FELIZ HALLOWEEN

Hoy es Halloween y ya saben que cualquier excusa es buena para ponerse un disfraz y beberse cinco litros de gintonics. En todo el país hay fiestas que celebran esta cosa tan americana y la gente se tira a las calles disfrazados. Y aquí viene el dilema. Elegir un buen disfraz es fundamental para triunfar esta noche. Y yo, en un alarde sin precedentes de servicio público les traigo unas cuantas ideas para que ustedes se disfracen y dejen absolutamente epatados a sus amigos y familiares. Con ustedes, el top ten del disfraz para dar miedo.



-DE REINA
Si es usted homosexual y va a acudir a una fiesta de hombres delicados, este disfraz, además de ser rabiosamente actual es bastante fácil. Pónganse una tiara y hablen mucho a destiempo. Además si llevan un amigo o tienen novio, se puede disfrazar de concejala del PP y así aterrorizar de veras a toda una discoteca en cinco minutos.

-DE MONICA NARANJOS
Tan sólo tienen ustedes que ver un vídeo donde hace de jurado en "Tu cara da pena" y copiar un estilismo. Los berridos están asegurados. Aunque lo de MN tiene eso, que en cualquiera de sus etapas da miedo. Un éxito asegurado. ¡Ah! y no se olviden rellenarse los muslos con cojines...

-DE RANA
Es más sencillo de lo que parece. Revisen el you tube y copien los modelos de María Antonia Iglesias o de Cristina Almeida. Les aseguro que es infalible y más de una se va a desmayar a su paso. Y entre copa y copa no se olviden de repetir aquello de “eres un machista y un cabrón”.

-DE ARANCHA SANCHEZ VICARIO EMBARAZADA
Este es un poco más complicado, pero es buenísimo. Vístanse de tenista sexy, no se afeiten y pónganse un globo en la tripa. A continuación agarren a un amigo hetero con pinta de maric…marido y sacudan a diestro y siniestro con una raqueta vieja. Risas aseguradas.

-DE PRINCESA
Agarren un cuchillo jamonero y córtense media nariz. Guarden la sangre para adornar el vestido. Luego agarren dos globos y pónganselos en el pecho. Como peluca les recomiendo una cosa discreta con tenacilla  y si van con un amigo oblíguenle a disfrazarse de Peñafiel y llévenlo arrastrado del cuello por una cadena. Este disfraz, aparte de buenísimo es de alto impacto sociológico, lo que les convertirá en unas personas muy interesantes.

-DE LOCA
Estampen el coche contra un bolardo. Sonrían todo el rato. Echen espuma por la boca. Pónganse una camisa de fuerza con una minifalda y unos calentadores. Ríanse sin parar. Enhorabuena: Ya son ustedes clavados a Lindsay LOhan.


-DE LADY GAGA
Entren en una ferretería y roben absolutamente todo lo que puedan durante tres minutos. A continuación dense un sartenazo en la cara y cuando se repongan del desmayo colóquense todo lo que han robado sobre su cuerpo con cinta de embalar.

-DE TRONISTA
Este requiere más tiempo. Dejen de comer durante seis meses. Llamen "amore" o "cari" a todo el mundo pase lo que pase. Pónganse mucha laca y taconazo. Pónganse harina en la nariz y maquíllense como si tuvieran soriasis terminal. No se depilen el vello púbico. Pónganse un perro muerto en la cabeza a modo de extensiones y repitan la palabra "pelazo" cada dos minutos.

Como ven, Abel Arana siempre a su servicio.

UN NIÑO ATERRORIZADO EN HALLOWEEN

Observen la cara del niño de la foto:



Efectivamente está aterrorizado. Y es que los padres del chiquillo han decidido ser súper originales y disfrazarse este Halloween de Elton John y su marido. Y claro, eso es un susto muy grande porque Elton será uno de los mejores artistas de todos los tiempos, pero esa cara y esa peluca (y no vamos a hablar del vestuario) son un poco como de susto y disgusto. De todas maneras tenemos que felicitar a la pareja por haber sido tan divertidos a la hora de elegir su disfraz de Halloween...

¿ES USTED SARASA? EL TEST DEFINITIVO

Por favor, observe esta imagen:



Sí, usted es gay.

LADY GAGA...MADONNA TE LA HA METIDO DOBLADA

Los fans de Lady Ganga ya pueden empezar a llorar. Y llorar mucho porque la venganza de Madonna empieza ya. Quiero recordarles a todos ustedes que ya faltan pocos meses para que la increíble abuela elástica saque su nuevo disco y el próximo verano la tendremos en España de gira mundial... pero ella ya ha empezado a tejer la tela de araña para ahogar a la pobre Ganga.

El otro día en el estreno de su película en Londres, cuando le preguntaron por Lady Gaga, Madonna miró al periodista y le dijo ¿Lady Quién? y después se partió el culo unos cinco minutos. Y la primera mala noticia acaba de llegar. Ya saben ustedes que la Super Bowl es el acontecimiento del año en USA, y que en intermedio se celebra un miniconcierto que el lo más visto del año ¿verdad? Pues resulta que este año la actuación ya estaba cerrada y Lady Gaga era la estrella CONFIRMADA para esa actuación. Hasta el pasado jueves. Porque la abuela ha mandado un fax a los de la Super Bowl diciéndoles más o menos que para qué narices van a contratar a la copia si pueden tener a la original. Y dicho y hecho. No les ha temblado el pulso y han mandado a Ganga a su casa a que siga ensayando con estilismos travestis. La nueva estrella de la Super Bowl será Madonna y así lo verá ustedes el próximo año en sus teles.

La guerra sólo acaba de empezar...

¿QUIERES VERLE LAS TETIS A LINDSAY LOHAN?

Si la respuesta es SÍ, stá usted de enhorabuena, porque el próximo año, Lindsay livin' la vida Lohan va a enseñar las tetis y el resto del cuerpo (vagina incluída) en las páginas de la revista PLAYBOY que le han soltado UN MILLÓN DE DÓLARES por enseñarlo absolutamente todo.

Y todo esto lo hace la pobre muchacha para pagar a los abogados. Tengan ustedes en cuenta que Lindsay es un poco el equivalente de Julian Muñoz en los USA y que ha sido acusada de casi todo menos de matar a Kennedy y de grabar un dúo con Merche, que eso sí sería un delito muy grande. Lo de Merche, no lo de Kennedy.
Esto le pilla a Lindsay trabajando en la morgue de Los Angeles como parte de los servicios sociales a los que ha sido condenada por saltarse la condicional y hacer de su capa un sayo. Al principio los de PLAYBOY le ofrecieron medio millón y Lindsay les dijo que su toto era pelirrojo y que valía mucho más que el de Tatiana de Supervivientes, que no todos los días se encuentra uno con un toto rojo en un póster central. Y ahí ha estado peleando hasta que ha conseguido que le paguen el millón de dólares. Ahora ya solo nos faltan un pocos meses paar saber si Lindsay en la cárcel se hacía las ingles brasileñas o si ella es más de felpudo.

Maravilloso.

DANCE MADE IN SPAIN: DAVID GATIKA

Ya saben ustedes que son muy pocas las ocasiones en las que les puedo poner música de baile hecha en nuestro país. Pero hoy estamos de estreno con este single de DAVID GATIKA, un muchacho al que admiro por el ímpetu con el que lleva años intentando hacerse un hueco en esto del dance en castellano y cada vez lo hace mejor, fíjense que hay partes de este tema que me recuerdan a Tino Casal. Esta pasada semana me ha pasado su nueva tema "Entre tu y yo" con la colaboración de Andrea RMS y mi amigo Agu Luque y ya lo están petando en las discotecas de media España. Pulsen play y disfruten de David Gatika.

TEMAZO CON ERASURE

Una de las bandas que más han influenciado mis gustos musicales desde que era un renacuajo han vuelto...¡y cómo han vuelto señoras! BE WITH YOU es una joya del pop y el regreso triunfal de una banda que siempre hace buenas canciones. Y ya no les quiero contar como me he puesto cuando he escuchado este peazo remix de los MOTO BLANCO. Con todos ustedes, la cantadita imprescindible de este final de 2011.

COLDPLAY...¡QUÉDATE MUERTO!

Quién me iba a decir a mi que uno de los temazos dance imprescindibles de todo el invierno lo iba a cantar el marido de la pesada de Gwyneth Paltrow. Pero es que el remix que los chicos de AVICI(Collide) le han hecho a los COLDPLAY es secillamente acojonante. Piensen en el mejor remix de Tiesto y esto es aún mejor...subidón garantizado.

PORQUE YO LO BAILO: KYRAH

La última artista robotizada que me he encontrado es una mucha cha que se llama Kyrah (un nombre un poco lesbiano, sí...) y que ha sido remezclada por los Digital Dog. La chiquilla no es gran cosa y es cierto que suena a Britney low budget que se mueren, pero lo mismo les gusta, que son ustedes muy raros...

JUSEPH LEON: IN SESSION (OCTUBRE2011)

Fiel a su cita con los lectores del blog, JUSEPH LEON, el Dj imprescindible de las pistas de baile madrileñas nos presenta su sesión de este mes de octubre que ya acaba. Flipen con los temazos del chiquillo que son muy, muy tremendos... es viernes noche así que...¡a bailar!

OCTOBER 2011-JUSEPH LEON IN SESSION paraLa Columna de Abel Arana

DAVID HASSELHOFF...ERES UN CUADRO ENORME (2)

A este paso, el ex vigilante de la playa y ex ser humano con cerebro va a pasar a protagonizra su propia sección en el blog. Y es que no se puede ser más ridículo ni más cutresalchichero. Tan mal está la cosa para David que ha tenido que venirse a Ejjpaña a rodar una peli que se llama "Fuga de cerebros 2" (no me pregunten porque no ví la primera) y donde sale con Loles León. Es decir, un puto infierno. Y por si ustedes quieren ir abriendo boca (del bostezo), aquí tienen el primer teaser del engendro este donde Pajares y Esteso comparado con esto son Shakespeare y Cervantes respectivamente...

AMAR EN TIEMPOS DE BRENDA

(Gracias a Ana Otiño por el titular)



Estoy absolutamente fascinado con Berda Cerdá, con acento en la "a". Brenda es un espíritu libre, tan libre que le da exactamente igual lo que pasa en los platós, en su vida e incluso en el Sahara Occidental. Y anoche Brenda, esa mujer que confunde los libros con un bolso de diseño, la armó parda en el plató de "Resistiré"

Les pongo en antecedentes, es misma tarde, Brenda, de profesión sus labores de gogó (por ser fino) al terminar su intervención en "Sálvame" tuvo un pollo con su novio (o ex novio, que con Brende nunca se sabe) de tres pares de narices. Y el programa que presenta Tania Llasera se iba a hacer eco del incidente. Y allí que sale la señorita Llasera tan mona, tan pizpireta y tan de todo dispuesta a hacer una conexión con Brenda desde el plató de "Acorralados". Y la ex gogó, ex pornera y ex ser humano le suelta a Tania una lindeza como así:

"Tu también eres una tiparraca así que no pongas esa cara como si nunca te hubieras comido una polla"

Como lo oyen. Y todo esto minutos después de que Jorge echará de plató a grito limpio a Aída Nizar y Janire, la hermana de Nagore, porque casi vivimos un momento "Perras Callejeras" en directo. La cara de Tania LLasera antes de ir a publicidad era un poco "si lo llego a saber, le quito el programa a Punset". Busquen en los zapping porque el ataque de risa (o de horror) que les va a dar es muy grande. Ahora lo único que espero es que Telecinco decida llevar a Brenda al programa de Ana Rosa y que la dé un parraque en directo porque puede ser lo más...

¡ESCÁNDALO!: LA FOTO QUE CONFIRMA QUE JUSTIN BIEBER ES LESBIANA

Llevo yo un tiempo dándoles la brasa diciendo la pura realidad: que Justin es una minilesbiana enviada por Satán para destruir el mundo. Y ustedes empeñados en negarme. Eso, a pesar de que hasta la revista FHM le incluyó entre las 100 mujeres más poderosas (se lo juro que es cierto) del pasado 2010. Y ahora, vengo muy soberbio para pasarles por los morros la evidencia de su lesbianismo. De lo de Satán aún no tengo pruebas pero todo se andará...eso sí, les aviso que la foto es dura y pueden sufrir un shock...


Miren que se lo estoy avisando...

Que luego no se me quejen...

Y no quiero ni gritos ni aspavientos...

¿Están seguros?

Allá ustedes...






Si le tocas las tetas a otra tía, un poco lesbiana sí que eres...¿no?

Y DESPUES DE AIDA NIZAR...

El tartazo de la semana ha sido para Yolanda Barcina, presidneta de Navarra. Estaban en una conferencia y había tres personas muy mosqueadas por lo del AVE. Y esto es lo que pasó..

SE LLAMA MATRIMONIO

Varios lectores se han puesto en contacto conmigo para que me haga eco de una iniciativa que se está llevando a cabo en la red para proteger los derechos matrimoniales de TODAS las parejas. A continuación les pongo el texto que me han enviado y para más información pueden ustedes acudir a la página web www.sellamamatrimonio.es

"Por primera vez en Democracia, un sector de ciudadanos podrían perder derechos civiles tras unas elecciones por la imposición de la moral de unos pocos. Aunque la reforma de la ley de matrimonio para que se eliminasen las discriminaciones ha cumplido seis años, uno de los partidos políticos con posibilidades para ganar las elecciones del 20 de noviembre han mostrado en varias ocasiones su intención de dar marcha atrás en este derecho.
Creemos que en democracia cualquiera debería poder irse a dormir la noche de las elecciones sin temer por sus derechos gane quien gane. Y que nadie puede atribuirse el monopolio de considerar matrimonio sólo su unión. Porque no se trata sólo de cómo se llame. Se trata de que si no se llama igual, no es el mismo derecho. El Gobierno no puede prohibir a nadie que se case con la persona que ama.
El Matrimonio debe seguir llamándose así, porque es exactamente el mismo derecho: un compromiso vital entre dos personas que se aman. No hay dos matrimonios iguales porque no hay dos parejas iguales, pero el amor que las une es exactamente el mismo.
El nombre importa. El derecho al matrimonio fue la última barrera legal que discriminaba a las personas homosexuales. Denominar de manera diferente a lo que es igual es no querer reconocer que el amor es exactamente el mismo, y abre la puerta a más discriminaciones.
Cuando algo es lo mismo, debe denominarse igual: Matrimonio.
Somos un grupo de ciudadanos españoles de todo tipo de tendencias políticas y orientaciones sexuales, preocupados por la posible eliminación de la igualdad en el matrimonio. Creemos que los derechos civiles son fundamentales y que todos tenemos derecho a vivir en una sociedad en la que no se aparte a nadie. Y estamos orgullosos de vivir en un país en el que, hasta ahora, esto es así.
Los cambios de gobierno jamás deberían ser motivo de temor por parte de la ciudadanía a una pérdida de derecho. No es política, no son cálculos electorales. Son derechos. Es igualdad. Y necesitamos políticos que se comprometan a respetarlos. No nos basta con medias verdades ni promesas vagas.
La Iglesia no reconoce ningún tipo de matrimonio civil, ni entre personas del mismo sexo ni entre personas de diferente sexo. Nadie pide a la Iglesia que case a quien no quiera, pero en una sociedad democrática, no pueden pretender imponer sus creencias para recortar los derechos de los demás.
El Diccionario no es fuente de derecho, somos las personas las que modelamos su significado a lo largo de los años. ¿Te imaginas que cobrásemos nuestros salarios en sal? ¿que la democracia fuera un sistema en el que sólo tuvieran derecho a voto el 10 % de los residentes? ¿o que las mujeres no pudieran tener patrimonio? Sin duda, dentro de unos años el diccionario hablará del matrimonio como un compromiso vital entre dos personas enamoradas.
Algún día, que hubiese una época en la que algunas personas no tenían permitido casarse con quien amaban parecerá una locura, como hoy nos lo parece la discriminación racial o el sufragio exclusivamente masculino. Pero los derechos hay que defenderlos hoy, y no pueden depender de la opinión de algunos o de cálculos electorales."

Gracias por leer. Pueden ustedes firmar la petición en la página web www.sellamamatrimonio.es

¡YA PODEIS ESCUCHAR EL SHOW DE LA RADIO!

Aquí tienen ustedes el pollo que montamos ayer en HAPPY FM! El show de Abel Arana con el corazón del Sr. Potro, el astrólogo Alexis Rivera contándonos los 3 signos que peor jincan, musicón, Sarah Jessica parker al aparato y varias llamadas poniéndome verde... no se puede empezar mejor un viernes!!!!

PA MATARLE, DE VERDAD... PA MATARLE

Si tienen cojones pulsen play y comentamos luego



-Efectivamente, de vergüenza ajena.

-Al principio uno piensa que Ian es un poco sarasa, pero claro después de ver al que le hace de gogó, Ian nos parece Alfredo Landa y la última esperanza del macho ibérico.

-Ian como vigilante de la playa es tan creíble como yo haciendo de Sonia Baby.

-De verdad, no puedo con la loca que baila al fondo. Que alguien le de dos bofetones.

-La realización del vídeo capta perfectamente el "Sitges way of life" es decir, poca pasta, mucha loca y mujeres idiotas que no se dan cuenta de lo evidente.

-Solo faltan un par de italianos heterosexuales borrachos y el Dioni al fondo gritando "guarraaaaaaas"

-La calidad de la canción es pasmosa. Esa letra que dice "nananana...nananana...all the people in the niiiight...disco musiiiiic". Exijo que al compositor le arranquen las manos dos dóbermans para que nunca pueda escribir nada más.

-Las chicas deben ser de la clase de aerobic del pedazo de mar...cantante este. Eso, o de un bar de alterne de la zona, que como el clip se grababa de día, pues tenían libre.

-Quiero pegarle con un bate de beisbol al gogó. Y que le duela...

-Qué daño ha hecho el Bershka, por dios.

CHRISTINA AGUILERA VERSIÓN JINCABLE

El mundo de las muñecas hinchables es un no parar como ustedes no van a dar crédito. Fíjense en la nueva ex celebridad en versión plástica:



De ahora en adelante, y como dicen en la caja, la intérprete de "Mi carrera va cuesta abajo y sin frenos" puede satisfacerle a usted, delicado caballero tanto oral como vaginal o analmente. Vamos, una revolución más grande que lo de la TDT. Lo que ya no dicen es si merece la pena taparle la boca (con lo que sea) para que no cante nada de su último disco, que era un truño del tamaño de las nalgas de Beyoncñe (es decir, enorme). La pena de esto es que solo funciona con famosas de fuera, porque ya sería la pera tener la lovedoll de Paz Padilla, de Rosa Benito (tú puedes ser su "amador") o incluso de la de Nena Daconte.

¡ESTA TARDE VUELVE "EL SHOW DE ABEL ARANA"!

Como lo oyen. Todavia no me han echado de HAPPY FM después del estreno del otro día...así que esta tarde les espero de 19 a 20h en riguroso directo con los colaboradores del show que son el Sr.Potro, Alexis Rivera, Nando y Sarah Jessica Parker. Esta última, por supuesto, opinará de todo y a relicho limpio.



Si ustedes quieren participar para contarnos LO QUE SEA pueden llamar al

666 83 83 42

o mandarnos un mail a

arana@happyfm.es

y para escucharlo en directo

HAPPYFM.ES

AGRESIÓN LESBIANA!!!!

Una lesbiana vestida de luchadora de sumo ha pegado un palizón a su ex novia cuando saludó a un hombre vestido de chocolatina en una fiesta de disfraces. Y les prometo que no es coña marinera lo que les cuento. Sandra Talbot estaba vestida de luchadora de sumo y al mismo tiempo estaba súper resentida porque su ex novia le había mandado a freír espárragos. Y cuando vio a su ex saludar a un hombre vestido de chocolatina se puso hecha una hiedra, agarró una botella de vodka Smirnoff y le reventó la cabeza a la chiquilla, que no entendía nada, sobre todo porque el hombre vestido de la chocolatina era sarasa y todos estaban en un bar gay celebrando algo que no recuerdo ahora mismo.
Las dos mujeres estuvieron unidas tres años pero la cosa al parecer iba fatal y la separación fue muy traumática. Y es que cuando Sandra entró a la fiesta y vio allí a su ex pasándolo pipa, pues según afirman varios testigos se dirigió a ella y le dijo:

"Sigue riéndote cacho zorra"

Y el momento absurdo de la historia es que la lesbiana agresora (que está a la espera de juicio) que iba disfrazada de luchador de sumo, tuvo que ser desinflada para poder salir por la puerta del bar camino a comisaría. Y no, esto no ha pasado en Estados Unidos, esta vez la locura del felpudo ha tenido lugar en Inglaterra...

PRIMERO FUE LA BATAMANTA, LUEGO EL PAJILLEITOR, Y AHORA...

¡LLEGA LA VOTAMANTA!

-El teto extreme será deporte olímpico.
-Invadiremos Andorra
-Será ilegal ser Justin Bieber
-Las fuentes públicas darán carajillos...

¡Por fín un partido al que puedo votar! (aunque sólo sea por lo de Justin Bieber)

PAULINA RUBIO; ME GUSTAS TANTO (ESTRENO)

Aquí les pongo el nuevo vídeo de la mujer que fue ciega como Topacio al estreno de "Popstars" y que vuelve a la actualidad musical con una canción...¡en la que no rapea Pitbull!

REVISTA HOLA: PELOTEO ROYAL

¿Qué narices se puede esperar de una revista cuyo titular de la semana es "La princesa Letizia, segura, elegante y protagonista"?

Pues absolutamente nada. Ni se imaginan ustedes el tedio enorme que es la revista HOLA de esta semana. Uno llega a echar de menos un reportaje en condiciones donde Rosa "la piel que habito" Benito nos enseñe el nuevo alicatado de su cocina en Chipiona o ya, puestos a soñar, que Ana Obregón anuncie un nuevo embarazo...¡de trillizos!. Porque ella no puede ser menos que las demás.

Por lo tanto si ustedes se compran la revista esta semana asistirán a una bajada de bragafajas ante la realeza europea. Miren que hasta los de Ana Rosa (que son siempre suaves y elegantes) han hablado de la nariz y las tetis de Letizia. Porque es que hay que hablar de ello, y sin parar. Porque como la cosa siga a este ritmo, aparte de provocarle cinco mil histerias a "Rancia" de Jordania (que también sale en este número) va a ser la primera princesa biónica del mundo, lo cual es una cosa buenísima, no me fastidien.

Y es que Letizia, al margen de estar muy maciza (aunque un poco flaca) a mí me cae de maravilla porque los periodistas que entienden de esto dicen que se lleva como el culo con las cuñadas. Y si uno echa la imaginación a volar, pues es inevitable pensar en el cuento de la Cenicienta, pero en versión hardcore. A mí Letizia me mola porque tiene pinta de que no se le escapa ni una y les lleva a todos más derechos que un palo por La Zarzuela. Es un poco como Carla Bruni (la presidenta del mundo), una mujer que ha hecho todo lo posible para terminar en otro sitio pero que, por casualidades de la vida, va a terminar siendo la primera reina de España mega mona.

Pero los del HOLA no cuentan nada de esto, ellos insisten en que las tetis y la nariz de Letizia deber haberse alterado por una dieta hipocalórica o así, porque las del HOLA están muy locas y eso lo sabemos ustedes y yo de toda la vida, aunque eso es precisamente lo que les hace tan totales. Si ustedes ojean la revista asistirán a un muestrario de fotos donde se analizan los modelos y peinados de Letizia y poco más. Como esto siga así, me pongo en plan anarquista y cualquier día les comento el Diez Minutos, que es un poco la revista de corazón de Izquierda Unida...¿no?

¡MAÑANA A LA VENTA EN KIEHL'S!

Como embajador de KIEHL'S en España es un placer anunciarles que a partir de mañana se ponen a la venta en todo el país las ediciones especiales de cuatro productos míticos de la marca con un packaging especial para celebrar el 160 aniversario de la marca, que ya son años...

La cosa se llama HERITAGE COLLECTION y les prometo que los coleccionistas ya se han puesto como locos para conseguir los cuatro productos que son:

Musk Oil: Creada en 1921, esta fórmula fue considerada “muy sensual” para la época y fue escondida en una tinaja como “pócima de amor”.

Calendula Herbal-Extract Toner: Un clásico desde los años 60's. Este tónico se sigue haciendo de forma artesanal rociando la flor dentro de la botella.

Ultra Facial Moisturizer: Tan, tan hidratante (y para todo tipos de pieles) que incluso se ha utilizado por varios alpinistas prefesionales en su ascensión al Everest.

Ultra Facial Cream: Si hace frio o viento, esta hidratante es la más resistente que hay.

Así que ya saben, desde mañana en sus tiendas Kiehl's favoritas...

DÍ "NO" A LA CEJA DEPILADA

Seguimos la semana con un desastre. Les podría explicar esta amenaza que se cierne sobre todos los hombres de bien, pero prefiero ponerles una foto y luego hablamos. Si sienten mareos o arcadas al verla, pues se joden, que quieren que les diga.



Y en estas estamos. Ya es hora de que alguien lo diga alto y claro. LOS HOMBRES NI SE DEPILAN LAS CEJAS NI USAN GLOSS (excepto si son tronistas de "ese" programa). Hasta ahí podríamos llegar. Y lo peor del caso es que ni siquiera les podemos llamar sarasas, porque según un estudio publicado por el Centro de Investigaciones de Mercado Susan A. Reche, la mayoría de estos muchachos son más heterosexuales que nosotros y nuestros padres y abuelos. Les contaré que tengo una amiga que tiene un novio de estos (la pobre) y me dice que la vida de su chulo es un frenesí de estética y a continuación me enumera varias de las actividades que el chico tiene programadas durante la semana.

LUNES
Tinte de pestañas y manicura francesa
MARTES
Repaso de depilación de nalgas e ingles y cursillo "Conoce tu ano: es cosa de hombres"
MIERCOLES
Blanqueamiento dental y engrasado del piercing umbilical
JUEVES
Depilado de cejas en el “María Felix Eyebrow Institute”
VIERNES
Cursillos “Aprende a maquillarte los pezones” y “Las mechas: esas grandes amigas”
SABADO
Pedicura, colonoscopia y 7 horas ininterrumpidas de rayos UVA
DOMINGO
Hacer el amor para conseguir unas perfectas abdominales. Si no se puede, como opción está la masturbación frente al espejo.

Para que vean lo ocupado que es ser metrosexual. Y encima carísimo. Es más, mi amiga siempre me comenta que cada vez que su novio se la zumba tiene la sensación de estar haciendo un trÍo entre ella, el chulo y el ego del chulo. Yo le digo que ella es tonta y que podía optar a algo mejor, y ella va y me cuenta que una noche, harta de que su novio tenga las cejas más de “mala de telenovela” que ella, le dijo “ahí te quedas, prenda” y se fue a un bar de osos. Y desde entonces, mi amiga está considerando la posibilidad de hacerse lesbiana, o volverse loca, o las dos cosas a la vez.

¡LA CASA DE HELLO KITTY!

Hace falta estar fatal de la cabeza para vivir en un sitio así, hasta la cuadra de ACORRALADOS es mejor:



Efectivamente, una mujer chalada y que no pega un polvo desde hace una década ha decidido hacerse en Taipei una casa que refleje su obsesión histérica con HELLO KITTY, probablemente, el dibujo más grimoso de todos los tiempos. La señora ha decidido que ya que está soltera y los hombres le huyen, pues que se iba a volver loca con el bricolaje y ya ven el resultado, como para pegarse cuatro tiros en las canillas y armar una masacre en un eroski. Y aquí tienen a la interfecta.



Como pueden osbervar, más cara de loca no se puede tener. Hay que estar muy mal de la chota para poder vivir en un sitio así y no perecer en el intento. Aunqnue claro, ahora que lo pienso casi prefiero que le haya dado por esto que por Justin Bieber. ¿Lo ven? Siempre hay algo peor...

TRESPASS: ¿UN REMAKE DE "SECUESTRADOS"?

Resulta que me dispongo a ver una película con Nicole Kidman y Nicholas Cage bien contento porque la ha dirigido Joel Schumacher, que es un director mega exagerado para todo, pero precisamente por eso me gusta. La cosa es como les cuento: una familia cargada de pasta ve su casa invadida por unos ladrones que les van a hacer pasar un mal rato para conseguir lo que quieren. Lo raro es que la historia me sonaba...

Y aunque TRESPASS está escrita por un tal Karl Gajdusek, la película es un calco de una peli española que se llama SECUESTRADOS y que ya fue comentada en el blog a primeros de año. Según va pasando el metraje uno se da cuenta de que está viendo la misma película con contenidos extra, como si fuera un dvd. Aunque las diferencias están a la vsita. Para empezar las interpretaciones de los protagonistas. En la peli española aquello era un tour de force acojonante y todos están de premio. En la americana, Nicole Kidman y sobre todo Nicholas Cage dan verdadera pena. Todo lo que tenía sentido en SECUESTRADOS, aquí brilla por su ausencia. Incluso el final, que es lo único diferente, pierde en su comparación. Se podría decir que TRESPASS es la versión anabolizada de SECUESTRADOS y el músculo, pues no es natural. Hay mucho grito y mucha violencia, pero todo está tan colocado y medido que uno desea que le den dos bofetadas a Nicole y tres puñetazos a Nicholas Cage a ver si se callan un poco y dejan de sufrir en un decorado de Ikea que es para morirse de la risa. Pensándolo bien, TRESPASS funciona de maravilla como comedia, porque si ustedes no se ríen con Nicole despeinada con una pistola de clavos en una mano y una lata de gasolina en la otra mientras Nicholas Cage agoniza (al mismo tiempo que su carrera)... es que no tienen sentido del humor.
Resumiendo, un cuadro muy grande.

LESBIANAS EN NAVIDAD: JUSTIN BIEBER

Como lo oyen, el año se nos está pasando rapidísimo y todos los cantantes (incluso las cantantes lesbianas) empiezan a sacar a la calle esos horrorosos discos de canciones navideñas para atormentar a la familia. Porque para otra cosa no sirven. Y nuestra popular cantamañanas Justin Bieber acaba de presentar el primer single de su futuro y horroroso álbum navideño. Por supuesto, en el vídeo hace de chico heterosexual, y de buena persona, lo cual, teniendo en cuenta que hay rumores que afirman que es una minilesbiana enviada por Satan, mola mucho.

Agarren la bolsa del vómito y pulsen play que la cosa es un poco fuerte.

SE LLAMA MATRIMONIO

Varios lectores se han puesto en contacto conmigo para que me haga eco de una iniciativa que se está llevando a cabo en la red para proteger los derechos matrimoniales de TODAS las parejas. A continuación les pongo el texto que me han enviado y para más información pueden ustedes acudir a la página web www.sellamamatrimonio.es

"Por primera vez en Democracia, un sector de ciudadanos podrían perder derechos civiles tras unas elecciones por la imposición de la moral de unos pocos. Aunque la reforma de la ley de matrimonio para que se eliminasen las discriminaciones ha cumplido seis años, uno de los partidos políticos con posibilidades para ganar las elecciones del 20 de noviembre han mostrado en varias ocasiones su intención de dar marcha atrás en este derecho.
Creemos que en democracia cualquiera debería poder irse a dormir la noche de las elecciones sin temer por sus derechos gane quien gane. Y que nadie puede atribuirse el monopolio de considerar matrimonio sólo su unión. Porque no se trata sólo de cómo se llame. Se trata de que si no se llama igual, no es el mismo derecho. El Gobierno no puede prohibir a nadie que se case con la persona que ama.
El Matrimonio debe seguir llamándose así, porque es exactamente el mismo derecho: un compromiso vital entre dos personas que se aman. No hay dos matrimonios iguales porque no hay dos parejas iguales, pero el amor que las une es exactamente el mismo.
El nombre importa. El derecho al matrimonio fue la última barrera legal que discriminaba a las personas homosexuales. Denominar de manera diferente a lo que es igual es no querer reconocer que el amor es exactamente el mismo, y abre la puerta a más discriminaciones.
Cuando algo es lo mismo, debe denominarse igual: Matrimonio.
Somos un grupo de ciudadanos españoles de todo tipo de tendencias políticas y orientaciones sexuales, preocupados por la posible eliminación de la igualdad en el matrimonio. Creemos que los derechos civiles son fundamentales y que todos tenemos derecho a vivir en una sociedad en la que no se aparte a nadie. Y estamos orgullosos de vivir en un país en el que, hasta ahora, esto es así.
Los cambios de gobierno jamás deberían ser motivo de temor por parte de la ciudadanía a una pérdida de derecho. No es política, no son cálculos electorales. Son derechos. Es igualdad. Y necesitamos políticos que se comprometan a respetarlos. No nos basta con medias verdades ni promesas vagas.
La Iglesia no reconoce ningún tipo de matrimonio civil, ni entre personas del mismo sexo ni entre personas de diferente sexo. Nadie pide a la Iglesia que case a quien no quiera, pero en una sociedad democrática, no pueden pretender imponer sus creencias para recortar los derechos de los demás.
El Diccionario no es fuente de derecho, somos las personas las que modelamos su significado a lo largo de los años. ¿Te imaginas que cobrásemos nuestros salarios en sal? ¿que la democracia fuera un sistema en el que sólo tuvieran derecho a voto el 10 % de los residentes? ¿o que las mujeres no pudieran tener patrimonio? Sin duda, dentro de unos años el diccionario hablará del matrimonio como un compromiso vital entre dos personas enamoradas.
Algún día, que hubiese una época en la que algunas personas no tenían permitido casarse con quien amaban parecerá una locura, como hoy nos lo parece la discriminación racial o el sufragio exclusivamente masculino. Pero los derechos hay que defenderlos hoy, y no pueden depender de la opinión de algunos o de cálculos electorales."

Gracias por leer. Pueden ustedes firmar la petición en la página web www.sellamamatrimonio.es

EL VÍDEOCLIP MÁS BIZARRO DE 2011

¿Se acuerdan ustedes de los chicos de Duck Sauce, aquellos que cantaban el tema "Barbra Streisand"? Pues no van a dar ustedes crédito al clip de su nuevo tema "Big Bad Wolf". No han visto una bizarrada así en sus vidas....

¿ERES UN POCO SARASA Y QUIERES PONERTE EN FORMA?

Pues dale al play que vas a ser mucho más feliz...

SEXOLOGÍA: DESCUBRE EL "SQUASHING"

Lo van ustedes a flipar en colores. Resulta que en estos tiempos tan modernos que corren (¿Se han enterado de que hasta los hombres se pueden casar entre ellos?) la postura del misionero ya es una cosa arcaica. Los consoladores los tenemos muy vistos. Y ya no les hablo de la lencería fina y los adoradores de pies que ya directamente es una cosa del trogloditismo. Ahora lo que mola y es el non plus ultra es el SQUASHING, que traducido al castellaño sería algo así como el TERREVIENTING. Y la cosa viene a consistir en que una señora en lencería y que pesa más de 160 kilos te salta encima, se sienta en tu cara, se te apuchurra y así. Si ustedes creen que me he vuelto loco y que les estoy mintiendo, no tienen más que darle al play y luego claro, pueden ustedes ponerse a chillar como las locas.



Sí, se nos ha ido la pinza completamente...

MARIAH CAREY: "SÍ, ESTOY MU LOCA, COÑO"

No lo ha dicho ella pero lo digo yo. La ex cantante de éxito, ex delgada y ex ser humano (porque ya es una cosa rara mezcla de ameba y lycra rosa) ha decidido enseñar al mundo ese par de gemelos que ha tenido con ese marido raruno que se ha echado. Si observan ustedes bien la foto la niña tiene cara de Carla Bruni, es decir "voy a dominar el mundo con mi vagina y ya podéis empezar a temblar" y el niño tiene cara de "dadme mas marihuana que esto yo no lo soporto". De verdadero miedo. Es más, estos dos gemelos han suplantado a las de Tita Cerveza por cosas como esta que les pongo debajo de estas líneas...



Se lo avisé...está súper loca. Y que no nos pase nada cuando se publique el dúo que ha grabado con la cantante Justin Bieber que ya directamente nos morimos sin pasar a publicidad...

¡VUELVEN NANCYS RUBIAS!

Aquí tienen ustedes el estreno de PELUQUITAS, el nuevo single de la banda de Mario Vaquerizo.

BEYONCÉ (Y SUS FANS)

Resulta que "la muslos" estaba dando un concierto y se quiso dar un baño de multitudes acercándose a los fans de primera fila. Esos seres que la siguen, la apoyan y veneran cada movimiento de cadera de la intérprete de "Solteras (Ponme el anillo)". pero esta vez las cosas han sido distintas y Beyoncé ha encontrado a LA FAN. Así, con mayúsculas. No se lo pierdan...

DESCUBRAN A KAYLE...

KAYLE es una rara avis en esto del pop dance español. Aunque es un tío con una marcada tendencia internacional, es un alivio descubrir que en nuestro país se pueden sacar adelante proyectos como el suyo. Dentro de muy poco tiempo, tendrán ustedes una noticia donde se mezclarán la música de KAYLE y este blog. Como me pueden partir las piernas (las dos) si digo una sola palabra más, les dejo con los dos videosingles publicados de ELECTROSHOCK y les pido que permanezcan atentos a este blog... que lo van a flipar.

MENUDO TRUÑO DE PELÍCULA

Aquí ya saben que casi todo nos llega tarde, y hoy les vengo a hablar de la película IDIOTA del verano en USA. Miren que he caído como un tonto porque el dossier de prensa me decía que era del director de “FINAL DESTINATION” (una serie de pelis que me encantan) pero lo de SHARK NIGHT 3D es de juzgado de guardia…

Y esta vez pienso reventarles la película porque quiero evitarles a toda costa que se gasten un solo euro en este peñazo. Así que ojito porque va a haber más spoilers que en Wikileaks: La cosa trata de un grupo de adolescentes absolutamente subnormales que parecen sacados de un catálogo de Abercrombie (esas camisetas que llevan los gays) que deciden pasar el fin de semana en la casa del lago de una de ellas. La dueña de la casa del lago es así como raruna y pone todo el rato cara de estar torturadísima (eso o que no sabe pensar porque no es rubia natural y está hecha un lío). Entonces, así por arte de magia, una de las parejas acaba mordida por los tiburones. A él le arrancan un brazo y a ella se la comen directamente. Y todo ello en el peor 3D que hayan visto ustedes en siglos. La cosa se pone chunga y los tiburones se empiezan a comer a la peña uno detrás de otro. Y ustedes se preguntarán ¿qué narices hace un lago lleno de tiburones? Y aquí me da un poco de cosa y no les voy a contar el porqué, aunque es altamente bochornoso y tiene un tufo a “Hostel” que tira de espaldas.
Les puedo decir que la dirección es horrorosa, que el 3D es malísimo y que los efectos especiales parece que los ha hecho el director de los vídeos de Merche, pero si por algo destaca la peli es por la bochornosa interpretación de los ¿actores? que parece que los han cogido en un casting de un anuncio de calzoncillos. Hagan ustedes el favor de no gastarse un euro y si no los queda más remedio que ir, hagan el favor de verla en 2D que si encima pagan las gafitas, al salir del cine van a querer introducírselas en sus propios anos. Créanme.

¡ESCUCHA "EL SHOW DE ABEL ARANA" AQUÍ MISMO...

LADY GAGA... ¿NOS HACE FALTA EL DINERITO?

Pues eso parece, señores y señoras. Mal que les pese a los gagafans, "Born This Way" ha pasado sin pena ni gloria. Hace unos meses, Doña Gaga ladraba al mundo que ella había compuesto una obra maestra que iba a cambiar la historia del pop. También decía que "Born This Way", la canción, iba a ser el himno gay definitivo. Ahora, que ya ha pasado un tiempecito, la cosa da, como poco, mucha risa y mucha vergüenza ajena. Absolutamente no ha pasado nada en el mundo del pop ni, desfortunadamente en el del vídeo clip. La mujer ha pasado de ser muy trendsetter a parecer un clon (sobre todo en el clip de Judas) de Mónica Naranjo haciendo de jurado en "Lo que soy capaz de hacer por dinero" aka "Tu cara me suena". Eso sí, no me cansaré de repetir que Mónica Naranjo es trescientas veces más original.

Y como parece que lo del dinero aprieta, pues este próximo mes van a tener muchos productitos de Gaga para comprar y darle dineritos. Para empezar tenemos "Born This Way: The Remix" que es una colección de remezclas de sus singles más flojos. Vamos, para desmayarse la emoción.



Luego tenemos el dvd de su último tour que, siendo justos, fue un verdadero exitazo y petó todos los recintos donde se celebró a pesar de críticas absolutamente demoledoras como la del crítico musical Manuel Cuellar en El País donde la llamo de todo menos "cristiana de base".



Y ya, para terminar tenemos "Born This Way:The Collection" que es el equivalente a "The Fame Monster" pero sin la mínima gracia. Así que a partir del próximo 21 de noviembre váyanse rascando los bolsillos para darle dineritos a la artista que más ha exprimido "lo gay" en la historia de la música. Y para despedirme, la frase de siempre: "Madonna debe estar descojonada de la risa en el sofá de su casa"

BARBIE: BIENVENIDA AL POLÍGONO

Es que ya ni la Barbie se salva de los tiempos modernos. Aquí tienen ustedes el nuevo modelo de Barbie que se presentó al mundo y que incluye:

-Tatuajes de choni "Las joyas de la corona" style.

-Leggins del Bershka en animal print, claaaaro.

-Camiseta del Pimkie rollo malota.

-Pelo rosa porque será muy moderna pero sigue siendo una hortera de bolera.

-Perro de raza rara (como ella) con nombre violento rollo Thor, Dong o así.

-Pulseras de plástico (ella es alérgica al oro pero no a "los doraos")

-Cejas de chola y labio perfilado (¿no te jode, tronka?)

-Maxi bolso para las pinturas, las drogas, los discos de Camela, las bragas (siempre las pierde), las plataformas de repuesto... esas cosas.

-Cinturón de hebilla grande, de esos que se les cae la pintura en la segunda puesta.

-Maxigafa para que no se les note el colocón en el cercanías de vuelta a casa.

Vamos, una maravilla. Y de Mattel.

¿QUIEREN VER A UN MONTÓN DE GENTE LOCA?

Les va a encantar, que les conozco.
Atención al momento manguera...

SE LLAMA MATRIMONIO

Varios lectores se han puesto en contacto conmigo para que me haga eco de una iniciativa que se está llevando a cabo en la red para proteger los derechos matrimoniales de TODAS las parejas. A continuación les pongo el texto que me han enviado y para más información pueden ustedes acudir a la página web www.sellamamatrimonio.es

"Por primera vez en Democracia, un sector de ciudadanos podrían perder derechos civiles tras unas elecciones por la imposición de la moral de unos pocos. Aunque la reforma de la ley de matrimonio para que se eliminasen las discriminaciones ha cumplido seis años, uno de los partidos políticos con posibilidades para ganar las elecciones del 20 de noviembre han mostrado en varias ocasiones su intención de dar marcha atrás en este derecho.
Creemos que en democracia cualquiera debería poder irse a dormir la noche de las elecciones sin temer por sus derechos gane quien gane. Y que nadie puede atribuirse el monopolio de considerar matrimonio sólo su unión. Porque no se trata sólo de cómo se llame. Se trata de que si no se llama igual, no es el mismo derecho. El Gobierno no puede prohibir a nadie que se case con la persona que ama.
El Matrimonio debe seguir llamándose así, porque es exactamente el mismo derecho: un compromiso vital entre dos personas que se aman. No hay dos matrimonios iguales porque no hay dos parejas iguales, pero el amor que las une es exactamente el mismo.
El nombre importa. El derecho al matrimonio fue la última barrera legal que discriminaba a las personas homosexuales. Denominar de manera diferente a lo que es igual es no querer reconocer que el amor es exactamente el mismo, y abre la puerta a más discriminaciones.
Cuando algo es lo mismo, debe denominarse igual: Matrimonio.
Somos un grupo de ciudadanos españoles de todo tipo de tendencias políticas y orientaciones sexuales, preocupados por la posible eliminación de la igualdad en el matrimonio. Creemos que los derechos civiles son fundamentales y que todos tenemos derecho a vivir en una sociedad en la que no se aparte a nadie. Y estamos orgullosos de vivir en un país en el que, hasta ahora, esto es así.
Los cambios de gobierno jamás deberían ser motivo de temor por parte de la ciudadanía a una pérdida de derecho. No es política, no son cálculos electorales. Son derechos. Es igualdad. Y necesitamos políticos que se comprometan a respetarlos. No nos basta con medias verdades ni promesas vagas.
La Iglesia no reconoce ningún tipo de matrimonio civil, ni entre personas del mismo sexo ni entre personas de diferente sexo. Nadie pide a la Iglesia que case a quien no quiera, pero en una sociedad democrática, no pueden pretender imponer sus creencias para recortar los derechos de los demás.
El Diccionario no es fuente de derecho, somos las personas las que modelamos su significado a lo largo de los años. ¿Te imaginas que cobrásemos nuestros salarios en sal? ¿que la democracia fuera un sistema en el que sólo tuvieran derecho a voto el 10 % de los residentes? ¿o que las mujeres no pudieran tener patrimonio? Sin duda, dentro de unos años el diccionario hablará del matrimonio como un compromiso vital entre dos personas enamoradas.
Algún día, que hubiese una época en la que algunas personas no tenían permitido casarse con quien amaban parecerá una locura, como hoy nos lo parece la discriminación racial o el sufragio exclusivamente masculino. Pero los derechos hay que defenderlos hoy, y no pueden depender de la opinión de algunos o de cálculos electorales."

Gracias por leer. Pueden ustedes firmar la petición en la página web www.sellamamatrimonio.es

MIS LIBROS EN AMAZON (y el mail de una lectora)

Desde que publiqué HISTORIAS DE CHUECA me han escrito un montón de mensajes pidiéndome cómo comprar mis libros fuera de España ya que hasta ahora solo estaban a la venta en México y Aregentina, pero gracias a la llegada del portal AMAZON a nuestro país, ya están disponibles en su página.

Y lo más acojonante de todo es que se están vendiendo un montón y están a puntito de agotarse. De nuevo les tengo que dar las gracias y espero que en Octubre, con el lanzamiento de "CRÓNICAS DE UN SOLTERO" me apoyen tanto como vienen haciéndolo en los últimos años. Y es que "la trilogía de Chueca" no me ha dado más que alegrías desde que se publicó y todos los días me siguen llegando mails de lectores que me cuentan lo que les ha parecido y siempre es un placer para mí conocer su opinión. Para que se hagan idea, les pongo el mail que he recibido hace poco de una lectora que se llama Susana:

"Querido Sr. Arana,

Solamente comentarle que me ha jodido bien el día. Gracias guapo!!!
Porque una no se levanta a las seis de la mañana para ducharse, peinarse y maquillarse (no en este orden, si no todo a la vez),
para que yendo en el metro y delante de toda Barcelona, el final de su tercer libro “Telón”, sea lo que es...
Pues claro, me he puesto como una como una loca amargada a llorar desesperadamente, que mas que ir al trabajo parecía que me iba a la mili. Y todo el maquillaje a la mierda que parezco Marilyn Manson salido de un afther.

Pues eso, que vaya diita que me has dado, que se me ha quedado una tristeza y una angustia que no me la quito, no.

En contraposición, me ha dado usted con sus tres libros, un mes y pico (que es que no podia parar de leer), de buen rollo y risas varias, y comentarios con los amigos tipo: “joder pues esto a mi me ha pasado también” y “alaaaa, os acordáis del Space” … y eso no tiene precio. Gracias, gracias y mil gracias, me lo he pasado genial.

Me apunto a su blog, su Facebook y por supuesto espero que hayan más libros.

Un abrazo y gracias por sus libros de nuevo.

Pd.: donde está el botón de me gusta en el Hotmail??"

¿Han visto que lectoras taaaan apañadas tengo?
Sigo esperando sus mails.

LA MUERTE DE GADAFI: EL VÍDEO

Me quedé a cuadros ayer con este vídeo que muestra los últimos momentos de Gadafi. Es muy heavy pero, después de verlo me gustaría mucho conocer vuestra opinión.

RIHANNA IN THE MIX

Aquí les pongo para calentar el sábado uno de los primeros remixes oficiales del nuevo single de la Raquel Bollo del pop mundial a cargo de los chicos de Cahill. Si con esto no lo dan todo en el polígono, ya no sé qué ponerles!!!

THE SATURDAYS: CHONIDANCE

Las chiquillas estas me tienen al loro de todo lo que hacen desde su último single "All fired up" y resulta que ya se han sacado el siguiente de la manga. La versión original es una balada mega cutre que ni para una cara b de las Pussycat Dolls serviría, pero este club mix de Soul Seekerz le da mucho rollo.

KELLY ROWLAND: DOWN FOR WHATEVER

Ole tu c-ño moreno, Kelly Rowland, que poco a poco te estás sacando unos temazos y unos clips que estás que te sales. Y es que Kelly Rowland se ha dado cuenta que no puede jugar en la misma liga que Beyoncé y ha decidido entregarse en alma y muslos al público del dancefloor puro y duro. Y "Down for whatever" es un temazo como una catedral. Que lo sepan...

DEL COUNTRY AL DANCE: COMO LAS LOCAS

LEANN RIMES es una de estas petardas americanas que quieren saltar del country al pop como sea. Y mientras que en USA se publica la versión folclórica de sus discos, en el resto del mundo lo hace con un rollo pop y unos remixes tan molones como este que han hecho los CAHILL para su single GIVE. La canción mola y si son ustedes fans de las cantaditas, se me van a emocionar y todo...

MAÑANA POR LA NOCHE... LA NORIA

No me canso de darles las gracias por el apoyo brutal que me encuentro todas las noches de los sábados en el twitter de LA NORIA, y mañana les vuelvo a esperar con un programa que promete ser apasionante...

El anuncio de la rendición de ETA va a centrar, claro está, gran parte del programa y estarán todos esos colaboradores que ustedes se esperan y algunos más.

También estará con nosotros Sonia Baby, que después del pollo familiar que se ha montando en ACORRALADOS pues la chiquilla viene dispuesta a aclarar las cosas de una vez...

A la hora de escribirles este post no les puedo adelantar mucho más ya que la noticia de Eta hace que la actualidad se imponga y el programa que estaba previsto va a sufrir un montón de cambios. Yo les espero con las mismas ganas de siempre y que sepan que sus tweets son una alegría enorme, incluso cuando escriben para pedir que me echen jajaja...

Mañana por la noche ya lo saben, me tendrán en la salita de su casa hecho un pincel....

SE LLAMA MATRIMONIO

Varios lectores se han puesto en contacto conmigo para que me haga eco de una iniciativa que se está llevando a cabo en la red para proteger los derechos matrimoniales de TODAS las parejas. A continuación les pongo el texto que me han enviado y para más información pueden ustedes acudir a la página web www.sellamamatrimonio.es

"Por primera vez en Democracia, un sector de ciudadanos podrían perder derechos civiles tras unas elecciones por la imposición de la moral de unos pocos. Aunque la reforma de la ley de matrimonio para que se eliminasen las discriminaciones ha cumplido seis años, uno de los partidos políticos con posibilidades para ganar las elecciones del 20 de noviembre han mostrado en varias ocasiones su intención de dar marcha atrás en este derecho.
Creemos que en democracia cualquiera debería poder irse a dormir la noche de las elecciones sin temer por sus derechos gane quien gane. Y que nadie puede atribuirse el monopolio de considerar matrimonio sólo su unión. Porque no se trata sólo de cómo se llame. Se trata de que si no se llama igual, no es el mismo derecho. El Gobierno no puede prohibir a nadie que se case con la persona que ama.
El Matrimonio debe seguir llamándose así, porque es exactamente el mismo derecho: un compromiso vital entre dos personas que se aman. No hay dos matrimonios iguales porque no hay dos parejas iguales, pero el amor que las une es exactamente el mismo.
El nombre importa. El derecho al matrimonio fue la última barrera legal que discriminaba a las personas homosexuales. Denominar de manera diferente a lo que es igual es no querer reconocer que el amor es exactamente el mismo, y abre la puerta a más discriminaciones.
Cuando algo es lo mismo, debe denominarse igual: Matrimonio.
Somos un grupo de ciudadanos españoles de todo tipo de tendencias políticas y orientaciones sexuales, preocupados por la posible eliminación de la igualdad en el matrimonio. Creemos que los derechos civiles son fundamentales y que todos tenemos derecho a vivir en una sociedad en la que no se aparte a nadie. Y estamos orgullosos de vivir en un país en el que, hasta ahora, esto es así.
Los cambios de gobierno jamás deberían ser motivo de temor por parte de la ciudadanía a una pérdida de derecho. No es política, no son cálculos electorales. Son derechos. Es igualdad. Y necesitamos políticos que se comprometan a respetarlos. No nos basta con medias verdades ni promesas vagas.
La Iglesia no reconoce ningún tipo de matrimonio civil, ni entre personas del mismo sexo ni entre personas de diferente sexo. Nadie pide a la Iglesia que case a quien no quiera, pero en una sociedad democrática, no pueden pretender imponer sus creencias para recortar los derechos de los demás.
El Diccionario no es fuente de derecho, somos las personas las que modelamos su significado a lo largo de los años. ¿Te imaginas que cobrásemos nuestros salarios en sal? ¿que la democracia fuera un sistema en el que sólo tuvieran derecho a voto el 10 % de los residentes? ¿o que las mujeres no pudieran tener patrimonio? Sin duda, dentro de unos años el diccionario hablará del matrimonio como un compromiso vital entre dos personas enamoradas.
Algún día, que hubiese una época en la que algunas personas no tenían permitido casarse con quien amaban parecerá una locura, como hoy nos lo parece la discriminación racial o el sufragio exclusivamente masculino. Pero los derechos hay que defenderlos hoy, y no pueden depender de la opinión de algunos o de cálculos electorales."

Gracias por leer. Pueden ustedes firmar la petición en la página web www.sellamamatrimonio.es

LOS OCHENTA (NO) FUERON MARAVILLOSOS

Aquí les traigo un documento escalofriante que me manda José Manuel desde Cádiz.



-No son condones.
-Son calcetines.
-Por si no les queda claro, son "Moda de España"
-Y cada vez que te los pones, salvas empleos en Europa.

Sí, es muy fuerte.

¡QUÉ OCURRE CUANDO UN HOMOSEXUAL SE ENVENENA CON LOS VAPORES DEL TINTE?

Exactamente ESTO.

ESTILISTA: EL REALITY SHOW

En mi novela “Historias de Chueca” hay un capítulo donde hablo de las nuevas profesiones cool como colorista capilar (la que te pone el tinte), director de arte (el que hace la maqueta), coolhunter (de profesión memo con demasiado ego) y cosas así. Pero hay una de esas profesiones que merecen un aparte e incluso su propio show de televisión. El fin del mundo se acerca…

Estilista. Profesión moderna, cool y atrevida donde las haya. Un estilista es alguien que da por hecho que tú no tienes ni puta idea de cómo vestirte. Tú, que llevas toda la vida disimulando las lorzas, aparentemente eres la persona con menos gusto del mundo. Y por eso necesitas un estilista. Un estilista es generalmente un maric…hombre que entre muchos “ooohes” y “aaaahes” te dice que los rombos no pegan con las rayas y que los tonos pasteles no son lo tuyo. Tócate los huevos Joaquín.
Las estrellas tienen todas un estilista que les viste a ellas como él desearía vestirse. Porque a estos les gusta un tacón más que a un tonto un lapicero. Los estilistas utilizan constantemente estas palabras:
-Divina
-Fabulosa
-Ultra chic
-Super waiting list
-No more
-Guau nena
-Puchi puchi
Y todo lo hacen con un tono de voz irritante y andares de geisha. Generalmente los estilistas son hombres más bien feos cargados de marcas. Imagínense a Alfredo Landa de Cavalli y se harán una idea. Les podrán distinguir fácilmente en la calle, excepto si viven en Burgos, porque allí no ha llegado esta fiebre. Si se topan con un chico con camisa blanca, vaqueros pitillo, cinturón grande de marca, unas converse, morenos de uva y llenos de bolsas de tiendas caras…eso es un estilista. Vamos, que me sale un hijo estilista y casi prefiero que me salga como Amy Winehouse de Pajares.
Y como todas las desgracias tienen su parte televisada, el canal CW, donde se emite Gossip Girl y la nueva Sensación de Vivir, ha creado un show que se llama “Stylista” en el que tratan de encontrar al mejor …estilista de USA. Yo, de verdad, estoy pensando en poner una peluquería, que hay que ver como está el patio.

LA MEJOR PORTADA DE HOY

Hoy me gustan todas las portadas de los periódicos nacionales, pero en especial, esta me ha emocionado.

EL PLASMA SENSE DEL DR. LEO

Con esto se me van a quedar ustedes muertos. Resulta que el otro día tomando un descafeinado con el Dr. Leo (top model de la medicina estética mundial) estoy apunto de comerme un trozo de cruasán y el muy maldito me dice:

"Ahora, para estar mono lo que uno tiene que hacer es licuarse la sangre"

Y tan pancho se queda el tío. Por supuesto yo me llevé la mano al cuello e hice un aspaviento de "coño, qué miedo". Pero menos mal que Leo me tranquilizó y me explicó que no es cosa de morder la yugular a los pacientes, todo ello es producto del PLASMA SENSE.

Una técnica que es la pera. Porque si vas a ver al Dr.Leo a Dorsia Chueca y quieres tener una piel espectacular, él mismo te saca sangre, la centrifuga para que se separe el plasma y pilla ese plasma y lo inyecta en tu cara. Ya sé que suena mega gore, pero si ustedes investigan en Internet verán que el procedimiento es espectacular. Sustituye a las "vitaminas" que se pinchan todas las famosas de la tele y dura hasta diez veces más y con bastante más intensidad en los resultados. Leo me dice que nuestro propio plasma es bueno porque contiene todas las celulas esenciales para regenerar nuestra piel. Así que si al finalizar el veranito se han quedado ustedes hechos un cartón, no duden en autovampirizarse porque es la bomba.

HOY TODOS SOMOS MÁS LIBRES

DEMI MOORE ¿ESTÁS BIEN, BONITA?

Pues como ustedes pueden comprobar por la imagen, no. Demi Moore no está bien. Es más, está que da pena verla. Y lo más triste de todo es que no he encontrado un solo artículo en la prensa especializada de moda donde tengan un par de cojones para contar lo de Demi.

No soy médico nutricionista ni endocrino, pero tampoco necesito ver a una persona con la cabeza debajo del brazo para saber que está a punto de cascarla. Creo que es cuestión de sentido común y de llamar a las cosas por su nombre. Como no soy médico, pues no puedo diagnosticar lo de Demi, pero sí puedo decir que, al margen de enfermedades, ella es un mal ejemplo. Estar así de delgada no es que no sea bonito, es que (lo más importante) NO ES SANO. Y miren, creo firmemente que la industria de la moda es en gran parte culpable de estas aberraciones. Demi Moore está hecha un cuadro y lo que debería hacer es comerse dos platos de lentejas y pasar un rato con gente que la quiera, o que quiera lo mejor para ella. La imagen habla por sí misma y yo espero sus comentarios.

LADY GAGA Y TU "PALITO DISCO"

Si este producto les gusta, lo primero de todo, lo suyo se llama esquizofrenia paranoide con trastorno bipolar en grado Sonia Monroy. Ahí es nada. Pero si aún así usted insiste en llevar a cabo esta perversión sexual que va a aterrorizar a los miembros de la curia episcopal (y esta vez con razón), el tío Abel les va a hacer la vida mucho más fácil.
Aquí tienen ustedes a la muñeca hinchable de Lady Caga, a la que en un alarde de originalidad comercial han llamado LADY GAG GAG. "Gag" en inglés es el ruido que uno hace cuando tiene arcadas, y yo encuentro este nombre maravilloso porque eso el lo que me produce físicamente la cantante de temas como "Sólo baila", "Teléfono", "Cara de póker" y "Juego de amor". Ni Ríos de Gloria han tenido unos títulos tan tremendos.
La muñeca se anuncia con dos frases maravillosas. La primera es:

"Ella quiere cabalgar encima de tu palito disco"

y maravíllense con la segunda:

"Le encanta cuando se lo das en la cara" (y he sido discreto en la traducción)

No me jodan que no es lo más surrealista que han visto desde la muñeca hinchable de Sarah Jessica Parker, que me hizo preguntarme si de verdad alguien querría tirarse a una yegua inflable.
Señores, estamos fatal. A este paso cualquier día sacan una muñeca de estas con Pilar Bardem.

MENSAJE PARA EL SR. DURAN I LLEIDA

Hoy el Sr. Durán i Lleida ha dicho esto:

“Si hay un homosexual o un heterosexual que libremente acude a un psicólogo solicitándole ayuda porque cree que necesita un cambio en su sexualidad, tiene todo el derecho”

Y yo le contesto:

"Si algún político incapaz e inútil de gobernar su autonomía quisiera libremente acudir a un psicologo para tratar, además de su inutilidad, su homofobia e intolerancia continuada porque cree que no se puede ser así en pleno siglo veintiuno... yo tampoco tengo problema."

ESTA NOCHE....¡ESTRENO EN HAPPY FM!

Esta noche es el estreno de mi primer programa en la radio. HAPPY FM es una nueva emisora que pretende revolucionar el mundo de las ondas digitales y hoy les espero a partir de las siete de la tarde en el estreno de EL SHOW DE ABEL ARANA, pero sigan leyendo que les cuento unas cosillas que les van a encantar.



El programa va a ser un poco como el blog. Es decir, que no tengo ni idea de lo que vamos a hacer. Eso sí, su colaboración va a ser esencial y hasta pueden ustedes participar en directo llamando al:

666 83 83 42

Y si me quieren mandar mails con consultas para que tengamos un momento Elena Francis que te mueres, pues escriban a:

arana@happyfm.es

Y yo estaré encantado de escuchar todo aquello que me quieran contar. Por supuesto que les voy a poner musicón, vamos a hablar de la tele, de las pelis de la semana y de las famosas más incorrectamente medicadas. Así que esta tarde, a partir de las 19h... soy todo suyo. No me fallen.

JINCAR CON ASPIRADORES: LO ÚLTIMO

Les traigo una noticia animada de esas que solo pueden ocurrir en Estados Unidos. Y hoy los protagonistas son una abuelo de 94 castaños, una aspiradora moderna y una vecina asustada.
Y las cosas son como les cuento: resulta que el abuelete, que se llama Dave Warren y que está con un pie aquí y otro en el más allá se levantó rumbero una mañana y decidió que tenía que darse un alegrón. Y salio el hombre de casa a dar una vuelta por su urbanización. Y entonces la vio. Allí, tan sola, tan sexy y tan moderna: una aspiradora dispuesta a dar placer a hombres talluditos.
Y el abuelo no se lo pensó dos veces. Se metió con mucha cautela en el garaje del vecino, se bajo los pantacas y los gallumbos, sacó el gusanito del amor y se lo introdujo en la boca succionadora a la aspiradora. Y allí estaba el abuelo entregado al placer moderno cuando una vecina sacó a pasear al perro y le pilló a punto de dejar embarazada a la aspiradora.
La vecina, ante tal espectáculo, en vez de desmayarse, eligió llamar a la policía hecha una hiena. Y commo resultado, el abuelo ha sido detenido por entrar en propiedad ajena y practicar sexo en público. A la hora de escribir estas líneas, la aspiradora no había presentado cargos.
Seguiré informándoles.

REVISTA HOLA: ALFONSO ENTIENDE (DE ARTE)

Vivimos instalados en el ridículo. Esta semana me he leído el número semanal del HOLA en pleno barrio de Salamanca de camino al rodaje de un vídeo clip. Total que me he metido en una cafetería de señoras y me he dispuesto a leer el HOLA en su habitat natural, un sitio donde no hay crisis, donde los collares de perlas pueden resucitar a una muerta y donde Mariano ya es presidente...

Y les juro que es para mear y no echar gota. Yo pensaba que la señoras del barrio de Salamanca serían muy pro Krusty de Alba y seguirían religiosamente los mandados de la única revista que ha llamado a Darek Obregón "actor". Pero no. Ni se imaginan como estaban poniendo un grupo de señoras a Cayetana. Menos "cristiana de base" le han llamado de todo. Y, a cachos, estoy de acuerdo.
La foto de portada lo resume todo. Una señora a la que presuntamente se le ha ido la cabeza y piensa que tiene 25 años se ha casado con un chulazo y está en un momento muy "livin' la vida loca" o así.
El drama enorme llega cuando la novia enamorada dice una cosa así:

"Espero que Alfonso encuentre un trabajo relacionado con el arte, porque ALFONSO ENTIENDE MUCHO"

Ya ven ustedes. Lo que nadie nos hemos atrevido a decir por miedo a las querellas y demás procedimientos judiciales, lo ha dicho ella en minifalda y medias de red: Alfonso entiende mucho. Que Alfonso entiende (de arte, quiero decir) es una cosa que todos, absolutamente todos teníamos clarísimo. No hay más que ver a Alfonso, como anda, como viste, lo elegante que es... para comprobar que Alfonso entiende (de arte).

Mención especial merece el comentario de una de las señoras de la mesa de al lado que más o menos viene a decir esto:

"Yo también tengo amigos que entienden (de arte) y no me pienso casar con ellos. La herencia jamás debe salir de la familia. La sangre es la sangre"

Muchas lectoras me han puesto absolutamente verde por no ser fan de esta etapa de Krusty. Pero si les digo la verdad, no me gustaría ni un pelo ver a mi madre con casi noventa años vestida así y del brazo de un hombre que entiende (de arte). Una cosa es la felicidad de una mujer madura y otra muy distinta el ridículo. Piénselo ustedes de esta manera: si Cayetana no fuese la Duquesa de Alba, sería probablemente carne de zapping de un "Callejeros" como la Rubita del Cabañal. Debe ser que yo al final voy a ser muchísimo mñás antiguo y conservador que las del HOLA. Y eso que no tengo collar de perlas....

Qué país...

PREMIERE: RIHANNA-WE FOUND LOVE (VÍDEOCLIP)

El nuevo vídeo de Rihanna consiste en:

-Me visto como una poligonera
-Me lio con uno que tiene pinta de llamarse Jonathan
-Nos ponemos ciegos a pastillas
-Follamos como si no hubiera un mañana
-Nos hacemos un botellón en un trigal con los amigos del Jonathan

Basicamente eso.


Rihanna on WhoSay

MI NUEVA OBSESION: JOHNNY ROBINSON

Les juro que últimamente no salgo de mi asombro. Y todo gracias a la versión inglesa de FACTOR X. Después de la caspa suprema que nos vimos obligados a ver en la versión española, hoy les traigo a un artista que me tiene enloquecido. Y les explico:

-Es mayor
-Es más feo que pegar a un padre con un calcetín sudado
-Tiene un cuerpo escombro enorme
-Él solito tiene más pluma que todos los Locomía juntos
-Parece un friki

peroooo...

ES UN ARTISTA.

Observen lo que ha pasado con su última aparición en X FACTOR. La hostia...

SUSAN SARANDON: HACIENDO AMIGOS

Susan Sarandon es una de mis actrices favoritas de toda la vida. Y además es una de esas celebrities que siempre han llevado su carrera un paso más allá y se ha posicionado toda la vida bien clarito tanto políticamente como, por ejemplo, en asuntos de religión. Y esta semana, Susan la ha armado bien gorda porque no se ha cortado un pelo y ha llamado a Benedicto "Equis Uve Palito" directamente NAZI.

Como lo oyen, resulta que durante la celebración de un festival de cine en alguna parte de USA, a Susan le estaban entrevistando para la revista Newsweek y ella contó que le había mandado al Papa una copia de una película suya donde se trataba el tema de la pena de muerte. Entonces el entrevistador le preguntó si se trataba de el nuevo Papa y Susan (literalmente) contestó:

"No, se la envié a Juan Pablo II, no al Nazi que hay ahora"

Y la tía se ha quedado más ancha que larga. Numerosas organizaciones católicas de todo el mundo han hecho una petición para que Susan se retracte de sus palabras y Susan, una mujer elegante, sin duda, les ha contestado que no va a cambiar una sola palabra y que se pueden ir metiendo los rosarios por donde Lady Gaga.

Alucinante!

MADONNA: RAIN (IMÁGENES NUNCA VISTAS)

Es curioso que ahora que se acerca el lanzamiento del primer single del nuevo disco de la INCREÍBLE ABUELA ELÁSTICA (aka MADONNA) están empezando a aparecer nuevas versiones de sus vídeos clásicos. Hace un par de semanas les puse un nuevo montaje de VOGUE con imágenes nunca vistas hasta el momento. Ahora le toca el turno a uno de los mejores clips de toda su carrera: RAIN. Pulsen play y comprueben que ya no se hacen vídeos como este.

ERAMOS POCOS Y PARIÓ LA ABUELA....

Podría explicarles esta noticia de muchas maneras pero dejemos que lo haga una de sus protagonistas:



Los aullidos de placer que se están escuchando en Chueca son de un ensordecedor que no se imaginan. Alaridos, desmayos, Calvin Kleins empapados, llantos incontrolables, ataques de epilepsia, chillidos, bocas espumosas...de todo. Y es que como han podido ustedes ver, las dos rivales del pop para homosexuales que se hace en este país han decidido que la van a líar parda juntas.

Bromas al margen, me parece una buenísima noticia. Tenemos un mercado musical del auténtica pena (¿Otro disco de Manolo García con la misma puta cantinela? ¿Un musical de Sabina? ¿En serio?) y esta noticia, al márgen de su caracter musical, tiene un cierto glamour y un alto nivel de expectación. Y eso sólo puede ser bueno.

Marta Sánchez y Mónica Naranjo son, probablemente, las mejores voces pop que este país ha tenido en décadas. Ahora tan solo se trata de encontrar un tema que les haga justicia y que, por supuesto (lo siento pero es así) no componga ninguna de las dos. Ese sería el gravisimo error. Compositores de medio mundo podrían escribirles un temazo enorme y ellas sólo deberían dedicarse a lo que mejor saben hacer: cantar. Zapatero a tus zapatos.

Les mantendré informado del asunto, aunque mucho me temo que vamos a tener que esperar muuuucho tiempo....