miércoles, 7 de septiembre de 2016

REVISTA HOLA: MUJERES DESESPERADAS




EMERGENCIA NACIONAL. Las redactoras del HOLA han pasado esta semana una crisis que ríanse ustedes del ex ministro Soria viendo un telediario. Mi kiosquera me avisa mientras yo mastico un cruasán relleno de Nutella (les prometo que el lunes que viene empiezo la dieta) de que la portada puede alterarme el día de mala manera. Yo le digo que no sea exagerada y ella me contesta que ha sido ver la portada y salir pitando a la farmacia para comprarse unos tapones para los oídos que amortigüen me grito. Tenía razón. Ha sido ver a LAS CAMPOS vestidas de nuevas ricas fiesta y dar un berrido que he dejado a tarzán convertido en Boris Izaguirre. Pero pasen y lean que antes de llegar a Terelu y las otras, tenemos tema…

EL CASOPLON DE LA SEMANA
Esta vez nos encontramos con una familia con posibles. El padre es arquitecto, la madre es como una de esas que te ofrecen queso en un supermercado y tienen dos hijos. La niña tiene pinta de bloguera de moda (sí, esa desgracia) y el niño tiene pinta de que se fumó un porro hace tres años y se le ha quedado la cara como rara. La casa es mona, sin más. Y es que ellos se pasan el reportaje diciendo que son ricos de toda la vida y no pueden soportar los delirios de los nuevos ricos (Hola, Terelu). Se les ve una familia muy tradicional en contra de todo lo moderno. Todo lo moderno menos el botox, quiero decir, porque si yo llego a tener unos padres con esas caras paralizadas, ya había pedido auxilio al defensor del menor porque con esas caras usted podrían rodas 6 secuelas de Paranormal Activity.

Se ha casado una hija de una de las familias más ricas de Filipinas. La boda nos da absolutamente igual porque la novia parece un chihuahua que se ha caído dentro de un pastel de merengue gigante. Lo curioso del caso es que era una boda de la aristocracia filipina e ISABEL PREYSLER… ¡no estaba invitada! Parece ser que en Filipinas no les parece bien que Isabel se siga tirando a un señor casado que sí, que mucho premio Nobel, pero últimamente hace unas declaraciones que Lady Gaga a su lado parece un tertuliano de Ana Rosa, es decir, alguien correcto y aburrido.

Más adelante vemos que ISABEL PREYSLER no ha podido ir a la boda porque estaba… en los toros y acompañada por MARIO VARGAS YORKSHIRE, su nueva mascota.

CAYETANO MARTINEZ DE IRUJO, el único tertuliano de Espejo Público que tiene una hermana que vive con un cerdo gigante, ha conocido a la madre de su nueva novia. Recordamos a las lectoras que la nueva novia aún no puede beber alcohol es Estados Unidos por lo joven que es. Y cuando la saca de paseo, Cayetano vive entre el happy meal y los peluches de los Minions. Por lo menos, esta le va a salir barata. Acuérdense de Mar Flores, por el amor de dios.

GENOVEVA CASANOVA, de profesión mis novios ex modelo, se ha hecho un “Alba Carrillo” y pasea por Madrid con cara de pena porque un ex ministro con el que se quería casar le ha dicho que “lo nuestro se acabó”, que “ya no siento nada al hacerlo contigo” y que “ahora es tarde, señora”. Por supuesto, España entera sufre con Genoveva, esa madre coraje envenenada de perlas y experta en pensiones alimenticias. Una crack, la Geno.

Una tal LULÚ FIGUEROA (el nombre más travesti jamás escrito en el HOLA) se ha casado en Jerez con un tío que es lo que pasaría si Pablo Alborán y el de “50 sombras de Grey” se enamorasen y tuviesen un crío. Es decir, el novio está muy potente y ella tiene pinta de profesora de “Quiero ser” ese programa que presenta Sara Carbonero con tanta chispa y energía que a veces el equipo para la grabación para tomarle el pulso y comprobar que sigue viva. Menuda es Sara. Una fiesta de mujer.

LAS CAMPOS
Las del HOLA, aterrorizadas, comprobaron que ROCI HITO (ex top model del Carrefour) se casaba hoy y por lo tanto, no había portada. Por lo tanto, a grandes males, grandes remedios. Y se han sacado de la manga una exclusiva con LAS CAMPOS. Las tres a la vez posan con los modelos que van a llevar a la boda de la hermana de JOSE FER (el del medio de Los Chichos).
El reportaje en sí es un disparate y comprobamos que:
-La única que está potable es la madre, a pesar de esa mala hostia que se gasta.
-Terelu aparece radiante en las fotos, con esa luz que te da el haberte bebido dos litros de Cola cao de golpe. Con churros.
-BIGOTE ARROCET no sale en el reportaje. Fuentes que no puedo revelar comentan que se estaba tiñendo el bigote con unas acuarelas. Edmundo, viviendo al límite.
-Carmen Borrego (con perdón) es como la tercera Destiny’s Chils. Esa pobre a la que obligaban a salir en la foto y que todos sabíamos que nunca iba a sacar un single decente.
Y es que María Teresa es muy Beyoncé. Fíjense si se parecen que, al igual que Beyoncé, María Teresa también tiene un novio artista (y diseñador de camisetas) al que utiliza de complemento en las fotos. Recuerden, los novios son los nuevos bolsos.
Las tres se declaran muy emocionadas por ir a la boda y María Teresa, que también es médium, piensa que Rocío Jurado está en el cielo súper contenta por lo que ellas quieren a ROCI HITO. ¿Y cómo son los modelos? Pues miren, una pesadilla de lentejuelas que hacen que Raquel Mosquera parezca la musa del minimalismo belga.

También se ha casado una hija de AL BANO y ROMINA POWER, que son como Bisbal y Chenoa pero a la italiana. La novia bien guapa y el novio un maromo. No hay fotos de Lydia Lozano en la puerta de la iglesia esperando que se apareciera el ectoplasma de Ylenia. Un drama, ya ven.

MARIA JOSÉ CAMPANARIO, musa intelectual de este blog ya ejerce de doctora. Y lo hace con mecha californiana y sandalia de cuña. Ustedes se reirán, pero creo que de todas las que salen en el HOLA, María José es la única que ha estudiado algo y sería capaz de pagarse sus propias facturas si la cosa se pone chunga. ¿Verdad Genoveva?

El ex rey JUAN CARLOS ha ido a una regata de MUJERES. Hagan ustedes el chiste que yo no puedo que me cierran el chiringuito. Corinna está que trina.

Mientras tanto, en ROMA, la ex reina SOFIA se fue a saludar al papa que hizo santa a TERESA DE CALCUTA, una mujer que era tan buena que dijo esto:


Y me despido con un susto. Las del HOLA, que no tienen bastante con aterrorizarnos entretenernos cada miércoles, anuncian que van a tener su propio canal en YouTube donde ofrecerán consejos para que usted sea una mujer moderna, exitosa y poderosa. Vamos, consejos de maquillaje y recetas de cocina, que las del HOLA siguen pensando que donde mejor está una mujer es haciendo croquetas con unos peeptoes, maquillada como una travesti paraguaya y esperando a su marido en casa, que es el que trae el dinero. Ustedes me entienden.

Aprovecho para contarles que el próximo lunes tenemos otro repaso al HOLA con la boda de ROCI NANTE HITO al completo y que les estoy agradecidísimo por el apoyo brutal a mi nueva novela, que ya está agotada en media España y al borde de la segunda edición. Si no han leído UN BAILE DE MUERTE, no saben lo que puede pasar cuando a un diputado del PP a la fuga le hacen un cambio radical tipo CÁMBIAME y le pillan en una mercería de Barcelona comprando unos Tampax que llevan una trampa mortal dentro. Como lo oyen. Si quieren descubrir el misterio, pulsen aquí.





1 comentario:

Anónimo dijo...

Lo de Teresa de calcuta y el sida es cierto???