miércoles, 9 de septiembre de 2015

REVISTA HOLA: TERELU, EL APOCALIPSIS (CON FAJA) EN DIRECTO



TERELU, musa absoluta por todas las razones equivocadas de este blog de ustedes, es portada hoy del HOLA, la mejor revista de humor inconsciente de todos los tiempos. Por supuesto, al ver la portada hoy he dado unos saltos que mi kiosquera debe estar pensando que o me drogo o estoy para que me encierren y tiren la llave  (más lo segundo que lo primero) y yo, en este armaggedon tereluliano me he venido a casa a contarles todo lo que hoy no necesitan saber para seguir viviendo informados. Empezamos.

-El casoplón que abre la revista es de una italiana emigrada a USA y está en los Hamptons, que es como Sotogrande pero en burro. La condesa Muriel, una mujer intensa y muy filósofa nos cuenta que "la casa tiene hasta 23 colores" y que su marido (el de la pasta) estaba casado cuando le conoció. Muriel es muy la Preysler de hace 20 años, si lo piensan.

-Los Reyes han ido al cine a ver un drama ruso. Por si no tienen bastante con Cristina e Iñaki (8 apellidos suizos), Froilán (Dirty Dancing in Joy Eslava) y Corinna & The Waves, el grupo que vuelve loca a la reina emérita. Los Reyes molan a pesar de esa "sahariana de verano" que el HOLA se empeña en alabar de rodillas y con babero.

-Una nieta de Franco que más que vestirse se envasa al vacío a 1000 atmósferas de presión sale para decir básicamente que una hija suya se casa y que pasa de ayudarle en la boda, que bastante tiene ella con soltarse la faja cada noche y no reventar contra una pared del Pazo de Meirás mientras sigue manteniendo una "amistad" con un chatarrero multimillonario.  Sí, parece un guión escrito por Vázquez, el de Mortadelo y Filemón. Me quedo pálido cuando Carmen, en plan confidencia, afirma que su hija (la que se va a casar) le llama para preguntarle "por el color de la tinta". No sabemos si de las invitaciones de boda o de un calamar parisino.

-TERELU SE HA SEPARADO. Lo ha hecho la semana pasada. Es decir, no ha tardado ni 24 horas (editoriales) en gritar "ADIOS, FILF DE MI VIDA", ponerse un modelo de Spandex a juego con un peinado que grita "drama contenido" y llamar al HOLA para contarlo. Terelu es ese tipo de mujer que te recomienda pastillas para adelgazar que, obviamente no funcionan (es como si yo anunciara rinoplastias), y que se comportan como si fuesen Carla Bruni o Rania de Jordania. Terelu cree que el país debe ser puntualmente informado de su vida y a través del HOLA, la revista de la mujer fina donde jamás compartirá páginas con Ylenia, musa del movimiento artístico "New Valentian Barroquism". Terelu, por supuesto, pide respeto para su vida a pesar de trabajar en un programa donde opina de las vidas de todo quisqui cada tarde. A pesar de todo esto, Terelu es arte (y ensayo) y algún día la hemeroteca le colocará en su sitio. Y a ustedes les va a encantar. Y nada de lloros, que esto solo significa que TERELU ESTÁ SOLTERA y 3.972.268 solteros exigentes están huyendo en este momento hacia Kazajstán. 

-KIM KARDASHIAN en la playa con su hijo. Mirando la foto podría perfectamente ser un armario ropero de IKEA con peluca y tanga. Pero no, es Kim a la que cualquier día de estos alguien va a llamar KIM KONG y se va a armar.

-ISABEL PREYSLER Y VARGAS LLOSA PRESENTAN SU RELACION AL MUNDO EN NUEVA YORK. Esta es, palabra por palabra la manera en que HOLA cuenta la noticia de que "una señora recién enviudada se zumba a un señor casado (porque está casado) con mucha pasta y salen de parranda a una fiesta donde ella cobra por anunciar azulejos y él le sigue con devoción y cara de vaca mirando al tren". El asunto es directamente escalofriante. Soy yo la mujer de él (repito, él sigue casado) y me presentaba a punta de pistola en la redacción de HOLA, encañonaba a la redactora jefa y las empleadas en una habitación y les obligaba a ver en dvd en bucle el último concierto de Rosa y Chayo. No se me ocurre un putadón peor.

-Se ha casado un hermano de CHARLENE DE MONACO, esa mujer ultra femenina (jajajaja) con cara de robot que quiere huír constantemente del principado. ¿La boda? Más cursi que un robado pactado de Hello Kitty dándoselo todo a Pocoyó.

-Doble página para mostrar el look "heroin chic" de Julián Muñoz que a este paso va a terminar de doble de cuerpo de Kate Moss. Y ya en el colmo de la maldad suprema ilustran la cosa con una foto de Julian y la Panto (mi vecina dice que son la versión andaluza de Bonnie & Clyde) cuando ambos respiraban poder, amor y lujo.

-MARILO MONTERO ha ido al Festival de TV de Vitoria. Da igual. Como si ha ido a un Leroy Merlin a buscar ese tornillo que perdió hace seis años y nadie ha encontrado. MARILÓ está tan maciza, tan estupenda y tan curvilínea que podría invadir Polonia e independizar Cataluña ella sola y yo seguiria fascinado. Mariló es lo más cerca que vamos a estar jamás de J.Lo. Debería liarse con el ya ex de Terelu porque con ellos las especie no solo estaría protegida, sería un escandalazo.

Y ya está amigas. Esto es lo que les espera si van hoy al kiosco y compran el HOLA. Y ya de paso, aprovecho para contarles un secretillo. Ni se imaginan cuanto se ríen en la redacción de una prestigiosa revista de corazón cada miércoles. Tampoco se imaginan qué redactoras me llamar para ver cuando publico esta crónica. Por cierto... ¿Les conté que el HOLA el año pasado me felicitó el cumpleaños vía Twitter? Pues eso....

Por cierto, este post-apocalíptico va dedicado a Gema Lendoiro y su grupo de chicas que cada miércoles se desternillan vivas (es un decir) con esta tontunada. 

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