamente, no voy a comentar nada espinoso que no quiero que me cierren el blog o me traten como a Pepe Navarro. Ustedes saben por qué lo digo.

DAVID BISBAL (Cobra, el lado duro de la ley) y esa novia que tiene unos pómulos más grandes que la provincia de Huelva han salido a la calle después del no escándalo con Chenoa. Bisbal sigue vistiendo como si se hubiera caído rodando por las escaleras de un lefties y ella va en minifalda. Pues claro. Por su parte, CHENOA, se ha ido a cenar con Roci Hito, lo que no sé si es una buena noticia, porque ahora mismo Roci Hito y Donald Trump son dos de las personas que peor caen en el mundo. Cualquier persona que haya sido chunga con Raquel Mosquera se va a ganar el odio de España a borbotones. Raquel Mosquera (y sus seis kilos de extensiones) es la gran esperanza de la mujer heterosexual blanca a la que pirran los negros bien dotados. Y si son del top manta, pues mejor. Adoro a Raquel.
El HOLA celebra que una hija de la Preysler que no es Chabeli ni la otra loca que estampa coches contra cafeterías gays, lleva tres años de amor con un tenista. Tres años de amor y tres años sin pegar un palo al agua porque el trabajo de ella el seguirle a él por los torneos. Aunque el HOLA, por supuesto utiliza el eufemismo “lo hago por amor” ara no utilizar la palabra “mantenida”. Ya saben, el HOLA súper a favor de la paridad de la mujer trabajadora.  De traca, guapas.

ISABEL PREYSLER ha llevado a MARIO VARGAS YORKSHIRE a Filipinas para que conozca a su familia. Mario sale en las fotos con cara de despistado y un collar de conchas al cuello. Al ver el terrible reportaje uno no puedo evitar en la ex mujer de Mario viendo las fotos en un trono dorado y acariciando la cabeza de una gato con cara de disparar misiles nucleares (el gato, no ella) a La Moraleja de un momento a otro.

El hijo de CAROLINA DE MONACO que no tiene cara de drogadicto perdido va a ser padre de algo con una rubia italiana que tiene pasta. A él se le ve contento. A ella se le ve con cara de haber visto al tío Alberto de Mónaco en pelotas con un delantal de flamenca. Ese rollo. Ustedes saben.

MARÍA TERESA TUTHANCAMPOS sale en el HOLA y es todo de suicidio colectivo. Sale para decir que TODO ES MENTIRA. Y esto sólo puede querer decir que TODO ES VERDAD. La cosa es que han pillado a BIGOTE ARROCET (un hombre, un tinte) saliendo de un pisito que tiene de soltero con una chati que tiene seis siglos menos que Mari Tere. En la foto de portada hay una cosa que es tan maravillosa que no puedo dejar de llorar de la emoción. ¿Nadie se ha dado cuenta de que Bigote se ha teñido el pelo del mismo color del pantalón que lleva? ¿Han conocido ustedes a algún famoso que se implique tanto en los estilismos capilares? ¿Me pueden explicar porque L’Oreal a estas alturas no ha despedido a Beyoncé y ha contratado a Bigote como modelo de tintes? O viene Iker Jiménez con las respuestas o lo tenemos fatal. Y mientras pasa todo esto, Terelu, muy entera, poniéndose morada a churros.

LA NOTICIA TERROR DE LA SEMANA
Las dos hijas de MARI TERE TUTHANCAMPOS se han apuntado a una autoescuela para sacarse el carnet. Las dos van minifalderas y hay una foto donde se ve al profesor de la autoescuela en el coche con Terelu que es el pavor en vida. El hombre tiene una expresión entre el terror y la risa histérica. Y por supuesto, si ustedes me leen desde Madrid, crucen los semáforos con cuidado. No es broma. Ser atropellado es horroroso, pero que te atropelle Terelu te convertiría de por vida en el chiste de todo tu entorno.

CAROLINA HERRERA, IMPACTANTE DE NEGRO CON LA MELENA SUELTA. Este titular lo ha escrito presuntamente una redactora drogada, borracha y expulsada de un bingo sin ser ella nada de lo anterior. Porque un titular si solo se puede escribir si una va de burundanga hasta el culo. En serio, Lázaro Carreter quiere salir de la tumba cada miércoles para ir a la redacción de la revista y darles una paliza.

En las últimas páginas vemos un reportaje de MAR SAURA, que es como MAR FLORES pero en listísima y las fotos se llaman “Al galope del estilo” porque le han puesto en plan “sexy pero abrogada” agarrando un caballo con cara de bisexual porrero y votante de Podemos. Mar nos acojona, nos asusta y hace que queramos chillar del horror cuando afirma “Me gustaría hacer un musical”. Lo que nos faltaba. Trump presidente y Mar estrella de Broadway.

Y en las secciones de moda y belleza que cierran la revista, que sepa usted que es una sucia y una ordinaria sin estilo si no mezcla “el negro con el camel” y no reinventa sus trajes. Y ya para rematar mucho cuidado con el móvil porque si no lo usas bien te puede hacer “más vieja y más gorda”. No lo digo yo, lo dice el HOLA que afirma que eres una desaprensiva y podrías estar pagando “el precio beauty de tu smartphone”. Cualquier día de estos una lectora comunista les pone una orden de alejamiento de los kioscos.

Me despido extrañado por no haber encontrado un reportaje de moda en condiciones con MELANIA TRUMP chillando que “el nazi chic mola” o que “yo leo mucho a Musollini porque era súper demócrata como mi maridinchi”. Y como siempre recomendándoles que se pillen mi nueva novela (UN BAILE DE MUERTE) que es una versión sin censura de esta columna y que se van a reír muchísimo. Recuerden que Elsa Pataky y yo tenemos tipazo porque vivimos a carcajada limpia. Palabra de Arana.






No hay comentarios: