REVISTA HOLA: UN FINAL DE AÑO... MUY BESTIA

No me han defraudado, queridas amigas. Las del HOLA tenían varios ases bajo la manga farol y despiden un año con una revista absolutamente maravillosa, aunque por todas las razones equivocadas. No se pueden ustedes imaginar la cantidad de desquicie por página. Más locas, más perlas, más familias disfuncionales que en una cena navideña de Gran Hermano. Pasen y lean porque esto es un apocalipsis en sí mismo.

-El casoplón de las navidades es el de GERI HALLIWELL la Spice Girl con pinta de putón verbenero que resulta que se ha casado con un tipo forrado por las carreras de coches y ahora se viste de mujer de diputado del PP imputado en Valencia. Es decir, bien de lentejuelas y laca incluso para cortar leña. La putada del reportaje es que a Geri se le ve mayor y enctonces caigo en la cuenta de que yo también soy mayor y esto es un horror del tamaño del culo de J.Lo.

-ELSA PATAKY de ahora en adelante LMMEDM (La mujer más envidiada del mundo) está en Australia pasando las vacaciones con ese hombre que te quieres tirar su marido que al mismo tiempo es THOR. Y el muchacho sale todo el reportaje en bañador, y siendo esto el HOLA, la cosa es absolutamente porno. Del duro. Los niveles de odio hacia LMMEDM crecen a cada minuto. Yo si fuera ella viviría instalada en el terror.

-A DAVID BUSTAMANTE (amigo de este blog) le han hecho un homenaje en su tierra, y para celebrarlo, su mujer se ha hecho un vestido con unas cortinas de una tía abuela suya precioso. Pavor.

-MELANIE GRIFFITH pasa las vacaciones en Aspen acompañada de sus hijos y sus nuevos pómulos, y su nueva nariz y su nuevo mentón. Al menos esta vez no le ha dado por tatuarse en una teta el nombre del portero de su finca.  

-FAMILIAS TRASTORNADAS
Alberto de Lo Mónaco, ese hombre dulce y afrancesado (jajajajajajaja) posa con sus dos gemelos y esa mujer a la que pillaron en el Aeropuerto a 24 horas de la boda intentando fugarse. Los gemelos tienen cara de robot (he visto Thermomixes más expresivas) y ella sigue con esa cara de "¡Por dios sacadme de aquí!" y lo peor de todo es que se ha cortado el pelo y es clavada a Mia Farrow en "La semilla del diablo". Lo mismo Charlene, que tiene más cara de lesbiana que la mismísima Jodie Foster que ya es decir, nos está mandando un mensaje a traves de su estilista y quiere contarnos que ha parido a los hijos de Belcebú. Ella es capaz de eso y más. Para rematarlo, en plena entrevista va y dice que "además de inglés, francés e italiano quiero que aprendan a hablar Zulú". O la medican o se va a liar parda.

-FAMILIAS TRASTORNADAS (SEGUNDA PARTE)
KIKO RIVERA ha sido padre. Eso, en sí mismo, es una mala noticia. ¿Se imaginan a este hombre cantándole sus greatest hits a su niña para dormir? ¿Un bebé puede ser normal si le cantan "Quítate el top" desde su más tierna infancia? Pues Kiko ha decidido poner precio a la cara de su hija presentar a su hija a los emdios con un posado que en sí mismo es terrible. Pero terrible nivel Cospedal en leggings en un bar de reggaetton. Sí, así de grave. Kiko, que ya tiene otro hijo sorprende al mundo diciendo que es un buen padre y que (ALERTA) aún no se ha atrevido a cambiar un pañal. Teniendo en cuenta la carrera discográfica de su tío (yo quiero amores normaaaaleeees), que su madre acaba de salir del trullo y que su hermana conocida como "La Podiums" podría ganar el Miss Teen Rigoberta Menchú, pues ni tan mal, que quieren que les diga. La niña aparece toda la exclusiva haciéndose la dormida y con los ojos cerrados. Lo mismo que harían ustedes si PAKIRRING les quisiera coger en brazos y darles un beso. 
Por cierto, no se extrañen si Latinoamérica nos declara la guerra. Kiko amenaza con hacer una gira por alli para presentar sus temas en directo. EN DIRECTO. Sí, yo también he gritado.

-Según el HOLA, AMAIA SALAMANCA es una mamá a la última. ¿El motivo? Ha llevado a su hija al hospital. Por lo visto, llevarla a un centro de salud es muy 2014. Modas, ya saben.

-Y ya, para terminar el desquicie, el HOLA nos presenta a JAVIER FERNANDEZ, campeón de patinaje sobre hielo y (agárrense)...¡HETEROSEXUAL! Como lo oyen, el rizo rizado. Un pantinador hetero es como un peluquero de caniches o un primer bailarin hetero. Imprensable y grotesco. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Un decoradorhetero? ¿Alguien de Podemos con un corte de pelo decente?

Ya ven, un despiporre.
Me despido deseándoles una feliz salida y entrada de año (si, suena súper porno) y les agradezco de corazón su fidelidad todos los días y en especial los miércoles con este blog de ustedes. Son ustedes mi gasolina, mi flow, mi swag y mi sabrosura.
En el 2016 prometo quererles más que Terelu al inventor del vestido faja, si eso fuera posible.