miércoles, 27 de julio de 2016

REVISTA HOLA: LA GRAN ESTAFA




¿Ha llamado María Palacios “guarra” a Olvido Hormigos? Pues la verdad es que no. NI guarra ni nada, porque lo que parece una exclusiva en realidad es una tomadura de pelo del tamaño del culo de J.Lo. La frase que aparece en portada es la única que aparece en el interior. Y es que María Palacios, también conocida como Alba Doberman Carrillo 2.0 no ha dicho ni mú y se ha limitado a contestarle a una pregunta a una redactora de la revista. Es decir, esto es una estafa más grande un que disco de Ylenia en directo. Pero no se preocupen que hoy tenemos tema del bueno. Pasen y lean, queridas amigas del disparate.

La casa de la semana está habitada por una loca que es hija de unos joyeros y ha dejado a su marido plantado en Nueva York para irse a una selva en Bali para hacerse una casa enterita de bambú. Ella le pone a todo bambú. Bambú hasta en el perineo. Bambú aquí y también allá. Y en medio de este disparate ella declara “Siento la necesidad de expresarme artísticamente, pero de una forma sostenible”. Toma ya. Ahora ya solo falta que descubra que se pueden fabricar bozales con bambú y además de ella, todos contentos.

LAPO ELKANN, el único multimillonario con nombre de escupitajo, ha ido a una fiesta con su novia. Con su novia de esta semana, quiero decir, porque otra cosa no, pero Lapo tiene amor para repartir. Y a la fiesta ha llevado a la novia vestida de coche con sus intermitentes y todo. La pobre sonríe lo mejor que puede y lleva en la frente escrito “fija discontínua”

De lo de MARÍA PALACIOS ya hemos hablado. La pobre hace lo que puede al estar casada con ese “amigo del amor” que es Alessandro Lecquio. Recuerdo a mis lectoras en este momento que María ha decidido ponerle a su hija de nombre GINEBRA. Como lo oyen. Peor hubiera sido RONCOLA o MALIBU DE TODOS LOS SANTOS CON PIÑA. Menudo desastre.

CHARLENE DE MONACO se ha hecho un posado en una piscina torremolinera con su jajajajaja marido y sus gemelos. Ella posa en todas las fotos con esa expresión plácida, serena y relajada que te da estar hasta las trancas de litio. Eso o cubatas, pero vamos, que tiene la misma mirada de una vaca mirando al tren.

GEMA RUIZ, o lo que queda de Gema Ruiz, porque se ha hecho tantas cosas en la cara que ha quedado entre un cruce de Fiona la de Shrek y una actriz porno rumana de los 80, está embarazada. Le hizo dos hijos a un ex ministro del PP y ahora le ha hecho otros dos a un señor al que presumimos bien situado. Ustedes entienden. Y Gema también, vaya que si entiende Gema.

TITA “Me encadeno viva a un chopo” THYSSEN se ha ido de crucero en su yate con sus gemelas. Ni rastro de Bob Esponja Borja Thyssen y su mujer. El dormitorio de las niñas es lo que pasaría si Hello Kitty fuese bipolar, esquizofrénica y psicópata a tiempo completo y Tita sigue con ese pelo de alpargata tan peculiar y esa cara de “por dios que alguien me traiga un carajillo que tengo la lengua como Cospedal”. Una preciosidad de reportaje, vamos.

KIKO RIVERA EXPLOTA (Y LO PONE TODO PERDIDO)
Habemus drama de cojones. Y a ver si me aclaro para contárselo. Resulta que CHABELITA (una mujer, un diente) se ha puesto de parte de DULCE (la niñera del infierno) y en contra de su madre. Y claro, hacen falta cojones para llevarle la contraria a una flamenca. Total, que ISABEL PANTOJA no habla porque todo el mundo sabe que el HOLA no piensa pagarle lo que pide y en su lugar ha hablado el DAVID GUETTA JETA español, que no es otro que PAKIRRING. Y viene a decir que su hermana adoptiva está como un Furby pasado de porros y que ellos le van a querer aunque a la niña le dé por montar una “Fundación de afectadas por el síndrome Encarna Sánchez”. También dice que su madre es una bomba de relojería, y que él le va a dar el doble de cariño a su madre. Y viendo el tonelaje que se gasta, le podría dar hasta el triple, porque madre del amor hermoso como se ha puesto de albóndigas, Uno por supuesto, que es TEAM CHABELITA  muerte no puede evitar imaginarse a la niña enganchada en las tetas de un gogó de Chiclana mientras el pseudo novio se va a comprar unas planchas para el pelo y Dulce hace flexiones y dominadas mientras ve una película de Chuck Norris. Una familia maravillosa. Y punto.

PIPPA MIDDLETON, la única royal con nombre de vagina se va a casar con uno que tiene hoteles y avión privado. Pippa es la más lista de la familia porque ahí tienen a la hermana yendo a recepción tan recepción y haciendo hijos como su fuese una fotocopiadora en 3D mientras ella se da la vida padre y si las cosas salen mal, aquí no ha pasado nada, que con la pensión de divorcio que le va a quedar Pippa se puede comprar Windsor y prenderle fuego si se tercia, que uno nunca debe fiarse de un miembro de la familia real que va a las dicotecas sin bragas.

Terminamos con IRINA SHAYK la mariliendre novia de BRADLEY COOPER que ha posado con él en una piscina en un mini bikini que demuestra que Irina vale lo que le pagan y mucho más. Ella posa con cara de que le duele la tripa y él con aspecto de haber visto un socorrista buenorro. Un no parar, amigas.

Y me despido recomendándoles mi nueva novela que se llama UN BAILE DE MUERTE y que la mismísima ANA MILÁN (musa extraordinaria) ha recomendado como lectura de verano en la revista InStyle, lo cual me llena de orgullo y satisfacción. Pueden pillarse la novela aquí.







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