JAVIER PALOMARES Y EL VIDEOCLIP MÁS "MIERDER" DEL 2011

Hoy les pongo un vídeoclip que lo van a flipar ustedes. Mi amigo Albert Buscarons me lo envía vía Twitter y les juro que después d everlo estoy entre el susto, la llorera y las ganas de subirme a una azotea con una escopeta. Y les esplico...

Javier Palomares es un ex concursante de Gran Hermano. Por si no se acuerdan, era un chico con una melena ondulada (un pelo horroroso) y una pluma que parecía que se había tragado él solo a los Locomía. Pero Javier insistía en que era hetero. Completamente hetero, lo que resultaba, cuando menos, muy chocante. Y al salir de la casa, el pobre Javier decidió hacerse cantante. Ahora pulsen play, vean el videoclip y comentamos luego:



-Efectivamente, cada vez que alguien ve este vídeoclip, Dios mata un gatito y Justin Bieber se masturba. Probablemente.

-Como han podido comprobar, los niveles de producción son acojonantes. Los exteriores están grabados en un paruqe público horroroso y los interiores en un apartamento-estudio que da verdadero miedo.

-Eso sí, la historia es muy Shakespeare. Javier tiene una novia que pasa de él en moto ("pa mujer, yo" parece decir la chica) y se lía con un aspirante a musculoca...

-Ante este drama, Javier decide, tras mucho pensarlo, invitar a cenar al chulo de su novia y así terminar los tres haciendo un trío que más que sexy, es una invitación a la vaginoplastia, la vasectomía y la lobotomía. Así, en general.

-Javier es un gran actor porque la escena final, donde se frota vivo con el chulo, evidentemente, es muy difícil para un actor tan heterosexual como él.

-¿Y el vestuario de Javier? ¿Han saqueado un Zara Taras para esto?

-De verdad ¿este chico no tiene amigos que le digan que esto es justo lo que NO tiene que hacer?

-Les juro que vivo instalado en el espanto desde que lo he visto. Joder.

LOS LECTORES DE "CRÓNICAS DE UN SOLTERO"

Les pongo orgullosísimo la primera foto que me ha llegado de los solteros de mi nuevo libro CRÓNICAS DE UN SOLTERO. Y les cuento, el primer día que el libro salió a la venta, estaba yo en el kiosco de la calle Fuencarral comprando el HOLA para despedazarlo con Vanessa cuando los dos chicos que ustedes ven en la foto se me acercaron bien risueños y me preguntaron si yo era yo. Después de confirmarles que sí, se sacaron el libro de la bolsa y me contaron que era un regalo para alguien especial y que a ver si yo lo podía dedicar. Y vaya que si lo hice y encantado de la vida. Y ya ven lo majos que son Kike y Óliver que se han hecho una foto estupenda y me la han mandado.
Les invito a que sigan haciéndose las fotos y mandándomelas porque al fin y al cabo, ustedes son los jefes de este blog y tienen mucho más derecho a salir aquí que Christina Aguilera. Además, ella está hecha un lío y ustedes no.

KATE MOSS: PEDO COMO ALFREDO

Esto ya va camino de convertirse en una sección semanal. Porque no hay semana en la que Kate Moss vaya a un sarao y no se ponga ciega como Topacio. Sigan leyendo que les cuento...

Esta vez le han pillado saliendo de la discoteca The Box en el centro de Londres donde se fue a darlo todo con ese marido con cara de lelo que se ha echado. Uno piensa que cuando uno se casa la vida se vuelve aburrida, pero no es así para Kate. De hecho, el número de borracheras ha aumentado alarmantemente desde que se casó. Y es que kate es así de peculiar para todo. Kate parece que no escarmienta de aquello que le pasó hace años cuando le pillaron esnifándose hasta a su propia madre si le llegan a dejar. Por aquel entonces, los clientes del fashion montaron en cólera y despidieron a Kate (para volver a contratarla cuatro meses después y pagando el doble). Parece ser que tienen un problema con la cocaína pero no con el alcohol ¿qué les parece?

¿Conocían ustedes la expresión "ojo pipa"? ¿No? Pues ahora ya saben lo que quiere decir...

APOYO POSITIVO: UN AÑO MÁS

Un año más, aquí me tienen ustedes colaborando con los chicos de APOYO POSITIVO para luchar contra la discriminación hacia las personas que tienen VIH, una lacra que nos persigue a todos. El año pasado les conté que no soy seropositivo, pero como si lo fuera, ya que la discriminación y el rechazo alcalza a personas cercanas en nuestro entorno y, por lo tanto, nos alcanza a nosotros.

Este año la campaña se ha centrado en la discriminación laboral. Y no se crean que es una tontería. Déjenme que les explique unas cosillas:

En 2011 se cumplen 30 años desde la detección del primer caso de SIDA en el mundo. Aunque hay una cierta estabilización en el número de personas que viven con VIH en España, no se ha conseguido controlar la transmisión de la enfermedad y se ha producido un ligero repunte en determinados colectivos, como el de los hombres que practican sexo con hombres (HSH) y el de los jóvenes en general.
Cada vez se convive con el virus con mayor calidad de vida. Los avanzados tratamientos médicos contribuyen a una presencia viral en el cuerpo mucho más inocua, dificultan su transmisión y permiten llevar una vida relativamente normal.
Sin embargo, aunque se avanza médicamente, la sociedad ralentiza el proceso de normalización de la enfermedad con su actitud de rechazo.
Help, Juntos sumamos un Apoyo Positivo regresa en 2011 con el mismo objetivo de contribuir a la normalización del VIH como enfermedad que afecta a toda la sociedad, directa o indirectamente, y a la que tod@s estamos expuestos.
Este significativo año, la asociación, junto con sus entidades colaboradoras, vuelve a lanzar un mensaje de respeto a las personas afectadas y continúa su labor constructora de un nuevo espacio de visibilidad. El objetivo es, una vez más, poner en marcha una semana de convivencia social a través de iniciativas culturales que acerquen el mensaje al mayor número de personas posible.

Por lo tanto si ustedes quieren estar más informados (que es una cosa muy importante) consulten estas dos webs y ayúdennos a luchar por la integración y contra la discriminación de los afectados. Yo se lo agradezco de corazón.

www.apoyopositivo.org

www.facebook.com/apoyopositivohelp

MUJERES AL BORDE DE UN ATAQUE DE "FAILS"

Saben que todos los meses les suelo poner un vídeo recopilatorio de las mejores cagadas (fails) del mes. Pues muy bien, acabo de encontrar uno protagonizado en su totalidad por mujeres. Y sí, es una risa tremenda. Pulsen play y sean bienvenidos al despiporre.

MISS GUIPUZCOA...¡EL VÍDEO!

Lidia Sousa...te adoramos!!!
Gracias a Angel por el vídeo!!!

La cosa empieza en el minuto 1:32

@AMANTEDECRISTO: LA NUEBA SENSASION DEL TWISTTER

Les explico. Hay una nueva loca en el patio de vecinos de Twitter. Y no saben lo loca que está. El interfecto (es un hombre pero está loca…ya verán) se hace llamar AMANTEDECRISTO en Twitter y está revolucionando el patio por sus comentarios homófobos en los últimos días. A pesar de todo, yo lo encuentro maravilloso porque la ida de olla del muchacho es espectacular y esto con drogas sería normal, pero sin drogas es casi un milagro estar así de zumbado. Para empezar, veámosle la cara:



Efectivamente, ustedes han pensado lo mismo que yo. Si este ser es heterosexual yo son Cindy Crawford y este blog de mierda en realidad lo escribe Punset en los ratos en que no anuncia pan. Pero lo mejor de AMANTEDECRISTO no es su depilación facial o su filosofía de vida. Lo mejor de todo son sus tweets. Al loro:

amantedeCristo Luis Andrés Cuenca
@justinbieber ola sabes como se elimina una cuenta de tiwtter? me estan molestando espero que puedas ayudarme

Es decir, esta loca le pregunta a Justin Bieber que le ayude a eliminar su Twitter. De momento Justin no se ha pronunciado. Pero aún hay más.

amantedeCristo Luis Andrés Cuenca
si son cristianos dios proibe escuchar musica que insita a la sodomia como la de mecano o ricki martin

¿Mecano invita a la sodomía? ¿En serio? ¿Y Dios no dice nada sobre las locas desharrapadas con faltas de ortogragfía? ¿Nada? Sigamos leyendo que es un descojone:

amantedeCristo Luis Andrés Cuenca
los homosexuales quieren infiltrar en todas partes cristino ronaldo es un homosexual declarado y quiere manchar al futbol con su maricones

¿Ronaldo también? De verdad, si a estas alturas no están meados, yo ya no sé qué coño contarles. Pero para terminar, veamos un último tweet:

amantedeCristo Luis Andrés Cuenca
@ladygaga eres satanica ya lo sabemos todos y cristo y los cristianos te vamos a mandar de regreso al infierno con el poder de la oracion

¿Ven? Algo bueno tenía que tener… les seguiré informando porque este hombre es una sitcom en sí mismo.

SALVA MUSTÉ, EL SEÑOR DEL VÍDEOCLIP

El muchacho que ven ustedes en la foto se llama Salva Musté y debería odiarme muchísimo. Debería, pero me consta (según me informan mis fuentes) que no lo hace, por lo tanto debe ser una buena persona. Les explico. Salva es un chico aparentemente fascinado con lo audiovisual, y harto de ver vídeo clips "made in Spain", el hombre, ni corto ni perezoso decidió ponerse el mismo a hacerles vídeos a sus amigas y ha creado un nuevo género que podríamos llamar:

VIDEOCLIP EN UNA DISCOTECA DE PUEBLO CATALANA CON AMIGAS Y AMIGOS GOGOS, MUCHO FLUSH Y UNA CÁMARA EPILÉPTICA.

Ahí es nada. Y miren que ahora me siento fatal por haberme metido con el chiquillo, pero tienen ustedes que comprenderme...¡el es el responsable de los vídeos de Rebeca! Vamos, un horror. Pero el chico con el tiempo va aprendiendo y hoy les voy a poner el clip que ha rodado para DAME VIDA, el nuevo tema de SONIA MADOC (ex Sonia y Selena) y que ha sido producido por TeeandGee. Y les tengo que decir la verdad, Salva ha aprendido una barbaridad y ya le gustaría a Amaia Montero salir la mitad de mona que Sonia Madoc. Es cierto que hay una sobredosis de lentejuela y gogó, pero estoy seguro de que el día que a este chico le den un presupuesto de verdad, va a hacer un clip de cojones y nos vamos a quedar todos a cuadros escoceses. Incluso, si la cosa sigue así, soy capaz de pedirle a Salva que me saque en un video de los suyos, porque si los labios de Sonia salen naturales en el clip...¡yo podría parecer George Clooney!
Ahora pulsen play y disfruten del nuevo trabajo de Salva...

MILAGROS DEL PHOTOSHOP: SCARLETT JOHANSSON

Miren ustedes qué mona ha salido Scarlett Johansson en el número de diciembre de la revista americana Interview (nada que ver con el Interviú de Terelu)...

Eso sí, últimamente se les está yendo la pinza con el photoshop que lo mismo podría ser Julie Andrews cuando hizo "Victor o Victoria". ¿De verdad a una tía tan joven y tan lozana como Scarlett le hace falta esta historia? Hay muchas veces que no lo entiendo. Scarlett es una mujer normal, hay quién dice que es jamona, pero yo la veo normal. Una tía híperfemenina. Pero ahora, gracias al photoshop se ha convertido en una cosa delgada con pinta de "butch lesbian" y actitud masculina. Cada día estoy más en contra de este tipo de manipulaciones fotográficas. ¿Se está mandando el mensaje de que Scarlett es gorda y hay que adelgazarla? ¿Quitar la femineidad a una mujer va a favor o en contra del glamour personal? A ver qué piensan ustedes...

EL ANUNCIO DE LA POLÉMICA EN INGLATERRA

Resulta que los espectadores ingleses aparentemente se han puesto hechos unas fieras con un anuncio que se emite estos días en sus teles. ¿Desnudos? ¿Machismo? ¿Violencia? ¿Pornografía? Pues no señores, en Inglaterra se han puesto como las locas porque el anuncio da miedo.

La cosa es así, una compañía de telefónos ha decidido hacer una serie de spots basados en películas de terror. Y uno de ellos lo protagoniza una niña fantasma. Antes de seguir, vean el anuncio.



Más de 500 familias han enviado sus quejas a las teles que emiten este anuncio porque, aparentemente, sus niños están aterrados al verlo. Si la campaña no se retira, varias asociaciones de padres ya se han declarado a favor de abandonar la compañía telefónica y boicotear sus productos. ¿Qué les parece?

LIDIA SOUSA... NO SE PUEDE SER MÁS MISS

Ya saben ustedes que en este blog las Misses tienen un rinconcito para ellas solas. Porque estas mujeres son una fuente inagotable de descojone. Y hoy la protagonista de la semana en LIDIA SOUSA, Miss Guipuzkoa... sigan leyendo que se van a mear.

En la gala de Miss España que se ha celebrado este pasado fin de semana (ha ganado Miss Barcelona) estaban haciendo las típicas preguntas a las misses y le llegó el turno a Lidia. Entonces le preguntaron:

-¿Con qué personaje histórico te gustaría cenar?

Y Lidia, ni corta ni perezosa respondió:

-Con Victoria's Secret

Coomo lo oyen. Con dos cojones. Y a los pocos segundos lo quiso arreglar diciendo que en realidad quería cenar con la fundadora de la firma de lencería. Lo tremedo de esto no es que, en realidad Victoria's Secret fuese fundada por un hombre que se suicidó. Lo grande del asunto es que Lidia está convencida de que, sea quién sea el fundador de la marca de bragas... es un personaje histórico.

Muy fuerte todo, oigan...

SAM ARANA (2001-2011)

Hoy les tengo que contar una noticia que me ha dejado el corazón completamente roto. SAM ARANA, ha fallecido esta mañana y en el momento de contarles esto solo se me ocurre decirles que no tengo ni idea de cómo superar su pérdido y seguir para adelante sin sus ronrroneos...

Esta pasado fin de semana se ha puesto malito de repente y esta mañana Rocío, su veterinario nos ha dicho que no podíamos hacer nada más. Ha sido el mejor hijo gatuno del mundo y el único consuelo que me queda hoy es que probablemente estará pasándoselo pipa con su hermana Dana. Sam, además, es el verdadero protagonista de Crónicas de un soltero y su alegría, su comportamiento macarra y como ha llenado mi vida de luz cada minuto...al menos eso ya ha quedado escrito para siempre. Soy consciente de cuanto cariño le han cogido ustedes y que sepan que siempre se lo he contado... se ha ido sabiendo que era un gato con club de fans propio.

Sam, te quiero mucho. No te imaginas cuanto te echamos de menos. Sé bueno y cuida de tu hermana. Papá te quiere mucho...más que tú a las latitas.

ZE FRANK... ÚLTIMO DÍA PARA VOTARLE

Johnnie Walker ha lanzado en los últimos meses un proyecto que, cuanto menos, me ha dejado muy intrigado. El “Keep Walking Project” consiste en acercarse al público de una manera global usando una novedosa plataforma. Se puede participar en este proyecto simplemente caminando, acumulando pasos y donándolos más tarde a uno de los tres proyectos finalistas. El proyecto más votado será llevado a cabo. Y podemos votar hasta el próximo 28 de noviembre.

Este humilde blog que leen ustedes a diario ha decidido apoyar el proyecto de Ze Frank porque es el que más me ha convencido. En palabras de Sara Bremen, una colaboradora de Ze Frank “su proyecto pretende dar voz a los ciudadanos para que cerremos los ojos y pidamos un deseo, sobre cómo nos gustaría que fuera nuestra ciudad, como por ejemplo, plantar árboles o reducir la contaminación”. Y es que estamos en unos momentos en que cerrar los ojos y pedir un deseo es casi una obligación para construir un mundo mejor. Ze Frank es una especie de hombre del renacimiento que quiere escuchar todo lo que nos gustaría tener en nuestras ciudades, más árboles, más amor, más tolerancia, más cielo azul… más de lo que podamos imaginar. Pero casi mejor que lo veáis explicarlo en su vídeo:


Art Project by Ze Frank - Spain from Keep Walking Project on Vimeo.

Por si acaso no os ha quedado claro el asunto, os pongo este vídeo donde mi amigo Toni Garrido lo explica de perlas:


What is the Keep Walking Project - Spain from Keep Walking Project on Vimeo.

Facilíto ¿no? Pues ahora, si les gusta esto que les cuento, lo único que tienen que hacer es dirigirse a la aplicación de Facebook del Keep Walking Project y votar por el proyecto favorito. Yo os agradezco de corazón si votáis al de Ze Frank porque es el que más me ha gustado de todos. Y ya de paso, os animo a comentar lo que os parece el proyecto, entre otras cosas, porque si este proyecto finalmente gana el “keep walking Project” y este blog es de los más comentados, pues se sorteará un flamante iPad 2 entre los comentarios, además de otros premios que regala Johnnie Walker.

Animaos que me parece un proyecto enorme y sobre todo, necesario.

¡Gracias por participar!

A BAILAR CON NICOLE SCHERZINGER!!!

NICOLE SCHERZINGER, la ex solista de las Pussycat Dolls lleva na temporadita sacando unos temazos de despeinarse. Y ahora, asi por sorpresa acaba de lanzarse este TRY WITH ME que han remezclado para las pistas de baile los chicos de Cahill. Una gozada de cantadita....

BEVERLY KNIGHT: CLASSIC DANCEFLOOR

BEVERLY KNIGHT es una estrella en UK y sobre todo por temazos como este. Si ustedes lo escuchan con atención, parece un tema disco producido en los 70, y eso precisamente es lo que la hace muy grande. Hace mucho tiempo que no se oía un tema clásico tan bien producido e interpretado. Es una gozada.

¡VUELVE REBEKA BROWN!

La única estrella 100% dancefloor de este país vuelve hecha una fiera con single y clip nuevo. Y está más en forma que nunca. Descubran el nuevo temazo de Rebeka Brown porque se van a hartar ustedes a bailarlo este invierno...

¡RISAS SIN PARAR!

No van a encontrar un show más descacharrante que este en sus radios. En este capítulo:

-Kiko & Jessica

-Daniel Diges en directo!

-Las más elegantes y las más horrendas

-Sarah Jessica deprimida

-Vuelve el Potro!

Y mucho más....

¿ESTÁ USTED SORDO COMO UNA TAPIA?

Pues no se preocupe lo más mínimo porque este señor que se llama Loulogio acaba de descubrirnos un nuevo producto acojonante en la teletienda. Hagan ustedes el favor de visionarlo y darle al play porque se van a morir de la risa, androides...

¡POR FÍN!

“Es posible que después de leer CRÓNICAS DE UN SOLTERO vuestra vida no cambie. Ese no es el objetivo. Pero estoy completamente segura de que jamás volveréis a pensar que vuestras vidas son aburridas o poco interesantes, porque descubriréis que solo una mirada curiosa e ilusionada es capaz de transformar vuestro entorno. Ahora solo os quedará elegir si queréis ser los protagonistas de un drama o de la mejor comedia romántica de todos los tiempos. La vuestra”

Esto es una parte del prólogo que la experta en Social Media, Begoña Antón ha escrito para mi nuevo libro. Y la verdad es que no lo ha podido contar mejor. CRÓNICAS DE UN SOLTERO ha sido el libro que más me ha costado escribir (por un montón de razones) y estoy especialmente orgulloso que esta aventura ya pueda estar en vuestras manos.
Escribir un libro debe ser algo parecido a parir un hijo y este me ha salido rebelde y difícil. Tengo que decir que no tiene absolutamente nada que ver con lo que había escrito hasta ahora y espero que este giro literario les guste y me pidan más. Porque siempre les digo que ustedes son mis jefes y sólo ustedes deciden todos los días si yo sigo escribiendo o no. Con las visitas a Facebook, con los libros, con los lectores del blog… resumiendo, que ustedes mandan.
Por supuestísimo, espero que, como ya viene siendo tradición en el blog, una vez que tengan el libro, se hagan una foto con él y me la manden para que yo pueda publicarla, que lo haré orgullosísimo de ustedes, como siempre.
De corazón, espero que les guste…

EL MEJOR ANUNCIO DE INTERNET: EL iJAM

Hay ideas maravillosas y luego están las ideas verdaderamente geniales. Descubran un clásico del humor inteligente. Bienvenidos al mundo del iJam, el perfecto regalo navideño del 2011

RONALDINHO Y EL "PAJILLEITOR"

Vean este vídeo del popular jugador de fútbol llamado Ronaldinho:



Ahí lo tienen, Ronaldinho parece que es la nueva imagen del PAJILLEITOR 2000. Y todo porque al chiquillo le han tendido una trampa en Internet. Resulta que conoció a una chica por Internet y esta se puso a darlo todo por la webcam. Ronaldinho, que es más feo que picio pero tiene sus arrebatos, se puso a tocarse vivo sin saber que la chica le estaba grabando. Y es que lo de este jugador parece que no tiene arreglo y el club donde juega ahora (el Flamengo) parece que está hasta las narices de las idas de olla del chico. Yo lo único que les puedo decir es que hagan ustedes el favor de no hacer el guarro en Internet que luego pasa lo que pasa. Si hay que hacerlo, háganlo en directo, que da mucho más juego, por dios...

EL SHOW DE ABEL ARANA- CAPITULO 6

No van a encontrar un show más descacharrante que este en sus radios. En este capítulo:

-Kiko & Jessica

-Daniel Diges en directo!

-Las más elegantes y las más horrendas

-Sarah Jessica deprimida

-Vuelve el Potro!

Y mucho más....

¡SOCORRO! VUELVE MECANO...

Comprendo la angustia que esta noticia pueda causar a alguno de los lectores de este humilde blog, pero es cierto y así tengo que contárselo...VUELVE MECANO.

Y la exclusiva la ha dado el ex juez de Operación Truño, José Antonio Abellán. Ana, Jose y Nacho (una mujer y dos hombres peleados ad infinitum) vuelven y encima lo hacen con una gira mundial en 2012. Pretenden además volver a llenar estadios como el Bernabeu que ya está cerrado para su presentacion madrileña. Vamos, un terror.
Esta vez la que estaba remolona era la Torroja que debía estar hasta el moño de pasarse meses de gira con los otros dos a la gresca. Pero al final la han convencido. Eso o el cheque que le van a dar que va a ser de auténtico mareo.
En breve les seguiremos informando del regreso musical más esperado desde la reconciliación de Sonia y Selena.

¡ARRIBA ESAS CARAS!

Mi amigo el Doctor Leo, que es un chulazo y uno de los mejores profesionales en esto de la medicina estética me cuenta revolucionado que ha inventado una cosa que se llama FACE UP y que así en cristiano quiere decir "a tomar vientos la cara de perro pachón". Más o menos...

De lo que se trata es de que la cara no se nos caiga y se nos queden los belfos de un San Bernardo. Y el doctor Leo me cuenta que en la cara tenemos una cosa que se llama "Punto Jeniffer" y que están a la altura de los carrillos o así. Y eso con el tiempo se cae. Entonces se ha inventado un tratamiento que mezcla en lo botox en la zona superior de la cara con el ácido hialurónico en la parte inferior. Y en una sola sesión... ¡voila! se lo hace todo y en exáctamente 7 días van a tener ustedes un careto como para triunfar hasta en la cola del supermercado y que les va a durar medio año. La cosa es tan sencilla que se la pueden hacer al mediodía y largarse a currar por la tarde con la cara nueva porque esto no tiene ni siquiera periodo de recuperación. Por lo tanto si se ven ustedes cañidos de belfos, hágan el favor de ir a ver al Doctor Leo porque a estas alturas de la película ustedes y yo sabemos que los Fox Terrieres no son los que más triunfan en las discotecas.
Busquen ustedes CLINICA DORSIA CHUECA y allí encontrarán a Leo con su sonrisa del millón de dólares para ponerles más bonitos/as que un San Luis. Y luego me mandan la fotos del antes y el después que es una cosa que me lleva fascinando toda la vida...

EL PODCAST DE "EL SHOW DE ABEL ARANA 6"

No van a encontrar un show más descacharrante que este en sus radios. En este capítulo:

-Kiko & Jessica

-Daniel Diges en directo!

-Las más elegantes y las más horrendas

-Sarah Jessica deprimida

-Vuelve el Potro!

Y mucho más....

¿HAY QUE MATAR A JUSTIN BBIEBER?

Pues miren ustedes, ya saben que yo soy muy de la no violencia, pero es que lo de Justin ya se pasa de castaño oscuro. Es decir, que directamente es un marrón muy grande, y en Internet ya saben ustedes que no se cortan un pelo. Por eso les pongo un vídeo que he encontrado y que es un tratado de sociología em sí mismo. Si alguna vez ustedes se han preguntado si el intérprete de "Baby" se merece la guadaña y, sobre todo, tienen ustedes una hija pre adolescente... pulsen play.

PHOTOSHOP MIERDER: EXTREME EDITION

De susto, de verdadero susto. Se supone que el hombre que anuncia la nueva colonia de sus dos diseñadores homosexuales favoritos es Matthew McConaughey. Digo que se supone porque también podrian ser Juan el Golosina o Sara Montiel. Es tal la cantidad de photoshop que le han metido al anuncio que Matthew parece que acaba de ser embalsamado y el tono de piel le ha quedado muy de cadaver, por lo que yo supongo que la colonia huele a muerto.
Y es que últimamente las compañías de cosmética, más que nunca, recurren a celebrities para anunciar sus productos. Y ahí es donde me pierdo. Si contratas a Matthew para anunciar una colonia para gays....¿para qué narices le dejas irreconocible? Y lo mismo con Julia Roberts, la ganadora del premio "Sólo hago películas coñazo", que se hizo un anuncio para Lancôme que aún me dan respingos de recordarlo porque parecía la abuela de las muñecas Bratz. Les dejo que voy a ver si con photoshop me puedo poner las tetas de Paqui la Piraña y la cara de Jaime Cantizano a ver qué tal queda...

REVISTA HOLA: TAMARISMOS

El HOLA de esta semana ya no es que roce, es que cae absolutamente en el mundo del homor descombacante. Cuando uno va al kiosco y ve con asombro que la principal noticia en la sociedad española es que Tamara Preysler ha cumplido 30 años, uno sabe que le espera un ataque de risa en cada página. Y es que menuda es Tamara.

Esto blog es fan hasta la muerte de Tamara Preysler porque hace unos años empotró su coche contra una cafetería gay como si fuera una butronera rumana. Y eso la hace grandísima. También hay que apuntar que hace tiempo se quedó tirada en una autopista porque se le olvidó poner gasolina al coche. Ella no conocía el concepto gasolinera pero gracias a Dios si llevaba en el carro el chaleco reflectante que, por cierto, le quedaba de perlas.
Y ahora Tamara ha cumplido 30 tacos y dice que le encantaría casarse pero que antes tiene que encontrar a alguien. Tamara hija, eso es normal, que lo mismo un día te vuelves loca y decides casarte contigo misma. Lo que sea para cascarte un modelazo y vender la exclusiva. Y en esta ocasión Tamara se ha ido a Paríos a ponerse vestidos que van de los 5.000 a los 20.000 euros porque, otra cosa no, pero ella está muy concienciada con la crisis y los cinco millones de parados.
El terror llega cuando Tamara dice que va a empezar a escribir un blog en el HOLA sobre música y estilo de vida. Tócate los huevos Mariano. Para empezar una cosa realmente asombrosa sería que Tamara supiera escribir ella sola. Y miedo me da pensar qué música escucha, porque a esta de Dani Martín no la sacas. Pero vayamos con las perlas deTamara Preysler que yo les reproduzco literalmente:

-Cuando voy a una fiesta siempre me ayuda una estilista (¿Lo ven? Ella solo no puede)

-Pienso hablar sobre mis looks (acojonante)

-He cumplido 30 pero yo me veo igual que siempre (Es decir, a los 18 se veía como a los 30)

Como pueden ustedes comprender, estoy con una risa floja que no puedo. Y las del HOLA son absolutamente cómplices de esto y les explico. El reportaje de Tamara consta de SIETE páginas, pero en ellas solo hay UNA COLUMNA Y MEDIA de texto. Imaginen por qué…

TERRORES DE LA CIRUGÍA ESTÉTICA

Esto de los famosos que se operan no siempre sale bien: Hoy les voy a enseñar las últimas fotos de un hombre y una mujer que son un parque de atracciones en sí mismos y dan mucho miedo.

MICKEY ROURKE


Aquel hombre que alguna vez fue un chulazo se ha quedado a camino entre Carmen de Mairena y Paqui la piraña. Una cosa rara como no han visto en su vida. Esa cara, se pongan ustedes como se pongan...no es normal. Yo estoy muy a favor de que la gente se opere y se haga lo que les de la gana, pero si el resultado es este, pues casi mejor darse un sartenazo en la cara porque te quedas igual pero en vez de miedo das pena ¿no?

DONATELLA VERSACE


Lo de esta ya no tiene nombre. Es probablemente la única mujer que se ha operado con la sana intención de ser más fea que picio. Porque a ver quién es el valiente que le pega tres polvos a Donatella y lo cuenta. Les prometo que he visto fox terrieres más sexys que esta mujer. Y ya no vamos a comentar la colección horrorsa del H&M porque esto ya son palabras mayores. Donatella pasará a la historia (probablemente) por ser la versión en carne y hueso del refrán "eres más feo que el Fary chupando un limón"

UN HOMBRE CON UNAS TETAS... RARAS

Si ustedes pulsan play van a ver un vídeo hipnótico. Ya saben ustedes que yo voy al gym cuatro veces por semana y que me gusta entrenar (este invierno tengo previsto comenzar con la natación, a ver qué tal me va), pero les tengo que contar que hay mucho friki en los gimnasios. Y después de los frikis, están directamente los que están como cabras. Aunque ustedes no lo crean, hay hombres que se ponen prótesis en sus cuerpos para lucir un cuerpazo tipo Conan. El problema es que a veces la cirugía no termina de salir del todo bien. Y aún es un problema más grande si el paciente no se da cuenta del ridículo tan grande que está haciendo. Pulsen play y esperen a que este ser humano (por llamarle algo) se quite la camiseta. Les aviso que es friki nivel master.

UN CULO COMO UN ESTADIO DE FUTBOL

Miren ustedes los que le ha pasado a esta pobre muchacha que estaba acomplejadísima porque tenía el culo plano. Sigan leyendo que les cuento la apasionante história...

La muchacha es una transexual que vive en Miami, Florida y resulta que quería ser un poco más exhuberante para atraer clientes a su negocio (que no, no era un estudio de arquitectura). Entonces unas amigas le aconsejaron una cirujana que te dejaba el pompis como el de Beyonce por muy poca pasta. Y allí que se fue nuestra amiga. Y el culo que ven ustedes en la foto es el resultado de la operación. El problema de todo esto es el relleno. Porque la trans doctora (que al final no era doctora) le inyectó a esta pobre en el culo:

-Cemento
-Aceite mineral
-Pegamento
-Aquaplast

Como lo oyen. Lo que tiene que pesar ese culo, por el amor de Dios. La presunta cirujana ya ha sido detenida y puesta a disposición judicial. Y es que esto me recuerda muchísimo a la "cirujana de travestis" catalana que operó a La Veneno y su amiga Paqui la piraña...

TERROR EN EL PUTICLUB

Leo con Estupor (Estupor es una amiga mía que es búlgara) una noticia que me ha impactado sobremanera. Este es el titular que leí en Internet la semana pasada:

"Condenado por irrumpir en un club de alterne armado y gritando 'esta noche manda mi polla"

Vamos, un hombre de los de antes. Un modelo de conducta a seguir. El caso es que el chico tenía mala noche e hizo lo que cualquier persona hace cuando pasa un mal rato. Agarró una pistola, se fue hasta un puticlub, entró, mando cerrar el sitio con clientes y lumis dentro y gritó "Soy el jefe y esta noche manda mi polla". Y el hombre, que no se olvidó de los demás exigió barra libre para todo el mundo, lo cual prueba que este señor es un caballero como Dios manda. Eso, a pesar de ir a la caja registradora y robar 100 euros, lo que quiere decir que, o las putas eran feísimas o que la crisis realmente ha llegado al mundo del ocio y el esparcimiento.
El pobre hombre ha sido condenado por la Audiencia provincial de Granada a cuatro años de cárcel por la comisión de un delito de detención ilegal y otro de robo con intimidación y no se les ha ocurrido rebajarle la condena por invitar a copas a los clientes y a las chicas rollo atenuante. El protagonista, de profesión chatarrero (les juro que no es coña) no ha querido hacer declaraciones. Su mujer…tampoco.

ANGIE VAZQUEZ: LA NUEVA ESTRELLA DE INTERNET

Lo que van ustedes a presenciar es, directamente ACOJONANTE. "Rolling In The Deep" es, desde luego, la canción del año y creo que nadie discute esto. Pero a finales de la semana pasada la sorpresa saltó en Internet, ese sitio que es un verdadero deszcubridor de estrellas. Este pasado sábado, el vídeo que van a ver había pasado el MILLON de visionados de largo. Y es que ANGIE VÁZQUEZ y su interpretación de la canción de Adele es para quedarse helado. Un descubrimiento de Sara Armesto, que me lo colgó en el muro de Facebook y me ha dejado alucinado...

CALENDARIO 12 CENICIENTAS

Ayer por la noche, Josep Lobató, Noelia López y un servidor de ustedes (los tres estamos representados por FORMULA PRODUCCIONES) acudieron a la fiesta de presentación del CALENDARIO DOCE CENICIENTAS, una maravillosa iniciativa para mejorar la vida de niños y niñas con síndrome de Down. Este año el calendario ha sido apadrinado por Ana Belén para la Fundación Síndrome de Down y Navarro Estilistas. Y todo ellos para recaudar fondos para construir un centro que se llamará "3 Olivos" y estará dedicado a personas adultas con discapacidad. La fiesta se celebró en el Café40 y las fotos que ven aquí son de Pepino Marino y Tony Buendía.

EL MOMENTO "JUSTIN" DE LA SEMANA

Lo que ven aquí es una realidad. Triste, pero realidad. Y como solo existe una sola minilesbiana enviada por Satán para conquistar el mundo del pop, pues yo les tengo que contar todo lo que pasa en su vida...

Para empezar, la loca aquella que decía la semana pasada que había sido inseminada por Justin después de un concierto, ha retirado la demanda judicial para probar que el cantante es el padre de su hijo. Tampoco hacía mucha falta porque, seamos sinceros ¿ustedes se imaginan las risas de juez al que le tocara el caso? ¿alguien se cree que Justin puede dejar a una mujer embarazada? Pues eso...

Pero la otra cosa es que hay una chalada en algún sitio de Wisconsin (o alrededores) que está tan enamorada del cantante que ha decidido comérselo. No literalmente, pero comérselo. Y para ello ha hecho la bonita obra de arte que encabeza este post. La muchacha ha pasado el tiempo en la cocina contruyéndose un Justin de carne picada y bacon. Y como además de chalada, esta chica es muy idiota, pues ha decidido compartir su obra gastronómica con el mundo publicando la foto en Internet.
Arguiñano debe estar destrozado...

¿SUS TETAS NO DESCANSAN BIEN?

Si usted, querida lectora ha contestado que no, le traigo la solución definitiva. Bucenado en las teletiendas del mundo, una lectora de Navarra me ha mandado un vídeo que les va a relajar no saben ustedes de qué manera. Y es que tener las tetas bien descansadas es una cosa mucho más importante de lo que parece. Si no me creen... pulsen play y alucinen pepinillos. (Les juro que este artículo se vende)



Ahora la cosa es...¿podemos hacer lo mismo con el tubo de cartón del papel higiénico?

¡ES MI CUMPLEAÑOS!

Y aquí me tienen ustedes la mar de lustroso celebrándolo desde primera hora. Miren que yo no he sido nunca de celebrarlo, pero es que este pasado año ha sido un de los mejores de mi vida y, por lo tanto, pues hay mucho que celebrar.

Así que háganme ustedes el favor de dejar mensajes felicitándome aquí, en Twitter, en Facebook, por teléfono o con señales de humo si tienen ustedes el día pintoresco. Más que nada se lo cuento porque estoy en una edad muy difícil y los ánimos se agradecen una barbaridad. Y que sepan que hoy voy a brindar pensando en ustedes, que son una parte muy importante de mi día a día.

Besos!

Por cierto, esta noche... les voy a dar una sorpresilla y además...

También es el cumpleaños de VANESSA BAUTISTA!!!

Así que felicítenla en su Twitter y Facebook que se va a poner como las locas de contenta!!!

UN AÑO MAS...APOYO POSITIVO

Un año más, aquí me tienen ustedes colaborando con los chicos de APOYO POSITIVO para luchar contra la discriminación hacia las personas que tienen VIH, una lacra que nos persigue a todos. El año pasado les conté que no soy seropositivo, pero como si lo fuera, ya que la discriminación y el rechazo alcalza a personas cercanas en nuestro entorno y, por lo tanto, nos alcanza a nosotros.

Este año la campaña se ha centrado en la discriminación laboral. Y no se crean que es una tontería. Déjenme que les explique unas cosillas:

En 2011 se cumplen 30 años desde la detección del primer caso de SIDA en el mundo. Aunque hay una cierta estabilización en el número de personas que viven con VIH en España, no se ha conseguido controlar la transmisión de la enfermedad y se ha producido un ligero repunte en determinados colectivos, como el de los hombres que practican sexo con hombres (HSH) y el de los jóvenes en general.
Cada vez se convive con el virus con mayor calidad de vida. Los avanzados tratamientos médicos contribuyen a una presencia viral en el cuerpo mucho más inocua, dificultan su transmisión y permiten llevar una vida relativamente normal.
Sin embargo, aunque se avanza médicamente, la sociedad ralentiza el proceso de normalización de la enfermedad con su actitud de rechazo.
Help, Juntos sumamos un Apoyo Positivo regresa en 2011 con el mismo objetivo de contribuir a la normalización del VIH como enfermedad que afecta a toda la sociedad, directa o indirectamente, y a la que tod@s estamos expuestos.
Este significativo año, la asociación, junto con sus entidades colaboradoras, vuelve a lanzar un mensaje de respeto a las personas afectadas y continúa su labor constructora de un nuevo espacio de visibilidad. El objetivo es, una vez más, poner en marcha una semana de convivencia social a través de iniciativas culturales que acerquen el mensaje al mayor número de personas posible.

Por lo tanto si ustedes quieren estar más informados (que es una cosa muy importante) consulten estas dos webs y ayúdennos a luchar por la integración y contra la discriminación de los afectados. Yo se lo agradezco de corazón.

www.apoyopositivo.org

www.facebook.com/apoyopositivohelp

LOS GAYERS PROVOCANDO ANOCHE

Observen ustedes lo que sucedió anoche en la calle Génova de Madrid mientras un corresponsal extranjero contaba lo de la victoria de Mariano Rajoy. La acción comienza en 00:34. Muy grande...

Más vídeos en Antena3

RICKY MARTIN...¡ANUNCIA PINTALABIOS!

El ciudadano español Ricky Martin está como las Grecas desde que ha salido del armario. Ha pasado de cantar canciones de amor desesperadas a mujeres fascinadas a anunciar que es trucho, presentar a su novio, hacerse español para casarse con él y ahora...a anunciar pintalabios.

Habrá muchos que piensen que para esto se podía haber quedado en el armario, pero es que Ricky está anunciando este lipstick (los trendsetters lo llaman así) para la marca MAC y junto a la rapera mamarracha Nicki Minaj porque parte de los beneficios de las ventas de este producto se destinarán a organizaciones que luchas contra el VIH, lo cual es una muy buena causa. Ahora, hablando en serio, es estupendo ver a Ricky dándolo todo todo el tiempo porque al chiquillo se le ve bastante más feliz que antes y ya solo nos queda esperar que organice un bodorrio de morirse en España (si Mariano le deja) y que las del HOLA se vuelvan absolutamente tarumbas a la hora de escribir la noticia. Tiempo al tiempo.

PIXIE LOTT: EL TEMAZO DE LA SEMANA

Regresa a la actualidad musical la enorme PIXIE LOTT con un remix de BIMBO JONES que les va a dejar hasta sin empastes. Para su nuevo single, la rubia ha decidido contar con la colaboración de Pusha T y darle un rollo más rihanero al tema. Y los chicos de Bimbo Jones han hecho este remix que ya está reventando radio fórmulas en media Europa. Disfruten y no se olviden de poner Tele5 para verme esta noche en "La Noria" antes de irse a bailar...

A BAILAR CON KASKADE

KASKADE son un equipo de productores canadienses que trabajan el dance con una elegancia acojonante y su nuevo cd "Fire and Ice" es una absoluta maravilla. Les prometo que no tienen desperdicio. Y para que se hagan una idea de lo que enganchan aquí tiene el tema "Love" que interpretan junto a HALEY. Pulsen play y descúbranlos que merecn la pena una barbaridad.

EL TEMAZO SARASA DE LA SEMANA: PERFECT

MATT ZARLEY es un señor que hace música para el dancefloor pero con un giro sarasa y acaba de publicar su nuevo single que se llama PERFECT y ha sido remezclado por los chicos de 7TH HEAVEN. Si quieren ustedes un temazo de house cantadito para ponerse como las locas, esta semana no van a encontrar nada mejor.

ESTA MAÑANA...¡EL SHOW DE ABEL ARANA!

Musicón!
Justin!
Sarah Jessica!
Dos mujeres locas al micrófono!
Terelu!

Todo esto lo tienes si pulsas play y escuchas el show más loco de la radio española!

DJ SURI IN SESSION

Otro de los Djs punteros de la noche madrileña se suma a la lista de los que me mandan sesiones para que los lectores del blog se las descargue por el morro. DJ SURI acaba de mandarme esta sesión y me pide que les cuente que la dedica muy especialmente a todos ustedes, los lectores. Pulsen play y a bailar, que ya es viernes noche y tienen ustedes derecho a ponerse muy "katiperris"

Dj Suri In Session - Autumn Feelings (Noviembre 011) FREE DONWLOAD para LA COLUMNA DE ABEL ARANA

DONATELLA VERSACE CONTRA LAS GORDAS

Menuda se va a armar. Hace un par de sías se puso a la venta la espantosa colección de Versace para H&M. He visto el escaparate de la Gran Vía de Madrid y les prometo que Malena Gracias parece Kate Middleton de cómo son los modelos de Versace. Pero ese no es el asunto...

Resulta que una publicación americana quería hacer un editorial de moda donde mujeres de la calle de talla normal y talla XL fuesen fotografiadas con los modelos de Donatella. Y Donatella ha dicho que ni de coña. Un email de un empleado de Versace (que se ha filtrado) decía literalmente:

"Donatella no aprueba que se fotografíe su colección con mujeres normales de la calle"

Por supuesto, Donatella, que estos días parece un cruce entre un fox terrier y un ser humano se ha quedado callada en su casa, probablmente poniéndose morada a rayos UVA. Y ahora digo yo...¿qué van a hacer las mujeres normales de la calle en españa? ¿Se tirarán como locas a comprar la colección o pasaran de ella en moto? Sinceramente creo que van a ir a comprar y que las prendas se van a agotar en cuestión de horas. Pero ese es otro debate ¿no?

LA DECLARACION DE AMOR DEL MES!

Pulsen PLAY y luego comentamos:



-Que el vídeo se llame "pa mi tronka" ya es un delito en sí mismo.

-"Soy yo... el Sebas...tía"

-"Joé, coño, que no me sale tío, ponerme en plan te quiero y esas cosas...jo"

-"Tu sabes que yo aunque sea un cabrón...yo te quiero tía"

-¿Y qué me dicen de los posters traseros de dos pelis de Kubrick e Hitchcock? Yo a este chico le hacía más de Torrente y así..

-No van a encontrar un vídeo donde se digan más veces las palabras "tía", "tronka" y "joer"

-Y sí, queremos saber lo que fuma para comprar lo mismo.

-Esperemos que la novia esté en estos momentos escondida en un aeropuerto para escapar del país. Auqnue sea en un vuelo de Ryan Air.

-Y al loro con lo que dice el chico en su perfil de YouTube "en la kalle doy ostias como panes asi que no os confundais majos que no soy tan maricón"

Vamos, el hijo que todos queremos tener. Una maravilla.

EL DR. LEO Y EL AQUALIX

Me encuentro con el Doctor Leo y le veo como dando saltos. Cuando le pregunto a ver si le ha tocado la lotería me dice que no, que la cosa es mejor, y a continuación me grita:

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡No! ¡Es Aqualix!

Y se queda tan ancho. Menos mal que me explica emocionado que lo de la grasa se va a acabar de una vez por todas gracias a una cosa que se llama Desoxicolato Sódico, que es una molécula que permite eliminar la grasa localizada sin cirugías, liposucciones y esos rollos. Y se me pone técnico y me cuenta que el Aqualix tiene una doble función, porque primero, al entrar en contacto con la grasa, rompe la pared celular y luego tiene un efecto detergente que es como si derritiese esa misma grasa. El Doctor Leo me informa de que es cierto que entre los efectos secundarios puede haber moretones e inflamación, pero todo ello lleva a una reducción alucinante de la lorza, que digo yo que es lo que queremos. Porque tener lorza (se pongan como se pongan) no mola nada.
Aunque el Aqualix no es un procedimiento quirúrgico, el Doctor Leo me dice que tiene que ser administrado y controlado por un médico porque hasta los distribuidores del producto imparten cursos y capacitan a los médicos para administrar esta cosa. Este método es perfecto para quitar grasa localizada pero no para gente con sobrepeso. Es un tratamiento reductor puro y duro para partes localizadas.
Si ustedes quieren saber más, como siempre, lo que tienen que hacer es llamar al Doctor Leo (915313775) y preguntarle absolutamente todo lo que ustedes quieran saber. Antes de terminar, y como cotilleo, les diré que el propio Doctor Leo se lo ha hecho y tiene una tableta muy “vigilante de la playa” en estos momentos. Que lo sepan..

EL SHOW DE ABEL ARANA- CAPITULO 5

No hay una manera mejor de irse a la cama o de empezar el día que escuchar nuestro show. En el capítulo de hoy, celebrities a saco, un pene de 23 centímetros, el vestuario de Mónica Naranjos, Sarah Jessica Parker y el estreno como colaboradora de Vanessa Bautista, de profesión estilista. Vamos, la leche!!!

ESTA NIÑA TIENE 13 AÑOS...

Se llama LOTTIE MOSS y aquí la tienen posando en su primer editorial importante para Vogue. Lottie es la hermana de Kate "m'esnifao a mi madre" Moss y acaba de irrumpir en el mundo de la moda a lo bestia. Que la chiquilla es guapa nadie lo va a negar. Pero es que yo a esto le veo un pequeño problema. Lottie tiene 13 años.



Igual piensan ustedes que ya he empezado a pensar como un viejuno. Pero no es un poco pronto para que una chiquilla empiece con estas historias. Miren que yo no soy nada de prohibir, pero si tuviera una hija de esa edad me pasaría los días intentando que siguiera creyendo en las hadas y los príncipes aún sabiendo que iba a parecer un pazguato. Hay algo que me resulta perturbador (en el mal sentido, por supuesto) acerca de todas estas crias que se ven lanzadas al estrellato a unas edades en las que acaban de aprender a atarse los zapatos ellas solas. Me gustaría saber qué piensan ustedes. ¿Les gustaría que sus hijas o sobrinas posaran así ya a esta edad? ¿Es bueno para ellas? Espero sus opiniones.

MARIAH...VAS A QUERER MORIRTE, MAJA...

Lo que les traigo hoy no tiene nombre. Desde ahora los fans de Lady Ganga son una pandilla de perdedores, porque hoy el nivel en lo de talifan ha subido hasta la estratosfera gracias a un fan de la ex gorda Mariah Carey. Mi amigo Jacobo me manda este material altamente sensible y les aseguro que después de verlo se me ha revuelto el estómago mucho más que cuando ví lo de "2 girls 1 cup". Esto es un material como para ponerse a gritar, prender fuego a nuestras casas e incluso asesinar a martillazos a nuestros familiares más cercanos. Ya saben ustedes que pienso que el fin del mundo está cerca, pero es que esto ya es el armagedon hecho carne.
Por favor...sean valientes, pulsen play y échenle cojones, que es muy fuerte la cosa...



Llega a desnudarse del todo y me cojo un autobús a Wisconsin y le estrangulo con mis propias manos...

KIEHL'S: LA FIESTA DEL MES

Anoche se celebró en Madrid la fiesta de inauguración de la nueva tienda de Kiehl's en la calle Claudio Coello de Madrid. Y les aseguro que fue espectacular. Si cuando entras a una fiesta te estampas directamente con Naty Abascal... sabes que la cosa funciona.

Así que todo el equipo de embajadores de Kiehl's España nos reunimos allí para dar brío al evento y nos lo pasamos fenomenal. Y aprovechamos para donar otros tres mil euros a la FUNDACIÓN PEQUEÑO DESEO, una ong con la que trabajamos desde hace años y que se dedica a hacer realidad los sueños de niños con enfermedades terminales o mal pronóstico. La lista de vips que se pasó por la fiesta fue interminable, además de Naty (¡grande!), estuvieron Amaya Salamanca (guapa hasta el desmayo), Palomo Linares, Jan Cornet, Toni Acosta, Eugenia Martínez de Irujo, Cari Lapique, Olivia de Borbón, etc.

La nueva boutique se ha abierto en Claudio Coello 52 y están todos los lectores del blog invitadísimos a pasar y conocerla. Pregunten ustedes por Amaya Solana, que además de amiga es fan del blog y ya verán lo bien que les trata. No me cansaré de repetirles que es un verdadero lujo colaborar con Kiehl's, una marca que además de vender cosméticos, tiene alma y destina una gran parte de su esfuerzo (y sus ingresos) a ayudar a los demas.

UNA MARAVILLOSA MANERA DE ANUNCIAR PATATAS FRITAS

Ya se pueden ustedes poner como quieran, pero esto nos ha pasado a todos al menos dos veces en la vida...

REVISTA HOLA: GANAN LOS RICOS

Esta semana en la mejor revista de ciencia ficción de todos los tiempos (el HOLA) se ha producido una lucha de clases que ni en la Edad Media. Ricos contra pobres, porque aunque ustedes no den crédito, esta revista saca a gente que consideran pobres... sigan leyendo que se lo explico todo.

Naty Abascal, las princesas europeas (eso incluye a las de los tobillos gordos), los hijos de Naty, condesas varias, nietos de Franco, Nieves Álvarez, hijos de Carmina, la Preysler y sus vástagos (Tamara no cuenta, ella es un ente), la Obregón, Julio Iglesias... ellos son los ricos, los que tienen clase y los que se merecen todas las portadas del mundo aunque lo más importante que tengan que contar es que se les ha roto una uña.

Los pobres son otra historia. Últimamente aparecen mucho en el HOLA (tanto que uno piensa que se les ha colado una redactora de izquierdas...¡horror!) y están encabezados por los Ubrique (sea quien sea el miembro) y los Mohedano (adictos a la laca, al oro y a la porcelana de low cost). Esta semana la prensa en general hablaba mucho del bautizo Mohedano, pero sin embargo, en la portada de HOLA se han visto desplazados, así en un golpe de pinacoteca por los Thyssen serie B, es decir, Blanca y Bob-Ja, que salen en portada para enseñar una casa que tienen en Suiza. Ya me dirán ustedes el interés que tiene esto (ninguno) pero las del HOLA, agarradas al bastión de la burguesía cateta piensan que es mucho más interesante esto que mostrar un reportaje donde Roci Hito intenta como una loca NO ser fotografiada al lado de su prima, su tía y el resto de la parentela.

Y es una pena, porque yo considero que las trayectorias artísticas de los Mohedano son dignas de estudio, sobre todo porque están manteniéndose en lo alto de los medios haciendo nada. Excatamente igual que los Thyssen, que viven de llamarse de todo menos "cristianas de base" con la matriarca del cla. Y volviendo a los Thyssen, me viene a la cabeza una pregunta que les juro que me quita el sueño: ¿Cómo es posible que alguien esté alpargatado de billetes hasta las cejas y tenga el pelo tan deshidratado como Blanca Cuesta? Ya les digo, no duermo.

De todas maneras, les emplazo a todos ustedes esta tarde a que escuchen mi show de radio en Happy Fm a las 19 horas porque por primera vez tendremos en el estudio a la gran Vanessa Bautista (de profesión estilista) y la van a poder oír ustedes despellejar la revista en todo su esplendor. Pueden ustedes mandarnos mails a arana@happyfm.es o entrar por teléfono y defender a Blanca Cuesta llamando al 666 83 83 42 a partir de las siete de la tarde...

LAS CAGADAS MÁS ESPECTACULARES DE NOVIEMBRE

No van a encontrar ustedes más hostiazos, pifias y "fails" en ningún otro vídeo, se pongan como se pongan.

DECÁLOGO ANTI-PAJILLEROS

Pues el sufrir se va a acabar porque ya es hora de que deje de darle al manubrio, que a dios no le gusta nada de nada. Comprendo que habrá momentos en que esto les resulte dificilísimo, y en una pirueta de acción social que les va a dejar como las cabras de Heidi, le straigo un bonito texto que aparece el la página RELIGION.NET donde nos dan una especie de diez mandamientos para que dejemos de tocarnos el palito del amor. Con todos ustedes...

EL DECÁLOGO PARA NO MASTURBARSE

1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.

2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.

3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.

4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.

5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.

6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.

7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.

8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.

9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reunen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)

10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARÁ ESPERANDO

Les prometo que no es coña, pero es que no puedo parar de reirme, especialmente cuando nos dicen que no frecuentemos A SOLAS amigos que practiquen la masturbación. Es total...ja ja ja

ESTE SABADO A LA VENTA! PILINGUIS DEL LUXE!

De los creadores de "NO TIENES UN LANVIN, TIENES UNA MIERDA DEL H&M" ahora llega una nueva colección que esta vez va a revolucionar el mundo de las poligoneras de una manera que ustedes no se hacen idea. Con todos ustedes el estreno de:

"NO TIENES UN VERSACE, TIENES OTRA MIERDA MÁS DEL H&M"

Y encima carísimo, porque gastarse 42.000 pesetas (sí, soy antiguo) en el vestido metálico que encabeza este post para parecer una de las protagonistas de "Princesas de barrio" en horas bajas, ya tiene delito. Pero no se me preocupen que todavía tenemos más. Si alguna vez han deseado parecer un putacón esperando clientes en el puerto de Shangai, pueden ustedes respirar tranquilas porque también tenemos este modelo al módico precio de 25.000 pesetas que, claro, no incluye ni bolso, ni zapatos ni nada de nada.



Lo dicho, que menudo cuadro... pero si ustedes están así de mal de la cabeza y abogan mucho por el look "moral distraída" que sepan que a partir del 19 de Noviembre pueden ustedes empezar a hacer cola en la puerta de su H&M preferido.

CHRISTINA AGUILERA... ¡ESAS CARAS!

Les prometo que, hoy, más que nunca, una imagen vale más que mil palabras. Les voy a enseñar un par de fotos de la ex cantante de éxito Christina Borrachera y las comentamos como la psicóloga de "Enemigos íntimos"

FOTO UNO



Esta foto parece ser la respuesta a la pregunta: ¿Si te encontrases a Britney en un callejón... qué arma elegirías para asesinarla? Aunque claro, teniendo en cuenta el rollo del que va Christina últimamente también le podrían haber preguntado ¿Cuantos gintonics eres capaz de beberte en cinco minutos? o ¿Sabes como se dice "japerra" en ruso?

FOTO DOS



En esta foto, obviamente, está respondiendo a la pregunta ¿Qué opinas de tu último disco? o ¿Aprieta tanto la faja braga que llevas?

Lo que les cuento, un no parar lo de esta chica. Seguiremos atentos porque está a cinco minutos de terminar con la cara del Joker...

ESPEJITO, ESPEJITO...

Dentro de poco se estrenarán dos peliculas rivales centradas en la figura de Blancanieves. Hace una semana se estrenó el trailer de la primera donde la actriz esa con pinta de lesbiana de "Crepúsculo" hace de la prota (pongan aquí su chiste), pero hoy se acaba de lanzar el trailer de "Mirror Mirror" donde la absoluta protagonista es Julia Roberts, que da vida a la madrastra. Después de verlo uno piensa que la película debería llamarse "No paramos de fumar crack y a Julia le hacía falta el dinero". Pulsen play y flipen con el despropósito...porque lo mismo de mala que parece al final es la bomba.

DURAN DURAN: A-CO-JO-NAN-TE

Si pulsan ustedes play van a asistir al visionado de uno de los mejores clips de los últimos años. Y de invitadas: Cindy Crawford, Yasmin LeBon, Eva Herzigova, Naomi Campbell, etc. En serio, es muy acojonante.

SANCHEZ DRAGÓ "YO CON FRANCO ERA MÁS LIBRE"

Hay veces que uno nno sabe muy bien si este señor suelta por la boca una boutade tras otra con la intención de llamar la atención o es que simplemente está muy mal de lo suyo. Porque miren lo que ha contado a minutodigital.com

La cosa ha salido publicada en el periódico La Vanguardia donde este señor ha dicho que con Paco todo molaba más, pero estas son sus palabras exactas:

“el mundo era por entonces más libre que hoy, que lo tenemos todo regulado y reglado. Vivimos en una sociedad del control”.

Claro, como ustedes comprenderán esto es para ponerse como las cabras de Heidi. Por si no hubiera sido bastante con aquellas declaraciones donde afirmaba tirarse a menores... Con lo que nos ha costado y nos sigue costando conseguir las libertades que se están consiguiendo. Con la cantidad de avances civiles que se han logrado con el esfuerzo incluso de los políticos (y digo incluso por lo que ustedes y yo sabemos) las declaraciones de este señor son un insulto a la inteligencia o un ejercicio de estupidez enorme. Y no crean que me voy a poner con lo de los matrimonios gays (eso es ya obsoleto), más que nada me mosquea porque mi madre y mi hermana hoy en día son tratadas como seres humanos y en la época del franquismo, mi madre tenía casi hasta que pedir permiso a mi padre (por escrito) para viajar sola.

No me parece nada mal que Sánchez Dragó lo diga ni me voy a poner a boicotearle. La libertad de expresión creo que tiene que estar por encima de todo. Pero comprendan ustedes que tengo derecho a una opinión y esta tarde Sánchez Dragó me ha tocado un poquito los cojones.

BRAD PITT SE RETIRA...

Yo sé que muchas de mis lectoras van a ser presas de un llanto incontrolable, pero es lo que hay. Brad Pitt, ese hombre que era sexy antes de casarse con Angelina Jolie (que también era sexy de soltera) ha dicho que en tres años se retira de actor.

Y la bomba la ha soltado en una publicación australiana donde ha dicho que está entretenidísimo haciendo de productor y desarrollando historias para que otros las cuenten. Vamos, un coñazo absoluto porque Brad Pitt se ha hecho famoso por cosas como:

-Enseñar el culo en "Thelma & Louise"
-Casarse con Jeniffer Aniston para que la gente deje de pensar que ella es lesbiana.
-Liarse con Angelina Jolie y, entre los dos, hacer realidad aquella baraja de "Familias del mundo" porque menos la abuela Bantú y el hijo esquimal lo tienen absolutamente todo.

Y no es plan de que le siga haciendo hijos a la Jolie mientras podría estar dándolo todo en ropa interior para deleite de sus millones de fans que aún babean como locas cada vez que Brad hace una peli, aunque sean un verdadero cagarro. Porque yo, al menos, no me he podido reponer de esa cosa que se llama "El árbol de la vida" y que es como si fuera de Garci pero en peor (sí, esto que les cuento es posible). O sea que esperamos que esto sea una tontuna muy grande que le ha dado a Brad y no nos deje huérfanos de nalgas.

¿QUE LE HA PASADO A LA HERMANA DE LINDSAY LOHAN?

La familia Lohan, encabezada por la gran Lindsay (hoy soy bollera, mañana no lo sé) es una fuente incansable de nuevo talento. De nuevo talento para los manuales de psicopatologías clínicas, quiero decir…

Porque estas fotos que ven ustedes encabezando el post son de la misma persona: Ali Lohan, la hermana pequeña de Lindsay. A la izquierda la pueden ver ustedes hace dos años y a la derecha tal y como la pillaron la semana pasada los paparazzis en Beverly Hills. Y miren que sigo sin entender que la madre de estas dos aún no esté en la cárcel. Porque para saber lo que le pasa a la nueva Lohan correctamente medicada uno no tiene que ser diplomado en Medicina. La chica tiene un trastorno alimenticio enorme y punto. Que a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Es una pena que esta chica de 17 años (como lo oyen) esté así. Saben ustedes que me muero de la risa con las lorzas de Mariah y Christina, pero esto es harina de otro costal. Si algún lector del blog se la encuentra por la calle, me haría muy feliz si se la lleva a comerse un bocadillo, aunque sea de chopped Mickey Mouse.

MI PRIMERA NOTICIA EN "VERTELE"... Y GRACIAS AL "ABC"

Ayer por la noche me llama mi amigo (y futuro perpetrador de una cosilla que ya les contaré) y me dice a voz en cuello que salgo en "Vertele". Para los que no sepan lo que es, les contaré que "Vertele" es el portal de referencia en Internet en las cosas estas de la televisión. Pero ahí no acaba lo gordo, la historia está en que he salido en "Vertele" porque han hablado de mí... ¡en el ABC!

Como lo oyen. Antes de darle al link yo estaba asustadísimo pensando que iba a leer algo asi como "el rojo y maricón de "La Noria" y me equivoqué de parte a parte. Ya ven lo malísimo que es tener prejuicios. Y todo porque una señora que escribe de tele en el ABC y que se llama Rosa Belmonte ha pensado que soy muy gracioso y que le resulto una mezcla de Carlos Boyero (aquel señor enano y cabreado que salia en "Crónicas Marcianas") y Antonio Hidalgo (un presentador de la Ana Rosa Factory que sacó un dico que era 'pa estamparlo). Yo, inmediatamente he llamado a mi madre (que es muy roja pero nada lesbiana, que yo sepa) y le he dicho a ver si le gustaba la comparación. Y ella, que es muy práctica, me dice que ya solo el hecho de que hayan escrito de su hijo en el ABC sin intentar exorcizarle o condenarle a galeras es ya un logro muy grande. Y yo, que comparto absolutamente todo con ustedes (excepto mi vida privada y mis no embarazos con toreros o futbolistas) pues voy y se lo cuento entre sorprendido y alucinado. Y ya de paso, le doy las gracias a la señora Belmonte que me ha dado el momento Lina Morgan de la semana. Es decir, agradecido y emocionado.

KAYLE: SEX ADDICTION - EL VÍDEO

Aquí tienen ustedes en primicia el nuevo vídeoclip de KAYLE, perteneciente al single "SEX ADDICTION" donde un servidor de ustedes hace una colaboración especial. Espero que les guste. Pulsen play y pónganse finos de morbo...

MARC JACOBS: CENSURADO

El anuncio que ven ustedes sobre estas líneas pertenece a OH! LOLA el nuevo perfume de MARC JACOBS, ese diseñador que desde que ha descubierto los tatuajes y los anabolizantes lo hace casi todo en pelotas. Y el anuncio ha sido prohibido...

Al principio he pensado que lo mismo lo habían prohibido porque la colonia echaba un pestazo que tiraba de espaldas, pero va a ser que no. En Inglaterra, ese país donde un príncipe puede casarse con una yegua, han pensado que esto es el colmo de la obscenidad. La modelo es la actriz Dakota Fanning y tiene 17 añitos, y los censores han pensado que la pose de Dakota es megaporno y creen que puede parecer que la chiquilla está a punto de introducirse la colonia de Marc por la vagina y eso, claro que sí, puede llevar a equívoco. Por lo tanto, en todo UK la campaña ha sido censurada y los de Marc Jacobs están pensando en vestir a Dakota de baturra y que lleve el perfume con los brazos en jarras porque el uniforme baturro es precioso pero muy morboso no es, precisamente. Esperamos ansiosos la nueva campaña y también esperamos que Marc deje de producir colonias que huelan a pis de Justin Bieber. Se lo agradeceríamos una barbaridad.

EL TEMAZO DE LA SEMANA: YASMIN

YASMIN es una muchacha a la que descubrimos hace poco con su primer single FINISH LINE que produjeron los maravillosos FREEMASONS. Y ahora a decidido regresar con ellos para presentar su nuevo tema LIGHT UP THE WORLD. Les pongo aquí el radio edit del temita pero que sepan ustedes que el Club Mix es alucinante...

COLDPLAY Y TIESTO....¡JUNTOS!

El nuevo disco del marido de Gwyneth Paltrow no deja de dar unos sorpresones que se quedan ustedes muy muertos. Después del peazo remix que les puse la semana pasada, ahora han decidido regresar a las pistas de baile de la mano de TIESTO, el rey de los DJs de todo el mundo. Alucinen con el subidón grandioso del temita.

THE COLLECTIVE: XMAS DANCE

Casi todos los años por esta época, un montón de artistas ingleses se juntan para grabar un single y donar toda la pasta a obras de caridad relacionadas con la infancia. Este año se han unido bajo el nombre THE COLLECTIVE y su single TEARDROPS ha sido remezclado por los WIDEBOYS. Disfruten...

LOS FANS... ESE TERROR ENORME...

Les quiero presentar al fan homosexual más loco que una cantante haya tenido jamás. Más violento que los de Mónica Naranjos, más tarado que los de Lady Gaga, más alienado que los de Merche (¿He dicho Merche?)... el premio mundial al fan loco es para un fan de Madame Litio que ha decidido grabarse su propio clip de "Circus". Van a flipar pepinillos...

LA FOTO DEL DÍA: SE ACERCA LA NAVIDAD

Ya se van acercando estas entrañables fechas y le sido que presten atención a la foto y luego les hago unas preguntillas:



-¿Qué le va a pedir el niño a Papa Noel?

-¿Ven algo raro en la foto?

-¿Es esto normal?

-¿Podría el Corte Inglés patrocinar la Navidad con esta foto?

-¿Es Lady Gaga el niño de la foto?

-¿O es Rocco Siffredi?

MICKEY ROURKE: TERRORES DEL MUNDO

Esta especie de drag queen mezclada con un fox terrier que ven en la foto no es otro que el ex sex symbol antes conocido como Mickey Rourke.

Y uno aquí siente un terror muy grande porque no entiende absolutamente nada. Mickey Rourke era un actor de éxito durante la década de los ochenta y tenía jitazos enormes como "9 semanas y media" donde se frotaba los pezones con Kim Bassinger, otra que también se ha operado hasta la epiglotis pero con resultados más visibles.
Entonces, cuando estaba en la cumbre del éxito, se puso como las cabras de Heidi y decidió hacerse boxeador. Le dieron hostias hasta en la tarjeta Carrefour y se metió a un quirófano para que le arreglaran el tabique. Y una cosa llevó a la otra y que si me pongo unos pómulos, una barbilla y cuarto y mitad de lifting... y miren cómo se ha quedado el colega. No me cansaré de decirles que si quieren operarse que lo hagan, pero por dios consulten a un especialista porque lo de Mickey y Carmen de Mairena NO ES NORMAL...

LESBIANAS EN NAVIDAD!!!

Como lo oyen, el año se nos está pasando rapidísimo y todos los cantantes (incluso las cantantes lesbianas) empiezan a sacar a la calle esos horrorosos discos de canciones navideñas para atormentar a la familia. Porque para otra cosa no sirven. Y nuestra popular cantamañanas Justin Bieber acaba de presentar el primer single de su futuro y horroroso álbum navideño. Por supuesto, en el vídeo hace de chico heterosexual, y de buena persona, lo cual, teniendo en cuenta que hay rumores que afirman que es una minilesbiana enviada por Satan, mola mucho.

Agarren la bolsa del vómito y pulsen play que la cosa es un poco fuerte.

¡AQUALIX!

Me encuentro con el Doctor Leo y le veo como dando saltos. Cuando le pregunto a ver si le ha tocado la lotería me dice que no, que la cosa es mejor, y a continuación me grita:

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡No! ¡Es Aqualix!

Y se queda tan ancho. Menos mal que me explica emocionado que lo de la grasa se va a acabar de una vez por todas gracias a una cosa que se llama Desoxicolato Sódico, que es una molécula que permite eliminar la grasa localizada sin cirugías, liposucciones y esos rollos. Y se me pone técnico y me cuenta que el Aqualix tiene una doble función, porque primero, al entrar en contacto con la grasa, rompe la pared celular y luego tiene un efecto detergente que es como si derritiese esa misma grasa. El Doctor Leo me informa de que es cierto que entre los efectos secundarios puede haber moretones e inflamación, pero todo ello lleva a una reducción alucinante de la lorza, que digo yo que es lo que queremos. Porque tener lorza (se pongan como se pongan) no mola nada.
Aunque el Aqualix no es un procedimiento quirúrgico, el Doctor Leo me dice que tiene que ser administrado y controlado por un médico porque hasta los distribuidores del producto imparten cursos y capacitan a los médicos para administrar esta cosa. Este método es perfecto para quitar grasa localizada pero no para gente con sobrepeso. Es un tratamiento reductor puro y duro para partes localizadas.
Si ustedes quieren saber más, como siempre, lo que tienen que hacer es llamar al Doctor Leo (915313775) y preguntarle absolutamente todo lo que ustedes quieran saber. Antes de terminar, y como cotilleo, les diré que el propio Doctor Leo se lo ha hecho y tiene una tableta muy “vigilante de la playa” en estos momentos. Que lo sepan..

EL SHOW DE ABEL ARANA- CAPITULO 4

Hoy lo hemos petado de oyentes en HAPPY FM gracias a vuestro apoyo. Ha sido un programa brutal con Irene, Vanessa Bautista, el Señor Potro, Nando y Sara Jessy... para oírlo, sólo teneís que pulsar play o podeís descargároslo pinchando AQUI

MARIAH HA VUELTO!!!!!

Y lo hace delgada como un junco, señores y señoras... y si no lo creen, en la foto que encabeza este post pueden observar como ha posado para este portadón.

Mariah ha dicho que se acabó ya el ser una foca y se explica a fondo en tropecientas páginas contando lo que ha hecho para perder la grasa que cogió mientras estaba preñada. Claro que, teniendo en cuenta que fueron unas cuantas toneladas, uno se pregunta donde ha ido toda esa grasa y también se pregunta si esas toneladas de grasa son las que están activando el volcan de la isla de el Hierro, porque puede ser...

Por supuesto, Mariah ha vuelto acompañada del photoshop y desmentimos rotundamente que se haya hecho una liposucción como una castillo porque ella ha recuperado ese tipazo en tres meses comiendo pechuga de pollo y bebiendo mucha agua, claro que sí. Ahora ya sólo le queda volver a aprender a cantar y evitar el dar esas notas que sólo las oyen los perros cuando están deprimidos. Y si ya de paso, encuentra un temazo, pues mucho más contentos nos va a dejar. Eso sí, el dúo horroroso que ha grabado con Justin Bieber no se lo vamos a perdonar en la vida...

ESTA TARDE EN "EL SHOW DE ABEL ARANA"....¡ROMY LOW!

Estamos preparando un programón para esta tarde que se va a cagar la perra, señoras y señores... nos lo vamos a pasar pipa y si ustedes se nos quieren unir, tan sólo tienen que ir a la página de HAPPY FM y escucharnos a partir de las siete de la tarde.

-Hoy hablaremos del nuevo single de Madonna, de una tragedia muy grande que le va a pasar a Kelly Rowland, de Mariah Carey... vamos, el desastre del mundo del pop y todo ello con Irene, nuestra nueva colaboradora.

-Tendremos con nosotros a la gran ROMY LOW que nos va a contar cómo lo está petando con su primer disco y será también entrevistada acerca de cuestiones de moda por Sara Jessy Parker...

-El Señor Potro nos hablará del notición de la semana que es el embarazo de Paquirrín y la Miss esa.

-Alexis Rivera nos contará los tres peores signos zodiacales de la semana. Desastre asegurado.

-Y Nando estará como las locas con las redes sociales, las últoimas novedades de ACORRALADOS y el resumen de TU CARA ME SUENA...

Pueden ustedes mandar mails a arana@hapyfm.es

O llamar a partir de las siete de la tarde al 666 83 83 42

¡Lo vamos a pasar de coña marineraaaaaa!

KATE MOSS: THE MOVIE

Como lo oyen. Unos productores de Hollywood quieren rodar la película de Kate Moss. Con dos cojones. Porque ya me dirán que van a contar estos que no nos hayan contado Amy Winehouse de Pajares o Janis Joplin antes. Kate Moss es, como diría aquel juez chungo de OT, un producto bien fabricado y ya está. Kate Moss es una colgada que se lía con yonquis y hay unos cuantos cientos de maric...seguidores que le aplauden las gracias. Como Chiquetete y sus palmeros, pero más rollo Knightsbridge. Kate se ha hecho muy famosa sobre todo por ponerse hasta las trancas de farlopa. No vamos a mentir, ni mi madre ni mi vecina Otilia (una mujer muy informada) saben quien es esta chica que se ha forrado siendo un mal ejemplo, por muy mona que sea. A Kate le pillaron metiéndose por la tocha porque una amiga chunga le grabó y lo vendieron a un periódico para poder seguir comprando perico, que estas son así. Muy topmodels pero con la braga en los tobillos por una raya.
Por eso es fascinante que vayan a rodar una película sobre la vida de una chica que lo unico que hace es posar (mal), dejarse retocar con photoshop, hacer malas colecciones para TopShop (que son un fracaso de ventas) y, basicamente hacer la lela, aunque ahora que se ha casado parece que ya no se pone como las locas. Amy Winehouse de Pajares, por lo menos cantaba, y lo hacía de maravilla. Y a pesar de todo lo que les cuento, por supuesto que iremos a ver la película de Kate Moss. Lo que sea con tal de no ver "Verbo" con el Duque de protagonista (por dios qué mala pinta tiene la película). Al final, hay cosas más duras que la cocaína.
Por cierto que mi amiga Carmen me ha mandado una lista de posibles títulos para la peli de Kate y yo se los pongo:

"El Pico 3"
"Yo soy Kate F."
"Me estoy quitando: The Movie"
"Seguimos fumadas"
"El diablo se esnifa Prada"
Pues eso....

RAZAS DE PERRO RARAS: EL TERRIER DONNATELLA

Aquí pueden ustedes ver a una de sus cantantes favoritas, Jennifer López que sujeta en sus manos orgullosa el premio que ha ganado en el concurso "Perras famosas con perras raras pero modernas". Y es que J.Lo se lo ha llevado de calle presentando a su mascota Donnatella que se rumorea que hace años era una persona pero que, gracias a alteraciones genéticas que ríase usted de Predator, ha terminado pareciendo una mezcla entre pincher, pekinés del infierno y madre de tronista de MHYV.
Sí, da mucho terror. Y sí, yo también he pensado que si tiene así la cara, cómo debe tener las tetis!!!!