miércoles, 2 de diciembre de 2015

REVISTA HOLA: BIENVENIDOS AL VACÍO CEREBRAL



Yo no soy tonto. Esta semana las del HOLA han decidido tomarse unas vacaciones de sí mismas porque llevar perlas siempre es agotador y hacer un número de relleno con una poca vergüenza que no van a dar crédito. Lo único que les ha faltado es un editorial a ocho páginas describiendo a Chabeli Iglesias (vestida de tirolesa) como Free Willy una chica con una silueta envidiable que acaba de fundar una ONG que salva calamares transexuales por todo el planeta. No sé como contarles el HOLA de esta semana, pero lo voy a intentar. Cojan la bolsa del mareo y sigan leyendo.

EL CASOPLÓN 
Es de una mujer rubia insulsa que se llama MAFALDA y es princesa. Mientras posa con vestidos que oscilan entre los 6.000 y los 20.000 euros en un decorado tan barroco que es directamente el paraíso de un disléxico (como yo) ella insiste en varios conceptos:
-Soy una mujer trabajadora
-Quiero llevar esta mansión al futuro (WTF)
-Mi moda es muy personal
Resumiendo le ha faltado decir que a ella nadie le ha regalado nada (porque es verdad, todo es heredado, no regalado), que bebe mucha agua y come mucha fruta y que es la mejor amiga de sus hijos. Lo que nunca sabremos es si el perro que posa con ella en las fotos está vivo o es de porcelana fina, visto el gusto de ella para los interiorismos.

ISABEL ALASKA Y MARIO
Siguen con su tourné del amor. Esta vez en Miami donde ha presentado a Mario (el señor casado con el que se acuesta) al resto de sus hijos. Sorprendentemente no aparecen ni Chabeli (que estaba rodando un anuncio de fajas para Walmart) ni Enrique porque Enrique bastante tiene con prestarle la casa a su madre para que viva en pecado con el señor casado que dice que las revistas del corazón son el apocalipsis de nuestras vidas. Ya ven, uno puedo ganar un Nobel y tener el nivel de coherencia de La Veneno.

NORMA DUVAL ESTÁ SOLTERA
Y como les avisé la semana pasada pasea su desgracia con un posado cargada de bolsas de PUNTO ROMA (lo que ya de por sí, es otra desgracia). Norma, para tranquilizar a la nación nos dice que no se ha tirado a Frade otra vez no han habido terceras personas y que sigue queriendo mucho a Matthias a pesar de ese corte de pelo que es de bofetón. Con Norma soltera se abre la veda, ya saben. Si está usted casada con un señor multimillonario, o le pone un chip como al perro o espérese lo peor, que Norma no quiere vivir sin amor.

GENOVEVA CASANOVA
Ese ser unicelular con peluca rubia está muy preocupada por el estado de salud de su ex marido que es un hijo de Cayetana Krusty de Alba. De hecho está tan preocupada que se ha ido a una fiesta, se ha hecho un photocall y ha contado que la peritonitis del otro ha sido súper lorquiana, muy de llorar por dentro. De traca.

LA NO ENTREVISTA DE EVA GONZALEZ
Una señora con la que trabajo en Masterchef y que sale en portada para decir NADA. Y no es su culpa. Porque a ver cómo responde una a la pregunta "Tienes un color envidiable, ¿qué tal?" sin quedar como Genoveva. Ya me entienden. ¿El resto? Buen rollo todo el rato y poco más. Si esto es una entrevista yo soy Chabeli Iglesias y el año que viene voy a hacer Victoria's Secret.

PAULA ECHEVARRÍA
Y sus trucos de belleza. Y lo enamorada que está de David. Y la tranquilidad que te da la familia. Y que el amor le vuelve loca. Y que no le gusta predecir el futuro. De verdad, las redactoras que escriben estas entrevistas... ¿se dieron un golpe de pequeñas en la cabeza? ¿Porqué no dicen directamente que esto es un publirreportaje de esa marca TOUS que tiene como logo a una osa agarrándose las tetas y acabamos antes?

UN HERMANO DE JESULÍN
Que está casado con la musa de musas BEATRIZ TRAPOTE salen en el HOLA porque van a ser padres en nada. Y para celebrarlo se han hecho una foto a la sombra de un pino en medio de la calle donde ella sale en sujetador con la tripa al aire mientras su marido le tapa lo que viene siendo la parte vaginal con un capote de torero. Sí, yo también he escupido el Cola cao al ver la foto. Andy Warhol nunca fue así de moderno.

TERELU ON FIRE
Según la revista, el mundo se ha parado porque TERELU ha dado unas impactantes declaraciones. Lo único impactante del asunto es que el peluquero de Terelu no esté en busca y captura (anda que peinarte como Madonna en ray of Light...¡en 2015!) y que la estilista no esté cumpliendo cadena perpetua. Y en la página de al lado Lady Gaga su madre que dice que quiere vender un chalet que tiene y mudarse con Bigote Arrocet (sí, parece coña) para hacer el "piticlin, piticlin" en un sitio más pequeño.

Y ya, les juro que no hay por donde sacarle jugo a esto. Han estado tan vagas que ni han querido hacer un reportaje a veinte páginas de Raquel Mosquera en pareo gritando VIVA EL AMOR INTERRACIAL o a Chayo Mohedano (en pareo tambien) gritando lo que sea, pero gritando.

Les espero el miércoles que viene y espero que comiencen los posados navideños rapidito o les juro que me paso al Lecturas....


No hay comentarios: