miércoles, 17 de agosto de 2016

REVISTA HOLA: RICAS Y FAMOSAS (EN REMOJO)




Parece que no pero el HOLA de esta semana es un no parar. Abróchense la braga faja porque nos lo vamos a pasar pipa. Y es que tenemos de todo. Desde el regreso de dos dinosaurias legendarias (Norma e Isabel) hasta un no parar de nuevos horteras ricos que se van a poner ustedes como las cabras de Heidi pasadas de redbules. Así que vamos al lío.

PHILIPPE PLEIN es un diseñador con pinta de manflorita internacional que viste a lo más granado del narcotráfico mundo nuevo rico. Se ha hecho famoso por vender camisetas bordadas con lentejuelas para hombre a 500 euros. Ya ven, un despropósito que no tiene fin. No hay hortera con pasta que no tenga algo de este hombre lleno de tatuajes que es, en sí mismo “un sueño de tronista” y que posa en la piscina agarrado a su mariliendre la novia de turno como quién agarra un jarrón de los chinos. Con desdén. ¿Y la casa? Pues miren, lo único que le falta es una vagina gigante forrada de espejos que dé saltos, porque lo demás lo tiene todo. Y cuando digo todo, es todo. Sobredosis de espejos, cojines, bolas de discoteca, cabezas de animales disecados. Cuando uno ve la casa y cierra los ojos, no puede evitar imaginarse a Rafa Mora desmayado del éxtasis ante tanto despropósito glamour valenciano. Porque Philippe Plein es suizo (o así) pero perfectamente podría ser de Paterna, a juzgar por esa hemorragia de lentejuelas y tatuajes a partes iguales. Y de la novia de atrezzo no vamos a hablar que sale más adelante George Clooney y quemamos el chiste.

Efectivamente, GEORGE CLOONEY y esa escoba con peluca su mujer (prueben a leerlo en voz alta sin soltar una carcajada) pasan su verano en el lago Como. Ella lleva un vestido de flecos muy de cupletera y el posa con cara de comerle hasta el perineo a un camarero de la fiesta. Vivan los matrimonios modernos. Claro que sí.

¡VUELVE ALBA CARRILLO! Y es que después del posado cariacontecida vestida de dueña de un Natur House, ahora Alba vuelve para contar al mundo que “ha dejado de llorar”. Posa a carcajada limpia con esa cara que se te queda cuando has olvidado tomar la medicación de los nervios, abraza a un caniche como si estuviera a punto de estrangularlo y se baña en la piscina con un niño pixelado que dice que es su hijo. Porque como está pixelado podría ser perfectamente el hijo de la portera de su finca. En este blog somos fans de Alba a morir porque incluso cuando te cuenta que ha tenido unos cuernos de aquí a Wisconsin, lo hace monísima en la piscina sin que se le corra el eyeliner, que es una cosa que a mí me pasa mucho. Pero a Alba no, porque ella es el maquillaje waterproof hecho mujer. Que vivir un drama es maravilloso y súper comercial, pero parecer un topo salido de un after no.

NORMA DUVAL posa con sus dos sobrinas (las hijas de Carla). Y en este momento les recuerdo que (en serio) yo siempre he sido muy de Carla Duval que me parecía una mujer maravillosa porque ser “la segunda” toda la vida no es fácil y ella lo hizo de coña. ¿Y sus hijas? Pues miren, carne de discoteca. Porque las dos con esas melenas entre californianas y pantojiles gritan al mundo eso de “Mamá, quiero ser tronista”. Norma, que está tremenda, se ha vestido para el reportaje igual que sus sobrinas y sale airosa en el empeño. En otro orden de cosas, Norma amenaza al mundo diciendo que “cualquier día de estos me caso con Mathías”. Recuerdo a mis lectoras que Mathías es ese señor con el corte de pelo del príncipe de Bekelar y la mra mirada de vaca mirando al tren. Maravilla todo.

ISABEL PREYSLER y MARIO VARGAS YORKSHIRE se han ido a tomar por saco de vacaciones y les han hecho un robado máximo que nada tiene que ver con Luis Rollán. Isabel aparece en bañador y pareo en tonos pasteles (me meo yo solo al escribir esto) y Mario posa como siempre, con la cara de Lady Gaga pasada de porros. Es decir, disperso y a punto de un “ji ji ja ja” muy grande. Por cierto, Isabel sin maquillar tampoco cambia tanto. Sigue pareciendo un agapornis.

MARÍA TERESA CAMPOS ha salido a pasear por Mallorca con BIGOTE ARROCET, al que me niego a llamar Edmundo. Bigote luce para la ocasión el tono “Caoba Extravaganza” de Farmatint y María Teresa pasea con cara de preocupación. Yo también la tendría si mañana estrenaría LAS CAMPOS, un reality show del que Telecinco (que no fía de ellas) sólo ha grabado dos capítulos y que tiene pinta de ser un coñazo gigante. Terelu no sale en faja y su madre sale haciendo un chiste de una Thermomix sin tapa. Imagínense el jolgorio. 

Luego vienen un montón de páginas de los Juegos Olímpicos donde salen varias deportistas internacionales con pinta de ser fans de María del Monte y Rosana. Ustedes entienden. Ellas también. Las deportistas, digo.

NIEVES ÁLVAREZ sale vestida con un esmoquin y sin sujetador agarrando un caballo con cara de drogado en una cuadra para decir que “está sola y está tranquila”. Mejor eso que “acompañada y nerviosa”, que es algo que le pasa a Ylenia sin parar. Nieves es muy la cumbre del nuevo pensamiento occidental y esto queda claro cuando dice “Mi vida la vivo yo” y luego dice “trato de ser la mejor versión de Nieves Álvarez” como si Nieves Álvarez fuera una bloguera de Burgos a la que adora. Fan total.

Y terminamos con un reportaje donde PARIS HILTON, de profesión Olvido Hormigos pero en dj heredera y empresaria donde nos cuenta que su vida en Ibiza es estupenda, que ella no es un putón desorejao, que tiene valores (en Bolsa, debe ser) y que (atentas) adora la paella. En serio. Y lo dice espatarrada en un barco en bragas y tacones. Toma ya.

¿Lo ven? Les había dicho que la revista esta semana venía cargada de patologías clínicas reportajes interesantes y no les he mentido. Y por favor no se pierdan el especial “Pieles agotadas por excesos veraniegos” que si es usted una borracha de tomo y lomo y le va a venir de perlas.

Como siempre, me despido recomendándoles que se lean mi nueva novela UN BAILE DE MUERTE, que es como esta columna semanal pero a lo grande. Y si la leen, descubrirán lo que ocurre cuando un actor súper famoso español intenta ligarse a una agente de policía a la que un cadáver no para de tocarle el culo. En serio. Se van a reír tanto que sus familias van a pensar que están más locas de lo que están.

Pueden ustedes pillarse UN BAILE DE MUERTE en este link (y en las mejores librerías de España y Andorra) http://libros.fnac.es/a1224871/Un-baile-de-muerte




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