miércoles, 16 de diciembre de 2015

REVISTA HOLA: LET'S TALK ABOUT TERELU


Queridas lectoras, no se pueden ustedes creer el grito que le ha pegado a mi kiosquera esta mañana al ver la portada de El Jueves HOLA. Terelu en portada. Terelu en súper reportaje interior. Por supuesto asumimos que es Terelu la que aparece debajo de las 48 capas de Photoshop Express y porque las declaraciones no pueden ser más maravillosas. En mi casa es Fiesta Nacional cada vez que Terelu sale en portada del HOLA. Si Cataluña se separa de España no me importa, pero lo de Terelu es algo que deberían enseñar en las escuelas. Terelu es Educación para la Ciudadanía, Ética y Religión al mismo tiempo. Pasen y lean que va a ser épico.

EL CASOPLON
Es de una mujer rubia con cara de perderse al ir del salón al baño que está casada con uno que se llama como yo y que deben tener pasta a cascoporro por la cantidad de cojines que tienen en esa casa. Ella, por supuesto, se vio superada al verse con cuatro hijos pero eso no impidió que llamase a una cuñada para que le decorase la casa. La cuñada más lista que el hambre le dijo que no y tuvo que ser ella misma la que envenenara ese hogar de tonos beige y dorados pálidos. Entre sus pasatiempos favoritos está decorar mesas, encargar flores, sacar vajillas y encender velas de olores navideños. En serio. Sí, yo también he escupido el whisky al leerlo.

EL TITULAR
Les juro que no me lo invento. Las del HOLA, expertas en embarazos online y partos programados escriben literalmente "BEATRICE BORROMEO ALEJA LOS RUMORES DE EMBARAZO JUGANDO AL HOCKEY". Es decir, la próxima vez que sus madres les pregunten si están embarazadas, lo único que tienen que hacer es ponerse como locas a jugar al hockey para desmentirlo. Ni predictor ni hostias.

TAMARA PREYSLER SE HA RESETEADO
Y como consecuencia de ello nos da unas declaraciones de alto impacto. Lo que no me explico es cómo Tamara, esa chica que empotra su coche contra cafeterías gays no es, en sí misma, una asignatura que sustituya ya al coñazo de Filosofía. Ella dice que "Tener hermanos de padres distintos me dificulta las fiestas". También dice "El año que viene me centraré en el blog". Lo sorprendente de esto es que, después de todo, Tamara sepa escribir, porque con ese proceso mental del pez Dori de "Buscando a Nemo" yo he llegado a dudarlo. Por cierto, el estilo viejuna chic de las fotos es un susto impagable.

MALAS NOTICIAS
KIKO RIVERA, el popular casanova de polígono dj ha sido padre. Nada más que añadir. La noticia en sí ya es tremenda. Tener de tío a Alberto Isla y a tu abuela en el trullo no es precisamente, la mejor de las bienvenidas.

¡TERELU! ¡TERELU! ¡TERELU!
A lágrima viva estoy. No sé si de risa o de emoción. A continuación les voy a poner las declaraciones más ideales de la hija de Mari Tere de Arrocet y les juro por el aire que respiro que lo que pongo es LITERAL.

-"Tampoco soy Miss Mundo" (Oh my fucking god)
-"Soy mucho más que un físico" (Efectivamente, eres dos físicos...)
-"No soy un robot de acero ni un muro de cemento" (Nos quedamos más tranquilos al saberlo)
-"Cuando Jorge Javier dijo "Me siento mayor, gordo y feo" pensé que estaba hablando de mí"

Ahí lo llevan. Entonces... ¿cómo coño hago yo humor de esto si todo ello es en su mismidad el mejor chiste del 2015? Hablemos de los estilismos entonces. Tenemos el momento "Es mentira que el terciopelo y los leggings de polipiel te hagan gorda", luego está el look "Fui a por trabajo y me comieron lo de abajo" "Oficinista sexy" y el más logrado de todos donde sale con un vestido Kimono sujentando lo que parece ser un flan gigante con guindas. ¿Y las expresiones faciales? Pues más limitadas que la carrera de Keanu Reeves. Entre el "estoy preocupada pero serena williams" al "¿Qué cara quereís que ponga con este flan gigante?" EPICO. TERELU ES EL NUEVO NEGRO. Y punto.

TITULARES VARIOS

-EL IMPACTANTE CORTE DE PELO DE CHARLENE DE MONACO. Y no, lo impactante es que aún siga sin poder escaparse de Mónaco, la pobre. El pelo es lo de menos.

-MIRIAM DE UNGRÍA: LA PALABRA VIUDA ME PARECE FEA (En serio, no me lo he inventado)

-ANTONIA DELL ATTE TOMA LA CONFIRMACIÓN e invoca a Satanás al mismo tiempo para acabar con la Obregón de una vez por todas.

 -GENOVEVA CASANOVA: ME GUSTARÍA CASARME ALGÚN DÍA , Y lo dice mirando a un ex ministro que está alicatado de pasta.

Pues nada, queridos lectores. Ya está. Por supuesto les recomiendo que vayan al kiosco porque lo único que nos puede salvar de tanta información electoral (Yo voy a votar a Chabeli Iglesias para que nunca nos falte la comida) es el reportaje de Terelu. Escríbanme y cuéntenme sus propósitos para el año nuevo. Yo estoy entre quedarme embarazado de un futbolista o escribir un libro de memorias como el de Belén Esteban, la "sin papeles" más mediática de España. O Toño le manda los contratos y las facturas o vamos a estar con esto hasta agosto. 

Les quiero más que Terelu al inventor del Photoshop Express.

Sí, tanto.