jueves, 11 de agosto de 2016

REVISTA HOLA: ULTIMAS REBAJAS




Primero de todo, mil disculpas que esta crónica del HOLA llega un día tarde. Les explico que comienzo a escribirla en un vuelo Barcelona Madrid y tengo sentada enfrente a una azafata monísima que me pone cara de “sé quién eres” y también de “córtate un pelo con Terelu que hay que ver cómo se te va la mano”. Y no es para menos, porque el reportaje de LAS CAMPOS es un derrame cerebral en sí mismo. Pero hay mucho más jaleo en su revista favorita si está usted loca perdida esta semana. Así que, pasen y lean.

Esta vez no hay casoplón. Como es verano, nos toca un súper yate. Y el dueño es GIORGIO ARMANI, un diseñador eterno (debe tener dos siglos) con tendencia a frotarse con culturistas argentinos de 30 años en playas paradisiacas. En plan amigos, eso sí. Pues les cuento que el yate de Giorgio es ACOJONANTE. Más grande que un Corte Inglés pero en fino. El drama viene cuando la tarada que ha escrito el artículo dice “La tripulación, joven y bronceada, se somete a tres cambios de vestuario al día”. Luego también dice que a Giorgio “le gusta rodearse de amigos bien escogidos”. Imaginense la fiestas de Giorgio con varios cubanos bien dotados escogidos que se cambian de tanga tres veces al día. ¡Ah, la Dolce Vita!

BOB ESPONJA, también conocido como BORJA THYSSEN y su mujer (esa a la que Tita electrocutaría con la electricidad de su propio pelo) han ido a Ibiza y según el HOLA son una familia unida y conjuntada porque todos llevan los mismos bañadores. Tita ha debido escupir el whisky al ver las fotos. No es para menos.

LA NOTICIA DEL AÑO
La hija moderna de CAYETANA KRUSTY DE ALBA, que en gloria esté, que se llama EUGENIA  ocupa toda una página porque los españoles necesitábamos saber que ella adoptó un cerdito monísimo hace años y con el tiempo el cerdo se ha convertido en poco menos que la versión porcina de Godzilla. Eugenia de Alba posa en las fotos abrazada al cerdo mientras le besa el lomo. Sí, es todo súper normal.

SEIS PÁGINAS para contar que la hija mediocre de la Preysler que no es Tamara ni Chabeli, se ha ido a un resort con un tenista que le debe estar pagando las facturas porque ella no trabaja y se han bañado cogidos de la mano. Muero de la emoción. NO.

DIEZ PAGINAS DOBLES de Fran Rivera (el bostezo hecho persona) y Lourdes Montes, su mujer. Para contar nada, básicamente y hacerse un posado de verano entre el rural chic y la caspa de toda la vida de dios, porque él insiste en llevar los pantalones como Julián Muñoz y ella pone cara como de no saber que su marido se zumbaba a Rebeca, la del “Duro de pelar”. Y es que después de la foto del cerdo de Eugenia (que estuvo casada con este) pues ya nada es lo mismo.

ANTONIO BANDERAS se ha ido a Marbella a la gala Starlite, y entre otras ha posado con la modelo homófoba Valeria Mazza, Una mujer sin cerebro que hace años dijo que el matrimonio gay le parecía una aberración y que estaba en contra de que los gays adopten niños. Valeria posa con cara de “que no se me note que el botox me ha llegado al cerebro” y Antonio dice que no se vuelve a casar. Mientras tanto, Melanie Griffith en su casa de Los Ángeles se prepara un carajillo y se ríe a mandíbula batiente. A la fiesta también ha ido Eugenia de Alba, sorprendentemente sin el cerdo.  También ha ido Ana Obregón acompañada por sus dos pómulos que empiezan a tener el tamaño de una plaza de toros portátil. Un drama.

LAS CAMPOS
Su reality show tiene pinta de ser un mojón como un castillo de grande. Y para tal ocasión madre e hija se han hecho un reportaje en el HOLA posando con distintos modelos y cara de llevarse bien. Y uno saca las siguientes conclusiones:
-Prefiero arrancarme las retinas antes que ver el programa
-Bigote Arrocet es lo más cerca que vamos a estar nunca de Benny Hill
-La madre está mucho más buena que la hija
-Terelu y las medias compresoras. Un clásico de la historia de España.
-¿Photoshop? Sólo les digo que en una de las fotos se les ha ido tanto la mano que Terelu es clavada a un cachorro de pomeranian que tiene una vecina.
-Terelu dice que su vida está entre la borrasca y el anticiclón. También dice que trabajar gracias a con su madre es fácil y difícil. Las cosas claras.
-Por supuesto, Terelu posa con un vestido de lentejuelas. La lentejuela es a Terelu como la inteligencia a Bill Gates. Inseparables. Ella vive en una perpetua nochevieja desde hace 20 años.

En la página siguiente aparece la madre de las Kardashian que ha estrellado un Rolls de un cuarto de millón de dólares contra otro coche. Esto sí es un reality, lo de las Campos va a ser una migraña por mucho que Terelu tenga el culo casi tan grande como el de Kim.

Y ya está. El resto de la revista son modelos en la playa, actrices en la playa y gente con dinero en la playa luciendo bañadores que cuestan lo mismo que una hipoteca anual. Y el titular de belleza que me ha robado el corazón y que dice “Objetivo: Lucir piernas” Imagínense el desastre.

Me despido hasta la semana que viene y les recuerdo que mi nueva novela UN BAILE DE MUERTE donde un cura esquizofrénico pretende organizar una masacre en un parque acuático ya está a la venta y si lo compran, además, podrán descubrir qué narices le ocurre a un diputado del PP homosexual cuando alguien le pone droga en una copa de champán. Vamos, lo de todos los días. Pueden ustedes pillársela en este link.