miércoles, 31 de agosto de 2016

REVISTA HOLA: EL PRIMER TOP LESS DE FIDEL ALBIAC




Esta semana, esta crónica macarra elegante del HOLA va dedicada a mi amigo Rafa Muñoz, que es un tío listísimo y la persona que más sabe de moda del mundo. Dicho esto, les aviso que cuando ha visto la portada de hoy mi kiosquera, que comparte talla de pantalón con Terelu me avisa de que al ver el número de esta semana ha pegado un bostezo tan grande que unos niños le han llamado “la madre de Godzilla”. Ya ven. Vamos al lío que hoy tengo un día más intenso que un cara a cara entre Albert Rivera y su ego y se lo quiero contar todo. Pasen y lean.

EL CASOPLON DE LA SEMANA
Una rica toxinobotulinizada que se llama HAYDEE (¿qué coño de nombre es eso si se pronuncia HEIDI?) sale en el HOLA con una media melena hidratada y siempre vestida de blanco para enseñarnos su casa y contarnos que ella y su marido son los creadores de PUNTA CANA. Ya ven, gracias a HEIDI y al canelo de su marido, los recién casados españoles pueden disfrutar en sus lunas de miel de unas semanas mágicas con alcohol barato y gastroenteritis gratuítas en ese infierno llamado “todo incluído”. La casa de HEIDI tiene tantas palmeras como mujeres se ha empujado JULIO IGLESIAS (amigo de HEIDI) y todo es verde, marrón y blanco. Dan ganas de colarse por la noche y ponerle unos cojines fucsias del Tiger aunque sólo sea para joder.

LEONARDO DE CAPRIO y la modelo de bragas que se está tirando esta semana su novia han tenido un accidente de tráfico y ella se agarra a él con más fuerza que Kate Winslet a la tabla del Titanic. Esa tabla donde cabían los dos perfectamente, por el amor de dios.  Han salido los dos ilesos y al saberlo, varias modelos de Victoria’s Secret han mirado al cielo con cara de “Socorro, no quiero ser la próxima”.

LOS REYES sorprenden al HOLA saliendo a cenar a una marisquería. Y a riesgo de que me cierren el blog para siempre me veo en la obligación de contarles que EL REY iba vestido como si se hubiera dado un golpe en la cabeza en 1986 viendo un vídeo de José Luis Rodríguez “El Puma”. No tengo palabras para esa camisa, ese pantalón blanco y esos zapatos que hacen que MARY PAZ parezca la prima con estilo de JIMMY CHOO. Las del HOLA, que ya no saben que escribir, nos cuentan alucinadas que es la primera vez que ven al Rey en una marisquería. Toma ya. De Pulitzer, amigas.

CAYETANO MARTINEZ DE IRUJO, que pasará a la posteridad por haber sido novio de MAR FLORES y tener una hermana que tiene un cerdo gigante en casa, se ha echado una novia que tiene 459 años menos que él. Tan joven que en Estados Unidos aún no puede consumir alcohol legalmente. Por supuesto, las del HOLA, tan católicas, no tienen narices retocadas de llamarle viejo verde y nos dicen que ella es muy madura para su edad. Debe ser que, en lugar de gustarle Pocoyó, le molan los Auryn. Súper madura, vamos. Lo bueno de esto es que Cayetano en lugar de tener que ir a Cartier a comprarle un anillo, va a poder ir al Toys’r’Us de su barrio y ahorrarse una pasta.

LA INFANTA CRISTINA, de profesión “no me acuerdo” y esposa de IÑAKI URDANGARÍN, de profesión “a mí esto me lo ha enseñado mi suegro” sale en el HOLA en traje de baño y la revista dice que tiene una figura envidiable. Envidiable no sé para quién, porque es verla de espaldas y pensar en una nevera. Llega a ser más recta y la recalifican como autopista de peaje.

El marido de CRISTINA PEDROCHE, que es un tío que por lo visto hace unas croquetas carísimas se entretiene en los aviones escribiendo con un boli Bic en la rodilla de su novia. Y ella va por la calle orgullosa exhibiendo el tinglado. Cristina y su novio, si lo piensan, son la versión vallecana de María Teresa y Bigote Arrocet, el único hombre en el mundo que lleva el tinte “Caoba Violín Extraordinaire” con una donosura de órdago.

ROCI HITO, ex modelo y hermanastra de JOSEFER (me estoy quitando) sale en bikini en portada porque nos dicen que va a contar todos los detalles de su boda. Y esto es el titular más hinchado de la semana porque esto es lo que nos cuentan más o menos:
-Van a ser tres días de fiesta (pero no hay after por lo visto)
-Tendrán actuaciones musicales EN DIRECTO, lo que quiere decir que ni Britney Spears ni Rihanna van a cantar en su boda.
-La boda no será ni moderna ni clásica. Y teniendo en cuenta el criterio estético de ROCI HITO, esto es una declaración de guerra en sí misma.
-Chayo y Rosa Benito sí van a ir a la boda. Ya solo falta que sean ellas las que canten EN DIRECTO y ya nos vamos a tomar por culo si eso.
-Se van a servir 20  platos y habrá una “zona gourmet”. Respiren hondo y griten conmigo ¡NUEVA RICA!
-Comida y bebida gratis durante tres días. ¿Adivinan quiénes son las primeras invitadas confirmadas? Efectivamente, LAS CAMPOS.
En otro orden de cosas, el reportaje, que es un espanto, sólo es interesante por dos fotografías con el primer top less de FIDEL ALBIAC, que ha pasado de doble de cuerpo de Falete a maromo extraordinario. De repente, Fidel tiene bíceps, cintura y tetas. Eso, y que ROCI HITO está perfectamente depilada es la mejor noticia que he tenido en lo que va de semana.

MARIA TERESA CAMPOS Y BIGOTE ARROCET (me niego a llamarle EDMUNDO) se han ido de vacaciones para celebrar el éxito de ese programa donde:
-María Teresa cae mal a todo el mundo.
-Bigote se entretiene pintando árboles muertos.
-Terelu está a punto de comerse a sí misma.  

JAIME CANTIZANO, de profesión MAROMO SOLTERO DE ORO, PLATA Y BRONCE ha sido padre de un niño llamado LEO. Y aquí me pongo serio para felicitarle y contar a mis lectoras que la suya, es la única cara de felicidad real en toda la revista.

BEYONCÉ, que cada día está más pesada, sale en el HOLA en los premios de la MTV donde ha hecho la alfombra roja con su hija a la que ha vestido como si ustedes rocían con gasolina un árbol de Navidad y lo electrocutan. El modelo de la niña ha costado SIETE MIL euros y la niña tiene una cara de mala hostia que ríanse ustedes de MELODY cuando no ganó “Tu cara me suena”.

Y la cosa termina con RANIA DE JORDANIA, una mujer multi retocada a la que el HOLA muestra como ejemplo y embajadora de un país en el que el gobierno de su marido tiene medio secuestrado el acceso a Internet y los homosexuales pueden ser detenidos por el sólo hecho de reunirse, la pena de muerte sigue vigente y las mujeres están legalmente desprotegidas ante casos de violencia y abusos sexuales. Esto no lo dice el HOLA, lo dice AMNISTÍA INTERNACIONAL en ESTE INFORME. Y el HOLA insiste en que RANIA es un ejemplo a seguir. Ya sólo nos falta un especial “Las 10 hijas de dictadores que mejor llevan los peeptoes” y me desmayo directamente.

Me despido, como siempre, recomendándoles la lectura de UN BAILE DE MUERTE, mi nueva novela, que gracias a ustedes, muy pronto verá su segunda edición y donde cuento qué es lo que pasa cuando un estilista de televisión es arrastrado del tupé por una bloguera de moda que intenta al mismo tiempo asesinarle con un bote de laca cara. Si les gusta esta columna, con el libro se van a poner como locas. Puden ustedes pillarla en este link.



2 comentarios:

Anónimo dijo...

A quien se parece Rocio Carrasco,al padre o a la madre?tengo una duda.gracias.

Anónimo dijo...

Rocio Carrasco es tan fea que aún estando multioperada, es que ni yendo a Lourdes. Su novio otro tanto de lo mismo, mucho ponerse pelo y machacarse en el gimnasio pero aunque la mona se vista de seda...
Se casa por todo lo alto pero ella no quiere dar que hablar. Y luego se ofende cuando le preguntan por qué no van los hijos. Está claro que le va la marcha. Como a Terelu que le carga la fama pero se muere por salir en su cutre-reality y cobrar de las revistas. Ejemplo de coherencia mundial.

Y sí, soy de la plataforma famosos absurdos, donde Roci Hito no tiene rival, si eso Chayo se le aproxime un poco...


Saludos de uno de Bilbao