miércoles, 23 de noviembre de 2016

EL HOLA PARA HETEROS: GAYS Y GORDAS (LA VIDA ES UNA FIESTA)




Un no parar, amigas de la actualidad patología clínica. Lo de este número del HOLA se terminará estudiando en la López Ibor, ese manicomio para ricos. Miren que yo intento banalizarlo todo y darle coherencia al asunto pero lo de hoy es  de carcajadas a cascoporro. TAMARA PREYSLER, de profesión “mis fotocoles” protagoniza la exclusiva más surrealista de la historia. No hay por dónde cogerla. Y lo que no se entiende es que su madre no le dé un bofetón (de madre) con la mano abierta y la medique. No por haber cogido kilos, sino porque está como las maracas de Machín. Pero tranquilas, pasen y lean que no es la única celebrity mentalmente despistada de la semana.



LA CASA DE TOMMY

TOMMY HILFIGER es un señor al que en Cádiz llamarían “mariquita assuca” y en Málaga dirían que “cose pa la calle”. Ustedes entienden y él, probablemente también. Dicho esto, Tommy y su mujer (aguanten la carcajada) nos enseñan un ático que tienen en un sitio súper molón de Nueva York. Viendo las fotos, uno no puede evitar pensar que Tommy es como es niño que se compra una muñeca y disfruta vistiéndola. La mujer de Tommy le saca cuatro cabezas porque Tommy tiene la altura de un taburete de puticlub de la carretera de Burgos. Mientras ella posa con cara de “Jódete Irina Shayk” entre mármoles y cojines bordados con las iniciales él nos cuenta que lo suyo ha sido una lucha terrible y que fíjate la choza que tengo vendiendo calzoncillos a los raperos. El desparrame viene cuando ella confiesa que Tommy le conquistó haciéndoles unas croquetas de pollo a sus hijos. Ni ramos de flores, ni joyas ni nada. Croquetas de pollo. Claro, que esto que da ideal si lo cuentas vestida como para que te den un Oscar en una biblioteca de la que nunca has leído un libro. Porque ella, las cosas como son, cara de leer mucho no tiene. ¿Y la casa? Pues miren, muy de nueva rica de Utah, con bien de ébano, de mármol y de azulejo caro. Por lo menos no han tapizado las paredes como Mari Tere Campos.



EN HOLA NO NOS GUSTAN LOS GAYS

Hay una leyenda urbana que dice que si una redactora del HOLA escribe la palabra “gay” en su teclado, el collar de perlas podría autoestrangularle hasta provocarle la muerte cerebral. Yo digo esto porque resulta que el Embajador de Usa en España Y SU MARIDO que es un decorador de señoras con posibles y flequillo hipertrofiado han hecho una fiesta en honor de Carolina Herrera. La fiesta es lo de menos. Lo triste del asunto es que se refieren a Reinaldo Herrera como EL MARIDO DE CAROLINA y cuando hablan de Michael Smith (el marido del embajador) le llaman EL DECORADOR. Como lo oyen. Hombre yo comprendo que no iban a hablar de Michael como “el que le arrima la cebolleta a James” o “el que lo frota to lo negro al Emabajador”. Pero vamos, que el día que las del HOLA se instalen en el Siglo XXI lo mismo les da un parraque y se resetean.



EN HOLA NO NOS GUSTAN LOS GAYS (SEGUNDA PARTE)

Ustedes saben lo que dicen de CRISTIANO RONALDO. De hecho el propio Cristiano le ha contestado a un rival esta semana algo así como “Soy maricón, pero estoy alpargatado de billetes guapi”.




Pues bien, las del HOLA, absolutamente horrorizadas antes de hecho de que Cris sea como EL DECORADOR DE JAMES se han sacado unas fotos preciosas de Cris besando a una mujer en Disneylandia con el titular “la pareja se besó como si no hubiera alguien a su alrededor” y así demostramos la furia macho de Cris a la hora de besar a una señora. Yo, sinceramente no tengo ni idea de lo que le gusta a Cris, pero cuando veo tanta insistencia en el HOLA, empiezo a sospechar que podría ser fan de Mónica Naranjo.



GENOVEVA CASANOVA sale en varias páginas besándose con un ministro al que no termina de echar el lazo. Genoveva le besa como el que se agarra a una bonoloto y lleva tres meses sin pagar la hipoteca. Sí, esa intensidad. Menuda es ella.



ALESSANDRO LEQUIO, de profesión “tengo amor pa repartir” ha bautizado a su hija GINTONIC GINEVRA en Roma. Salen un montón de fotos de los invitados pero no está ni Olvido Hormigos ni Sonia Moldes. Tampoco sale Belén Esteban pero sale Ana Rosa vestida con un abrigo que es lo que te pasa si una nube de algodón gigante de color rosa se te estampa en el jeto. Y sí, la mujer de Lequio sigue con esa permanente cara de mala hostia. Tan mona ella.



TAMARA PREYSLER ESTÁ GORDA

Y digo GORDA porque para el HOLA está GORDA y esto es motivo de portada. Que quede claro que yo la veo estupenda con sus curvas y sus pechos turgentes y no me parece en absoluto que esté gorda. Pero el HOLA, que no quiere ni gays ni gordas ni votantes de Podemos en sus páginas ha hecho de esto una historia de portada. Y a continuación les pongo varias declaraciones de Tamara para que ustedes se queden como yo. Es decir, peor de lo que estaban.



-Estoy voluptuosa pero porque estoy enferma.

-¡No! Gorda y calva, eso sí que no.

-Soy más que un físico y la vida no se acaba aquí

-Estoy esperando a que den con la pastillita que me regule correctamente



Como comprenderán esto es como para escupir el whisky a un ficus y subirse a una azotea con una metralleta y un disco de Marta Sánchez. En una cosa sí estamos todos de acuerdo con Tamara. En lo de la pastilla. Tamara necesita urgentemente una pastilla que le haga dejar de decir estas cosas. Sobre todo por hacer de las curvas femeninas (repito: Tamara NO está gorda) una enfermedad. Ya saben ustedes que esta es una columna para reírse a mandíbula batiente pero me parece extremadamente tóxico mandar este mensaje desde una revista.



En Mónaco no dejan de follar (con perdón). Tampoco es raro, entre lo de Carolina y estefanía se podría hacer un “Princesas, Mamarrachos y Viceversa” maravilloso y presentado por Peñafiel sustituyendo a Emma García. Entre las que están embarazadas y las que acaban de parir esto es un no parar. La única que no folla en Mónaco es la mujer de Alberto y por eso tiene esa cara de querer que la secuestren en casa de Nacho Vidal. Por lo menos. Total, que hay una nueva embarazada en Mónaco (una rubia con cara de malas pulgas y morro prieto) y han presentado a una nueva bebé en el balcón. Visto desde otra perspectiva parece que estaban ofreciendo al bebé en sacrificio al espíritu de Grace Kelly. Qué miedo todo.



ISABEL PREYSLER de ahora en adelante MHEG (mi hija está gorda) ha ido a una fiesta de LOEWE porque celebraban el 170 aniversario (el de la marca, no el de Isabel, aunque está cerca) y ha dicho que no tiene planes de cobrar una pensión casarse con Mario Vargas Yorkshire aunque si lo hiciera le parecería maravilloso que su hija TAMARA le diseñase el vestido. Esto demostraría que Isabel es la nueva Lady Gaga y para demostrarlo, a continuación les pongo una imagen del vestido que Tamara se ha diseñado para ir a una fiesta y ustedes hacen el chiste porque yo me atraganto.





OCHO PÁGINAS de baboseo máximo (me sale la Ylenia que llevo dentro, lo siento) para convencernos de que Leonor de profesión “sus trenzas laterales” es, además de hija de Letizia (la REINA del Telediario) una niña monísima que ya sabe asistir a eventos con militares (cabra incluida) y saludar desde el coche como una pro. Claro que sí guapi.



IRINA SHAYK, mariliendre extraordinaria y modelo de bragas a tiempo completo ha venido a Madrid a una fiesta de eso, de bragas. Su novio (jajajajajaja) Bradley Cooper no ha podido venir pero en su lugar han asistido Eugenia Silva, Ana Fernández y los pómulos de Ariadne Artiles, que han alcanzado tal tamaño que han necesitado una invitación extra para ellos solos. Ariadne posa con un vestido negro y esa felicidad que te da el llevar dos mandarinas pegadas a los párpados. De traca.



Y nos despedimos con la sección de moda y belleza y me pongo súper serio para comunicarles que:


-Si no te pones un abrigo siete tallas más grande, además de antigua se te queda cara de concejala de Podemos.

-O te pones botas mosquetero o te pones unas zapatillas con un visón. Este es el look del invierno. Ahora cierren los ojos e imagínense a Paz Padilla con estos estilismos. Aterrador ¿verdad?

-Copas y tabaco: el dúo letal de la belleza. Terelu, por supuesto al leer este titular ha prendido fuego a la revista después de intentar destrozarla a martillazos. Luego se la ha comido.

-¿Tienes la cara como una pared de gotelé por culpa del acné? Pues el llorar se va a acabar porque las del HOLA dicen que esto se soluciona dejando de comer arroz y poniéndote morada a melón y pipas, como un guacamayo en el LoroPark de Tenerife.



Y esto es todo, queridas amigas correctamente medicadas. Nos vemos el miércoles que viene y no se olviden de que toda la semana el blog publica todas esas noticias que ustedes no necesitan saber pero que se vuelven locas por contárselo a una vecina.


Les quiero más que Bigote Arrocet al señor que inventó el tinte para caballeros. Imagínense.






No hay comentarios: