miércoles, 3 de agosto de 2016

REVISTA HOLA: ÚLTIMAS REBAJAS, TODO AL 70%




¿Fotos exclusivas de Makoke intentando sacarle un ojo a Laura Matamoros? ¿Chabelita retratada mientras le pone chinchetas en la cama a Kiko Rivera? ¿Olvido Hormigos haciéndole el amor a un cactus? Pues no, queridas lectoras disfuncionales… nada de eso. Lo del HOLA de esta semana es un mercadillo de saldos y famosos de relleno que son un pasmo en sí mismo. Así que hoy me pongo en plan telegrama, que estos calores me tienen el cerebro más frito que de costumbre y les cuento con detalle los contenidos de la revista que más miente favorita de las señoras adictas al té sin teína y los collares de perlas desproporcionados.

ALESSANDRA VICEDOMINI, una diseñadora (¿otra? ¿en serio?) que se ha hecho un casoplón en la Provenza y nos la enseña vestida de odalisca de mercadillo. La casa está bien. Ella no. En un momento dice que le gusta “tener la mente en blanco y que la naturaleza llene sus ojos”. Y claro, yo he pensado en alguien de servicio estampándole un tiesto de geranios en toda la cara. Así, con los ojos bien llenos de naturaleza.

ADRIANA ABASCAL, que es una versión súper deluxe de OLVIDO HORMIGOS pero en plan “fina, segura y multimillonaria” está que cruje. Se ha hecho unas fotos en la playa con el marido de estos días y está tremenda. Y perfectamente depilada, que yo sé que es una cosa que les interesa mucho.

ESTEFANÍA DE LO MÓNACO es ya una mezcla entre Frank de la Jungla y María del Monte. Ella se ha ido no sé dónde a acariciar elefantes (¿Lo ven? ¡Está loca!) y tiene un aspecto que solo le falta un bigote y un peine en el bolsillo trasero del vaquero para matar de envidia al mismísimo Alfredo Landa, que en gloria esté. Las fotos son lo más lesbiano que van a ver en todo el año. Avisadas están.

DAVID GUETTA, se ha echado una novia colombiana y se han dado unos baños de barro en Ibiza. Viendo a la chica, uno no puedo sino sospechar que además, ella se está bañando en los billetes de él desde las ocho de mañana. Es ver la foto y pensar “musa del parkineo” inmediatamente. Llega a ser más choni y se llama Ylenia de segundo.

MARILÓ MONTERO ha celebrado su cumpleaños rodeada del cariño de su familia y sus amigos. ¡Oh, esperen! Que solo han ido sus dos hijos. Eso sí, Mariló, la única presentadora de la historia que cree que el limón puede curar el cáncer está muy guapa. Y muy natural. Jajaja. En serio, que paren ya de hacerse cosas en la cara que van a terminar pareciendo un cajero automático de La Caixa. Atractivo pero confuso.

ALBA CARRILLO, musa pasiva agresiva de este blog sale en cuchi pandi con Roci Hito (ex top model internacional, que una vez desfiló en Andorra) y Fidel, que luce una camiseta en la que pone en mayúsculas JUSTICIA, y esto sin duda es una llamada a la atención al fabricante de tintes que se ocupa de las cabezas de Ortega Cano y Bigote Arrocet que están destrozando el mundo con esos crepados en caoba violín. Fidel no da puntada sin hilo.

Ocho páginas para anunciar que CARLOS BAUTE ha tenido un hijo con una chica que lleva un pelo de los ochenta que tira de espaldas. El bebé es muy mono y ellos dos posan con unas caras de Furby pasado de setas mágicas que dan mucho terror. Ocho páginas que son na sobredosis de puntillas, ganchillos, melenas con mechas, labios abultados y dientes tan blancos que el  HOLA debería regalar unas gafas de sol para ver el puto reportaje y que no se te quemen las retinas.

CARLOS FALCÓ, que está hecho un diplodocus chaval ha ido a conocer a la familia de su novia que tiene un siglo y medio menos que él. Y se han vestido todos de blanco, como si fueran una de esas sectas que van a ofrecer a una cazafortunas sin escrúpulos virgen como sacrificio. La familia de Esther (la novia niñata) tiene pinta de ser dueños de algún Natur House de pueblo malagueño y el Marqués de Griñón posa en todas las fotos entre la alegría, la placidez y el estupor que se le queda a uno en la cara cuando se ha pasado de botox y carajillos. Si buscan ustedes un reportaje chanante, aquí lo tienen.

¿Nadie va a decir que FROILÁN y VICTORIA FEDERICA son cada día más la versión humana de Popeye y Olivia?

¿Es posible que la hija pequeña de LETIZIA ya pese más que ella? Ya verás tú cuando JAIME LADY GAGA PEÑAFIEL se entere de que ha ido a cenar con Juancar (el de Corinna) y Sofía con un top trasparente.

QUIM GUTIERREZ tiene novia. En serio. NOVIA. Terminado en A. Como Tom Cruise, Bradley Cooper, Cristiano Ronaldo y George Clooney. La novia de Quim (oh sorpresa) también es modelo. Y perdonen, pero acabo de escupir el whisky de la risa.

Hay una foto de CHENOA y NURIA FREGÓ, perdón, FERGÓ que me tiene aterrado. ¿Qué coño le ha pasado a Nuria en la cara? ¿Le han dado un sartenazo? ¿Por qué lleva un vestido con un lazo más grande que su cabeza? ¿Es normal ir a una fiesta FLOWER POWER vestida de dama de honor de una borracha de Utah en 1985? En serio, qué miedo.

INES ARRIMADAS, una de los ángeles de Albert Rivera, el eterno ASPIRANTE (aspirante a político, quiero decir) se ha casado vestida de PRONOVIAS con un señor independentista. Esto tiene tanta lógica como Ana Botella teniendo un affair con Monedero y Julio Anguita al mismo tiempo.

Antes de terminar, les traigo en exclusiva una foto de CHABELITA reventando a KIKO RIVERA por las declaraciones de la semana pasada.


JENNIFER LOPEZ ha cumplido 47 años y para ello ha organizado una fiesta gay. NO pienso decir nombres, pero cuando ustedes vean a alguno de los invitados se van a poner muy “I will survive” de la vida.

Y hasta aquí llega la cosa. Por supuesto, tienen ustedes la obligación moral de comprarse UN BAILE DE MUERTE este verano, que es mi última novela y donde cuento dónde se esconden las drogas las bloqueras de moda e influencers de España antes de entrar a una fiesta donde podrían ser asesinadas por un top model brasileño al ritmo de David Guetta (el de los baños de barro)

Puedne ustedes comprar UN BAILE DE MUERTE…aquí. Se lo van a pasar pipa.