Estoy de un humor que trino, queridas amigas. Ya saben que
todos los miércoles al mediodía tienen ustedes esta crónica macarra del
HOLA que hoy llega más tarde. ¿El motivo? Pues miren, ALGUIEN ha salido de casa
y se ha llevado mis llaves y me he quedado encerrado hasta casi las tres de la
tarde. Mi kiosquera cuando me ha visto se ha santiguado porque la pobre pensaba
que lo mismo alguien me había secuestrado en el Orgullo Gay y ya no me volvía a
ver el pelo. Pero vamos al lío porque lo que parece una portada de relleno
resulta que esconde un tesoro apocalíptico. Pasen y lean.
MARIE FRANCE VAN DAMME, es decir, una señora con nombre de
revista y apellido de karateka beodo nos enseña su casa de Hong Kong.
Marie France tiene un casoplón tropical y también tiene una nariz fabricada que
es un horror. Por supuesto, a las ricas les encanta mimetizarse con el entorno
y la choza es un no parar de arte oriental y no le cabe una cabeza de buda más.
Ella posa en todas las fotos con modelos imposibles y cara de “No tengo ni puta
idea de donde me viene la pasta pero me lo paso asquerosamente bien siendo
rica. Te jodes”. Dato curioso: En las fotos no aparece el marido ni el perro y
en el dormitorio tiene… dos bicicletas. En serio, de bofetón lo de Marie
France.
Fotos del hijo de SHAKIRA con nombre de goma de borrar
llorando porque su padre ha perdido al fútbol. Imagínense como tiene que estar
esa criatura oyendo a su madre ensayar en la cocina. #PrayForMilan debería ser
el hashtag de la década. Angelito.
MICHELLE OBAMA ha venido a España y se ha vestido de un
diseñador Español. Letizia, por su parte, ha ido vestida de una diseñadora
francesa. Esos son cojones y lo demás tonterías. NO puedo reírme más. Letizia
es lo más Lady Di que vamos a tener en la vida. Al tiempo.
Apunten este nombre: LINDA MORSELLI. ¿Quién es? La ex novia modelo
de un corredor de motos italiano que ahora mismo le acaricia la cartera
se come la boca con FERNANDO ALONSO. Sí, parece un chiste y Lara Álvarez debe
estar a punto de que le dé un chungo de la risa. Yo no me río, yo sigo flipado
con el tamaño de la cabeza de Fernando.
ALERTA MAROMO. LUIS FIGO sale en bañador. Esto ya de por sí
es la hostia. En serio. mi kiosquera al ver la foto no ha podido evitar gritar:
¡Eso sí es un hombre! ¿Te enteras María Teresa Campos? Muy fuerte todo.
LA PORTADA
CARLOTA DE LO MÓNACO ha cumplido 30 años intensos y bellos
en los que ha hecho… NADA. Las del HOLA, que ya son un derrame cerebral en sí
mismas dicen que “lleva una vida independiente y libre” es decir “me tiro
todo lo que pillo” y que “suspira por el mundo intelectual”, es decir “lo
que más me tiro son escritores y actores”. En serio, menos mal que ha
salido guapa que si no era para gritar. Aún recuerdo una portada de HOLA con
Carlota y las pupilas más dilatas que ha visto el ser humano.
EL MOMENTAZO DE LA SEMANA
Les presento a LA MADRE DE ALBA CARRILLO, que así le llama
el HOLA, aunque leyendo la entrevista adivino que se llama Lucía. Lucía
Carrillo, que es como llamarse Lucía Muslamen. Y es que a mujer ha venido a
defender el honor maltrecho de Alba. Y les aviso que en este blog somos muy pro
Alba, porque es la única persona en el mundo que ha contado un divorcio vestida
de franquiciada de Natur House y eso es grandísimo. Pero Lucía es también muy
grande y les reproduzco unas declaraciones LITERALES:
-“Alba es romántica, tradicional y BOBALICONA” (Nada como el
amor de una madre)
-“He visto a mi hija llorar de desolación, impotencia y
tristeza” (Y seguro que de risa también)
-“Mi hija tiene mucha personalidad y carácter” (Así es como
una madre te dice que estás LOCA)
-“Mi hija siempre ha querido un hombre de una sola mujer”
(En estos momentos recordamos que Alba eligió a Fonsi Nieto antes que a
Feliciano. Alba acierta menos que las encuestas electorales)
Y todo esto nos lo cuentan con fotos de las dos súper
unidas, con estilismos parecidos y con Alba sentada en un banco con pinta de
esperar un autobús en Sevilla con 75 grados. Es decir, entera pero
agobiadísimo. Una maravilla.
-HARRISON FORD ha ido a Córdoba con su novia, que es una que
hacía de Ally McBeal y pesa lo mismo que un implante dental low cost. Él iba
vestido como para recoger cartón al por mayor y ella es lo que pasa si te caes
rodando por las escaleras de un DESIGUAL y te vas agarrando a prendas para no
matarte. Un puto desastre.
ESTO NO ES BROMA: Casi al final de la revista sale un rico
que se llama FELIPE GARCÍA BAÑON al que fotografían llevando con correa por un
jardín…. a cuatro perros de porcelana. Sí, yo también he escupido el whisky.
Esto es todo amigas. Espero que se lo hayan pasado bien y
compartan esta columna como locas en sus redes sociales. Que yo sin sus likes
tengo menos sentido que Kim Kong Kardashian sin culo.
Como siempre, me despido recomendándoles que se lean mi
nueva novela UN BAILE DE MUERTE donde un cura macizo es confundido por una
empleada de unos grandes almacenes por un tronista o algo parecido y se arma de
la de Dios.
Pueden ustedes pillarse UN BAILE DE MUERTE aquí y se lo
envían a su casa maravillosamente envuelto.
1 comentario:
No leo la prensa rosa pero te leo a ti, lo tuyo es de Nobel de literatura,sacar chiste de la revista más soporífera del mercado tiene mérito.Por cierto a ver si tú qué estas más cerca de esta "elite" a ver si nos presentas al que hace los retoques de photoshop del Hola,porque a veces me pregunto a mis 33 años que donde estaba yo cuando nació la filipina, porque cuando ella o la nietisima hacen una portada parecen sendas quinceañeras....es una duda vital.Te sigo leyendo, no cambies!!
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