El dj imprescindible de las noches madrileñas ahora mismo sigue haciendo sesiones cojonudas para el blog y sus maravillosos lectores. Si quieren ver el arte tan grande que tiene JUSEPH LEON no tienen más que darle al play y ponerse a disfrutar como las cabras de Heidi.
Ya saben ustedes que es politica de este blog hacerse eco del curro de los lectores y amigos. Y hoy tengo el placer de anunciarles que la aventura empresarial de Xavi y Sergio ya tiene su página web (pulsen en la imagen para acceder).
En estos tiempos de crisis la aventura de estos dos es, cuanto menos, admirable. Han abierto BASICAT SHOWROOM en Madrid y así definen ellos lo que es:
"El showroom es un espacio creado para que quién nos visite se sienta a gusto y para que nuestras marcas luzcan en el entorno adecuado. Cada sala es un entorno dedicado a una ciudad española y la luz de las calles Serrano y Ayala aportan la claridad necesaria para disfrutar plenamente de nuestras colecciones"
Los chicos llevan firmas como Josep Abril, Julia & Renata, Nooka, Olasul o Mildotti. Y ya, para rizar el rizo les contaré que dentro de poco organizarán un día para prensa en el que un servidor de ustedes estará animando a los profesionales del fashion con una sesión de tres horas. Así que no se lo piensen y echen un vistazo a la web, que los chicos se lo están currando que es una barbaridad.
Hay veces que ir al teatro es eso… ir al teatro. Pero en muy contadas ocasiones, la cosa se convierte en una aventura y un acontecimiento. Y esa es la sensación que a uno le queda cuando cae el telón de CRÍMEN PERFECTO, una obra basada en el guión de Hitchcock dirigida por Víctor Conde y que está arrasando en Madrid.
Y es que la obra se sustenta en dos pilares que, al menos para mí han sido imprescindibles. El primero de todo es el director. La manera en la que Víctor Conde ha ideado el paso de la pantalla al teatro es simplemente impresionante. Pocas veces un escenario ha dado tanto juego y ha estado tan bien aprovechado. Es más, no pienso contarles demasiado porque una de las bazas con la que cuenta la obra es ir a verla sin saber demasiado. Un suspense que sorprende en cada escena y que, pensándolo bien, haría terriblemente feliz. Ver CRÍMEN PERFECTO es ver una obra incluso desde sus mismas tripas y una carta de amor desbocado hacia su creador, Don Alfred. De hecho se pueden ver tres cosas a la vez: la propia obra, el rodaje de la película y la trastienda de ambas cosas a la vez. Una especie de muñeca rusa desplegada de efectos sorprendente.
¿El otro pilar? Pues sin menospreciar el trabajo del resto del elenco (aunque Jorge Sanz está pelín hierático para mi gusto), la luz que brilla sobre ese escenario es la de ANTONIO ALBELLA. Su presencia, para que me entiendan es como cuando en las últimas películas de Almodóvar, este hace un chiste y el público se lo agradece entregado. Antonio Albella es ese chiste elevado a la máxima potencia y en parte gracias a un lenguaje corporal y un registro de voz sobresalientes. Cuando uno tiene la sensación de que la obra está a punto de decaer, Albella aparece en el escenario, se hace dueño de la obra y ya no la suelta. Domina el texto como un mago y demuestra su grandeza llevándoselo de calle como pocas veces se ha visto. Él es el espíritu de Hitchcock en un solo personaje con ese carácter sombrío, ese humor aterrador y esa sorna perpetua. Vamos, apabullante.
Por lo tanto no me queda más que recomendarles efusivamente que, si están en Madrid, no lo duden ni un instante. Les va a dejar con la boca abierta.
Y bipolar de cojones, además, porque el pobre Fred está convencido de que es un elefante. Pulsen play y vean a Fred sucumbiendo a la llamada de la selva...
Como lo oyen, para desgracia (inmensa) de los fans de Christina Aguilera y Mariah Carey...
MAÑANA ME SUBO A "LA NORIA"
Y esta vez las cosas van a ser muuuuuuuuy distintas, amiguitos. Mañana me van a tener ustedes allí durante todo el programa y su colaboración va a ser imprescindible. No les quiero avanzar demasiado porque quiero que sea una sorpresa pero me gustaría decirles que, de alguna manera, todos ustedes van a estar conmigo en el plató. En especial todos aquellos que tengan una cuenta de TWITTER. Como les siga dando pistas voy a quedar un poco absurdo así que me callo.
Como es mucho mejor pedir que robar, les pido que mañana, antes de irse a las discotecas de turno a hacer el pamplinas como cada sábado, sintonicen Telecinco y "La Noria" y permanezcan atentos a lo que va a suceder porque les voy a necesitar mucho a mi lado. Miren que estoy cansado de decirles que yo no soy nadie sin ustedes, pero es que mañana lo van a comprobar en sus propias carnes.
No me fallen o soy capaz de ponerles fotos desnudas de Mariah Carey de lunes a viernes y, por tanto, amargarles la vida....
Con esto se me van a quedar ustedes muertos. Resulta que el otro día tomando un descafeinado con el Dr. Leo (top model de la medicina estética mundial) estoy apunto de comerme un trozo de cruasán y el muy maldito me dice:
"Ahora, para estar mono lo que uno tiene que hacer es licuarse la sangre"
Y tan pancho se queda el tío. Por supuesto yo me llevé la mano al cuello e hice un aspaviento de "coño, qué miedo". Pero menos mal que Leo me tranquilizó y me explicó que no es cosa de morder la yugular a los pacientes, todo ello es producto del PLASMA SENSE.
Una técnica que es la pera. Porque si vas a ver al Dr.Leo a Dorsia Chueca y quieres tener una piel espectacular, él mismo te saca sangre, la centrifuga para que se separe el plasma y pilla ese plasma y lo inyecta en tu cara. Ya sé que suena mega gore, pero si ustedes investigan en Internet verán que el procedimiento es espectacular. Sustituye a las "vitaminas" que se pinchan todas las famosas de la tele y dura hasta diez veces más y con bastante más intensidad en los resultados. Leo me dice que nuestro propio plasma es bueno porque contiene todas las celulas esenciales para regenerar nuestra piel. Así que si al finalizar el veranito se han quedado ustedes hechos un cartón, no duden en autovampirizarse porque es la bomba.
Según informan varios medios de comunicación esta noche, la ¿popular? reportera del espacio de JJ Vázquez ha rescindido su contrato con la productora del programa por un asunto de "índole personal"...
Y a mi esto me huele raro. En una página web (vertele.com) donde se informa de la actualidad televisiva, un portavoz de Chiqui dice que "se encontraba bajita últimamente, es un problema psíquico"... ¿se encontraba bajita últimamente? ¿de verdad han dicho esto? No voy yo a ser quién haga coñas sobre la estatura de la chiquilla, pero decir que "se encontraba bajita últimamente" es como para partirse y no parar.
El asunto cuanto menos es curioso si tenemos en cuenta que el espacio de Chiqui era lo más visto de "Sálvame diario", un hecho que hasta a mí me deja a cuadros por mucho que me gustara mil veces más Adriana Abenia. Veremos que pasa....
Ahí lo llevan. Hay veces que los diseñadores gráficos hacen verdaderas obras de arte. Y el póster de THE IRON LADY, la peli de Meryl Streep donde da vida a Margaret Thatcher es una buena prueba de ello. Es una de las pelis que más ganas tengo de ver porque me da a mí que Meryl va a vivir una experiencia como la de Helen Mirren con THE QUEEN. Vamos, que la cosa huele a Oscar.
Para todos aquellos que dicen que los ochenta fueron maravillosos, aquí tienen una foto que resume el horror supremo de aquella época. Esos cortes de pelo, esos vaqueros lavados a la piedra y sobre todo, esa cara de no saber qué les está pasando. Por el amor de dios...
Aunque el mítico clip ya tiene 20 años, acaba de aparecer en la web un nuevo montaje con imágenes que nunca se habían visto antes. Y uno, al verlo, comprende un poco el hecho de que la increíble abuela elástica siga siendo la reina del pop. Pulsen en la imagen y vuelvan a quedarse muy fascinados con uno de los mejores vídeo clips de la historia.
Si les digo la verdad, estoy empezando a pensar que las de HOLA han decidido largarse de vacaciones hasta la boda de Krusty porque no recuerdo un número tan mierder como este en siglos. A este paso o Ana Obregón se queda embarazada de Justin Bieber (cosa harto difícil para Justin, no para Ana) o lo llevamos claro. Y para añadir sal a la herida, las del HOLA, en estos momentos tan delicados se pasan la revista enseñándonos el dinero de Krusty de Alba, así, sin anestesia…
Es muy obvio que la noticia del año va a ser la boda de esta muchacha y su novio musculoco al que en las fotos cada vez se le ve la piel más tersa. Eso, o que ella está fatal, vaya usted a saber. Y las del HOLA que están más vagas que la chaqueta de un guardia han hecho una especie de monográfico de la Duquesa de Alba.
Y es un poco irritante el ver los casoplones que tiene. No se crean que voy yo aquí en plan comunista marxista, pero da hasta un poco de apuro ver la cantidad de pasta que tiene en estos tiempos donde la peña lo está pasando fatal. Eso, y un poco la ida de olla. Porque, siendo completamente sincero y por mucho que las del HOLA se empeñen en hacernos creer que este amor es de lo más normal, a mi no me la cuelan. A ellas les parece fabuloso ver a Krusty en bikini y de la mano de Alfonso, pero si Krusty fuera mi madre no me haría ninguna gracia. Y eso no tiene nada que ver con la liberación de la mujer. Tiene más bien que ver con las etapas de la vida. De la misma manera que no me parece normal tener 60 años y trabajar de gogó en una discoteca de Torremolinos, pues lo de Krusty tampoco me parece normal. Ni creíble. ¿De verdad hay alguien en este país que se cree que el novio bebe los vientos por ella? ¿En serio? Vamos, no me fastidien. Me parece maravilloso que Krusty y cualquier persona haga lo que le dé la gana con su vida, pero de ahí a que me parezca normal va un trecho muy largo. En la revista HOLA, ni Jesús Vázquez ni Luis Rollán tienen “maridos”, y sin embargo lo de la Duquesa es un amor “maravilloso y súper normal”. Amos anda…
La semana que viene agárrense los machos que ya no queda nada para la boda.
Queridos lectores: comenzamos el martes con una noticia que me tiene absurdo. Uno de los lectores asiduos de este blog me mandó a finales de la semana pasada un mail diciéndome que al marido de Kelly Preston le gusta más por detrás. En un principió me quedé tal cual... hasta que caí que el marido de Kelly era John Travolta. Y desde entonces estoy que no pego ojo. Otro mito a tomar por culo.Literalmente.
Resulta que, presuntamente, al intérprete de Hairspray le gusta que le hagan la caidita de Roma (jaaaar pecadorrr) hombres con bigote y pelo en el pecho. Ya le habíamos visto en la escalerilla de un avión dándole un pico a un amigo. Miren la foto y observen. Tampoco es para tanto. Podría ser su primo favorito, un compi del cole al que hace mucho que no veía o un azafato del avión que le había tratado de maravilla y John, que es una estrella humana, pues le daba un beso de agradecimiento y así demostraba que además de ser muy Hollywood, se puede ser cercano.
Pero las cosas se complican cuando sale un abuelo que era de la Cienciología (la iglesia de Santa Cruise de Tenerife) y dice que al Travolta le gusta más un chulo que a mí un vídeo de Sonia Monroy. Y el abuelo da nombres. En concreto dice que John se estaba beneficiando de un tal Paul Barresi que era pornstar hace un siglo y que luego se hizo detective privado. Hay que decir que Paul, cuando era pornero trabajaba con el nombre de Joe Hammer. Joe el Martillo en cristiano, que por lo visto Joe tiene un badajo que lo flipas.
Total, que pasan los días y hace poco a John presuntamente se le vé saliendo de una muy conocida sauna para "hombres a los que le gustan los hombres" y resulta que en aquella sauna se encontraban un par de muchachos que tienen un blog de estos. Y claro, los chiquillos encantados de los nervios al encontrarse a un actor famoso en los vapores. Y salir de la sauna y ponerse a contarlo todo en su blog fueron cinco minutos. En menos tiempo del que Sonia Monroy te monta un grupo de tetudas, la cosa de John en los vapores ya estaba online.
Yo me quedé como los locos y me tiré en plancha a google a buscar información, y parece que la cosa es de verdad. Y claro, esto es un sufrimiento, porque ahora se me están cayendo todos los ídolos. ¿Qué va a ser lo próximo? ¿Qué Mónica Cruz piensa de manera autónoma?
Es martes y yo estoy en un suspiro...
Las entradas para la fiesta del 160 aniversario de Kiehl's ya están agotadas. Una vez más os agradezco el apoyo incondicional y os espero este viernes para darlo todo. Os dejo con un pequeño video que hemos grabado en el Store de Fuencarral. Mil besos!!!
Ustedes me dicen que es un hombre.
Ustedes me aseguran que tiene novia.
Me juran que tiene pene.
Aunque no tiene pelo en el pecho.
Pero es que cada vez que veo a Justin Bieber solo consigo ver a una minilesbiana enviada por Satán. ¿Me lo tendría que hacer mirar?
Los cristianos se están poniendo tan picajosos últimamente con el tema del sexo y el contagio de enfermedades venéreas que ya no saben que hacer para evitar el contagio...incluso con uno mismo. Miren lo que han inventado en USA, que es para flipar. Y sí, viene con una toallita limpiadora.
Les presento a Marc Martel, un cantante canadiense que se ha presentado a un casting para protagonizar el 40 aniversario de QUEEN. Y si ustedes pulsan play y escuchan con atención se van a quedar a cuadros. No llega al nivel de virtuosismo de Freddy pero es practicamente lo mismo. Para que luego digan que no hay buenos cantantes...
El mundo del felpudismo cada día me sorprende más. Y por eso les pongo esta foto de una de las actrices de “Soy subnormal profunda” (Sexo en Nueva York) con su pareja. A primera vista algunos de ustedes podrían pensar que se ha liado con un banquero judío, pero nada más equivocado. Cynthia Nixon es oficialmente un poco lesbiana y se ha ido a una fiesta con su mujer, que es, sinceramente, un clon de Godzilla irlandés con smoking (ustedes también lo han pensado al ver la foto).
A mí esto me gusta mucho porque, aparte de Justin Bieber, las lesbianas son las grandes desconocidas del chou bisnes. Y son un poco aburridas, que quieren que les diga. Ni Jodie Foster, ni Queen Latifah ni Justin Timberlake han hecho un posado en condiciones como lo ha hecho Cynthia. Y de Rosie O’Donnell no vamos a hablar porque sería como ver a Manolo el del bombo dándolo todo y no es plan.
Desde este humilde blog, aplaudimos la decisión de Cynthia Nixon, una mujer que es capaz de casarse con esta versión vaginal del personaje de “Fat Bastard” de las películas de Austin Powers. Solamente por los gritos de horror que debe estar pegando Sarah Jessica Parker, esto ha merecido la pena.
Señoras y señores, estamos de celebración porque Kiehl’s, la marca de la que soy embajador en España celebra su 160 Aniversario y como ustedes comprenderán, lo vamos a celebrar a lo grande y lo vamos a hacer este próximo viernes a partir de las 20 horas en el store de la Calle Fuencarral.
Por problemas de aforo, esta fiesta va a ser a puerta cerrada y este humilde blog dispone de 50 INVITACIONES DOBLES para sus lectores. Para acceder tienen que mandar un mail a abelarana@hotmail.com con su nombre y apellido y esperar que yo les conteste con la confirmación de que están en la lista. Solo se podrá acceder si se ha recibido el mail de confirmación. Así que ya saben… que me lo quitan de las manos.
Y es que como la ocasión lo merece, vamos a volver a darlo todo con un musicón que se mueren de bueno, con la barra libre de Hendrick’s (los mejores gintonics del mundo) y vamos a tener incluso la actuación de un saxofonista en directo porque si los de “Sálvame” tienen uno, nosotros no vamos a ser menos. Así que ya saben, les espero este próximo viernes a partir de las ocho de la tarde en Fuencarral 37. Que nos lo vamos a pasar como las cabras de Heidi, ya verán…
Les aviso que van a ver una foto que les puede traumatizar y dejarles tan mal como yo. Hace meses el creador de "Barrió Sésamo" casi juró por sus entretelas que Epi Y Blas eran dos tíos absolutamente heterosexuales y que lo único que hacían era compartir un piso. Pues bien, un equipo de investigación de esos preparadísimos con lentes telescópicas, micrófonos y de todo ha encontrado la prueba definitiva y yo se la pongo a ustedes aquí, incluso a riesgo de que les dé un ataque.
Si bajan la página pueden quedar dañados mentalmente para siempre.
Si no los conocen, no pasa nada que yo se los presento. Son un dúo musical de Montreal y Nueva York, constituido por "P-Thugg" (Patrick Gemayel), y por "Dave 1" (David Macklovitch). Ambos llevan años haciendo una música de baile inspirada por los grandes del funk de los 80 y se podría decir que su rollo es el electrofunk. Me los descubrió hace un par de años mi amiga Marta Carlim, que los conoce y dice que son totales porque uno es judío y el otro árabe y juntos son alucinantes. Sus temas me parecen el colmo de la elegancia y que sepan ustedes que casi siempre que paso la aspiradora (que yo soy muy de mi casa) ellos son los que suenan en mis cascos. Espero que les gusten que son la leche.
Desde que publiqué HISTORIAS DE CHUECA me han escrito un montón de mensajes pidiéndome cómo comprar mis libros fuera de España ya que hasta ahora solo estaban a la venta en México y Aregentina, pero gracias a la llegada del portal AMAZON a nuestro país, ya están disponibles en su página.
Y lo más acojonante de todo es que se están vendiendo un montón y están a puntito de agotarse. De nuevo les tengo que dar las gracias y espero que en Octubre, con el lanzamiento de "CRÓNICAS DE UN SOLTERO" me apoyen tanto como vienen haciéndolo en los últimos años. Y es que "la trilogía de Chueca" no me ha dado más que alegrías desde que se publicó y todos los días me siguen llegando mails de lectores que me cuentan lo que les ha parecido y siempre es un placer para mí conocer su opinión. Para que se hagan idea, les pongo el mail que he recibido hace poco de una lectora que se llama Susana:
"Querido Sr. Arana,
Solamente comentarle que me ha jodido bien el día. Gracias guapo!!!
Porque una no se levanta a las seis de la mañana para ducharse, peinarse y maquillarse (no en este orden, si no todo a la vez),
para que yendo en el metro y delante de toda Barcelona, el final de su tercer libro “Telón”, sea lo que es...
Pues claro, me he puesto como una como una loca amargada a llorar desesperadamente, que mas que ir al trabajo parecía que me iba a la mili. Y todo el maquillaje a la mierda que parezco Marilyn Manson salido de un afther.
Pues eso, que vaya diita que me has dado, que se me ha quedado una tristeza y una angustia que no me la quito, no.
En contraposición, me ha dado usted con sus tres libros, un mes y pico (que es que no podia parar de leer), de buen rollo y risas varias, y comentarios con los amigos tipo: “joder pues esto a mi me ha pasado también” y “alaaaa, os acordáis del Space” … y eso no tiene precio. Gracias, gracias y mil gracias, me lo he pasado genial.
Me apunto a su blog, su Facebook y por supuesto espero que hayan más libros.
Un abrazo y gracias por sus libros de nuevo.
Pd.: donde está el botón de me gusta en el Hotmail??"
¿Has visto que lectoras taaaan apañadas tengo?
Sigo esperando sus mails.
Si le dan ustedes al play verán el ego vídeo más gordo que existe en el mundo. J.Lo, después de la horterada inmensa de la Lambada junto a Pitbull (el terror de cualquier persona humana) ha decidido hacerse un baño de humildad en su nuevo vídeo que, en realidad no se sabe bien si es su canción o un anuncio de Fiat, Tous y alguna marca de cognac. Como la muchacha tiene fans que leen este blog, pues yo se lo pongo y ustedes me comentan la jugada...
Sí, efectivamente, ella es una mujer muy sencilla.
Ya es oficial. Mi pequeño Pony (Sarah Jessica Parker) es veneno para la taquilla. Y yo sigo sin entender como un gran estudio es capaz de pagarle millones para que siga rodando una porquería tras otra. Su nueva película ha sido el fracaso del año y en su estreno no ha llegado (en todo el territorio USA) a los cinco millones de dólares.
Y la crítica especializada no ha tenido piedad con ella. La página web Rotten Tomatoes, que recopila todas las críticas que son publicadas de una película ha hecho un cómputo y le otorga una puntuación de 1'8 sobre 10. Vamos, un terror. Pero si quieren saber ustedes lo que han dicho los críticos más influyentes, aquñi les pongo unas perlas:
"No solo no tengo nada bueno que decir acerca de esta película, pero es que además uno se tiene que esforzar para verla entera" Gary Wolcott, City Herald.
"Directamente, es vergonzosa. No se merece ni ser alquilada" Mark Chavez, Film.Com
"Para empeorar las cosas, ni siquiera se entiende el final" Mathew De Kinder, St- Louis Dispatch
"No tiene ni la calidad suficiente para que pierdas tu dinero" Jolene Menendez, Entertainment. Com
"Una comedia ridícula llena de estereotipos" Kyle Smith, New York Post
"Divertido, pero por todas las razones equivocadas" Phillip French, The Observer
Aída Nizar, la popular creadora de la frase "yo llevo una gran comunicadora dentro de mí" sigue haciendo amigos por España. Y en estos bolos por discotecas poligoneras que la muchacha se hace para pagar esas cantidades ingentes de brillantina corporal que se impregna cada vez que sale en el popular programa "Falsos Testimonios", pues ha tenido un percance. Pulsen play y comprueben cuanto quiere la gente a Aída Nizar.
Pues si la respuesta es SÍ, lo vas a flipar en colores con este nuevo invento. Por menos de 100 dólares ya ni siquiera van a tener ustedes que mover los codos para comer. Ya sé que parece increíble pero es cierto. Dénle al play y quédense fascinados con este nuevo invento infernal que tiene pinta de no ser apto para meter en el lavavajillas.
Desde que publiqué HISTORIAS DE CHUECA me han escrito un montón de mensajes pidiéndome cómo comprar mis libros fuera de España ya que hasta ahora solo estaban a la venta en México y Aregentina, pero gracias a la llegada del portal AMAZON a nuestro país, ya están disponibles en su página.
Y lo más acojonante de todo es que se están vendiendo un montón y están a puntito de agotarse. De nuevo les tengo que dar las gracias y espero que en Octubre, con el lanzamiento de "CRÓNICAS DE UN SOLTERO" me apoyen tanto como vienen haciéndolo en los últimos años. Y es que "la trilogía de Chueca" no me ha dado más que alegrías desde que se publicó y todos los días me siguen llegando mails de lectores que me cuentan lo que les ha parecido y siempre es un placer para mí conocer su opinión. Para que se hagan idea, les pongo el mail que he recibido hace poco de una lectora que se llama Susana:
"Querido Sr. Arana,
Solamente comentarle que me ha jodido bien el día. Gracias guapo!!!
Porque una no se levanta a las seis de la mañana para ducharse, peinarse y maquillarse (no en este orden, si no todo a la vez),
para que yendo en el metro y delante de toda Barcelona, el final de su tercer libro “Telón”, sea lo que es...
Pues claro, me he puesto como una como una loca amargada a llorar desesperadamente, que mas que ir al trabajo parecía que me iba a la mili. Y todo el maquillaje a la mierda que parezco Marilyn Manson salido de un afther.
Pues eso, que vaya diita que me has dado, que se me ha quedado una tristeza y una angustia que no me la quito, no.
En contraposición, me ha dado usted con sus tres libros, un mes y pico (que es que no podia parar de leer), de buen rollo y risas varias, y comentarios con los amigos tipo: “joder pues esto a mi me ha pasado también” y “alaaaa, os acordáis del Space” … y eso no tiene precio. Gracias, gracias y mil gracias, me lo he pasado genial.
Me apunto a su blog, su Facebook y por supuesto espero que hayan más libros.
Un abrazo y gracias por sus libros de nuevo.
Pd.: donde está el botón de me gusta en el Hotmail??"
¿Has visto que lectoras taaaan apañadas tengo?
Sigo esperando sus mails.
Y con un temazo que se nos van a despeinar hasta los empastes, señores. El rey de los djs presenta estos días su nuevo tema WORK HARD con KAY como vocalista invitada. Pulsen play y disfruten del mejor temazo de la semana.
A lo tonto a lo tonto, esta girl band están sacando unos temazos enormes y siempre con la vista puesta en la pista de baile. Conscientes de la escasez de grupos de chicas con canciones molonas, las chicas de THE SATURDAYS acaban de presentar este ALL FIRED UP con un acojonante remix de ALIAS con su vídeo y todo. Pulsen play y a bailar como las cabras de Heidi...
Este es otro que no para de sacar un single tras otro, y todo remezcladito por los mejores. Si pulsan play podrán ver el vídeo remix de 7th HEAVEN de su nuevo temazo IT GIRL, y la verdad es que no pinta nada mal. Disfruten y a bailar, que ya queda menos para la noche pillines.
Con el primer single de su próximo disco ya estrenado y ripeado en todo Internet, siguen llegando remixes del último cd de la Raquel Bollo del pop mundial. Aquí tienen ustedes el remix que 2ND ADVENTURE han hecho de su canción CHEERS. Está gracioso y poco más, pero como Rihanna tiene hordas de fans, pues yo se lo pongo. Y punto.
Un noticia triste al menos para mi al terminar esta semana. VESTA WILLIAMS, una cantante que me gusta mucho desde que era un renacuajo, ha fallecido hoy. Ha sido encontrada muerta en un cuarto de hotel en California y creen que pudo haber sido por sobredosis de drogas. A los 53 años, es decir, muy jóven. La mejor manera de recordarla es ponerles a ustedes la canción con la que le conocí y espero que descanse en paz.
Aquí ya saben que casi todo nos llega tarde, y hoy les vengo a hablar de la película IDIOTA del verano en USA. Miren que he caído como un tonto porque el dossier de prensa me decía que era del director de “FINAL DESTINATION” (una serie de pelis que me encantan) pero lo de SHARK NIGHT 3D es de juzgado de guardia…
Y esta vez pienso reventarles la película porque quiero evitarles a toda costa que se gasten un solo euro en este peñazo. Así que ojito porque va a haber más spoilers que en Wikileaks: La cosa trata de un grupo de adolescentes absolutamente subnormales que parecen sacados de un catálogo de Abercrombie (esas camisetas que llevan los gays) que deciden pasar el fin de semana en la casa del lago de una de ellas. La dueña de la casa del lago es así como raruna y pone todo el rato cara de estar torturadísima (eso o que no sabe pensar porque no es rubia natural y está hecha un lío). Entonces, así por arte de magia, una de las parejas acaba mordida por los tiburones. A él le arrancan un brazo y a ella se la comen directamente. Y todo ello en el peor 3D que hayan visto ustedes en siglos. La cosa se pone chunga y los tiburones se empiezan a comer a la peña uno detrás de otro. Y ustedes se preguntarán ¿qué narices hace un lago lleno de tiburones? Y aquí me da un poco de cosa y no les voy a contar el porqué, aunque es altamente bochornoso y tiene un tufo a “Hostel” que tira de espaldas.
Les puedo decir que la dirección es horrorosa, que el 3D es malísimo y que los efectos especiales parece que los ha hecho el director de los vídeos de Merche, pero si por algo destaca la peli es por la bochornosa interpretación de los ¿actores? que parece que los han cogido en un casting de un anuncio de calzoncillos. Hagan ustedes el favor de no gastarse un euro y si no los queda más remedio que ir, hagan el favor de verla en 2D que si encima pagan las gafitas, al salir del cine van a querer introducírselas en sus propios anos. Créanme.
La semana que viene estamos de celebración con KIEHL'S, esa marca maravillosa de la que soy embajador en España y que no para de hacer cosas chulas. Y es que el viernes que viene celebraremos el 160 ANIVERSARIO DE KIEHL'S con una fiesta de morirse en el store de Fuencarral 37 en Madrid.
Y lo vamos a dar todo, como siempre. Así que estén atentos al blog la semana que viene porque les diré como pueden acceder a la fiesta (que será a puerta cerrada) y pasárselo pipa con nosotros. Como siempre, ya les avanzo que contaremos con los mejores gintonics del mundo gracias a los chicos de HENDRICK'S y que les voy a poner un musicón que se me van a desmayar. No se olviden, la próxima semana les cuento como podrán venir a vernos y pasar una noche inolvidable...
Lo que van a ver a continuación es un videoclip del popular protagonista de LOS VIGILANTES DE LA PLAYA, una serie que se hizo famosísima en todo el mundo por estos ingredientes:
-Tetas
-Malas interpretaciones
-Tetas
-Ausencia de guión
-Tetas
-Pamela Anderson corriendo
-Tetas
Y su protagonista, David Hasselhoff es un cuadro como una catedral de grande y le da excatamente lo mismo bailar, que cantar o actuar porque absolutamente todo lo hace igual... de mal. Y como para muestra un botón, aquí tienen un espanto que les va a hacer querer matar a sus propias madres. Como lo oyen...
Como todos ustedes saben, Erica Magadaleno ha sido una artista que apadrinó (hablo en pasado) este blog. La señorita Magdaleno ha seguido su camino y este blog no tiene noticias de ella desde antes del verano. Y miren mi sorpresa cuando me entero de que ha sacado un disco y por eso hoy les traigo la reseña tema por tema.
REVOLUCIÓN
O lo que fue el primer single “oficial” de la carrera de la artista. Una canción blindada en composición, con una letra chispeante y una producción brillantísima de Daniel González. Una canción hedonista a más no poder y eso es realmente bueno en el triste mundo del pop español. Érica se olvida de esos delirios de querer ser Kate Ryan y encuentra una personalidad propia alucinante.
ELÉCTRICA
En concepto más currada que “Revolución” pero infinitamente más aburrida a nivel de producción. En las primeras escuchas cuesta que te entre pero poco a poco se hace su hueco. Aquí todo se trata de si ustedes tienen la suficiente paciencia para llegar al estribillo que SÍ, es maravilloso. Y un consejo, es una canción para escucharla a todo volumen porque gana una barbaridad.
ETERNA AMANTE
O la maldición del peor europop. A pesar de que tiene la que es probablemente mejor letra de todo el cd, suena antigua, larga y de un “quiero y no puedo” que tira de espaldas. Todo, absolutamente todo está mal en la producción, incluso si se hubiera producido en 1997. Por decirles les cuento que hasta tiene guiños a Ku Minerva y claro, partiendo de esa referencia, de ahí hacia abajo. Cuesta abajo y sin frenos. Y es la primera interpretación absolutamente plana de Érica en lo que llevamos de disco. Es una oportunidad perdida se mire como se mire.
FRAGIL
La sorpresa. Una perfecta canción a caballo entre el pop y el dance donde la Magdaleno demuestra que lleva muchos años escuchando europop y que se ha aprendido la lección. Una estructura irregular que precisamente la hace redonda. “Frágil” es absolutamente pegadiza y debería ser el tercer (y último) single de este disco. Érica hace una buena interpretación y se intuyen matices que pasan de la dulzura a la rabia, lo que enriquece el tema una pasada.
GRACIAS
Érica Magdaleno cantando una balada no parecía sobre el papel una buena idea. Y una vez grabada, el resultado es mucho peor. Debe ser por esa costumbre cateta de que todos los discos deben tener una lenta. Innecesaria, con un sonido absurdo que ni las Spice Girls en horas bajas. Es realmente un horror.
SUPERFICIAL
Aquí el problema es la producción. En los primeros compases nos damos cuenta de que esta canción ya la hemos oído ochocientas veces. Y Érica, de nuevo, tiene una interpretación plana que no aporta absolutamente nada. Aburrida hasta el pasmo.
ALEJATE
Esto es como si las Sugababes se hubieran quedado a mitad del disco sin pasta. La estrofa no es nada del otro mundo pero el estribillo pedía rabia por todos lados y es desaprovechado hasta el desmayo. Para que se hagan idea, una canción que podría haber sonado a Cheryl Cole ha terminado sonando a Rebeca, tu mejor amiga.
El resto del disco contiene la versiones en inglés (o inglés gallego, porque a Érica le queda mucho para tener un acento decente) de “Eléctrica” y “Revolucion” (esta última pierde toda la gracia en inglés) y un remix de Dj Suri de “Revolución”. También hay que decir que, extrañamente, se ha descartado la versión original de “Revolución” producida por Danny Oton y el single mix que aparece aquí es el edit de Daniel González, infinitamente superior al original que era, básicamente un plagio de los sonidos Gaga.
RESUMIENDO:
Sale mucho más a cuenta pillarse los tres temazos en iTunes que hacerse con el disco. En el lado positivo hay que decir que muy pocos artistas tienen tres canciones así de fuertes y rotundas en su primer disco. En el lado negativo, pues que casi todo el resto son versiones y rellenos. Y la balada, que es como para querer matarse. Lo bueno es que parece ser que la señorita Magdaleno ha hecho el disco que quería y triunfe o se estrelle, al menos ha sido sincera consigo misma. El público ya es otra cosa…
El otro día estaba tomando un café con el Doctor Leo y me dice la siguiente frase: "Desde luego, la que va hecha un cuadro de comedor es porque ella quiere". Y después me contó una cosa que está haciendo que me puse un poco nervioso porque me dije a mí mismo que como Karmele Marchante y Nicole Kidman se enteren de esto van a gritar un "yuju" que se va a escuchar hasta en Groenlandia.
Y es que el Doctor Leo se ha inventado una cosa que es un grito en sí misma. LA TARIFA PLANA DE LA BELLEZA. Como lo oyen. Como cuando te apuntas al internet pero en más moderno y contribuyendo a un mundo de guapas y misses. Me cuenta el Doctor Leo que se le ocurrió porque con esto de la crisis a él le daba mucha preocupación que la gente se abandonara y fuésemos todos por la calle con el culo colgando y cara de perro pachón, con los belfos derramados. Y por eso se ha inventado el NEW YOU (el nombre más Paris Hilton de la vida) que es para gente que le guste cuidarse y le ofrecen hasta 48 tratamientos distintos para cara y cuerpo. Por lo visto, tú vas y te pillas un bono y un par de veces por semana pasas por las manos de Leo y en menos de los que Sonia Monroy se graba un single, estás fresca, lozana y de todo. Y me parece una maravilla. Fíjense que las navidades pasadas yo tenía que ir a un montón de eventos y el Doctor Leo me hizo una cosa que eran unas mascarillas y así y hasta mi madre dio un grito de alegría al verme.
Por lo tanto, si ustedes quieren ponerse tremendos y tremendas, pues vayan a verle a DORSIA CHUECA y díganle que son lectores del blog y que van de mi parte...y ya veran lo bien que les trata Leo. Y por favor, dejen ustedes de intentar seducirle, que yo comprendo que una bata blanca tira mucho, pero tampoco es para ponerse hechos unas Bárbaras Rey...
Quizá algunos de ustedes no lo saben, pero llevo ya una temporadita retransmitiendo (como me da la gana, por supuesto) los mejores realities de la tele en Twitter. Y teniendo en cuenta que esta noche se emite el paroxismo de lo low cost en realities, es decir, ACORRALADOS, pues que me voy a poner las pilas y me van a tener ustedes dándolo todo. Si ustedes ya están en Twitter, búsquenme por mi nombre (es decir, Abelarana, cazurros) y si no, pues no sé qué coño hacen que no están en la red social más moderna del mundo (hasta que saquen otra y nos vayamos allí en menos de lo que te digo terabyte). Busquen esta noche el hashtag #aranaacorralado y flipemos juntos... la semana pasada ustedes me convirtieron en local trend en media españa...esta semana lo tenemos que petar!!!
Pulsen AQUI para hacerme un follow como dios manda!
Alucinen con el vídeo que les pongo. Un hombre decide presentarse a las audiciones de FACTOR X en USA con una canción que se llama "Soy un chulazo". Y esto es lo que ocurre..
Muy fuerte Paula Abdul vomitando ante la vista de un pene. Esto no lo hace ni María del Monte, con lo que es ella...
El mercado de pelis de terror está últimamente muy de capa caída, para qué les voy a engañar. Pero hace poco vi el tráiler de una peli cuya premisa me llamó la atención: un asesino despiadado (claro) ofrece a sus víctimas la posibilidad de elegir. La primera víctima se enfrenta a que tiene a su padre y a su madre amordazados y atados delante de ella. Tendrá que decidir quién de los dos vive y presenciar como muere el otro…
Teniendo en cuenta cómo están las cosas, la premisa me pareció hasta pelín original y por ello me decidí a ver CHOOSE. Pero las cosas no son siempre lo que parecen, porque CHOOSE tiene un guión bastante sólido y una historia que gira a veces más al drama familiar que al terror. Eso sí, con sus correspondientes escenas de asesino y víctima para los amantes del género. Una top model tendrá que elegir entre quedarse ciega y no ver su belleza nunca más o conservar la vista y ser desfigurada con ácido. Un virtuoso del piano deberá elegir entre quedarse sordo o perder los dedos de las dos manos. Y así, hasta completar una historia que tiene truco, porque las víctimas en realidad son un reclamo para llamar la atención de la protagonista, que es una versión low cost de Scarlett Johansson. Por lo tanto, si están más aburridos que una ostra y quieren pasar un rato con las palomitas y su refresco de cola favorito… elijan CHOOSE.
Todos somos ganadores, por eso queremos dar la enhorabuena a todos los participantes que dejaron el miedo a un lado y dieron el paso hacia el atrevimiento. Ellos son los verdaderos ganadores de Carlsberg, The best of you y sus retos han dejado huella y algún que otro vídeo y fotografía emblemática.
Así que desde aquí queremos dar un aplauso a los que fueron capaces de ir con abrigo por un paseo marítimo, someterse a todo un día de compras con su chica y llegado el momento de pagar decir: “cariño hoy pago yo”, bajar a la calle con los rulos en la cabeza, ir a comer con tu abuela vistiendo el jersey que te hizo y después quedar con tus amigos... Lo importante de este concurso, de los retos y de la esencia de Carlsberg no era la complejidad de los retos si no la diversión de plantearlos y de ser capaces de mejorar, de pasar un buen rato con los amigos, de tener momentos donde dar lo mejor de ti mismo y sentir en primera persona o con tus amigos que es realmente ser The best of you. ¿Quieres saber quiénes se van de viaje a Hong Kong gracias a sus retos?
Los retos Carlsberg han recompensado a la gente capaz de dar un paso adelante y afrontar con valentía y humor el día a día. Aunque todos los participantes hayan superado los diferentes retos personales y grupales, sólo unos pocos han podido ganar el concurso de Carlsberg. Los viajeros que irán a Hong Kong son: Alicia Piña, Daniel Álvarez, Freddy José Olivero, Javier Vicens, Jorge Soler y Marcos Ramón Arán. Seis ganadores que representan el espíritu de la valentía de los más de 500 participantes.
Pero no sólo a través de la aplicación ha habido ganadores, Carlsberg The best of you tenía más apoyo a lo largo de la blogosfera. Carlsberg seleccionó a cinco embajadores:
Cuánto daño: http://cuantodanio.blogspot.com/; Señoras que:http://segnorasque.blogspot.com/; Dadanoias:http://www.dadanoias.net/; Patadas a seguir: http://patadaaseguir.blogspot.com/;La columna de Abel Arana: http://abelaranamedia.blogspot.com/
Estos cinco embajadores entraron en una liga de retos llamada “The Best of Blogs”. Todos ellos fueron seleccionados por su positividad, optimismo y afán de superación diario. Lo vimos reflejado a través del humor y estilo de sus palabras.
Aunque la competición ha estado reñida, ya que todos son unos grandes comunicadores y su audiencia les ha apoyado demostrando lo que es la unidad, finalmente el Embajador ganador ha sido: Dadanoias (http://www.dadanoias.net/). Gracias al espíritu optimista y entregado, Dadanoias ha conseguido que sus fans y followers se hayan unido para apoyarla y hacerle vivir la experiencia Calrsberg en Copenhague. Podremos disfrutar de su experiencia y ser partícipes de su vivencia en su blog a lo largo de octubre: http://www.dadanoias.net/
Gracias a vosotros The Best of you ya no es una simple campaña de Carlsberg sino que hemos traspasado la frontera y ahora es un llamamiento a la superación de los retos, a la amistad y a vencer los obstáculos que nos ponen y nos ponemos día a día.
Le escribo esta carta en nombre de miles de personas indignadas, insultadas y asqueadas por su comportamiento en el reality “Acorralados”. Su frase, más o menos ha venido a decir “prefiero un hijo golfo a maricón” y está levantando muchas ampollas.
Y es que, señora Delgado, yo no respeto su opinión de la misma manera que no voy a respetar la opinión de un racista, no sé si usted me entiende. No voy a respetar una opinión que represente un comportamiento delictivo según el vigente código penal. Igual que el racismo, la homofobia es un delito. Máxime en un país moderno como este donde las parejas del mismo sexo se pueden casar desde hace años y, para su desgracia, supongo, nada malo le ha ocurrido a nuestra sociedad.
A mí me parece maravilloso que en la intimidad de su hogar, como si a usted le da por ponerle un altar a Hitler y otro a Estrellita Castro. Yo jamás me voy a meter con lo que usted haga en su casa. Pero creo que usted se ha metido solita (y sin que nadie la obligue) en un programa de televisión y, por lo tanto, aquello que usted dice tiene una repercusión enorme.
Yo no voy a entrar al trapo del insulto. Bastante tiene usted, pobre mía, con los miles de mensajes de odio que está recibiendo en miles de páginas web. Debe ser complicado meterse en la cama sabiendo que más de un 10% de este país (población LGTB estimada) la detesta profundamente.
Sería facilísimo meterme con su hija la de la tele. Tremendamente fácil. Pero lo que pienso es que lo mismo la chiquilla es así porque le ha educado una persona que prefiere “un golfo a un maricón”. Vaya usted a saber. Quiero asimismo informarle (y esto le va a espantar) que hay muchísimos maricones que al mismo tiempo son golfos. Ya ve, el infierno en la tierra.
Y es que no va usted con los tiempos. Ni se imagina la cantidad de personas heterosexuales que me han escrito diciendo que ellos preferirían ser lesbianas o gays antes de tener una madre como usted. Usted, querida Mari Ángeles, está en su perfecto derecho de no entender un amor distinto al suyo (esto demuestra, sin duda, lo escaso de su alcance intelectual), claro que sí, pero preferir un golfo a un maricón es tremendo. Y por si usted no lo tiene claro, le pongo aquí la definición de “golfo” según la Real Academia española:
golfo 2, fa
m. y f. Que lleva una vida desordenada y que desprecia las normas sociales
m. y f. desp. Persona de comportamiento sexual deshonesto
Si esto es lo que usted prefiere para uno de sus hijos, pues entonces ha quedado clarísimo la clase de madre que usted es. Le deseo mucha suerte, porque sin duda, usted sí la va a necesitar.
Ya está. Se ha liado parda y todo por culpa de una película de Telecinco. TITA CERVEZA está que echa humo por las mechas californianas que ella misma se hace en casa. Y es que la mujer está viviendo un drama que te mueres y lo cuenta todo en una entrevista exclusiva en HOLA que, por supuesto, no le ha hecho el popular periodista Chelo García Cortés.
Porque las redactoras del HOLA otra cosa no, pero hay que ver lo que les gusta malmeter en una familia. Que ellas serán muy de derechas y tienen el indasec empapado de pensar en Mariano como presidente, pero son una liantas. Y le han pinchado a Tita en la entrevista a base de bien, y Tita, que por mucho que se empeñe sigue siendo una chica del pueblo, pues larga por esa boca a base de bien. Y estas son las conclusiones que yo he sacado tras leer la entrevista:
-Ser rica es complicado de cojones. Se sufre una barbaridad, es muy difícil decidir en qué palacio se quieren pasar las vacaciones y el precio de atracar un yate se está poniendo por las nubes. Drama total.
-Que digan que tu madre es una malvada interesada en casarte con pavos con pasta le ha dolido “en el alma” a Tita, que se ha puesto en jarras, ha llamado a sus abogados y debe estar en estos momentos tirando dardos a dos fotos de la cara de Paolo Vasile y Silvia Tortosa. Porque Tita es de derechas (ha ido a lo del libro de Rajoy) y, por lo tanto, ella es más de Antonia 3.
-Aunque se sufre la hostia siendo rica, el cutis se te queda acojonante por los disgustos, porque en las fotos vemos que Tita está de toma pan y moja y yo creo que esto lo hace para fastidiar a su nuera gogó que, no nos engañemos, nunca va a ser Miss ni casarse con un Tarzán.
-Páginas adelante, Tita sigue con la murga de lo de la serie de televisión y esto es una pérdida de tiempo porque a uno le interesa mucho más que se ponga como las cabras de Heidi a insultar a la nuera, a su hijo musculoco y que les obligue a hacerse otras 43 pruebas de paternidad porque, por muy rica que sea una, nunca se está segura del todo.
Vamos, un aburrimiento total…la semana que viene más y peor.
Y recuerden que ya queda menos para la boda de Krusty de Alba.
La crisis nos afecta a todos, da igual que seamos estrellas inmortales o blogueros de mierda, ya ven ustedes. Y una nueva víctima del desastre es SARA MONTIEL, una mujer que ha decidido vender el casoplón que tiene en el centro de Madrid. Y como a ella a moderna no le gana ni Lady Gaga, ni corta ni perezosa se ha grabado un vídeo maravilloso para enseñar el piso a los posibles compradores. Por supuesto, al ver el vídeo ustedes decubriran varias cosas:
1.La palabra "minimalista" no existe en el mundo de Sara. A ella una porcelana y un dorado le vuelve literalmente loca.
2.Tiene que ser muy fuerte que vayas a ver el piso y que te abra Sara ultramaquillada y fumando un puro, por el amor de Dios.
3.El concepto "jarrón chino grande" cobra vida (y de qué manera) en el saloncito de Sara. Son tan grandes que una familia podría vivir en ellos.
4.Si no sabes nadarm estás jodido, porque Sara dice que "te ahogas" porque su piscina no es "un charco". Sara es enorme, no me jodan.
5.Atención a la cara de la entrevistadora. No sabe dónde meterse.
6.La casa tiene 3 o 4 dormitorios. Sara no lo tiene claro.
7.Zeus Tous hace fiestas en la piscina con 7 amigos que tienen 7 novias. Exactamente siete.
8.Sara Montiel tiene la tele más grande que se ha fabricado. Jódete James Cameron.
9.¿Por qué nadie le dice a Sara que tiene una medusa en la cabeza todo el reportaje?
10.Sara lo tiene claro, es una casa para gente clásica. Es decir Sonia Monroy, que no te van a abrir ni la puerta.
Ya se ha puesto a la venta en formato físico y digital el primer disco de ROMY LOW, una artista de la que les vengo contando cosas desde hace unos cuantos meses porque este blog de ustedes ha decidido apoyar su carrera. Romy me tiene a cuadros escoceses y hoy les traigo la crítica del disco canción por canción.
AGRESSIVE BOYZ
La primera voz es un medio tiempo que deja clarísimas las intenciones del álbum: Romy Low tiene una proyección internacional enorme. Tiene la voz necesaria para cantar esta canción que alterna el r’n’b más comercial con el pop anglosajón. Me sobra la voz del rapero totalmente, aunque es probable que a la hora de grabar un clip, algo aporte. Un tema donde no arriesga pero tampoco queda mal. No es un single.
B4N
De nuevo una producción vocal excelente que recuerda un poco a los trabajos de la factoría de Max Martin (Pink, Britney, Kelly Clarkson, etc.). Técnicamente es perfecto, pero en la radio fórmula europea van a pensar que está producido en el 2001.
BLOW ME UP
Aquí se suelta el pelo y se hace prima hermana de Gaga. Es más, a los fans de Gaga les va a fascinar el tema. Suben las revoluciones y está clarísimo que Romy es una artista capaz de hacer bailar a medio mundo si ella quiere y los dioses le ayudan. Esta sería la parte eurobeat de Gaga, para que me entiendan ustedes. Ha sido el segundo single, que lo sepan.
I’VE BEEN WAITING
La balada que demuestra que ESTA CHICA SABE CANTAR. De nuevo se acerca una barbaridad a Britney y tiene un potencial comercial irresistible de verdad. Les tengo que decir que no tengo los créditos de composición de este disco pero parece que alguien se ha preocupado de encontrarle las canciones necesarias. Gustará o no, pero es impecable. Y ya, para rematar la cosa, se acaba de publicar su versión a duo con Diego Martín y lo está petando.
LITTLE MISS FLAPPER
ACOJONANTE. De verdad, es una de las mejores canciones de pop que he escuchado en mucho tiempo. Esto es lo que Soraya debería estar haciendo, para que me entiendan. Una verdadera declaración de intenciones en forma de trueno. Un estribillo irresistible, absolutamente internacional. Esto en manos de, digamos, Cheryl Cole, vendería millones de singles sin duda alguna. Por cierto, es una versión diferente a la del vídeo.
LOVERS
Una balada de relleno y hasta este momento, la menos inspirada en lo que llevamos de disco. Ella está bien, la canción está bien y en realidad no hay nada que reprochar, pero no me emociona.
ON MY LIPS
Volvemos al electro r’n’b donde Romy se luce mejor que en ningún otro sitio. Me recuerda muchísimo a algo y no sé qué es. Aquí la producción y los cambios de ritmo me dejan un poco frío. La veo poco atrevida para lo que podría ser. Necesita remixes urgentemente.
STILL LOVING YOU
Lo último que uno se espera. Un cover de Scorpions que va a hacer a Lara Fabian pegarse dos tiros por no haberlo grabado ella antes. Es un dúo con un tenor. Habrá a quién le emocione. A mí el temor me sobra porque a ella la veo enorme. Y ya queda clarísimo que esta chica CANTA DE COJONES. Más claro no se lo puedo contar, es una voz perfecta para el pop.
SUITCASE
Romy sabe que hay un público gay esperándole con los brazos abiertos, y esta canción les va a encantar. Se pone cochina (es un decir) cuando quiere derretir los micrófonos y les juro que hay giros en su voz en que me recuerda a Stevie Nicks, de Fleetwood Mac. Y eso es enorme. Lo único negativo es el estribillo, tenía que haber sido inmenso y no llega a serlo.
TAKE THE MONEY AND RUN
Si no fuera por la personalidad de la voz, esto podría ser un mega éxito de Kate Ryan. Es puro pop sin concesiones. Tiene deseos de agradar y de que los fans canten sus canciones. Es una canción descarada y muy graciosa. Romy sigue queriendo que bailes, que lo sepas.
VOICES
De nuevo se aparece la sombra de Max Martín y me parece alucinante que este sea un disco “made in Spain”. Aquí la producción está inspirada, es divertida. Ella abusa un poco de los efectos vocales pero claro, estamos en la época del autotune y todo se consiente.
YOU DIDN’T BREAK ME
Igual de moderna que es en los medios tiempos, cuando se trata de baladas es absolutamente clásica, lo cual es una cosa buenísima. Un buen piano y una buena sección de cuerdas acompañan a una interpretación magistral. Para explicarme bien, les diré que esta canción es el delirio de cualquier eurofan que vibra con las baladas de Carola.
RESUMIENDO
Hace un par de meses no tenía ni idea de quién era esta chica y ahora mismo estoy a cuadros. Recuerden que no puedo con el 99% del pop español y este es un disco del que sentirse orgulloso. Se ven las influencias por todos lados, pero han ido a apostar por una producción a la altura de la voz de la cantante. O sea, alta. Romy Low es un nombre que debería quedarse en nuestra memoria y permanecer ahí durante mucho tiempo. No conozco a Romy Low, ni soy su amigo, pero les aseguro que este disco da cien patadas al de, por ejemplo, Cheryl Cole. Un disco como el de Romy Low (igual que pasaba con el de Strazz) no sólo es un soplo de aire fresco, es la esperanza de que, quizá, si alguien apoya proyectos así, igual cualquier día de estos nos encontramos a una artista española petando en toda Europa. Ojalá sea ella.
La respuesta es NO. En mayúsculas y negrita. Y es que ayer llegó a mis manos este clip y es un poco de desmayo. Miren que siempre he pensado que, de la misma manera que los yanquis no deben cantar flamenco, pues que nosotros tampoco estamos muy dotados para el rap. Y si aguantan hasta el minuto 2 de esta cosa, podrán ver al hijo de Ana Obregón dándolo todo en su debut rapero con consecuencias más bien desafortunadas. Igual el chiquillo no tiene la culpa de nada y es que el vídeo es un poco "mierder", pero yo no le veo mucho futuro en esto. Es más, da hasta sueño. Ahora pulsen play y adelanten hasta el minuto 2 donde Alex lo da todo en topless. De verdad...pfffffff
Miren que de vez en cuando hay buenas noticias como esta que publica hoy LA VANGUARDIA:
“La juez imputa a la cúpula de USCA por el conflicto con los controladores aéreos”
Y es que… ya basta de cachoneo…¿no? Lo que pasó en nuestro país y que provocó que ZP declarara el estado de alarma ha sido una noticia vergonzosa a no poder más. Un país entero (presuntamente) secuestrado por un grupo de profesionales que nos llevó a las primeras planas de todos los medios de información mundiales que debieron pensar que éramos una república bananera.
La juez llamará a declarar (según LA VANGUARDIA) como imputados al entonces secretario de Comunicación, César Álvarez Cabo (en la foto), al vicepresidente de USCA, José Manuel Acevedo, al secretario general, Abel Hernández, y al portavoz del sindicato, Daniel Zamit, además de otros miembros por presuntos delitos de sedición, coacciones, abandono del puesto de trabajo y secuestro de pasajeros. Alucinen con el último cargo: SECUESTRO DE PASAJEROS.
Recuerden ustedes que, casualidades de la vida, todos estos controladores se sintieron “enfermos” o “estresados” a principios de diciembre del 2010. Es posible que, legalmente, encuentren alguna fórmula para librarse de la condena, pero a ojos de los españoles, no hay salida posible. Cualquiera que salga a la calle y pregunte descubrirá que absolutamente todo el mundo los considera (moralmente) culpables.
Ahora tendremos que esperar a que la juez empiece a tomarles declaración (durante el mes de octubre) y ver qué pasa. Y que ustedes sepan que esto ha sucedido gracias a una asociación de afectados que se ha resistido a ser tratados como ciudadanos tercermundistas. Y yo, por supuesto, les deseo la mejor de las suertes en el juicio.
Hoy les vengo con una de suspense satánico o algo así, porque es que, después de ver SHELTER, no me ha quedado claro. El caso es que la protagonista es Julianne Moore, y yo por ella ma-to. Si alguien me dice que Julianne está haciendo una película con Julio Médem…incluso iría a verla. Y eso que todo el mundo sabe que ese director me da urticaria, taquicardia y esquizofrenia instantánea.
Y menudo lío que tiene montado la mujer en esta película. Resulta que ella hace de una psiquiatra que tiene unos métodos distintos a los de su padre, que también es loquero. Y el padre la putea un poco con pacientes difíciles. Y un día le llama y le dice que tiene encerrado al que hace de protagonista en LOS TUDOR y que ella tiene que ir a verle, porque el muchacho se comporta raro y tiene personalidades distintas. De repente es Lady Gaga, de repente es Merche y a ratos es la Cospedal. No es así exactamente pero es para que se hagan una idea.
Y entonces las cosas se ponen súper chungas y todo quisqui se pone enfermo y empieza a escupir tierra, y mientras tanto el de LOS TUDOR, y sus siete mil quinientas personalidades, como si la cosa no fuera con él, cuando uno sabe que no está chalado porque le pasa una cosa muy distinta que no les voy a contar para no reventarles el final.
La verdad es que está entretenidísima y aquí, a diferencia de SEXO EN NUEVA YORK 2 los actores dicen frases con sentido. Guau.
Les pongo el tráiler y ustedes mismos, bonitos míos.
Ya ven ustedes, la comunicación avanza a una velocidad que vamos a acabar todos despeinados y los cadáveres víctimas del tornado aparecen cada día. Y el último ha sido el del popular programa DONDE ESTÁS CORAZÓN que ha fallecido y no ha podido ser “salvado”. Yo creo que ustedes me entienden…
Y es que los programas de corazón cada día levantan (o bajan, según se mire) más el listón. La llegada de “Sálvame De Luxe” ha hecho imposible la supervivencia de DEC. Así de claro se lo cuento porque así lo pienso. El espacio presentado por Jaime Cantizano hace unos años nos parecía escandaloso, atrevido, cachondo y dinámico. La vena de la Patiño era tema de conversación en peluquerías y el coqueteo "inocente" de Mariñas con el presentador era motivo de risas malignas. Pero ahora DEC, comparado con “Sálvame” es una niñería de una elegancia casi exquisita. Y es que “Sálvame” ha cambiado por completo lo que eran los programas de crónica rosa. Si ustedes se fijan, la actualidad apenas importa en el programa de Tele 5, ellos se han encargado (en una jugada magistral, mal que les pese a muchos) en convertirse en la propia noticia. Sus tertulianos son el foco de atención y el invitado ya no es el protagonista. Y eso es una revolución.
Hay mucha gente que prefiere el estilo más blanco de DEC (ocho años en antena) pero son más los que han sucumbido al circo del programa conducido por Jorge Javier. Hemos pasado de tener aquellas entrevistas en plató cerrado de Mar Flores en “Tómbola” (la madre de todos los programas de corazón) hasta esa bomba de plató que es “Sálvame”. Y DEC se ha perdido en el camino. De alguna manera me parece una mala noticia. Los espectadores enganchados al corazón tenían algo más para elegir los viernes por la noche, lo cual no es malo. Porque todos vemos estos programas, un día u otro. Y hay que ver lo que entretienen a veces.
DEC no se ha sabido (yo creo que no ha querido) mantenerse en estos nuevos tiempos. Y ha muerto con una dignidad aplastante, que quieren que les diga. Para despedirles por todo lo alto, les dejo con un momento que me mató de risa. Porque DEC se inventó las peleas de travestis mediáticas (entre otras muchas cosas) y esto es muy grande, oigan. Un abrazo a todos los trabajadores de DEC que han pasado ocho años al pie del cañón.
Hoy les vengo a hablar de una profesión del siglo XXI: el ser estilista. Una profesión que consiste en decir a personajes populares que tienen el gusto en el culo lo que tienen que ponerse para unas fotos o un acto público. Es bien sabido que estos estilistas a veces consiguen milagros, pero otras veces consiguen cosas como Pé vestida de alfombra. Les hablo hoy de esta profesión tan homosexual porque les voy a presentar a un personaje del que se van ustedes a hacer fan en menos que Sonia Monroy te monta un grupo. Con ustedes, el equivalente americano de Miguel Angel Nicolás: COJO, anoche en los Emmys.
Steven Cojocaru, popularmente conocido como COJO, es el estilista y crítico de moda más famoso del mundo mundial. El único hombre del mundo con más pómulos que Isabel Preysler y Joan Collins juntas, es un icono en sí mismo. Cojo tiene ya 48 tacos (aunque parezca que tenga 56 con esas cirugías) y Cojo ha hecho de todo en la vida fashion. Desde ser el editor de moda de la revista People hasta ser el estilista de OT version USA. Vamos, una maravilla con patas.
Cojo es la version travesti de Carlos García Calvo, esa cosa calva que pretende ser más fina que Naty Abascal y dice constantemente palabras en francés, como si hablar en francés te hiciera más culto. Lo que te hace es mucho más sarasa, Carlos. Si es que eso es posible. En fín, que Cojo (se pronuncia Koullo) es además famoso por sus desgracias de salud. El pobre ser ya ha tenido dos transplantes renales y con una mala suerte... el primero se le complicó con una bacteria que le hacía cagar y mear sin control alguno. Imagínate, el estilista de los estilistas yéndose por la pata abajo en los desfiles de Zac Posen. Para cagar y no echar gota.
Su madre, Amelia, viendo que había parido un desastre renal se ofrció a donarle un riñón, a ver si Cojo dejaba de desCOJOnarse de una vez. Perdonen el chiste fácil, pero es que es verle la cara y me meo yo también. Por cierto, todo esto de las renalidades ha sido retransmitido por el colorín de allí con todo lujo de detalles.
Ultimamente, aparte de trabajar en The Insider (un poco como "Vuélveme Loca") Cojo es el típico hombre fino que ponen en las alfombras rojas para criticar los modelos de las pobres actrices que han sido vestidas por... estilistas. Vamos, que Cojo gana pasta poniendo verdes a sus compis, y eso es un arte.
Para los que se hayan quedado enganchados, busquen en Amazon.com el libro "Red Carpet Diaries: Confessions of a Glamour Boy". El estilista este con 48 tacos y esos pómulos se sigue llamando BOY. Manda cojones. Cojo es arte. Y punto.
El muchacho que ven sobre estas líneas es uno de los participantes más carismáticos de la nueva edición de PEKÍN EXPRESS el reality que presenta (de maravilla) Jesús Vázquez en Cuatro. Y el concursante llega con sorpresa...
Y es que resulta que el chiquillo es actor porno y ya, para más INRI, lleva un tiempo trabajando con el nombre de (al loro) "Canela Fina" y ha trabajado para una productora que se llama (creo que me va a dar la risa floja) "Leche 69". Una lectora del blog que se llama Elisa me ha hecho llegar un enlace donde se ve al chiquillo dándolo todo, o mejor dicho, intentándolo, porque el chico no se pone palote del todo y no consuma las cosas. Este es un blog decente y no es plan de que les ponga el link de un vídeo de guarrerías, pero si ustedes son así de cochinos, les recomendaría que fuesen a una página que se llama xvideos y una vez allí, en el buscador pusieran "canela fina". Eso sí, les va a decepcionar una barbaridad... esperemos que Jota tenga más suerte en el concurso que en el porno y que no le dé por intentar tirarse a un ñu, que la cosa puede acabar fatal...
La polifacética Deborah Ombres presentará su candidatura para representar a España en el próximo Festival de Eurovisión, que se celebrará en Azerbaiyán en 2012. La actriz y presentadora se encuentra en estos momentos preparando el tema con el que competirá por el éxito en Eurovisión.
Después de haber logrado el éxito como presentadora de televisión y actriz, Deborah Ombres asumirá un nuevo reto profesional con la intención de que España consiga uno de los primeros puestos en la clasificación de festival. El tema en el que está trabajado y con el que pretende llegar a Eurovisión es transgresor, sorprendente y descarado. Durante los próximos meses se conocerán los detalles de la candidatura y podrá escucharse un avance de la canción.
Deborah Ombres ha estado vinculada estrechamente al mundo de la música desde su debut como presentadora en MTV. Uno de sus últimos trabajos fue la aparición en el nuevo videoclip de Rasel, interpretando a una de las protagonistas. Durante su extensa trayectoria ha interpretado también diferentes temas musicales. Los más populares han sido los que realizó para MTV Hot haciendo covers de diferentes artistas como Eminem o T.at.U. entre otros.
Por lo tanto, les quiero comentar que Deborah se convierte desde hoy en la candidata oficial de este blog para representarnos en el Festival. Sigan atentos a estas líneas porque serán los primeros en enterarse de todo...
La semana pasada, Lara una lectora de Barcelona, sabedora de mi afición a las pelis de miedo me dijo que tenía que ver un corto que se llama "Mamá" porque es la pera y su director, aparentemente, ya ha sido fichado por Guillermo del Toro. Así que lo he visto y me ha gustado tanto que se lo pongo a estas horas para ver si ustedes se asustan como yo... en sólo tres minutos.
Pues el sufrir se va a acabar porque ya es hora de que deje de darle al manubrio, que a dios no le gusta nada de nada. Comprendo que habrá momentos en que esto les resulte dificilísimo, y en una pirueta de acción social que les va a dejar como las cabras de Heidi, le straigo un bonito texto que aparece el la página RELIGION.NET donde nos dan una especie de diez mandamientos para que dejemos de tocarnos el palito del amor. Con todos ustedes...
EL DECÁLOGO PARA NO MASTURBARSE
1-Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida.
2-Perdónate a ti mismo ( ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.
3- Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudar a que tu mente este pasiva.
4-Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.
5-Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico.
6-Busca y Congregate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.
7-Rompe o ( Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.
8-Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.
9-Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (ya que conozco casos en donde jóvenes se reunen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)
10-Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer….NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARÁ ESPERANDO
Les prometo que no es coña, pero es que no puedo parar de reirme, especialmente cuando nos dicen que no frecuentemos A SOLAS amigos que practiquen la masturbación. Es total...ja ja ja
ROMY LOW es una de las artistas que este blog ha apadrinado y es una maravilla ver como su carrera despega poquito a poco. Su álbum debut "Little Miss Flapper" va desgranando single tras single y ahora llega la sorpresa de este dúo con Diego Martín, que muestra una faceta mucho más relajada de Romy de la que habíamos visto hasta ahora, hecha una fiera en los clips de "Little Miss Flaper" o "Blow Me Up". Y ya de paso, es una buenísima ocasión para comprobar lo bien que canta la chiquilla. Disfruten.
¿Llevan ustedes un tiempo buscando una película burra? Pues están de suerte porque hoy les vengo a hablar de THE LOVED ONES, una peli australiana que NO se estrenó en España y que si la quieren ver ustedes, pues se la compran en Amazon o si no, ya saben…
THE LOVED ONES no es una película de terror. Tampoco es una comedia. Y no perternece al género del torture porn. Pero tiene un poco de todo. Cuenta la historia de una chica que es rechazada para ir al baile de fin de curso por el guapo con melena de turno. Y la chiquilla, se lo juro, no lleva nada bien las negativas...es más, se pone como las cabras de Heidi cuando le dicen que no. Y es que la peli me ha molado porque, aparte de que está fantásticamente rodada y los actores están geniales (ese padre, por favor), refleja la histeria adolescente y la eleva a la máxima potencia. Por supuesto, THE LOVED ONES no es una película para estómagos débiles a pesar de que no hay demasiado gore. El director juega a veces a provocar el espanto no mostrando en lugar de ser gráfico. Y funciona.
THE LOVED ONES ha ganado mogollón de premios en festivales independientes y sólo al terminar me he dado cuenta de que su protagonista masculino, Xavier Samuel, es uno de los vampiros de la patética saga “Crepúsculo”. La peli les va a sorprender y para mí es ya una de las propuestas más imaginativas del año pasado a pesar de su escasez de elementos y juega mucho a su favor un giro del guión en la parte final que les va a dejar un poco boquiabiertos. Yo aquí debajo les pongo el tráiler aunque no estoy seguro de que sea una buena idea porque se desvelan demasiadas cosas…
