miércoles, 26 de octubre de 2016

REVISTA HOLA: PREYSLER, EL MILAGRO GENÉTICO




Queridos lectores y lectoras: lo primero de todo pedirles disculpas por ponerles su dosis sección favorita a estas horas tardías de miércoles. Pero es que resulta que me he pasado el día rodando unas cositas que lo mismo ustedes las ven a finales de Noviembre y como dice Belén Esteban, ya me gustaría “infiltrarles” una noticia, pero es que no puedo. De todas maneras, hagan el favor de dejar de quejarse que esta semana lo que podría ser ISABEL PREYSLER debajo de 76 capas de Photoshop aparece en portada en todo su esplendorsobre todo si es usted un Premio Nobel en tiempos de Viagra, que es muchísimo. La Preysler al HOLA es lo que la Virgen María a los católicos. Háganse a la idea. Bienvenidos al desparrame.

EL CASOPLÓN
Una mujer con nombre de bloque de apartamentos en Torremolinos (GUIOMAR) sale en el HOLA atiborrada de estampados agresivos porque resulta que su familia tiene un pazo súper antiguo. Guiomar, que posa en todas las fotos con cara de enfadada y/o estreñida (¿Qué narices harían ustedes si se llamaran así?) presume de familia poderosa a la par que artística (tiene un abuelo con más profesiones que Mortadelo) y ya de paso promociona unos bolsos minimalistas con líneas rectas que ha hecho con su madre (¡Qué también se llama Guiomar!) Vamos, que se han roto la cabeza para coser dos rectángulos de cuero y ponerles una cremallera dorada.  ¿Y la casa? Pues mucha piedra y mucho cojín estampado. Perfecto para coger una bronquitis crónica pero estar cómoda a la vez.

AMAL CLOONEY, de profesión mariliendre abogada deluxe ha sorprendido a su marido (jajaja) GEORGE CLOONEY  presentándose en un rodaje con un “peculiar estilo hippy y su inseparable perro adoptado”. El perro, por supuesto, tiene una pinta de adolescente homosexual consentido que hay que verlo para creerlo y ella lleva unas gafas de sol del tamaño de un piso de protección oficial.

Las del HOLA no dan puntada sin hilo y hablan de una perra de Mónaco “que es una más de la familia”. O sea, otra perra en la familia de Carolina, Estefanía y Carlota. Esto, según el HOLA. Por cierto, la perra tiene una cara de buena persona que no puede con ella. Sudo pensando el día que la mujer (jajaja) de ALBERTO DE MÓNACO le pille meándose en una hortensias. La perra va a flipar.

FERNANDO ALONSO  conduce un coche pequeñísimo que cuesta 238.000 euros y le han puesto una multa. Lo sorprendente no es la multa, lo sorprendente es que le quepa la cabeza en ese coche tan pequeño. ¿La novia? Pues sonríe con cara de “¿Qué cabeza ni qué cabeza?”. Ella, a lo suyo.

MAR “yo no me enamoro de un fontanero ni loca” FLORES sorprende al mundo diciendo que es feliz e independiente. Si lo piensan, Mar es muy Cataluña ahora mismo. Y en la página de al lado, RICHARD GERE ha llevado a su novia kármica a conocer al Dalai Lama. Sí, al leerlo yo también he pensado en lo de la droga en el Colacao.

ISABEL PREYSLER
Y punto. No necesita más presentación. ISABEL pasará a la historia como un milagro de la ciencia. Si se fijan, en cada portada de HOLA tiene unos diez años menos que en el anterior. ISABEL es Benjamin Button con bien de pómulo y tacones caros. ISABEL sonríe en las fotos porque sabe que a su lado, su hija menor parece Terele Pávez y por supuesto, ISABEL nos va a enterrar a todos en vida. ISABEL es la célula madre del genoma humano y además habla. A continuación, les pongo LITERALMENTE algunas de sus declaraciones:

-“Me gustaría que fuese una boda muy íntima” (Sí, yo también he escupido el frapuccino al leer esto… sólo le ha faltado decir que lo va a hacer gratis y con cuatro amigas en la playa de Benidorm)

-“Mario me habla continuamente de la boda” (Por supuesto, uno puede ser Premio Nobel y comportarse como una adolescente empotrador al mismo tiempo porque el huevo de Mario quiere sal)

-“No hay anillo de pedida” (Y por eso no hay fecha de boda)

-“Desde que estoy con Mario no he cambiado” (Y lo dice con esos pómulos, esa nariz, esa frente tersa y ese tipazo que hacen que Cher parezca La Pasionaria)

-“No leo los libros que se escriben sobre mi” (Esto es más grande que Pantoja gritando lo de “¡Yo saldré en las enciclopedias!”)

-“Nos podríamos casar mañana mismo pero falta un pequeño trámite” (¿Lo ven? El anillo otra vez)


Y si tienen la revista, hagamos un llamamiento al maquetador que en la última página de la entrevista ha puesto una muñeca Bratz en lugar de una foto de Isabel. Cuando lo vean, el grito va a ser épico.

LETIZIA, que es al Telediario lo que Carmen Maura a la obra de Almodóvar, ha ido a Oviedo a una cosa de unos premios con “UN LOOK SEXI”. Sí, las del HOLA lo escriben con “i” latina porque son súper puristas con el castellano. Excepto cuando páginas más adelante dicen trends, clutch, Street style, boho, it girl, fashion, glam o chic. Toma ya. Esquizofrénicas lingüísticas perdidas.

A esos mismos premios ha ido la madre de Letizia “la sexi” que sufre el mismo síndrome que ISABEL PREYSLER y que está mutando en la versión MILF de la Spice Girl negra.

NAIM THOMAS se ha casado. Con una mujer. Sí, usted también pensó en un momento dado  que era del club de George Clooney, John Travolta y Ortega Cano. Es decir, un soltero de oro.

ROSA LÓPEZ de profesión “selebreision” sale en el HOLA abrazada a un empresario que la ha llevado a casa en un descapotable. Ahora ya sólo falta que alguien la reanime con descargas  en el plató de TU CARA ME SUENA  y ya todo fenomenal.

PAULINA RUBIO, de profesión “ me gusto cuando callo porque no desafino” se ha hecho unas fotos en Grecia agarrada a su novio para decir que no se han separado. Les recuerdo que Paulina era coach de LA VOZ y su novio concursante. Esto es como si Melendi se hubiera liado con Antonio José y dijeran que quieren volver a quedarse embarazados. Lo mismo.

Y terminamos con unas bonitas imágenes del hijo de SHAKIRA y el señor del gran bulto PIQUÉ con su hijo en un parque. El niño ha dado una pata a una pelota y las del HOLA, como si se hubieran esnifado 40 globos de helio se han venido arriba y dicen que “ha nacido una estrella del fútbol”. De traca.

Y terminamos, como siempre con los típicos consejos de moda y belleza. Esta semana se lleva ir de luto con crucifijos enormes, llevar botines hasta para dormir, darse mascarillas de carbón y descubrir el Jasmonato “el guardaespaldas vegetal” que, aparentemente es el nuevo apionabo. Guau.

Me despido recomendándoles que se pillen mi nueva novela UN BAILE DE MUERTE, si ustedes quieren saber cómo la jet set compra drogas a plena luz del día en una mercería catalana de las de toda la vida. Ustedes necesitan saberlo y yo contárselo.
Pueden ustedes pillársela en este link tan bonito de Amazon





1 comentario:

Anónimo dijo...

No me puedo creer que nunca hayas escuchado el nombre de Guiomar, aunque fuera en el cole en clase de literatura cuyo se hablaba de Antonio Machado. A mi me parece un nombre precioso.
Firmado: una Guiomar que te lee.