martes, 31 de mayo de 2011

CRONICAS DE UN SOLTERO: LA ENTREVISTA

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Esta es la entrevista que ustedes me han realizado acerca de “Crónica de un Soltero”. Ustedes han preguntado y yo he respondido. No he podido, obviamente, poner todas las preguntas por el número de mails recibido, pero he intentado hacer una buena selección.


¿De verdad la historia que cuentas es real? (Juanjo, Badajoz)

De principio a fin. Es más, hay detalles de la historia “suavizados” porque desde el principio pensé que, si contaba absolutamente toda la verdad, no me iba a creer ni Dios.

¿Pensaste desde el principio en que esta sección iba a ser un libro?

Cuando comencé a escribir lo hice como siempre, por una necesidad vital. Fueron los lectores a través de mails, de Facebook y de Twitter los que me pedían (no hay más que ver mi muro de Facebook, por ejemplo) que esto fuera un libro. Ellos tuvieron la idea mucho antes que yo.

¿Si el PP le ofreciera un puesto en el ayuntamiento para trabajar en algún tema relacionado con la discriminación sexual, o acoso a adolescentes, por ejemplo, diría que no? (Rodrigo, Madrid)


No entiendo que tiene que ver esta pregunta con las “Crónicas” pero la respuesta, evidentemente, es NO. Con mayúsculas.

¿Ya sabes lo que le vas a contestar al vecino? (José Luis R., Alicante)

Más de una vez he dicho que, si las cosas fueran de otra manera, le hubiera dicho que sí a los cinco minutos. Desgraciadamente, las cosas no son de otra manera. Creo que sé lo que le voy a contestar, pero supongo que me hace falta tiempo para asimilar esa decisión.

Me gustaría saber por qué zona/calle vives exactamente y que estudios o formación tienes para realizar todos los trabajos que haces (Javi, Gandía)


Vivo en el centro de Madrid desde hace 16 años. Hace cinco me compré un piso en la zona de Malasaña. ¿Estudios? Algunos pero tampoco que tengan que ver con mi actual trayectoria profesional. En cuanto a la música y la escritura son completamente autodidacta.


¿Has pensado que quizás no sea excusa (lo de tu trabajo, tu mundo hecho a medida) que te pones a ti mismo porque tienes miedo a implicarte? (Rosalía)

Claro que tengo miedo a implicarme. Terror, diría yo. Veo muchos más divorcios que bodas todos los días y supongo que eso influye. En mi vida solo he tenido un par de relaciones y ambas han durado bastantes años, siempre me lo he pensado mucho antes de implicarme.


Tengo la sensación de que nos has tomado el pelo y que te has vendido a una editorial por pasta ¿Es así? (Ángel, Madrid)

No soy Pérez Reverte, es decir, si alguien piensa que me voy a forrar con un libro está tremendamente equivocado. Los libros, en este país no dan para vivir. Casi todos los escritores tenemos otras fuentes de ingresos porque sería imposible pretender vivir de esto. Ha sido un proceso natural y nunca premeditado. Siento que haya quién piense así, está terriblemente equivocado.

¿Qué opina de verdad el vecino de todo esto? (Íñigo, Bilbao)

Al principio se quedó bastante sorprendido. Hay que tener en cuenta que nunca le dije al vecino ni quién era ni le di demasiados detalles sobre mi vida laboral. Se ha divertido bastante leyéndolo, para que voy a mentir…

¿Cómo se llama el vecino? Nunca dices su nombre (Ana María, Córdoba)

Nunca he dicho su nombre porque mi obligación ha sido y es, proteger su anonimato. Obviamente mi entorno cercano le conoce, ha tomado café con él y saben de él todo lo que él les ha querido contar. Pero creo que en el blog no debía revelar su identidad por una cuestión de que empecé a escribir de él sin que él lo supiera.

¿Vas a seguir escribiendo de tu madre? (Jesús Mª, San Sebastián)

Supongo que sí, y supongo que a ella le va a encantar. Tiene una personalidad arrolladora y siempre está presente en todo lo que sucede en mi vida, así que sí, definitivamente tendré que seguir escribiendo de ella. El otro día me dijo que quería tener una sección en el blog, algo que me aterra, sinceramente.

¿Te gustaría vivir con el vecino? (Irache, Sevilla)

Vivo muy bien solo desde hace años, por lo tanto, no es algo que necesite urgentemente. Vivir con alguien es maravilloso cuando las cosas van bien. He aprendido a tener un espacio para Sam y para mí y lo defiendo con uñas y dientes. Pero en un mundo ideal, claro que me gustaría compartir completamente mi vida.

¿Qué opinas del matrimonio? (Verónica, Barcelona)

Que está muy bien para quién se quiera casar. Y punto.

¿Alguna vez te ha hablado “el difunto” de tus crónicas? (Elena, Burgos)

No directamente. Hay que tener en cuenta que el difunto entrena en el mismo gimnasio que yo y a veces coincidimos. Tenemos un trato realmente agradable, a pesar de los pesares, y aunque no me lo dice, obviamente sé que lee las crónicas. Supongo que no le hace gracia lo del vecino, nada de gracia, pero también supongo que él ha decidido seguir con su vida y encontrar la felicidad, exactamente igual que yo. El difunto es un gran tipo, aunque no era un gran tipo para mí.

¿Habrá final feliz? (Una pregunta que me han hecho más de cien lectores)

Obviamente sí. Porque sea cual sea el final, lo voy a decidir yo y, por lo tanto, va a ser lo mejor para mi vida. El poder decidir es lo que hace que sea un final feliz.

LINDAY LOHAN: SUFRIDORA EN CASA

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Y en esta maravillosa sección que debería llamarse “ENCERRADAS DE LUJO” hoy tenemos a LESBOS LOHAN, la genial inventora de la tendencia “hoy soy lesbiana, mañana lo mismo voto al PP”.

Y es que un juez le ha dicho a Lindsay que la va a encerrar en su casa un tiempecito porque es una perdularia de la vida. Por lo visto, Lindsay se fue hace poco a Miami y se ha puesto más pedo que Alfredo, y esto le ha sentado al juez como una patada en los belfos. Nada más bajarse del avión cantando “la cabra”, Lindsay ha sido llevada al juzgado donde el juez le ha puesto un brazalete electrónico y le ha dicho que, de momento, se va a pasar 35 días encerrada en su casa viendo reposiciones de “Aguila Roja” y “Sálvame de luxe”, digo yo.
Me parece un poco cuadro que esta muchacha, tan joven y que era tan buena actriz, esté a estas alturas pillada del alcohol, lo que no es el alcohol y de esa novia que tiene con pinta de bakala. Pero claro, ahora que Amy Winehouse está desaparecida (probablemente se esté esnifando a su madre) y que Paris Hilton lleva quince días sin ser acusada de propagar un herpes vaginal, pues alguien tenía que liarla… ¿no?

AMOR AL ALCANCE DE SU MANO...

Mi lectora SONIA BOUZAS me envía este maravilloso anuncio que se ha encontrado en las calles de Madrid.

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¿Poco gordo?
¿No tiene papel? ¿Pa porros?
¿Sinsera?

TRAVESTIS BRASILEÑAS A HOSTIA LIMPIA...

Esto que van a ver pasó hace un par de años en Brasil pero yo se lo cuento como si hubiera pasado ayer porque es muy grande. Efectivamente, es sorprendente que haya un concurso que se llame MISS GAY BRASIL y que lo protagonicen tíos con pelucas y vestidos de Beyoncé en horas bajas. Porque digo yo que se puede ser gay y llevar vaqueros, que yo tengo varios amigos gays y les apoyo mucho y no me vienen a casa vestidos de Diana Ross. Que una cosa no tiene nada que ver con la otra. Pero la historia es que la pasada semana coronaron a un pedazo de homosexual como Miss Gay Brasil, y otro trucho que estaba entre las finalistas se arreó un mosqueo de fliparlo. Un homosexual con peluca y tacones enfadado es un arma de destrucción masiva. ¿No me creen? Pues denle al play, tarugos



Y yo que pensaba que el pelo era suyo....

FIRMA DEL LIBROS EN EL RETIRO

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Les quiero contar que el próximo sábado 4 de Junio estaré en la Feria del Libro de Madrid, que se celebra como todos los años en el Parque del Retiro, firmando ejemplares de mis tres primeras novelas: "Historias de Chueca", "Más" y "Telón". Por supuesto no hace ni falta que les comente las ganas que tengo de verles y pasar un ratillo con ustedes.
Estaré firmando ejemplares, de nuevo junto a Eduardo Mendicutti y la cosa será el sábado 4 a partir de las 18:30 h. en la caseta de la Editorial Egales. Hagan ustedes el favor de venir que yo les firmo los libros y lo que haga falta.
Les espero.

ULTIMA HORA: lo mismo se presenta el vecino... ¡qué nervios!

lunes, 30 de mayo de 2011

DRAMA EN CASA DE MARIAH CAREY!!!

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“SE ARMÓ LA GORDA” sería un titular mucho más indicado para esto que les quiero contar y es que la semana pasada el servicio de protección al menor de Estados Unidos se presentó en casa de la ex cantante de éxito (y actual foca marsupiala) Mariah Carey para comprobar que la intérprete de “Mariposa” estaba siendo un buena madre.

La cosa sucede porque, al parecer, Mariah ha sido vista pegándole a la cerveza cuando estaba recién parida. Por lo visto una enfermera le aconsejó que se bebiera una birra para facilitar la lactancia y Mariah lo hizo. Alguien la vio y decidió denunciarle. Parece que la cosa se iba a quedar ahí pero a finales de la semana pasada este organismo del gobierno se volvió a presentar en casa de la cantante para asegurarse de que los chiquillos estaban bien.
Lo grave del caso no es, por supuesto, lo de la cerveza. Lo terrible de todo es que Mariah ha reconocido que no para de poner sus canciones a los críos. Y esto sí que me parece denunciable. Si ya es un drama muy grande salir de una vagina con un señor que dice que es tu mellizo y encontrarte a la intérprete de “Soy esa piba” (I’m that chick) sudada, llorando y diciéndote que es tu madre, imagínense lo que tiene que ser escuchar su discografía completa en estéreo. Vamos, que eso sí es muy denunciable y debería ser considerado un delito, lo de la cerveza es una tontería, por dios…

MOSSOS D'ESQUADRA: EL DOCUMENTAL

A petición de varios lectores, les pongo a continuación un vídeo recopilatorio de varias actuaciones de los Mossos d'Esquadra. Y les aviso que es aterrador. Espero que por lo menos, nos haga pensar un poco a todos. Este video no quiere decir que todos los Mossos sean así, por supuesto que no, pero las imágenes no se pueden inventar. Lo que ustedes van a ver, lamentablemente ha sucedido en este país.

Quieres ser Mosso d'esquadra ? from luzbelita100 on Vimeo.

LAS LOCAS DE LA SEMANA


Este premio, que ya está a punto de ser legendario se lo ha llevado de calle esta semana una ama de casa inglesa. Una lela de 50 tacos que se ha gastado unos 12.000 euros en cirugías plásticas para ser calcada a su hija. Y miren que me parece maravilloso que la mujer se opere. Pero chica, ya que te metes en un quirófano con su anestesia general, su rinoplastia y su todo, pues lo haces para que te dejen clavada a Angelina Jolie o a La Veneno, que son el máximo standard en mujeres operadas. Pero pasar ese calvario de grapas y postoperatorios dolorosísimos...PARA QUE TE DEJEN CON LA CARA DE PAYASO Y LORO de tu hija, es como para darte con la colección de dvds de "Soy Lerda" (Sexo en Nueva York) hasta que le explote la meninge.
Como pueden observar, la loro y su madre tienen además un gusto espantoso para la ropa, porque ese modelo de putilla de guataque no tiene palabra. Menos mal que a la madre se le ve un poco más lagarta y ha elegido la suela del zapato de leoparda, que más sabe la diabla por vieja que por diabla.
Y claro, la madre, ahora que se ve las tetas nuevas y el culo p'arriba, pues ha decidido salir por todas las discotecas de su pueblo e intentar arrancarle los novios a la pazguata de su hija, porque hay que ser pazguata. Por favor, si ustedes decidan operarse de lo que sea, no les lleven a los médicos una foto de sus madres, que ya sabemos que ustedes quieren mucho a sus madres, pero no...

EL ANUNCIO DE LA SEMANA

Hay maneras y maneras de anunciar distintos productos. También hay targets a los que los anunciantes quieren dirigirse. Y hay veces que la industria de la publicidad no se corta un pelo. Disfruten del anuncio y flipen al final cuando descubran qué es lo que publicitan...

¿VAN A VENIR A VERME ESTE SABADO?

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Les quiero contar que el próximo sábado 4 de Junio estaré en la Feria del Libro de Madrid, que se celebra como todos los años en el Parque del Retiro, firmando ejemplares de mis tres primeras novelas: "Historias de Chueca", "Más" y "Telón". Por supuesto no hace ni falta que les comente las ganas que tengo de verles y pasar un ratillo con ustedes.
Estaré firmando ejemplares, de nuevo junto a Eduardo Mendicutti y la cosa será el sábado 4 a partir de las 18:30 h. en la caseta de la Editorial Egales. Hagan ustedes el favor de venir que yo les firmo los libros y lo que haga falta.
Les espero.

domingo, 29 de mayo de 2011

FELIZ CUMPLEAÑOS ABRIL

Esto que les pongo hoy aquí quizá les parezca una tontería, pero es el mensaje que mi madre le ha mandado a su nieta en su primer cumpleaños:

"Hoy 29 de Mayo es un día maravilloso para tí, mi querida Abril porque cumples tu primer año de vida. Desde que supe de tu existencia eres 1 de los 3 amores que tengo en mi alma. Quiero hacerte un regalo en forma de deseo: que la vida te dé un corazon tierno y generoso. Con un corazón así puede que sufras un poco pero estoy segura de que al final serás inmensamente feliz. Te quiero mucho, cariño. Amama Maribel"

sábado, 28 de mayo de 2011

BRITNEY ESTÁ MEGATREMENDA

TILL THE WORLD ENDS es ya uno de los temas fundamentales de baile de este año. Y hoy les traigo un bootleg de un dj que se llama ALEKO y que le ha dado un rollo retro que se van a morir del subidón que les va a dar. Es un temazo que nunca va a fallar en la pista y que va a provocar desmayos allá donde se pinche... al loro con este dj.

PORQUE YO LO BAILO: PARADE

La girlband de esta semana se llama PARADE y no tengo ni repajolera idea de donde son o de donde vienen. Pero su nuevo single LOUDER (que ha sido reproducido por WIDEBOYS) tiene un rollo rihannero irresistible y este verano puede subir muy alto en los charts dance de europa. Estén el loro y no dejen de bailar...

DIONNE BROMFIELD TE VA A PONER PATAS ARRIBA...

DIONNE BROMFIELD es una de esas cantantes que tiene un cadencia muy Winehouse a la hora de interpretar. Y SEAMUS HAJI, uno de los djs estrella de MINISTRY OF HOUSE le ha pillado por banda y ha remezclado su nuevo single. El resultado es... espectacular. Espero que les guste.

FRANKMUSSIK IN THE MIX!!!

Esto que les pongo es un temazo que me tiene completamente tarumba esta semana. De nuevo, DAVE AUDE, el remezclador estrella del 2011 es el encargado de potenciar a los chicos de FRANKMUSSIK hasta el infiníto. Hala.... a calentar motores que es sábado.

viernes, 27 de mayo de 2011

¿ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR ESTA FOTO?

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Sí, efectivamente es una foto de la policía cargando contra un hombre en una silla de ruedas.

ESCANDALO ELECTORAL

Un montón de lectores me escriben para que difunda este vídeo que, les aseguro que una vez visto, me ha dejado impresionado. Van a ver ustedes a Maite Huerta, candidata a la alcaldía del municipio alicantino de L'Alfàs del Pi (Alicante) que muestra una postura intransigente y que roza lo surrealista ante una persona discapacitada físicamente y ante la ayuda que le presta una asistente de protección civil en el momento de depositar el voto en las elecciones municipales y provinciales del 2011. Dado que la persona votante es noruega, la asistente de protección civil también actúa como intérprete. Ya les digo, es de auténtico bochorno...

FERIA DEL LIBRO 2011

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Les quiero contar que el próximo día 4 de Junio estaré en la Feria del Libro de Madrid, que se celebra como todos los años en el Parque del Retiro, firmando ejemplares de mis tres primeras novelas: "Historias de Chueca", "Más" y "Telón". Por supuesto no hace ni falta que les comente las ganas que tengo de verles y pasar un ratillo con ustedes.
Estaré firmando ejemplares, de nuevo junto a Eduardo Mendicutti y la cosa será el sábado 4 a partir de las 18:30 h. en la caseta de la Editorial Egales. Hagan ustedes el favor de venir que yo les firmo los libros y lo que haga falta.
Les espero.

¿DEMOCRACIA? ¿ESTO ES DEMOCRACIA?

No deja de correr por todas las redes sociales el vídeo que van a ver a continuación. Lo mejor que puedo decir es que estoy indignado y aterrado de que estas cosas sucedan en nuestro país. ¿Vienen tiempos negros? Parece que sí... les agradezco la difusión de este post. Todo el mundo debería ver este vídeo. Gracias.

UNA MUJER MUY IDIOTA....

Hace falta estar fatal de la cabeza para vivir en un sitio así:

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Efectivamente, una mujer chalada y que no pega un polvo desde hace una década ha decidido hacerse en Taipei una casa que refleje su obsesión histérica con HELLO KITTY, probablemente, el dibujo más grimoso de todos los tiempos. La señora ha decidido que ya que está soltera y los hombres le huyen, pues que se iba a volver loca con el bricolaje y ya ven el resultado, como para pegarse cuatro tiros en las canillas y armar una masacre en un eroski. Y aquí tienen a la interfecta.

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Como pueden osbervar, más cara de loca no se puede tener. Hay que estar muy mal de la chota para poder vivir en un sitio así y no perecer en el intento. Aunqnue claro, ahora que lo pienso casi prefiero que le haya dado por esto que por Justin Bieber. ¿Lo ven? Siempre hay algo peor...

CARAS ARRIBA CON EL DR. LEO

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Mi amigo el Doctor Leo, que es un chulazo y uno de los mejores profesionales en esto de la medicina estética me cuenta revolucionado que ha inventado una cosa que se llama FACE UP y que así en cristiano quiere decir "a tomar vientos la cara de perro pachón". Más o menos...

De lo que se trata es de que la cara no se nos caiga y se nos queden los belfos de un San Bernardo. Y el doctor Leo me cuenta que en la cara tenemos una cosa que se llama "Punto Jeniffer" y que están a la altura de los carrillos o así. Y eso con el tiempo se cae. Entonces se ha inventado un tratamiento que mezcla en lo botox en la zona superior de la cara con el ácido hialurónico en la parte inferior. Y en una sola sesión... ¡voila! se lo hace todo y en exáctamente 7 días van a tener ustedes un careto como para triunfar hasta en la cola del supermercado y que les va a durar medio año. La cosa es tan sencilla que se la pueden hacer al mediodía y largarse a currar por la tarde con la cara nueva porque esto no tiene ni siquiera periodo de recuperación. Por lo tanto si se ven ustedes cañidos de belfos, hágan el favor de ir a ver al Doctor Leo porque a estas alturas de la película ustedes y yo sabemos que los Fox Terrieres no son los que más triunfan en las discotecas.
Busquen ustedes CLINICA DORSIA CHUECA y allí encontrarán a Leo con su sonrisa del millón de dólares para ponerles más bonitos/as que un San Luis. Y luego me mandan la fotos del antes y el después que es una cosa que me lleva fascinando toda la vida...

jueves, 26 de mayo de 2011

TEMAZO: MELANIE C

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Esto es un temazo enorme, señores. Mel C (aka la Spice que parecía bollo) vuelve al mundo discográfico y se acaba de filtrar el primer single de lo que será su nuevo cd. Un tema guitarrero para bailar con uno de los estribillos más contagiosos de todo el año. La chiquilla ha decidido mandar el chandal a freir espárragos y se ha subido a unos tacones y el resultado es, cuanto menos, fascinante. Denle al play y flipen con el "Rock Me Baby"...

CARME CHACON NO SE PRESENTA A LAS PRIMARIAS DEL PSOE

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Ya saben que siempre tengo la imprudencia de largar por esta boca llena de dientes. Y es que hoy me parece que se ha anunciado una mala noticia para la política española. Carme Chacón ha decidido no presentarse a las primarias de su partido…


“Considero que debo dar un paso atrás para que el PSO E dé un paso adelante” ha dicho la ministra esta misma mañana. Y me parece una putada y yo empiezo a pensar que en su partido no le han visto suficientemente fuerte y quieren un enfrentamiento directo entre Rajoy y Rubalcaba. Debe ser que el PSOE no está para sustos y cuando uno ve la cara de la Chacón anunciando su retirada en la rueda de prensa piensa de todo menos que ha sido voluntaria.
Llevo mucho tiempo pensando que el futuro de la política, como de muchas otras cosas, pasa por las mujeres. Pienso que vivimos en un país con unos políticos hombres horrorosos, pero que sin embargo, hay grandes políticas: María Teresa Fernandez de la Vega, Esperanza Aguirre, Elena Salgado, Celia Villalobos o la misma Chacón son ejemplos de profesionalidad y de éxito.
Me hubiera encantado tener una candidata a la presidencia. Lo mismo es que porque vengo del País Vasco donde el matriarcado impera en la forma de vida y tengo una fe ciega en las mujeres a la hora de solucionar problemas. Pero estoy convencido de que con una mujer, las cosas podrían haber sido distintas, sean del partido que sea.
Este país es un poema, igual que la cara de Carme Chacón en la rueda de prensa…

UNA RUBIA. UNA DESTRUCCIÓN

No se ustedes, pero yo cada día soy más partidario de las rubias. ¡Qué maravilla! Si estas llegan a haber organizado lo de Democracia Real, las cosas hubieran sido muy distintas...

LES ESPERO LA SEMANA QUE VIENE

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Les quiero contar que el próximo día 4 de Junio estaré en la Feria del Libro de Madrid, que se celebra como todos los años en el Parque del Retiro, firmando ejemplares de mis tres primeras novelas: "Historias de Chueca", "Más" y "Telón". Por supuesto no hace ni falta que les comente las ganas que tengo de verles y pasar un ratillo con ustedes.
Estaré firmando ejemplares, de nuevo junto a Eduardo Mendicutti y la cosa será el sábado 4 a partir de las 18:30 h. en la caseta de la Editorial Egales. Hagan ustedes el favor de venir que yo les firmo los libros y lo que haga falta.
Les espero.

REVISTA HOLA: ¿JODIE FOSTER DE MONACO?

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A ver como les explico esto. En realidad la portada de esta semana de HOLA es un poco de blancos y negros. Porque por una lado tenemos a Lolita, que es una de las hembras nacionales por excelencia. Lolita es este tipo de mujer de necesitar mucho un macho de verdad cerca y de no andarse con tonterías. Lolita es racial, intensa, y a juzgar por las fotos del HOLA, está maciza y se ha quedado con una cintura que, o practica sexo de una manera envidiable o a las del HOLA se les ha ido la mano con el Photoshop.

No les voy a mentir y les cuento que me encanta ver a Lolita en el HOLA, porque dentro de todas las petardas que salen, es una mujer real con problemas reales. También me gusta mucho porque tiene pinta de arrearte un hostión con el bolso como te despistes o le hagas la pregunta equivocada. Lolita es el infierno de Naty Abascal y es lo que nunca querría ser María José Campanario. Aunque es lo mejor que le podría pasar a la pobre ¿no?

Y luego tenemos el lado oscuro donde las del HOLA vienen con la fuerza de una apisonadora conducida por Loly Álvarez. Y por un momento me froto los ojos porque pienso que, por una vez en la puta vida, a Jodie Foster le ha dado por hacerse un posado femenino donde va a contar las virtudes de la dieta del pescado.

Pero no. La que sale en la foto es una nadadora sudafricana que se va a casar con Alberto de Mónaco. Y entonces yo me pregunto ¿esto es un chiste? ¿Son las del HOLA lo más gracioso del mundo después de "El jueves"? Porque ya me van a contar ustedes la papeleta. La pobre mujer, que tiene unos hombros muy de descargar camiones dice en la entrevista que a veces tiene que pellizcarse para creerse la vida que tiene.

Y yo la entiendo una barbaridad. Si yo fuese una mujer fan de Rosana o de María del Monte (por escoger dos artistas al azar) y me veo de repente vestida de novia con un tipo que es muy del ballet y la ópera (ustedes me ENTIENDEN perfectamente) pues yo no sólo me pellizcaría, es más, intentaría arrancarme los postizos a mordiscos, si ello fuera posible.

Y aquí están las del HOLA convirtiendo esto en la más absoluta normalidad siendo conscientes de todo lo que sucede. Porque Alberto de Mónaco es Alberto de Mónaco y eso ya es muy legendario. Y todos ustedes saben de lo que estoy hablando. Supongo que esa es la gracia de una revista donde Ana Obregón es actriz, Darek Obregón es actor de carácter y María José Campanario va a todos los lados con un maxi bolso fucsia donde cabe una metralleta y varias granadas de mano...

miércoles, 25 de mayo de 2011

DE NUEVO... LOS CURAS

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Flipen con el titular que me he encontrado en la prensa esta semana:

"Un sacerdote neoyorquino incita a matar a los homosexuales por exigir el matrimonio igualitario"

Ya sé que parece un chiste pero esto ha sucedido hace pocos días en Estados Unidos. La concentración fue promovida por el senador republicano Rubén Díaz y la Organización Nacional del Matrimonio. Y allí se encontraba un pastor que dijo que las personas homosexuales "son dignas de muerte". Y todo esto porque no siguen el camino marcado por Dios y además no se arrepienten.
Esto ha sucedido en la primera potencia mundial en pleno 2011.

FIRMA DE LIBROS

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Les quiero contar que el próximo día 4 de Junio estaré en la Feria del Libro de Madrid, que se celebra como todos los años en el Parque del Retiro, firmando ejemplares de mis tres primeras novelas: "Historias de Chueca", "Más" y "Telón". Por supuesto no hace ni falta que les comente las ganas que tengo de verles y pasar un ratillo con ustedes.
Estaré firmando ejemplares, de nuevo junto a Eduardo Mendicutti y la cosa será el sábado 4 a partir de las 18:30 h. en la caseta de la Editorial Egales. Hagan ustedes el favor de venir que yo les firmo los libros y lo que haga falta.
Les espero.

martes, 24 de mayo de 2011

UN REGALO MARAVILLOSO... PARA SUS AMIGAS RUBIAS

Todos tenemos una amiga especialmente rubia y ustedes saben a lo que me refiero. Y cada vez que tenemos que regalarles algo nos volvemos locos. Pues el tío Abel les viene hoy a solucionarles la vida de una vez para siempre. El perfecto regalo que las va a mantener intrigadas, ocupadas y entretenidas durante años. Una maravilla tecnológica. Por cierto, también sirve para fans de Lady Gaga.

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Gracias a Jorge (que está casado con una rubia, por mandármelo)

LA SOLUCION AL MARIFLORISMO

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Hay un blog en internet espeluznante donde se dan unos consejos para prevenir el volverse marifloro. Y yo lo encuentro normal porque es que ya hay demasiados. Hace años uno se apuntaba a sarasa y era diferente, moderno y especial. Pero ahora todo el mundo es sarasa y eso es un desastre. Curas, jugadores de fútbol, militares, toreros, cantantes canarias...un no parar de homosexualismo nos está invadiendo. Así que si tienen un hijo con la muñeca floja o una hija a la que le gusta mucho un martillo neumático...esto es lo que tienen que hacer (según ese blog) para evitar lo inevitable sobre todo ahora que va a volver a gobernar el PP y ya saben lo que piensan:

PARA LOS HOMBRES

-Edúquenles en la fe católica ( y les falta añadir que así podrán cepillarse todo lo que quieran y además...¡llevan falda!)

-NO les permita compartir regaderas ni dormir en tiendas de campaña con otros hombres. (¿Regaderas?)

-¡Nada de clases de natación ni de campamentos! (Estos deben tocarse pensando lo que los niños hacen por la noche con las flautas...¿no?)

-Asegúrese de que su hijo haga el servicio militar. (Porque es mucho mejor invadir Afganistan y matar a 300.000 infieles que besar a un bigotudo)

-Inscríbalo en actividades católicas que fortalezcan su fe. Pueden ser pijamadas con padrecitos, cursos de azotes, clases de catecismo, cantar en el coro de la iglesia o bailar pogo-slam católico. Así estará siempre alejado del más horrendo de los vicios de Satanás. (¿Pijamas con padrecitos? ¿Cursos de azotes? ¿Estos que se pinchan?)

Y PARA LAS MUJERES

-Mantenga a su hija en la cocina. (Eso sí, apague la tele si ponen una peli de Jodie Foster)

-Ordene a su esposa que le enseñe labores femeninas como lavar, planchar y cocinar. (No se lo pida, ordéneselo que es más de machos)

-Asegúrese de que se mantenga virgen hasta el matrimonio, pues en eso radica el valor de la mujer. (Si la desfloran ates, ya da lo mismo si se hace Lindsay Lohan)

-No permita que su hija trabaje ni que estudie una carrera universitaria. (Y cuando le quite el bozal, que sea para enseñarla a mugir...)

-Escójale un marido católico y conservador que la mantenga en la cocina. (Porque una vez que las sacas de allí, se vuelven enviadas de Satán o dobles de cuerpo de Justin Bieber)


Les prometo que no me lo he inventado y que esto lo pueden encontrar fácilmente en un blog que circula por internet y que es completamente serio. Prefiero tomármelo a chiste porque si un día me paro a pensar en esto, lo mismo se me va la cabeza, me hago lesbiana y le parto las piernas al del blog.

SEMEN EN LA COCINA

A petición de varios lectores repito este post que les dejó boquiabiertos hace unos meses... espero sus airadas reacciones, por supuesto.

Que los americanos están como una regadera no es nada nuevo, pero esto que les vengo a contar va a revolucionar para siempre los programas televisivos de cocina. El semen es el nuevo ingrediente que va a revolucionar la cocina tradicional. A partir de ahora la fabada asturiana o el cocido madrileño ya no van a ser lo mismo. Miren lo que he encontrado para ustedes en una tienda virtual.

Efectivamente. Venden un libro de recetas basadas en el semen. Lo que nos faltaba. Esto supongo que quiere decir que los pajilleros del mundo se van a ver reconvertidos en los nuevos Sergi Arola. Un desastre. Pero yo les traduzco el texto de promoción del libro y luego seguimos:

"El semen no es sólo un nutriente sino que además tiene una maravillosa textura y propiedades increíbles para la cocina. Como el buen vino o el queso, el sabor del semen es complejo y dinámico. La producción de semen es barata y se puede encontrar en casi todos los hogares y restaurantes.Y a pesar de todas estas cosas buenas, el semen sigue sin ser aceptado como comida. Y este libro espera cambiar eso. Una vez que has dejado atrás las dudas, quedarás sorprendido de lo bueno que es el semen para la cocina. El semen es un ingrediente excitante que dará un giro a cada plato que prepares. Si eres un cocinero apasionado y no te asusta probar nuevos ingredientes, te va a encantar este libro"

Como lo han leído. A tomar por culo la huerta murciana, como me ha dicho mi amigo Ricardo por teléfono. De ahora en adelante Martin Mazza y Francesco D Macho van a ser los mayores proveedores de La Broche y el Asador Donostiarra. Les juro que no vuelvo a comer ni una ración de patatas fritas en un restaurante de Chueca después de haber leído esto.

Aquí está el enlace para comprar el libro

UNA FOTO DE SARAH JESSICA PARKER COMIENDOLE LAS TETAS A PARIS HILTON...

Comprendo que el documento roza el porno, pero ustedes lo tenían que ver. De verdad, esto es tremendo y el avance del lesbianismo global está a punto de reventar el planeta...








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lunes, 23 de mayo de 2011

"BORN THIS WAY" : LA CRITICA

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Ya ha llegado. Para deleite de modernas de pueblo, porque este es un disco para modernas de pueblo. Aquí tienen, tema por tema, el nuevo disco de esta pobre mujer que se está cavando su tumba a la misma velocidad con la que se le explota una teta a una concursante de “Supervivientes”.

GOVERMENT HOOKER
La verdad es que cuando juega a ser Alison Goldfrapp tiene cierta gracia. Es un tema absolutamente electro con una producción minimalista y no tiene ni un estribillo machacón ni una estructura definida. Recuerda mucho al “Leather Dance” de los primeros ochenta de la factoría de Bobby O. Por lo menos es refrescante.

AMERICANO
Gaga se pone política y pretende hacer su primer temazo con “raíces”. Y no le sale exactamente bien. Es una canción un poco como ella, empeñada en ser rara. Y Gaga cantando en castellano no arregla la papeleta precisamente. La base de la canción es mucho más propia de Camela (ese organillo y esa caja de ritmos, por favor) que de una estrella del pop mundial. Sencillamente, es un cuadro.

SCHIBE
Pues una cosa rara que empieza como si fuera una cara B del “Erótica” de Madonna y termina con un estribillo dicharachero a camino entre el trance de polígono y la cantadita de turno. La producción tiene cierta energía pero la cosa no es para tirar cohetes. Y el estribillo vuelve a ser irritante. Y parece ser que ese es el problema de este disco. Demasiados estribillos fáciles más propios del eurobeat rancio que de un disco publicado en el 2011.

MARRY THE NIGHT
Empieza lentito como los clásicos dance de los primeros ochenta y al minuto ya se ha convertido en una cara B de Cascada. Quiere ser un “power track” desde el principio pero (a pesar de estar muy bien compuesta y tener una buenísima estructura que crece al final) la producción la entierra en un estilo tecno chari que no le beneficia en absoluto. Ella canta estupendo pero la música es un quiero y no puedo de David Guetta.

BORN THIS WAY
La cagada de su vida. Que si esto era un himno, que si parecía la segunda venida de Cristo y que si los gays por fin habían encontrado su canción. BORN THIS WAY es una cagada enorme que ni siquiera tiene la frescura de ser hortera de chiringuito. Por supuesto, sólo han hecho falta un par de meses para comprobar que ya, a estas alturas, no hay un garito sarasa donde se pinche esta canción. Realmente horrorosa. Pop bajuno en su máxima expresión y el experimento de marketing (yo saco pasta a los gays como sea) menos gracioso de la historia.

BLOODY MARY
Por fin un medio tiempo con un comienzo espectacular. Una producción impecable donde Gaga parece querer ser algo más que una petarda. Esta canción sí que lleva la marca de la casa. Ha dejado de ser agresiva y transgresora para ser una cantante que se descubre estupenda en sus registros bajos. No es una canción común ni será la favorita de sus fans pero me parece impecable.

JUDAS
La segunda cagada. Y tremenda. Y ayudado por un vídeo espantoso donde ella no sabe si quiere ser María Magdalena o Carmen de Mairena. Una canción que es un intento desesperado (desde los primeros segundos) de recuperar la gloria de “Bad Romance” y con unos resultados incluso malos para Malta en Eurovisión (es un decir). Otra vez con el maldito “ga-gaaaa” en medio de la canción. Probablemente es la canción menos original del año y con estribillo más salchichero. Si esto es pop o moderno, me da la risa floja. Y sí, es el primer single fracaso de Gaga.

BAD KIDS
La cosa comienza como si estuviéramos escuchando algo de Poison de los 80 (la década que inspira casi todo el disco) y de ahí pasamos al disco choni alemán (rollo Frank Farian) a todo correr. Confunde un poco lo del guitarreo y recuerda un poco a la Madonna de los primeros tiempos. Es obviamente una canción de relleno y cumple su función perfectamente.

HIGHWAY UNICORN
Esto ya directamente es un tema de Cascada con ecos del “Sunglasses at night”. El estribillo cumple su función perfectamente pero Gaga patina en la estrofa aunque la canción se levanta y no me extrañaría que fuese un single que es de gustar mucho a sus “monstruítos”. A mí no me dice absolutamente nada.

THE EDGE OF GLORY
Aquí sí. En esta canción Gaga ha dejado de ser un product para gays y se ha hecho un temazo rockero Americano que gana una barbaridad con una producción “disco-choni”. Música chochi perfectamente ejecutada. Por supuesto que hemos oído la canción dos millones de veces porque no es original, pero al menos es honesta y la producción es prácticamente perfecta.

HAIR
Un tema dos mil por cien yanqui con ínfulas de Bruce Springsteen, como la propia Gaga ha reconocido. De nuevo un estribillo infeccioso, pero no especialmente contagioso. Es curiosa la habilidad de la chica de llevar la composición del rock hacia la pista de baile y mirado desde ese punto de vista, es de elogiarlo. Pero no, esto no es ni “Poker Face” ni “Bad Romance” aunque mejore mucho la pésima calidad de sus dos primeros singles.

HEAVY MENTAL LOVER
De vuelta al club underground, oscuro y electrizado. Y otra vez con ese rollo de “no sé si canto o rapeo”. Es verdad que está cojonudamente producida y que esto en un club tiene que sonar como un cañón. Gaga se deja esta vez sobreprodrucir al estilo de Britney Spears y el resultado es bastante mejor de lo esperado.

ELECTRIC CHAPEL
Cuerdas y guitarras eléctricas para empezar el mejor tema de todo el disco. “Electric Chapel” es absolutamente brillante, desde la producción a la interpretación de una Gaga contenida y demostrando que cuando quiere, muy pocas le pueden hacer sombra a la hora de bordar una canción pop. Madonna, probablemente, va a quedarse pálida al escuchar a Gaga dar semejante lección de pop. Impresionado me he quedado.

YOU AND I
Se supone que es la balada rockera del disco y no termina de cuadrarlo. Guitarreo del más profundo espíritu americano. Es muy probable que la canción gane mucho en directo porque su producción es completamente orgánica. No me mata, no me parece una canción especial pero al menos añade una textura nueva al disco.

RESUMIENDO

¿Es un disco estupendo? Ni de coña. ¿Es un buen disco de pop? Pues para los tiempos que corren no es demasiado malo. ¿Es ella la próxima súper estrella? Esto no se lo creen ni los sordos. No olvidemos de que es uno de los discos más caros de la década y la pasta que tiene para márketing es directamente una apisonadora. Si este disco lo hubiera sacado cualquier otra les prometo que nadie levantaría una ceja. Se nota una evolución de la misma manera que se nota un agotamiento a la hora de componer. No hay un “Bad Romance”. No hay un “Poker Face” y tampoco un “Just Dance”. Es un disco que le hace ganar tiempo para desarrollar una carrera que aún está por decidir, pero como lo siguiente sea como este, pasaremos en menos de los que pensamos de Lady Gaga a ¿Lady Quién?. Veremos que pasa…

FOLLAMIGOS: EL CONTRATO

Estoy empezando a pensar que este blog ya va tomando un cariz de ayuda social a desequilibrados/as que me van a tener que poner un ministerio. El Ministerio del Sexo. Un ministerio que regule sus fluidos, que reparta condones incluso a hombres sin miembro y que, por supuesto, subvencione las compras de alargadores de pene, botes de poppers y discos de José Luis Perales. Que ya vale de tanta Lady Caga y tanta bobada, que al final lo que nos importa es siempre lo mismo: el jincamiento.
Y les vengo a hablar de los follamigos y follamigas. Es decir, esas personas con las que quedan para que les pongan el "guerijaligüel" a tono durante unas horas. Son personas de las que ustedes desconocen casi todo. No saben ni sus apellidos, ni en que trabajan ni falta que hace. Ustedes van a lo que van y punto. Ustedes quieren que les dejen bien puestos (y puestas) y saciados como ardillas anabolizadas.
Y hay veces que uno de estos personajes cometen en mayor error de sus vidas: enamorarse de ustedes y convertir en diez minutos sus vidas en una especie de "Atracción Fatal". Y una vez más llega el tío Abel para solucionarles la papeleta. De ahora en adelante, cada vez que ustedes hagan sexo esporádico les propongo que hagan firmar a sus citas el documento que aparece más abajo y asunto solucionado.
Y que sepan que quiero ser Ministro ya!
De nada

LECCIONES DE ESTILISMO

Atención al mejor "total look" del mes. Después de observarlo, les pongo los ingredientes necesarios para que ustedes se hagan en casa este look tan espectacular.

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INGREDIENTES NECESARIOS

-6 Yorkshires despellejados

-3 bolas de discoteca, una de ellas mini

-Media cabeza de Raquel Mosquera

-Carecer de masa encefálica

-2 plastidecor negro para hacerte un tribal en la cara

-No tener amigas

-No tener una madre que te abofetee por esto

-Ser negra y rubia natural al mismo tiempo.

Ahí lo llevan. Grande el mundo del fashion...

UNA LOCA CREPUSCULAR

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Tiene 47 años. Se llama Cathy Ward y está como vaca sin cencerro. Es decir, tarada. Esta mujer a la que tendríamos que encerrar en un manicomio ha decidido que lo mejor que podía hacer con su vida es tatuarse a los personajes de la patética saga "Crepúsculo" en la espalda. Y como pueden ver, el resultado es aterrador.
Cathy es panadera y se ha gastado 2.000 libras que tenía ahorradas en perpetrar esta idiotez. Y la mujer esta orgullosa del resultado: "Ahora lo que quiero es tonificar mi abdomen para ponerme un retrato de Robert Pattinson" ha dicho y se ha quedado más ancha que larga. Ya sé que es un espanto tremendo, pero también piensen que hubiera sido peor que la mujer se hubiera pillado de "Aquí llega condemor"...¿no?

sábado, 21 de mayo de 2011

SATURDAY NIGHT CON LOICK ESSIEN

Que sepan ustedes que este chiquillo de nombre raruno lo está petando en las discotecas de UK como si no hubiera un mañana. Las hordas bailan enloquecidas este HOW WE ROLL que han reproducido para las pistas de baile los chicos de WAWA. Descubran a Loick y pierdan 300 gramos de grasa que, seamos sinceros, les va a venir de perlas.

A BAILAR CON BEYONCE

Aunque a nadie le convence plenamente el nuevo single de YO Y MIS MUSLOS (aka BEYONCE) no cabe duda de que es el single y el vídeo de la semana. Hoy les traigo un "bootleg" que ha realizado BRIAN CUA y que ya se está pinchando en los mejores clubs del mundo. Disfruten...

BRITNEY SPEARS IN THE MIX

MADAME LITIO está a punto de lanzar su nuevo single que es I WANNA GO, el mega temazo de su nuevo disco "ESTOY FATALA". Hoy les he elegido el maravilloso remix que le han hecho Martin & Souza y que va a reventar las pistas de medio planeta. Al tiempo...

PORQUE YO LO BAILO: SHAKIRA

SHAKIRA ha unido fuerzas con PITBULL (un hombre al que sólo le falta rapear a La Paquera de Jerez) para lanzar al mundo un single fresquito de cara al verano. La verdad es que la cosa podría ser mucho peor y no me quiero morir del todo gracias al remix de Club Junkies. Pulsen play y pónganse rabiosas.

viernes, 20 de mayo de 2011

LADY GAGA: BORN THIS WAY ... TEMA POR TEMA

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Ya ha llegado. Para deleite de modernas de pueblo, porque este es un disco para modernas de pueblo. Aquí tienen, tema por tema, el nuevo disco de esta pobre mujer que se está cavando su tumba a la misma velocidad con la que se le explota una teta a una concursante de “Supervivientes”.

GOVERMENT HOOKER
La verdad es que cuando juega a ser Alison Goldfrapp tiene cierta gracia. Es un tema absolutamente electro con una producción minimalista y no tiene ni un estribillo machacón ni una estructura definida. Recuerda mucho al “Leather Dance” de los primeros ochenta de la factoría de Bobby O. Por lo menos es refrescante.

AMERICANO
Gaga se pone política y pretende hacer su primer temazo con “raíces”. Y no le sale exactamente bien. Es una canción un poco como ella, empeñada en ser rara. Y Gaga cantando en castellano no arregla la papeleta precisamente. La base de la canción es mucho más propia de Camela (ese organillo y esa caja de ritmos, por favor) que de una estrella del pop mundial. Sencillamente, es un cuadro.

SCHIBE
Pues una cosa rara que empieza como si fuera una cara B del “Erótica” de Madonna y termina con un estribillo dicharachero a camino entre el trance de polígono y la cantadita de turno. La producción tiene cierta energía pero la cosa no es para tirar cohetes. Y el estribillo vuelve a ser irritante. Y parece ser que ese es el problema de este disco. Demasiados estribillos fáciles más propios del eurobeat rancio que de un disco publicado en el 2011.

MARRY THE NIGHT
Empieza lentito como los clásicos dance de los primeros ochenta y al minuto ya se ha convertido en una cara B de Cascada. Quiere ser un “power track” desde el principio pero (a pesar de estar muy bien compuesta y tener una buenísima estructura que crece al final) la producción la entierra en un estilo tecno chari que no le beneficia en absoluto. Ella canta estupendo pero la música es un quiero y no puedo de David Guetta.

BORN THIS WAY
La cagada de su vida. Que si esto era un himno, que si parecía la segunda venida de Cristo y que si los gays por fin habían encontrado su canción. BORN THIS WAY es una cagada enorme que ni siquiera tiene la frescura de ser hortera de chiringuito. Por supuesto, sólo han hecho falta un par de meses para comprobar que ya, a estas alturas, no hay un garito sarasa donde se pinche esta canción. Realmente horrorosa. Pop bajuno en su máxima expresión y el experimento de marketing (yo saco pasta a los gays como sea) menos gracioso de la historia.

BLOODY MARY
Por fin un medio tiempo con un comienzo espectacular. Una producción impecable donde Gaga parece querer ser algo más que una petarda. Esta canción sí que lleva la marca de la casa. Ha dejado de ser agresiva y transgresora para ser una cantante que se descubre estupenda en sus registros bajos. No es una canción común ni será la favorita de sus fans pero me parece impecable.

JUDAS
La segunda cagada. Y tremenda. Y ayudado por un vídeo espantoso donde ella no sabe si quiere ser María Magdalena o Carmen de Mairena. Una canción que es un intento desesperado (desde los primeros segundos) de recuperar la gloria de “Bad Romance” y con unos resultados incluso malos para Malta en Eurovisión (es un decir). Otra vez con el maldito “ga-gaaaa” en medio de la canción. Probablemente es la canción menos original del año y con estribillo más salchichero. Si esto es pop o moderno, me da la risa floja. Y sí, es el primer single fracaso de Gaga.

BAD KIDS
La cosa comienza como si estuviéramos escuchando algo de Poison de los 80 (la década que inspira casi todo el disco) y de ahí pasamos al disco choni alemán (rollo Frank Farian) a todo correr. Confunde un poco lo del guitarreo y recuerda un poco a la Madonna de los primeros tiempos. Es obviamente una canción de relleno y cumple su función perfectamente.

HIGHWAY UNICORN
Esto ya directamente es un tema de Cascada con ecos del “Sunglasses at night”. El estribillo cumple su función perfectamente pero Gaga patina en la estrofa aunque la canción se levanta y no me extrañaría que fuese un single que es de gustar mucho a sus “monstruítos”. A mí no me dice absolutamente nada.

THE EDGE OF GLORY
Aquí sí. En esta canción Gaga ha dejado de ser un product para gays y se ha hecho un temazo rockero Americano que gana una barbaridad con una producción “disco-choni”. Música chochi perfectamente ejecutada. Por supuesto que hemos oído la canción dos millones de veces porque no es original, pero al menos es honesta y la producción es prácticamente perfecta.

HAIR
Un tema dos mil por cien yanqui con ínfulas de Bruce Springsteen, como la propia Gaga ha reconocido. De nuevo un estribillo infeccioso, pero no especialmente contagioso. Es curiosa la habilidad de la chica de llevar la composición del rock hacia la pista de baile y mirado desde ese punto de vista, es de elogiarlo. Pero no, esto no es ni “Poker Face” ni “Bad Romance” aunque mejore mucho la pésima calidad de sus dos primeros singles.

HEAVY MENTAL LOVER
De vuelta al club underground, oscuro y electrizado. Y otra vez con ese rollo de “no sé si canto o rapeo”. Es verdad que está cojonudamente producida y que esto en un club tiene que sonar como un cañón. Gaga se deja esta vez sobreprodrucir al estilo de Britney Spears y el resultado es bastante mejor de lo esperado.

ELECTRIC CHAPEL
Cuerdas y guitarras eléctricas para empezar el mejor tema de todo el disco. “Electric Chapel” es absolutamente brillante, desde la producción a la interpretación de una Gaga contenida y demostrando que cuando quiere, muy pocas le pueden hacer sombra a la hora de bordar una canción pop. Madonna, probablemente, va a quedarse pálida al escuchar a Gaga dar semejante lección de pop. Impresionado me he quedado.

YOU AND I
Se supone que es la balada rockera del disco y no termina de cuadrarlo. Guitarreo del más profundo espíritu americano. Es muy probable que la canción gane mucho en directo porque su producción es completamente orgánica. No me mata, no me parece una canción especial pero al menos añade una textura nueva al disco.

RESUMIENDO

¿Es un disco estupendo? Ni de coña. ¿Es un buen disco de pop? Pues para los tiempos que corren no es demasiado malo. ¿Es ella la próxima súper estrella? Esto no se lo creen ni los sordos. No olvidemos de que es uno de los discos más caros de la década y la pasta que tiene para márketing es directamente una apisonadora. Si este disco lo hubiera sacado cualquier otra les prometo que nadie levantaría una ceja. Se nota una evolución de la misma manera que se nota un agotamiento a la hora de componer. No hay un “Bad Romance”. No hay un “Poker Face” y tampoco un “Just Dance”. Es un disco que le hace ganar tiempo para desarrollar una carrera que aún está por decidir, pero como lo siguiente sea como este, pasaremos en menos de los que pensamos de Lady Gaga a ¿Lady Quién?. Veremos que pasa…

SONIA MONROY: UNA SUPERVIVIENTE PEGADA A UN VENTILADOR

Estoy acongojado. Resulta que soy seguidor de la popular artista intelectual Sonia Monroy que ahora mismo es muy tendencia por su paso por SUPERVIVIENTES y he descubierto gracias a un lector que me había perdido la cima de su carrera. Les adelanto que van a ver ustedes un vídeo clip de una balada “sudamerican style” que ya la canción en sí misma es para subirse a una azotea con una escopeta. Pero hay más… pulsen play y luego lo analizamos.



-Lo primero de todo: ¿Esta chica vive pegada a un ventilador? Incluso al despertarse se le mueve el pelo…Paulina Rubio, cuánto daño has hecho, maja.

-¿Sonia Monroy es una lesbiana creíble? Sí, y yo soy el útero de Lady Gaga.

-Al ver el vídeo, una vecina me dice que menuda guarra Sonia que no se ha desmaquillado antes de irse a dormir, con lo malísimo que es para la piel. Y su amiga, lo mismo.

-48 heteros consultados ante este vídeo reconocen que antes de meterse en la cama con estas dos serían capaces de leer un libro de Antonio Gala. En francés.

-El momento “nos frotamos vivas en la piscina” es como para prohibir el cloro para siempre.

-Si en teoría le canta a un hombre…¿qué coño hace en la cama con una vecina stripper?

-¿Esta chica sabe lo que es un abrigo?

-¿Y un polo de cuello alto?

-¿Será cierto que en el rodaje del clip se han gastado 5.219 litros de gloss de la marca “Pinky BlowJob”?

-¿No han pensado ustedes que este vídeo lo tenían que haber hecho Jennifer Aniston y Courtney Cox?

-Este blog no apoya la petición de pena de muerte para el estilista de la cantante. Violencía jamás.

-¿Y ese giro final con el chulo del Ferrari? Ni el Sexto Sentido, señoras…

Les dejo que me voy a disparar en las rodillas.
Gracias.

"GOODBYE DOLLY": TODOS AL TEATRO

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Ya es una norma en este blog eso de usarlo para promocionar a mis amigos. Y también saben que tengo mucho amigo/a artista que necesita del apoyo y el calor del público. Por eso hoy les vuelvo a hablar de DOLLY, una amiga, una penca, una artista como la copa de un pino, como diría José Luis Moreno, mi neurocirujano favorito.
Después del megaéxito de 40 AÑOS SIN EXITOS, pues la chiquilla vuelve al escenario que le vio nacer (es un decir, que ella tiene más años que la casa de campo) para estrenar la TERCERA temporada del espectáculo que ha cautivado a propias y extrañas. Si son ustedes fans de Eurovisión, de la travesti inteligente, de los bailarines de revista y de las vedettes hechas y derechas, pues no se lo pueden perder, porque lo van a flipar en colores, bonitos.
40 AÑOS SIN EXITOS es un show que cuenta la retirada de una diva después de eso…40 años sin un hit que llevarse a la lentejuela. Y encima tiene un rollo interactivo que no les voy a desvelar aquí, pero sólo les digo que ver a un teatro en pie haciendo una coreografía de Raffaella Carrá es una cosa impresionante. Sobre todo si son ustedes heteros y les gusta conducir camiones. Y para ellas, que no se me olvide comentarles que el show tiene unas “colaboraciones muy especiales” de Christian Gálvez y Eduardo Aldán.
DOLLY vuelve al TEATRO NUEVO ALCALA para sembrar el terror en el Barrio de Salamanca. Estrenó el pasado viernes 13 con un éxito que te mueres y le pueden ustedes ver los viernes y los sábados (siempre a las 11 de la noche). Y claro, a unos precios de risa, porque esto les cuesta lo mismo que un par de gintonics de garrafa en un garito de medio pelo.
Así que no me sean gazmoñosos y hagan el favor de retratarse en taquilla.
O la ira de DOLLY caerá sobre ustedes. Y no saben lo que duele que te arreen con un tacón en la cabeza…

Todos los viernes y sábados a las 23:00 hrs en el TEATRO NUEVO ALCALÁ ( MADRID ). Podéis comprar vuestras entradas en la web de El Corte Inglés, en Entradas.com y en la web de Atrápalo.

ESTE VERANO... TIPAZO CON EL DOCTOR LEO


El Doctor Leo, que es como un chulo de esos de Anatomía de Grey pero en el planeta Tierra, se estaba el otro día tomando un latte con leche de soja desnatada y con sacarina cuando me dice “Mira Arana, llega un momento en nuestra vida en lo que nos podemos permitir de todo excepto los flotadores” y entonces yo le dije que nadaba perfectamente como Esther Williams desde los 9 años, y él me dice que soy un cazurro y que se refiere a los michelines. Y me cuenta que ha inventado una cosa que se llama METODO SANFER y que lo tiene en exclusiva en su clínica DORSIA en Chueca. Y la cosa consiste en que te quitan 5 kilos en 5 semanas o 10 kilos en 10 semanas y por lo visto está incluso garantizado por escrito, lo cual me lleva a pensar que lo mismo es capaz de arrancarte un brazo como te sigas poniendo ciego a madalenas, porque el Doctor Leo aparte de hacer las caras de los famosos, pues tiene un cuerpazo que quita el aire y se le ve con capacidad de aplastarte la zona perineal con tal de dejarte un tipazo. También me cuenta que esa gente que hace dietas estrictas está como una chota y que lo que hay que hacer es perder peso poco a poco y de manera sana, por salud y para que la piel no se nos quede como un acordeón del circo. Y la clave del asunto, por lo visto, está en una dieta proteínada combinada con aparatología donde te hacen unas cosas que se llaman preso, wac y electro. Ya sé que los nombres dan un poco de miedo, pero más miedo me da a mí ponerme un vaquero y que mi compañero de piso me tenga que pisar el estómago para poder abrocharme el botón…
Por lo tanto, el engordar se va a acabar. Busquen DORSIA CHUECA en Google y pregunten por Leo, y díganle que van de mi parte, que lo mismo les quita un par de kilos más por el morro…

jueves, 19 de mayo de 2011

"DEMOCRACIA REAL" ALREDEDOR DEL MUNDO

Esto ya es imparable. El fenómeno DEMOCRACIA REAL es tan alucinante que incluso se han saltado la ridícula prohibición de la Junta Electoral de Madrid, que se han debido olvidar de lo que dice el Artículo 21 de la Constitución Española: "Se reconoce el derecho de reunión pacifica y sin armas. El ejercicio de este derecho no necesitará autorización previa" Aquí tienen un vídeo grabado el pasado 17 de Mayo en la Puerta del Sol donde personas de diferentes nacionalidades explican lo que está pasando.

UNA TELEPREDICADORA A BORDO. TERROR

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Ya está bien hablar tanto de choubisnes y cosas así. Hoy, en una pirueta que ni Bárbara Rey metiéndose en una faja color carne, les vengo a comentar algo que me tiene perplejo Pérez. Mucho se habla de los riesgos laborales en la construcción, pero últimamente me estoy dando cuanta de que ser azafata es peligrosísimo, y no solo por la cantidad de colegas “delicados” que pueden tener. Si son ustedes azafatas, es muy posible que acaben ustedes viviendo el infierno de las almorranas.

Les vengo a contar una historia que me parto la caja. En USA ya saben que hay millones de telepredicadores. Un telepredicador es básicamente un sinvergüenza que sale por la tela diciendo cosas como: “Tengo una buena noticia; Jesús ha llegado y te perdona por ser trucho y esnifar cocaína y ser del PP y gastarte 50.000 euros en putos”. O algo parecido. Pues en USA hay un telepredicador que es el colmo de la fama. El muchacho, que tiene una cara increíblemente imbécil, se llama Joel Osteen y tiene unos dientes tan grandes que se podría comer a Caritina Goyanes de dos mordiscos. La hostia. Pues bien, el dentudo de Joel tiene una mujer rubia de bote, cardada y con ese tipo de vestuario que parece tenerla permanentemente detenida en 1987. La mujer se llama Victoria. Victoria Osteen. Y ha sido demandada, entre otras cosas por causarle almorranas a una azafata. Se lo juro.
Resulta que Victoria embarcó en un avión y cuando le llevaron a su asiento en primera clase, empezó a montar un pollo enorme porque el asiento tenía una manchita. La azafata, por supuesto, se quedó loca con el asunto e intentó tranquilizar a la gran esperanza cristiana. Pero no lo consiguió y lo que recibió fue una hostia en toda la jeta, un codazo en una teti y verse empotrada en un wc por un empujón de Victoria, que probablemente ganaría más en lo del Pressing Catch que de predicadora. Imagínense el cuadro. La azafata sufrió una crisis tremebunda que le causó “malestar emocional y físico incluso provocando tanto estrés la aparición de almorranas en su cuerpo”. Les prometo que esto es lo que dice el informe judicial. Y la azafata sabe muy bien que como alguien te provoque almorranas más le vale correr, pues eso.
La querella sigue su trámite y de momento a la predicadora cristiana ya le han sacudido 3.000 dólares de multa por pegona a bordo. Ahora sólo queda esperar a ver a cuanto está el kilo de almorrana en lo de las indemnizaciones. Muy fuerte oigan. Hay que ver como está el cristianismo y el mundo del azafaterío. Yo que ustedes, estudiaba peluquería…

ESTRENO: BEYONCE: RUN THE WORLD (GIRLS)

Aquí tienen el nuevo vídeo de "la muslos". NO entiendo nada pero me ha molado...

REVISTA HOLA: SIGUE EL DESASTRE

A ver, para que ustedes comprendan mi indignación, hoy les pongo un ejemplo gráfico. Ahora van a ver la portada del HOLA de esta semana:

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Y esta es la portada de este mes de VANITY FAIR:

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¿Lo comprenden ahora? Resulta que el HOLA considera muy interesante que un nieto de Krusty se haya casado con una que se apellida PEREZ BECERRIL y que la conocen en su casa. Y luego para rematar, tenemos un reportaje maravilloso de morirse con la cuñada del hijo de Lady Di que parecía que iba a ser guapo pero no remando en el parque del Retiro. Extasiados ¿verdad? Pues no pasa nada que en la portada también sale una que es hija de uno que vende toros y que se ha casado con otro que no sabemos lo que vende. Y mientras tanto el VANITY FAIR tirándo de la lengua a Krusty y haciéndola posar con el chulazo con unas fotos que son un puto delirio en technicolor.
Les prometo que ardo en deseos de comentarles en HOLA con la mala hostia que me caracteriza, pero como los que salen son poligoneros (Chalo y la Campa) u perfectos desconocidos (el resto) pues no sé como afrontar el tema. Yo quiero un reportaje donde Krusty confirme su embarazo, donde la Obregón diga que se encuentra espléndida a los 40 años y donde Naty Abscal grite al mundo que el fucsia nunca será el nuevo negro. Vamos, cosas fundamentales para el correcto avance de la humanidad.
Por lo tanto nos toca esperar hasta la semana que viene para ver si a estas luminarias les empieza a hacer el cerebro la sinapsis, que vaya temporadita me están dando.

miércoles, 18 de mayo de 2011

UNA NIÑA CON BOTOX...

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Ustedes saben perfectamente que yo estoy mega a favor de que la gente se opere, se tiña el pelo, se ponga tetas y haga lo que sea necesario para estar a gusto consigo mismo. Pero hoy les traigo una noticia que he leído en la página web de Informativos Telecinco y que me ha dejado ojiplático...

"Inyecta bótox a su hija de ocho años"


Ese es el titular. Y en la noticia se cuenta que la madre en cuestión retoca viva a su hija cada tres meses e incluso le hace la cera corporal con la sana intención (es un decir) de que la chiquilla no tenga vello corporal y así se convierta en una estrella. Y esto es una ida de olla como una catedral, se pongan como se pongan.
Las madres de los artistas son, en sí mismas, un peligro para la sociedad. Son gente que sublima sus fracasos personales volcándolos en las carreras de sus hijos. Y claro, luego pasa lo que pasa, y lo que pasa se llama (por ejemplo) Britney Spears.
Yo a esta señora la metía en el trullo directamente y así la niña podría tener una infancia normal con las preocupaciones normales de una niña de ocho años. Meter en la cabeza de una cría que "tiene que ser una estrella" me parece una barbaridad y una locura. "Sé que un día será modelo, actriz o cantante y sometiéndose ahora a estos tratamientos luego lucirá un aspecto mucho más joven" ha dicho la tarada de la madre que se ha olvidado de que el botox no da talento y que lo importante es que la niña sea feliz, que luego nos hacemos mayores y la cosa cambia...

Flipen con el documento...


KRUSTY DE ALBA SUPERSTAR

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Se pongan como se pongan, no se puede ser más maravillosa, dicharachera y animada que KRUSTY DE ALBA. Y este mes lo está dando todo en una sesión de fotos y entrevista exclusiva para VANITY FAIR.

Con dos pares de narices, claro que sí. Fíjense que VANITY FAIR es mi revista favorita de todos los tiempos y contemplo seriamente la posibilidad de disfrazarme como Andrés Pajares, plantarme en la redacción y obligarles a que me contraten. Y ahora más que nunca. Porque han conseguido su primera portada legendaria y punki. Perdonen las disculpas, pero no se puede ser más punki que Cayetana. ¿Y Alfonso? Pues miren, desde que se ha operado la nariz, yo le veo ya absolutamente hecho un profesional del medio. Hay gente que no se cree este romance ni a patadas y sin embargo yo pienso que no puede haber un amor más verdadero que este. Hay que tener mucho valor para exponerse así, a esa edad en que se supone que uno lo ha vivido todo y está por encima del bien y del mal. Hay que seguir siendo valiente y transgresor. Y esta portada y sus correspondientes fotos me han dejado literalmente, alucinado.

CREANDO ESCUELA CON LOS LECTORES DEL BLOG!

Los lectores del blog no dejan de darme alegrías con sus mails y sus cositas varias. Aquí les pongo una foto de Mike y su amiga Serendipia dándolo todo con el HOLA. Después de la foto les pongo su mail.

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"Hola Abel:

Soy MikeMeliya (nick del twitter), y te mando un par de fotos de lo que Serendipia y yo hacemos los miércoles antes de clase desde que te descubrimos... Comentar con la misma "maldad" el Hola semana a semana, pero sin lectores ni fans que nos oigan, aún así, lo pasamos en grande y montamos nuestro mini Salvame Deluxe. Ahora que llevas un par de semanas sin comentarlo por motivos más que normales, haber si te animamos a que vuelvas a las andadas y cada miércoles vayas al Vips con tu mariliendre oficial a estampar bolsos de Channel, que lo necesitamos ya. También podrías publicarnos como "fans" que estan un poco mal de la cabeza en el blog, que para eso he mandado las fotos, jeje. Bueno Abel, un abrazo muy grande. Besos"

Vamos, p'habernos matao

LA FOTO DEL DIA CON OBAMA

Esto casi es una prueba de agudeza visual de esas que hace FORGES. Se trata de que ustedes descubran entre la multitud a un ciudadano homosexual. Y les aviso que es muy complicado...

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Se lo dije, era muy difícil...

LOS LECTORES DE "TELÓN": LAURITA

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LAURA es una mujer a la que yo llamo LAURA SALAMANCA porque es como si Amaya Salamanca fuera guapa y simpática. Laura es una lectora del blog que tiene el cielo ganado (porque trabaja en Inditex y eso es durísimo, oigan) y me ha mandado esta foto con mi nueva novela entre las manos. Y es que hay que ver cómo crece el público femenino y lo que a mí me gusta eso.
¡Gracias Laura!

martes, 17 de mayo de 2011

DE LOS CREADORES DEL "BORN THIS WAY GITANO"...

¡El JUDAS gitano!
¡Arte!
¡Tronío!

EL PRIMER VIDEOCLIP DE KIKO ALCAZAR

Mi gran amigo KIKO ALCAZAR, un fotógrafo de celebrities que ustedes no se hacen a la idea acaba de debutar en el mundo del vídeo clip con su trabajo para YOGOURINHA BOROVA que estos días presenta el primer single de su álbum debut. Aquí tienen la magia de Kiko en movimiento. Disfruten.

lunes, 16 de mayo de 2011

REVENTANDO TWITTER CON EUROVISION!!!!

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Este pasado sábado se celebró el FESTIVAL DE EUROVISION y como ya es costumbre, decidí retransmitirlo por Twitter. Y señores... la lié parda.


Como pueden ustedes ver en las imágenes que ilustran este post, lo peté en Madrid y Barcelona. Lo más de 2.040 seguidores que tengo en Twitter se pusieron como locos a retuitear las barbaridades que decía y me convirtieron en la palabra más buscada en Internet en esas dos ciudades.

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Hay quién dice que el Festival está muerto y supongo que esto es una prueba de que no. Lucia Pérez (una estupenda interpretación con la peor canción del mundo) estuvo espléndida y hay que ver la chica lo que se lo curró con lo difícil que lo tenía. Lucía fue TT mundial por unos minutos y eso es una buena noticia para los amantes del festival.

Quiero aprovechar para agradecer de corazón tanto apoyo a los fans de Madrid y Barcelona. Sois la hostia, yo no sé que hacéis conmigo que mejor os iría de fans de Mónica Naranjos o Lady Gaga... que a mí, de momento, no me sale fuego de las tetas.

ESTRENO: EL ULTIMO EXORCISMO

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El pasado viernes se estrenó en nuestras pantallas EL ULTIMO EXORCISMO, una peli de terror que (supuestamente) ha sido un exitazo en USA. Y la vi el pasado fin de semana y, de verdad, estoy horrorizado. Pasen y lean.

Estoy horrorizado porque es un coñazo impresionante. Quiere pillar cacho del fenómeno de la “bruja de Blair” y lo que en realidad es, es una tomadura de pelo de tomo y lomo. La peli tiene el formato de un falso documental que sigue a un cura que a su vez es un falso exorcista, y resulta que un día se encuentran con una poseída de verdad y el hombre tiene que enfrentarse al demonio. Vamos, una historia que destaca, sobre todo, por la falta de originalidad. Así como en REC el movimiento de cámara era una parte muy importante de cómo se contaba la historia, aquí es una molestia que nunca acaba. Y ante el visionado, uno tiene la sensación de que ha visto esta peli dos mil veces y a pesar de su corta duración, se hace eterna.
Una cosa buena hay que decir y es que, para ser una peli de miedo, los actores están muy por encima de la media. El cura y la poseída tienen unas interpretaciones de nivel que son lo único que se puede destacar. Y encima, la cosa es lenta de narices. Hasta que llegamos a casa de la endemoniada, tenemos que tragarnos 20 minutos que son un auténtico sopor con la vida del pastor, la familia del pastor y esas tomas de carretera americana que son ya de denuncia.
EL ULTIMO EXORCISMO no es una película que induzca al sueño…es que te empuja directamente. Y sobre todo…no se dejen influir ni por el tráiler, ni por el póster. De hecho, la imagen del póster nunca llega a verse en la peli…

EL VIDEO MAS ATERRADOR DE LA SEMANA

Por favor pulsen play y luego comentamos...



Pues ya lo ven, de auténtico terror.

-Llamarte dailyyo14 y decir cari sin parar es pa matarte.

-Chicas tenemos que ir destapadas con la chaqueta Adidas y el sujetador marcando. Me muero.

-Un brosseadó de Hassendado mihmo para tener la cara bronseada... arte.

-Cuanta más raya, más nos respetan. Qué grande, por dios.

-Nos ponemos una cruz de JUDAS en la tetita porque somos fanáticas de Lady Gaga.

-Tenemos que pronunciar bien la hache y alargar las vocales. Les juro que mu muero.

ME QUIERO "DE" MORIR...

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Santo Cristo de la Luz. O sea que ir a "Sálvame DE diario" es considerado un evento cultural. Con dos cojones, si señoras. Pero lo de tengan que llevarse un bocadillo me parece el colmo. ¿Y si alguna quiere una tortilla con pimientos no puede? De verdad, que me voy a nacionalizar escandinavo...

sábado, 14 de mayo de 2011

PORQUE YO LO BAILO: JENIFFER HUDSON

Después del flop gigante de su primer disco, la Hudson vuelve con un temazo que hubiera sido gloria bendita en las manos de Beyoncé. De hecho, cuando uno lo escucha no puede evitar recordar las producciones de la Knowles con los Freemasons. Hasta ahora es el mejor tema de la Hudson y van a bailar ustedes como locos. Se lo prometo.

ESTRENO: STRAZZ

ENTENDERAS es el nuevo single de cara al verano de los chicos de Strazz. Ustedes saben de sobra que este blog les apoya a muerte y es un honor presentarles su nuevo clip. Disfruten del mejor dance in spain.

viernes, 13 de mayo de 2011

DESCUBRE QUE ES "FACE UP" CON EL DR. LEO

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Mi amigo el Doctor Leo, que es un chulazo y uno de los mejores profesionales en esto de la medicina estética me cuenta revolucionado que ha inventado una cosa que se llama FACE UP y que así en cristiano quiere decir "a tomar vientos la cara de perro pachón". Más o menos...

De lo que se trata es de que la cara no se nos caiga y se nos queden los belfos de un San Bernardo. Y el doctor Leo me cuenta que en la cara tenemos una cosa que se llama "Punto Jeniffer" y que están a la altura de los carrillos o así. Y eso con el tiempo se cae. Entonces se ha inventado un tratamiento que mezcla en lo botox en la zona superior de la cara con el ácido hialurónico en la parte inferior. Y en una sola sesión... ¡voila! se lo hace todo y en exáctamente 7 días van a tener ustedes un careto como para triunfar hasta en la cola del supermercado y que les va a durar medio año. La cosa es tan sencilla que se la pueden hacer al mediodía y largarse a currar por la tarde con la cara nueva porque esto no tiene ni siquiera periodo de recuperación. Por lo tanto si se ven ustedes cañidos de belfos, hágan el favor de ir a ver al Doctor Leo porque a estas alturas de la película ustedes y yo sabemos que los Fox Terrieres no son los que más triunfan en las discotecas.
Busquen ustedes CLINICA DORSIA CHUECA y allí encontrarán a Leo con su sonrisa del millón de dólares para ponerles más bonitos/as que un San Luis. Y luego me mandan la fotos del antes y el después que es una cosa que me lleva fascinando toda la vida...

miércoles, 11 de mayo de 2011

LUCIA PEREZ MANDA UN MENSAJE A LOS LECTORES DEL BLOG!!!

La canción es espantosa pero la niña es divina, para qué nos vamos a engañar. Pulsen PLAY y descubran lo que quiere contarles Lucía.



Mil gracias a Eliseo y Eloy, los corresponsales del blog en el Festival de Eurovisión.

UN CLASICO DE INTERNET: IJAM

Hay ideas maravillosas y luego están las ideas verdaderamente geniales. Descubran un clásico del humor inteligente. Bienvenidos al mundo del iJam

EL ESPANTO DEL PHOTOSHOP EN SOBREDOSIS

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De susto, de verdadero susto. Se supone que el hombre que anuncia la nueva colonia de sus dos diseñadores homosexuales favoritos es Matthew McConaughey. Digo que se supone porque también podrian ser Juan el Golosina o Sara Montiel. Es tal la cantidad de photoshop que le han metido al anuncio que Matthew parece que acaba de ser embalsamado y el tono de piel le ha quedado muy de cadaver, por lo que yo supongo que la colonia huele a muerto.
Y es que últimamente las compañías de cosmética, más que nunca, recurren a celebrities para anunciar sus productos. Y ahí es donde me pierdo. Si contratas a Matthew para anunciar una colonia para gays....¿para qué narices le dejas irreconocible? Y lo mismo con Julia Roberts, la ganadora del premio "Sólo hago películas coñazo", que se hizo un anuncio para Lancôme que aún me dan respingos de recordarlo porque parecía la abuela de las muñecas Bratz. Les dejo que voy a ver si con photoshop me puedo poner las tetas de Paqui la Piraña y la cara de Jaime Cantizano a ver qué tal queda...

¿SARASAS EN BOLLYWOOD?

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Menuda se ha liado en la India porque resulta que un director de estos de Bollywood que todo lo bailan y todo lo cantan ha tenido la genial idea de rodar una escena donde dos hombres (aguanten la respiración)....¡HACEN EL AMOR!
Y claro, se ha armado una que un montón de personas por lo visto se han acercados a los cines donde se proyecta con la intención de prenderles fuego. La película, de momento ha tenido que ser retirada para evitar catástrofes y ahora se dice que los censores le van a meter un tijeretazo que va a terminar pareciendo aquello de ME SIENTO EXTRAÑA con Rocío Dúrcal y Bárbara Rey.
Y digo yo (que tengo muchos amigos gays) que no entiendo el problema de esto. Por ejemplo, cuando era un niñato nunca se me ocurrió entrar a ver "Emmanuelle en Africa" y esa sí que era para prender fuego al cine de lo mala que era (es que años más tarde la ví). Los hindues intolerantes deberían empezar a entender que a nadie se le obliga a ver una película y, sobre todo, que la película es una obra de ficción. A ver si se modernizan un poco...

martes, 10 de mayo de 2011

LANKA: CASI 6.000 VISITAS

Es un orgullo enorme que la primera canción que he escrito y producido en muchos años lleve ya casi 6.000 visionados en youtube. LANKA, un artista al que admiro una barbaridad por atreverse a cantar de manera distinta y salirse del mainstream porque le da la gana y lo siente así ya está empezando a hacer ruido con el lanzamiento de este primer single que se llama NO VOLVERE. Dentro de muy poco les daré una sorpresa con esta canción...

LA PORTADA DE BEYONCE

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Aquí la tienen hecha una puerca (para que nos vamos a engañar) anunciando al mundo la salida de su nuevo disco. Y perfectamente esta portada podría entrar en la sección MILAGROS DEL PHOTOSHOP, porque si Beyoncé tiene ese muslos, yo soy Lindsay Lohan.

El secretismo acerca del disco es casi absoluto. Rodney Jerkins anunció que ha escrito varios temas para el disco pero a día de hoy se desconoce cual es el roster de temas y productores involucrados. Su primer single, un alegato feminista que compite en raruno con el LOCA de Shakira está a punto de ser lanzado oficialmente con un clip donde Beyoncé sale vestida de todo excepto de lagarterana. La recepción del single no ha sido demasiado buena pero recuerden que Beyoncé siempre lo da todo en el segundo single. No se olviden que SINGLE LADIES (paco paco paco) fue el segundo single de su anterior álbum después de la flojera de IF I WERE A BOY.
Lo que es seguro que es la mujer lo va a dar todo, que va a haber temazos y remixes y que cada día ella se hace un hueco enorme para ser la próxima súper estrella de color, ya que Mariah está loca y de Whitney mejor no hablar....

EL DVD DE LA SEMANA: THE TOWN

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Ay que ver lo bien que estoy empezando el 2011 en cuestiones cinematográficas. Después de quedarme saciado con buen cine gracias a “Balada Triste de Trompeta”, el otro día vi una peli que también me ha gustado, se llama THE TOWN y la dirige un ex novio de J.Lo que se llama Ben Affleck…

THE TOWN es una peli clásica en concepto y estructura. No es que tenga nada realmente espectacular pero cuenta una historia muy con rollo a los primeros ochenta y lo hace con un ritmo tremendo y con un casting que ya lo quisieran muchos. En Boston existe un barrio que la leyenda dice que tiene la concentración más grande de la historia en cuestión de atracadores de bancos y allí reside la banda protagonista de la historia. Las cosas se complican un poco por culpa del amor y del eterno deseo de una vida mejor fuera del guetto. Y vaya si se complican. No quiero contarles mucho más porque al principio la peli me parecía un poco lenta, pero a medida que avanzaba el metraje me pillaba más y más. Y me he quedado muy sorprendido por las habilidades de Ben Affleck como director. Es cierto que sobran escenas donde se filma a sí mismo en un ejercicio visual que podría ser calificado de “autopaja”, pero ha conseguido un ambiente muy como de peli de Clint Eastwood gracias a unos muy buenos autores, a un guión sólido (aunque con muchas trampas) y sobre todo, a la sencillez del planteamiento que hace que en ningún momento pierdan el norte. Fíjense que no me extrañaría que le cayeran algunas nominaciones a los próximos Oscar porque dentro de la cosecha del año pasado tiene un muy buen nivel. Por lo tanto les invito a todos ustedes a que le echen un vistazo que siempre va a ser mucho mejor que cualquiera de la Coixet (aún estoy tratando de entender “Mapa de los sonidos de Tokio”)…

UN NIÑO CATOLICO HACIENDO UN RIDICULO DE COJONES

Al loro con la presentadora que tiene una pinta de abusadora de menores que se mueren. Y como es el niñato de mierdero...¡por dios! que alguien le estampe una biblia en la cara y lo apuñale con un crucifijo...

lunes, 9 de mayo de 2011

IDOLOS DE AYER, HOY Y SIEMPRE: JOSMAR

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¿Se acuerdan ustedes de JOSMAR? ¿No? Pues no saben lo que se pierden ustedes, bonitos míos. Y es que Josmar es un auténtico hombre del Renacimiento. Un artista de los que ya no quedan. Un ente especial. Una pesadilla para unos y una bendición para otros. Por si no lo conocen, so mendrugos, yo se lo cuento todo.

JOSMAR saltó a la fama por sus apariciones en Crónicas Marciana donde era humillado sistemáticamente por Javier Cárdenas. Pero es que Josmar es mucho más que eso. Josmar es el único cantante de la galaxia poseído por el espíritu de Sabrina Salerno. Miren este vídeo y comprenderán el alcance de la posesión.



Supongo que si siguen leyendo esto porque aún no se han caído redondos. Más que nada lo digo porque yo también he estado atento a ver si se le salía una teta. Pues ahí tienen a este chico dándolo todo (literalmente). Y es que Josmar lleva toda la vida luchando para ser una superstar y por eso este humilde blog le rinde el tributo que se merece. Porque Josmar es el futuro de la canción española. Y casi me da un pitango cuando dijo que se iba a retirar del asunto para dedicarse a la producción. Pero gracias a dios nuestras plegarias han sido escuchadas y Josmar ha vuelto. Gordo como un atún, es cierto. Pero ha vuelto.



Yo no sé ustedes, pero le veo un rollo ministra del PP mezclado con Roci Hito Carrasco tremendo. Celebremos todos la vuelta de Josmar al mundo y ya, de paso, mandémosle mensajes para que se compre un Batur House con lo que gane con el disco.

INVENTOS MARAVILLOSOS: EL TECLADO PARA RUBIAS

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HAY QUE APOYAR A LA POBLACION RUBIA. Y punto. Siempre me he solidarizado mucho con el mundo de la rubia natural. Mi madre dice que eso me pasa desde que me dieron un balonazo de pequeño en la cabeza. Incluso llegué a comprarme en Nueva York una camiseta que ponía "SOY RUBIO NATURAL. POR FAVOR HABLAME DESPACIO".

Y llevo ya un tiempo intentando mejorar las condiciones de vida de este peculiar grupo de población. Un poco antes de Reyes ya les sugerí que si tenían a algún familiar, novia o lo que sea rubia, le tenían que haber regalado el cubo Rubik completamente rosa. Ellas estarán entretenidísimas y ustedes no tendrán que contestar a preguntas como ¿Para qué es ese botón? o ¿Esta flor es de plástico?. Pero ahora vengo a dar un paso más en la integración de la rubia en la sociedad y les tengo que decir que gracias a este maravilloso teclado ya no son un peligro frente al ordenador. Miren los detalles de las teclas.

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Genial...¿verdad? Una maravilla la tecla de mayúsculas que dice "ATENCION: LETRAS SUPER GRANDES". Pues el teclado es todo, todito así. Y no es una coña, es real y está a la venta en Internet. Así que si ustedes conviven con una persona rubia, y la pobre no entiende porqué ustedes le prohíben acercarse al ordenador, pues el tío Abel ya les ha encontrado la solución perfecta. Eso sí, de momento, sigan sin dejarles que pongan una lavadora...les hablo por experiencia propia.