KATE RYAN: ARRIBA LAS TECNOCHARIS

Regresa la reina del polígono con nuevo disco y aquí tienen su primer single con un vlip que va a pasar sin duda alguna, a la historia de la idiotez...

PORQUE YO LO BAILO: WYNTER GORDON

La intérprete de BELIVER, el temazo espectacular de FREEMASONS regresa hoy porque ha sacado un temazo de estos que se van a morir ustedes de la emoción. Empieza tranquilito y rihannero pero ya verán como se pone. Y remezclada por los chicos de Denzal Park. Es un no parar de bailar...

¡VUELVE ALEXIS JORDAN!

Se la presenté hace meses como una de las promesas más grandes del dancefloor mundial y hoy vuelve al blog con el lanzamiento de su nuevo single remezclado por CAHILL. No se pierdan este temazo enorme que se llama HUSH HUSH... vamos a darlo todo.

LA CANCION DE LA SEMANA

Esta es la canción que más me ha motivado esta semana para absolutamente todo. Es un pedazo de remix de Seamus Haji para Estelle, la de "American Boy". No se pierdan esta maravilla.

CRONICAS DE UN SOLTERO (25)

Son las ocho de la noche. Hoy es viernes y no suelo publicar los viernes, pero hoy lo hago porque estoy nervioso. Hoy es el día de la fiesta y les quiero contar lo que pasó desde ayer hasta justo una hora antes de que comienze el party.

JUEVES

Me levanto muy relajado porque hoy prácticamente me he dejado el día libre para poder escribir y hacer cosas varias como de amo de casa. Mientras desayuno miro de reojo a la pantalla del ordenador y me da pereza. Entonces hago lo que cualquier hombre haría en mi lugar: ordeno las camisas del vestidor por colores mientras Concha García Campoy (mi ex jefa) cuenta en la tele las movidas del partido Madrid-Barça de ayer.

De ahí me piro al gimnasio y hago dorsal que por lo visto es una cosa muy importante para reventar las camisas. El gimnasio siempre está tranquilo por la mañana y yo estoy un poco vago, para qué nos vamos a engañar. Me paso un rato jugando con el perro del dueño del gym que es muy suavito y le encanta que le acaricien. Pienso en la posibilidad de un perro y al mismo tiempo pienso en el infarto instantáneo que esto le puede dar a Sam.

Al salir me da una cosa que no me da casi nunca. Se me ha olvidado por completo pensar en la ropa que me voy a poner para la fiesta, y es que llevo una temporada que no me apetece ni afeitarme a no ser que tenga una reunión de curro y lo hago para parecer que no tengo bronquitis y así. Voy a casa, dejo la bolsa, me hago un batido y hablo por teléfono con el presidente de una discográfica que siempre me hace reír para solucionar una cosa de unos contratos.

Me paso lo que queda de mañana yendo de tienda en tienda con escaso éxito. Las camisas de cuadros son tan tendencia que siempre tengo la sensación de estar entrando y saliendo de la misma tienda. Encuentro una camiseta blanca (sin dibujos) que me gusta pero son 120 euros y decido que ni hablar del peluquín a no ser que la camiseta (a ese precio) sepa hacer felaciones que es una cosa que me vendría de maravilla, más que nada para acordarme de lo que se siente.

Hago un parón y como cerca de casa en un sitio donde hacen hamburguesas de carne ecológica (¿Esto es cuando no maltratan a la vaca antes de matarla?) y cuando salgo de allí me voy a la calle Barquillo a mirar una tienda nueva que me han recomendado. Sigo sin encontrar nada y sin decidirme por nada, pero como tengo una necesidad imperiosa de gastar dinero me voy al supermercado del Corte Inglés a comprar lechuga, tomates, pechuga de pavo y unos solomillos de ternera.

Tengo la última reunión con Janneth para comentarle que hay dos personas que tienen que entrar sí o sí en la nueva lista de invitados y que me paso el aforo por los muslos. Cuando vean las fotos de la fiesta, probablemente comprenderán.

Vuelvo a casa y me encuentro con una persona que hace mucho que no veo. El encuentro no es agradable y hay una cantidad de hipocresía por ambas partes que me piro a casa sintiéndome fatal y diciéndome que la próxima vez le va a saludar su prima de Burgos.

Las teles, las calles, todo… todo inundado con información de la boda del hijo de Lady Di y una nueva aspirante a rizarle el pelo (del miedo) a Rania de Jordania, que es la top de las princesas. Sigo pensando que las bodas son innecesarias y un horror sin límite. Mi amiga Celeste me dice que ese pensamiento es fruto del desamor, que cuando ella se enamora lo primero que quiere hacer es casarse como una loca. Gracias a Dios, Celeste tiene un novio maravilloso pero sigue soltera.

Por la noche, como no estoy de muy buen humor me pongo Tele 5 para ver una especie de reality donde mezclan a gente de muchos realities. No me entero de absolutamente nada pero veo a mi amigo Jordi González dominar un plató con mano de hierro y guante de seda. Me flipa lo bien que curra y mañana le tengo que decir que le admiro mogollón.

El vecino me llama y tenemos una conversación de lo más absurda porque no consigo centrarme. Me cuenta su día y me pregunta a ver si mañana me levanto pronto porque el viernes tiene una reunión detrás de otra y le va a ser complicado charlar. Y cuando él pueda charlar yo me estaré currando la fiesta. Me apetece mucho hablar con él, en serio. Pero es que no sé muy bien qué le quiero contar. Estoy bloqueado por completo y no consigo entenderme.

Ni pollo ni lechuga. Me hago unos sándwiches mixtos con bien de queso y me los como con Sam en el suelo de la cocina. A veces tengo la sensación de que me viene otro bajón pero prefiero ni pensar en ello. Me ducho, me lavo los dientes y me voy a la cama mientras Jordi sigue dándolo todo en el plató.

Hoy no sueño nada.

VIERNES

He dormido fatal. Pero fatal, fatal. Y sin embargo hoy me he levantado muy energético. Me preparo el desayuno orgánico y tengo casi una erección pensando en donuts de chocolate. A ver si al final va a ser verdad eso de que el chocolate es un sustituto del sexo. Me horrorizaría mucho que fuera así porque empezaría a sentirme como un primo segundo de Bridget Jones, un personaje que no soporto, aunque mi amiga Begoña diga que soy Bridget Jones con pene…

¡SORPRESA! Efectivamente he recibido una sopresa. Me han tocado el timbre justo cuando salía de la ducha y era el cartero que tenía un paquete para mí. Por cuestiones de curro me mandan muchas cosas a casa pero esta vez me ha dado que era diferente. Y así ha sido. Le he firmado en toalla al cartero, que ha debido pensar que estaba viviendo un momento Bárbara Rey.

El paquete me lo ha mandado el vecino. Al abrirlo he visto un par de latitas para Sam y una caja de bombones de Armani Dolci (sí, Giorgio vende hasta bombones) con una nota que decía “Hoy es un día importante para Sam y para ti. Espero que esto os alegre y os dé energía. Tengo muchas ganas de verte”.

¿Me he emocionado? Mucho. ¿Me ha gustado la sorpresa? Mucho. Tanto que me he sentado en el suelo de la cocina nervioso. Sam se ha metido inmediatamente en la caja (le gusta mucho meterse en cajas) y me ha mirado con cara de “Bueno… ¿y?”. Entonces le he contado a Sam una cosa que siempre se va a quedar entre él y yo. Se lo cuento siendo consciente de que, como es un gato, pues no lo va a poder largar. La verdad es que no me lo esperaba ni de coña. Incluso algunos lectores del blog me decían que lo mismo el vecino se presentaba hoy, y por alguna razón yo sabía que no. Pero el vecino ha dado hoy veinte pasos de gigante y me doy cuenta porque leo la nota una y otra vez. También me doy cuenta de que hace muchísimo que no tenía una sorpresa así. Si fuese Ben Affleck, estaría llorando y besando un poster de J.Lo, probablemente…

Inmediatamente le llamo por teléfono pero no me contesta y me da una cosa entre el tabardillo y el parraque. Menos mal que a los dos minutos me llama y le doy unas trescientas veces las gracias mientras él se ríe. Me dice que sabe que es un día importante para mí y que quería estar ahí de alguna manera. Yo le digo que me ha gustado mucho y que sobre todo me gusta lo listo que está siendo para todo. Él se queda callado y luego me dice que a estas alturas ya debería tener claro que soy el tipo de hombre que a él le importa. Se me hace un nudo en la garganta. Le digo que a ver si hablamos antes de la fiesta y me dice que sí, aunque hoy va a estar pillado de curro hasta arriba.

Salgo a la calle con una energía que me encuentro con la vecina del cuarto y me dice que estoy guapísimo. La vecina del cuarto de pega al whisky y tampoco es cuestión de que me lo crea, pero alegra una barbaridad. Hablamos de la boda de William y Kate y decidimos que ella va graciosa. Lo que la vecina dice del modelo de Letizia no lo puedo poner porque me cierran el blog, el email y tengo al servicio secreto en casa en diez minutos. De ahí me piro al gimnasio y, aunque Chris sigue desaparecido en combate, entreno la pierna que se me ponen los muslos de un capitán de rugby en cuarenta y cinco minutos.

Mi amigo José 2 acaba de llegar de Buenos Aires y le dice que está en Tirso de Molina y que a ver si comemos. Le digo que sí y acabamos en un restaurante espantoso de Chueca donde a un camarero se le caen los platos sin parar.

Después decido hacer un tour rápido de tiendas por si ocurre el milagro y encuentro algo pero nada de nada. Parece que esta semana estoy peleado con la moda.

Paso por Kiehl’s y compruebo que las listas de invitados están definitivamente cerradas, que ya ha llegado el mobiliario de las barras, el catering y está todo listo. Yo empiezo a ponerme nervioso porque siempre pienso que no va a venir nadie y que todo va a ser un cuadro. Janneth, que hoy está soprendentemente tranquila me dice “Abel Arana, ya te han confirmado más de 350 personas, relájate”.

Me voy a casa y mientras me afeito intento llamar al vecino y no tengo éxito. Le dejo un mensaje en el contestador y le digo que le voy a echar de menos. Porque es verdad.

Al final he pillado una camisa negra, un pantalón negro y unas Nike que me regalo mi madre que son la pera. Ahora solo me queda pasar un ratito con Sam, contarle que hoy probablemente voy a llegar tarde. Le dejo una de las latitas que ha mandado el vecino.

Agarro la bolsa con el portátil, la música y todo lo que necesito y salgo a la calle. A algunos de los lectores de estas crónicas les voy a conocer hoy y me hace mucha ilusión. Ahora sólo espero que todo el mundo lo pase bien y que sean felices. Ahora mismo sólo me interesa eso.

Nos vemos el lunes.

KIEHL'S: THE PARTY - THE PLAYLIST

Esta es la lista que me he hecho para pinchar esta noche en la fiesta de Kiehl's y que ustedes se pongan como las locas entre canapés y gintonics, sin olvidarnos de las cremas para codos y rodillas, los grandes olvidados.



Estelle-Fall In Love (Seamus Haji Club Mix)
Wonderland-Starlight (7th Heaven Radio Edit)
Alex Gaudino feat. Kelly Rowland-What a Feeling
Britney Spears-Till The World Ends
Lanka-No Volveré (Arana Club Mix)
Sophie Ellis Bextor-Not Giving Up On Love
Willow Smith-21st Century Girl (Jump Smokers Remix)
Wynter Gordon-Tll Death (Denzal Park Club Mix)
Alexis Jordan-Hush Hush (Cahill Full On Club Mix)
Rihanna-S&M (Dave Aude Club Mix)
Britney Spears- Hold it against me (Linus Love Mix)
Kylie Minogue-The One (Freemasons Club Mix)
Wynter Gordon-Believer (Summer of pride mix)
Cheryl Cole-The Flood (Alias Club Mix)
Valeriya-Wild (Bimbo Jones Club Mix)
Madonna-Revolver (Inferno Mix)

y esto es solo el principio de la sesión... el lunes se lo cuento todo.

PUTADON EN FACEBOOK

Miren que les tengo dicho que hay que tener mucho cuidado con lo que se escribe en Facebook que últimamente parece que las teclas las carga el diablo. Observen el alucinante caso de una empleada loca, un contrato temporal y un jefe sarasa. Terror absoluto.



Lo de "no ando como una reina por la oficina" hay que reconocer que es un puntazo...

LA SEMANA QUE VIENE... LUJURIA

Este próximo viernes mi querido amigo DENNYS RICARDO (el mejor fotógrafo de eventos de Madrid) se va a estrenar como promotor de fiestas y va a tirar la casa por la ventana con la presentación de LUJURIA.

Va a ser un fiestón espectacular en La Riviera el próximo viernes 6 de Mayo y, conociendo a Dennys, aquello va a ser el acabose. LUJURIA promete ser un fiestón mega comercial con música de todas las divas que tanto se han trabajado ustedes en las pistas y con actuaciones estelares como la de Sandra Love.
Dennys me cuenta que quiere que sea una fiesta donde la felicidad y el buen rollo respire por todos lados. Quiere que la gente se ponga como las Grecas de tanto bailar y de tanto darlo todo. Así que si estaban buscando un plan salvaje para este próximo viernes, ya saben dónde se va a cocer el asunto...

LA BODA REAL Y UN IDIOTA

Ya saben que justo a estas horas el hijo feo de Lady Di se lo va a dar todo a Kate Middleton, esa chica con cara de no haber roto un plato pero que la va a liar parda en manos de lo que Sarah Ferguson se agarra una cogorza. Y ya saben ustedes lo espesitos que son los ingleses para su familia real. En la foto, sin ir más lejos pueden ustedes ver al monárquico más idiota de la historia que ha decicido tatuarse en los dientes las caras de los novios. Tiene 29 años, es de Bristol, trabaja de fontanero y se ha gastado más de 1.000 euros en la idiotez de su vida.
De verdad, pa matarlo...

FLACAS COMO JUNCOS CON EL DR. LEO

El Doctor Leo, que es como un chulo de esos de Anatomía de Grey pero en el planeta Tierra, se estaba el otro día tomando un latte con leche de soja desnatada y con sacarina cuando me dice “Mira Arana, llega un momento en nuestra vida en lo que nos podemos permitir de todo excepto los flotadores” y entonces yo le dije que nadaba perfectamente como Esther Williams desde los 9 años, y él me dice que soy un cazurro y que se refiere a los michelines. Y me cuenta que ha inventado una cosa que se llama METODO SANFER y que lo tiene en exclusiva en su clínica DORSIA en Chueca. Y la cosa consiste en que te quitan 5 kilos en 5 semanas o 10 kilos en 10 semanas y por lo visto está incluso garantizado por escrito, lo cual me lleva a pensar que lo mismo es capaz de arrancarte un brazo como te sigas poniendo ciego a madalenas, porque el Doctor Leo aparte de hacer las caras de los famosos, pues tiene un cuerpazo que quita el aire y se le ve con capacidad de aplastarte la zona perineal con tal de dejarte un tipazo. También me cuenta que esa gente que hace dietas estrictas está como una chota y que lo que hay que hacer es perder peso poco a poco y de manera sana, por salud y para que la piel no se nos quede como un acordeón del circo. Y la clave del asunto, por lo visto, está en una dieta proteínada combinada con aparatología donde te hacen unas cosas que se llaman preso, wac y electro. Ya sé que los nombres dan un poco de miedo, pero más miedo me da a mí ponerme un vaquero y que mi compañero de piso me tenga que pisar el estómago para poder abrocharme el botón…
Por lo tanto, el engordar se va a acabar. Busquen DORSIA CHUECA en Google y pregunten por Leo, y díganle que van de mi parte, que lo mismo les quita un par de kilos más por el morro…

CRONICAS DE UN SOLTERO (24)

Ha salido el sol y me he levantado con una forma, un brío y un de todo que me doy miedo a mí mismo. También le doy miedo a Sam porque salta de la cama de un salto y se esconde en la habitación de invitados, parece que hoy ni quiere desayunar. Y esto es raro y me lo cuento a mí mismo con unos cereales con chocolate que en realidad no es chocolate pero que sabe igual (¡qué maravilla!) y por lo tanto, no engorda.

Al enchufar el móvil (me he levantado súper pronto) he visto que tenía un mail del vecino. Me contaba que a él le gusta, en general dar sorpresas porque él es una persona a la que le gusta ver feliz a la gente. También me dice que a veces piensa en darme una sorpresa pero que como yo le digo a todo “quizás” pues que se encuentra un poco que no sabe qué hacer. Para terminar me dice que no entiende que no tenga sorpresas en mi vida, porque él cree que me las merezco todas. Y yo no sé qué contestar al mail.

Me doy una ducha sin sal en la cabeza (Esperanza Gracia, que sepas que no eres infalible) y salgo a la calle canturreando en el ascensor. Y justo cuando pongo un pie fuera es cuando me choco directamente con el señor del rugby. Por supuesto el shock es inmediato y una vez pasado me entran ganas de arrearle una hostia con la mano abierta.

Me dice que no me asuste que lo único que quiere es hablar conmigo para explicarme algo. Me pongo de un nervioso que le llamo absolutamente de todo en menos de dos minutos. Pero supongo que tengo que escuchar lo que me tiene que decir porque quizá esa sea la manera de quitármelo de en medio. Así que me saco un cigarrito, me apoyo contra un coche y me dispongo a escuchar que:

-Se ha separado de su novio.
-Ha vuelto a vivir a Madrid y está buscando piso en el barrio (esto me provoca un sudor frío que nadie se lo imagina).
-Tiene ya varias entrevistas de trabajo concertadas.
-Quiere saber si existe la posibilidad de que seamos novios (este no se ha cortado un pelo, este no quiere “conocerme más”, este quiere directamente instalarse en una luna de miel enorme).

Le contesto que, en realidad, me la trae al pairo si se ha separado de su novio o si se ha quedado embarazado de un jugador de tenis y se va a poner extensiones (prometo que es exactamente lo que le digo). Después le digo que, tras los dos mil mails, cuatrocientos sms, setecientas llamadas perdidas y demás, me provoca de todo menos felicidad y paz que se instale en mi barrio y que hay otras zonas de Madrid donde puede ser inmensamente feliz. Le digo que me alegro mucho de lo de sus entrevistas de trabajo y que espero que le vaya bien (esto se lo digo sinceramente). Y para terminar le digo que no puedo ser su novio porque, entre otras muchas cosas ya estoy saliendo con alguien. Cuando me pregunta que con quién estoy saliendo, inconscientemente pero muy consciente a la vez le describo al vecino. Él se queda patidifuso. Ya, un poco rayado le digo que por favor me deje en paz que no es cuestión de estar así. Parece que me entiende y me largo con viento fresco. Llega a insistir y le repito que un herpes me parece un planazo comparado con él…

Llego al gimnasio histérico perdido porque entre lo del señor del rugby y los polvos estos que me tomo para entrenar y ponerme fuerte, pues soy una hiena. El gimnasio está tranquilísimo y sigo sin noticias de Chris después de recibir un mensaje donde me dice que está tan destruido que no puede coger el teléfono porque ha perdido la voz. Sospecho que la ha perdido en una discoteca pero no le digo nada.

Parece que mi madre me tiene localizado por satélite porque es poner un pie fuera del gimnasio y llamarme ella. Tengo la suerte de tener una madre inteligente y que sabe que no ha podido domar a su hijo en la vida. Ella es más de “si no puedes vencer a tu enemigo, únete a él” y tenemos una relación total. Hablamos de tonterías y sí, ella también me pregunta por el vecino porque como el vecino tiene 40 tacos y un buen curro, pues eso a ella le suena a candidato a yerno. Le cuento lo del vecino y me dice que haga lo que tenga que hacer para estar contento y que no le dé tantas vueltas a la cabeza que no sirve de nada.

Y cuando le cuelgo el teléfono, directamente me estampo contra la cantante favorita de mi madre, que se llama Diana Navarro y aunque no nos vemos mucho, nos tenemos cariño y hay que ver los besos que me da. Diana me cuenta que el viernes lo mismo se pasa por la fiesta con Pablo Alborán y que está estudiando interpretación y preparando un nuevo disco de flamenco clásico que va a grabar en mayo. Yo le digo (y es verdad) que no soy muy de flamenco, pero como ella sabe que su voz me vuelve loco, lo voy a escuchar y seguro que me va a encantar. Por supuesto, Diana me manda recuerdos para mi madre (se conocieron una noche y acabaron ambas encantadas) y yo inmediatamente le llamo a mi madre que se pone como unas maracas de la alegría.

He quedado para tomar un té en la terraza del Starbucks con un tipo que lleva días mandándome mensajes. Este no tiene pinta de rugby, este es un poco más como el padre perfecto que sale en anuncios de seguros de hogar. Es amable, tiene un buen culo (no nos engañemos, si no tienen buen culo no hay cita) y la charla es agradable. Pero no hay química ninguna y yo creo que es por culpa del señor del rugby que me ha dejado las pilas puestas. Y es que parece que no hay nadie perfecto, porque el señor del rugby lo tiene todo para que yo me pasase la vida dándole lo suyo y lo de su prima de Cuenca, pero claro, tiene un proceso cerebral que es un cruce entre un caniche rosa y Hannibal Lecter. Y no es plan…

Me vuelvo a casa a comer y a darle vueltas a un documento que tengo que enviar a Carmen (mi representante) para un asunto con una editorial que quiere tener una opción de mi libro nuevo. A la tarde me reuniré con Carmen y quiero llevar las cosas claras a pesar de que el libro nuevo es más un concepto que un libro, pero como Carmen es un hacha para estas cosas, pues a ver qué pasa.

El vecino se me representa vía telefónica y me pregunta por cómo me va el día. Le digo que ni fú ni fá y que esta tarde tengo lío. Me pregunta también por la fiesta del viernes y le digo que luego tengo la última reunión porque se nos está yendo de las manos la cantidad de gente que quiere venir y hay un aforo. Me recuerda que esta noche tenemos cita por Skype sí o sí porque es el tercer partido que enfrenta al Madrid y al Barça. Le digo que espero llegar a tiempo a casa y le mando un beso.

Me piro a la reunión con Janneth y comentamos la jugada. Ya está confirmado que Sandra Love puede cantar en la fiesta y me alegra saberlo porque alguien tiene que cantar el “feliz cumpleaños” y yo canto como el culo. También terminamos de comprobar el catering y le cuento los temazos que voy a poner porque yo quiero que la gente baile. Ver a la gente feliz y dándolo todo en un tiendón de cosméticos es una experiencia estupenda y me gusta mover a la gente con la música.

De ahí me voy a la reunión con Carmen y me la encuentro más pibón que nunca. Le cuento que no sé qué narices hace representándome porque podría ganarse la vida haciendo de modelo de bragas finas de Victoria´s Secret. Ella, por supuesto, se descojona. Me confirma que nuestra amiga común Carme Chaparro también viene a la fiesta y me pongo como una ardilla de contento. Carme es el carisma y las risas hecha mujer. Y punto. También va a venir a la fiesta una mujer que es importante para mí, se llama Amalia Enríquez, es periodista y lleva muchos años siendo para mí un modelo de corrección, elegancia y saber hacer que admiro enormemente pero nunca se lo digo porque me da cosa.

Hablamos del libro y Carmen me dice que en estos momentos tenemos encima de la mesa tres opciones para tres editoriales distintas. Me da todo esto un poco de pánico (no me mola crear expectativas) y le digo que quiero que nos movamos rápido. Ella sabe perfectamente elegir lo mejor para mí. Y además, es una amiga. Nos pasamos el resto de la tarde hablando de nuestras solterías y yo le digo convencido que creo que ella, al ser tan alta, tan tipazo y así pues que lo mismo amilana a los hombre y que puede ser que no se le acerquen por miedo. Ella me dice que está frita. Yo le digo que tiene que echarse un novio vasco porque los vascos estamos educados en el matriarcado y que una mujer fuerte nos gusta mucho. A mí me encanta trabajar con mujeres fuertes. Y ya, entre risas también le digo que las mujeres fuertes lo hacen todo mejor y le ponen mucho más interés al sexo. Ella se pone las gafas de sol, coquetona para no decirme con los ojos que, efectivamente, es así.

Decidimos tomarnos otro té en el Hotel Oscar y allí nos encontramos con un actor de musicales que nos cuenta que se va a México a probar suerte. Por un momento me paro y pienso que a mí se me ha pasado ya el arroz y que no me imagino dejándolo todo atrás y largándome sólo a un nuevo país a ver qué pasa. Aunque debe ser un plan muy excitante.

Llego a casa justo cuando va a empezar el partido y el vecino me espera en camiseta de tirantes y pantalón corto. Y justo en ese momento pienso de nuevo en todo el tiempo que llevo sin sexo. Más que lo pienso, lo noto en mis propias carnes. El vecino me pregunta a ver si estoy raruno y le digo que no, que en Madrid hace calor (mentira cochina) y que me pilla sofocado.

El Barça le ha metido dos goles al Madrid y yo lo celebro cogiendo a Sam en brazos (para espanto del pobre) y haciéndole gestos obscenos al vecino sin parar. Vamos, que estoy hecho un hooligan de tomo y lomo. El vecino parece que lleva mal la derrota y se queda muy callado. Yo sigo descojonándome. Le digo que a ver si le tengo que volver a contar el chiste de las cerdas que necesitan ser inseminadas y vuelve a sonreír.

Pasamos una horita hablando de cosas que no importan y me dice que le esperan unos días de curro muy intensos y que incluso va a tener que currar el fin de semana. Le digo que vaya putada y me dice que no, que como se aburre pues que le viene bien. Nos despedimos y me manda un beso por la webcam que yo devuelvo.

Se ha puesto bien la noche, estoy feliz por lo del Barça y decido que me voy a dar un capricho. Carmen esta tarde me ha dicho que los solteros tenemos que mimarnos una barbaridad y que incluso debemos malcriarnos a nosotros mismos todo lo que podamos, que un día sin esperarlo nos volvemos a enamorar y ya se nos complica todo. Por eso agarro una chaqueta, el iPod y me voy al Vips a comerme una doble hamburguesa porque, para ser sincero, si esta noche vuelvo a ver una pechuga de pollo rodeada de ensalada me da un ataque.

Termino de cenar y me vuelvo dando un paseo a casa. La calle está llena de gente y ya se nota que llega el verano y la peña quiere calle. Voy pensando en Ana María Matute, una escritora que hoy ha dicho una frase que me deja pensando: “El que no se inventa no vive”. Y supongo que eso es lo que estoy haciendo, inventándome cada día, aunque yo esté más cerca de Madonna que de la Matute.

Se lo cuento a Sam en el suelo de la cocina mientras veo varias revistas que me he comprado en el Vips y me tomo un descafeinado. La noche hoy es muy oscura. Me suena el teléfono y resulta que casi a la una de la madrugada me avisa de que tengo un sms. Pienso que es el vecino pero no. Es el consultor pelirrojo y me pregunta que porqué no ha podido tener una oportunidad. Me dice que es sólo curiosidad. Y no le puedo contestar porque si le digo la verdad, incluso a mí no me gustaría la respuesta.

Me voy a la cama con Sam que me da varios besos porque como no me he afeitado le da gustito frotarse contra mi barba. Me quedo mirando al techo y me agobio un poco pensando que quizá las cosas cambien pronto y lo mismo no estoy preparado y lo hago todo mal. Se me hace un nudo en el pecho y me duermo y vuelvo a soñar, la playa, esa cara que no veo y esa voz que me dice “es todo muy fácil”.

MAÑANA ES LA FIESTA!!!!

Le comunico que mañana 29 de abril celebramos el QUINTO ANIVERSARIO DE KIEHL’S EN ESPAÑA. Y para ello estamos organizando un fiestón de morirse. Sigan leyendo, porque para acceder a la fiesta es necesario que conozcan los detalles.

Esta vez no va a ser una fiesta abierta como las que siempre organizamos. Nos hemos puesto de tiros largos y la celebraremos de 9 a 12 de la noche a puerta cerrada y con lista de invitados. Es decir, hay que estar en la lista para poder acceder al evento. También les quiero contar que vamos a sortear DOS VIAJES A NUEVA YORK (cortesía de Air Europa), que tendremos los mejores gintonics en barra libre (¿qué se creían?) del mundo gracias a los chicos de HENDRICKS y un montón de cosas más que les van a dejar helados e hidratados al mismo tiempo. Por supuesto les voy a poner un musicón que van a necesitar todo el antiojeras del mundo para salir vivos.
Entonces, este blog (que hace el hosting del evento junto a Kiehl’s) DISPONÍA de 50 INVITACIONES dobles para que los lectores puedan acceder a la fiesta. Para ello tan sólo tenían que mandar un mail a:

abelarana@hotmail.com

con la referencia FIESTA KIEHL’S y en el transcurso de estos días se les notificaría que están en la lista.
Desgraciadamente, el éxito de la convocatoria ha sido tan grande que

YA NO HAY ENTRADAS DISPONIBLES.

Aquellos que han recibido un mail de abelarana@hotmail.com han sido los afortunados con las entradas. Los que no lo hayan recibido pues decirles que lo siento en el alma pero que es un problema de aforo y no hay nada que yo pueda hacer. Les agradezco en el alma el apoyo brutal a estas fiestas que monto y espero verles allí dándolo todo con las chicas de Kiehl's y conmigo.

LOS LECTORES EN SEMANA SANTA: ELI

Aquí les pongo lo que me ha mandado Eli, una de las lectoras más acérrimas y simpáticas del blog sobre sus vacaciones de Semana Santa:



"Hola Abel!!

jejeje, cómo me gusta que nos pidas a tus lector@s que te enviemos fotos!!! en cuanto leo la entrada, tiempo me falta para abrir mi correo, seleccionar una bonita foto y enviártela rauda y veloz!
En este caso, como puedes comprobar, estuve de vacaciones en Carcaburdejos de Arriba: me pareció un sitio muy bonito, pero me imaginaba que seria más pequeño y que no habría tanta gente!!!, y lo que no entiendo es porqué la gente sólo hablaba francés y porqué les había dado por construir esa torre tan grande.. mi maromo, por otro lado, se empeñaba en hacerme creer que no estábamos en Carcaburdejos, sino en París, por eso tanto francés marifloro a nuestro alreedor (que me parecieron encantadores y educados, pero con la ceja demasiado depilada para mi gusto)
Hace poco más de un año pasé por una separación, no estaba casada pero después de tanto tiempo, como si lo hubiera estado. Seguramente tus circunstancias y las mías no se parecen en nada, pero el dolor que se pasa es algo universal y nos une.
Muchos ánimos, y, como dirían por aquí arriba "poquet a poquet" (poquito a poquito), todo pasa y, cuando menos te lo esperes, lo recordarás todo con sonrisa y alivio... ah, y las ganas de fornicar y de volver a compartir tu vida con alguien volverán... vamos, te lo digo yo!
un besazo!!"

¿Es para comérsela o qué?

MASSIEL PATROCINA ESTA NOTICIA

Vivimos una época maravillosa para que los Rodriguez se pongan las botas tirándose todo lo que pueden mientras sus mujeres siguen currando como locas pero…¡oh maravilla! en el apartamento de la playa de Semana Santa. Es decir, las pobres siguen con la misma mierda, pero esta vez mezclada con arena. Y hoy les vengo a contar una noticia que he leído y que aparte de los infieles, me ha recordado una barbaridad a Massiel. Miren el titular:

“UNA PAREJA DE INFIELES SE CAE POR LA VENTANA MIENTRAS HACIAN SEXO”

Y la hostia ha sido de campeonato. Ha pasado en Alemania, y las víctimas son una mujer de 30 tacos y un hombre de 28, ambos engañando a sus respectivas parejas. Se cayeron de un tercer piso en el ardor de una pasión y acabaron estampándose, ellos y sus genitales infieles contra un jardín del edificio ante la atónita mirada de varias abuelillas que a esas horas estaban sacando a sus caniches y pekineses a hacer cacota. Ambos han sobrevivido pero han quedado bastante magullados y con muchos huesos rotos. Gracias a Dios, pensarán ellos, que las vaginas y los penes no son óseos. Y ella, al despertar en el hospital, a pesar de haber aterrizado con un pene insertado, insiste en que no estaban jincando “Estábamos haciendo el tonto” ha dicho ella que afirma que no se acuerda de nada. Claro que esto lo ha dicho en el hospital delante de su marido que, aunque parezca increíble estaba hospitalizado en el mismo centro por haberse caído de un tejado.

Y Massiel…¿qué tendrá que decir de esto?

MUJERES POLICIAS EN IRAN

Les juro que esto es muy acojonante. Después de verlo les prometo por lo más grande que no se me ocurriría aparcar en doble fila en Irán. Miedo no... lo siguiente.

REVISTA HOLA: LA OTRA "CHOLO BODA"

Ni se imaginan ustedes hasta donde estoy de Kate Middleton y el hijo de Lady Di que parecía que iba a salir chulazo y ha salido con cara de oler constantemente mierda en la punta de un palo. Y las del HOLA deben estar esta semana como si las hubieran chutado de heroína de la alegría en la que viven instaladas. Porque después de la boda de Chayo Mechodaño, esto es una cumbre del glamour y la puntilla y los encajes.

Y claro, las redactoras taradas del HOLA (recuerden que son incapaces de pensar si no se ponen las perlas) están babeando como una virgen enfrente de Nacho Vidal ante la boda de Kate y William. Y por si no tenemos ya bastante sobredosis de princesas europeas plebeyas, pues esta semana han decidido recordarnos la vida y milagros de Kate que, digan lo que digan, tiene una cara de mala que tira de espaldas. Con esos pómulos no se puede ser buena persona, por dios.

Podemos ver a Kate cada vez mas delgada hasta probándose el peinado con el que se va a casar y siempre son esa sonrisa impersonal de vaca mirando al tren. Tambien podemos ver a Kate tocándose el pelo, cruzando la calle y haciendo cosas arriegadísimas y de alto impacto como:

-Mirar un escaparate
-Entrar en una tienda
-Salir de esa tienda con una bolsa
-Volver a tocarse el pelo
-Poner cara de pensar

Ya les digo. Es todo tan excitante que estoy al borde de la taquicardia.

El momento morbo viene cuando las del HOLA sacan su lado oscuro y recuperan a la muerta (Lady Di) con unas fotos que se hizo, obviamente antes de morirse, con el hijo que se casa mañana. Los dos salen monísimos, con cara de que no toman rayos uva y con unos mofletes como los que el abuelo le ponía a Heidi. Y los dientes más blancos que han visto en su vida. Sonríen tanto que es complicado saber si están felices o embalsamados. Como se lo cuento.

Y luego llega MI NUEVA OBSESION.

Ni Carla Bruni ni la madre que la parió. La única mujer que importa en el mundo es la JEQUESA DE QATAR. Debería ser la presidenta del mundo y ha llegado a España para advertir a las del HOLA que como vuelva a ver un puto reportaje ensalzando a las nuevas gemelas Olsen (Rania & Letizia) es capaz de quitarse la gafas de sol y destruír a España (Naty Abascal incluída) con la fuerza de la mirada. La JEQUESA DE QATAR es el futuro de todo. Ella siempre va impecable y con pinta de ir a derrocar un gobierno a golpe de pestaña y morrito. Ella no es una mujer dulce porque cuando se tiene ese careto y ese tipazo y ese buen gusto para vestir, lo único que se puede hacer en la vida es derrocar gobiernos y destrozar corazones. Por supuesto, Rania y su amiga acaban de quedar a la altura del barro porque la JEQUESA les mira con cara de "la que vale, vale... y la que no a fregar escaleras y a presentar las noticias". La diferencia entre Letizia y la Jequesa es que Letizia leía las noticias y la Jequesa es la noticia en sí misma. Espero que me entiendan.

Estoy tan fascinado que incluso se me ha olvidado recortarme la pelambrera de las axilas.

La semana que viene... mucho más.

CRONICAS DE UN SOLTERO (23)

Por supuesto, me he levantado de un rayado que da miedo. ¿Te gustan las sorpresas? Eso es lo último que escuché del vecino. Y lo curioso del caso es que también me lo preguntó la semana pasada. Claro, mientras me preparo el desayuno (todo orgánico menos el cigarro) le digo a Sam a ver si a él le gustan las sopresas. Por supuesto, telepáticamente me contesta que “si vienen en forma de latita, sí”. Yo le digo telepáticamente que es un hijo de mierda y que no me está solucionando la papeleta…

Me como los cereales y caigo en la cuenta de que mojar serrín con leche debe ser una cosa parecida, porque desde luego, el sabor es de todo menos excitante. También me percato de que los últimos días me apetece comer cordero asado una cosa mala. Me digo a mí mismo que esta tarde tengo que ir a la farmacia y pesarme para ver si la dieta esta funciona. En el fondo me da lo mismo (es una distracción como otra cualquiera) pero tengo que reconocer que duermo muchísimo mejor desde que no tomo cafeína ni bebidas con gas y que estoy flipando con el poder de la fibra. Ustedes ya me entienden y no me hagan ser ordinario.

¿Te gustan las sorpresas? Pues no lo sé. En teoría a todo Cristo le gustan las sorpresas, pero todo en su momento justo. Yo no sé si ahora mismo estoy preparado para sorpresas. Poquito a poco voy sacando la cabeza y ya muevo un pie en los semáforos, pero tampoco me apetece algo que me venga grande y me sobrepase. No quiero que me den nada que no pueda devolver. Por lo menos quiero ser justo. Pero sí, me gustan las sorpresas y hace muchísimo tiempo que nadie me da una, al menos agradable.

Esta semana, como Chris está en Bruselas (aunque llega esta noche) me da una pereza enorme entrenar. Por eso le llamo a mi amigo José y le digo que mueva el culo y se venga conmigo que le invito a mi gimnasio. Es puro egoísmo porque José tiene unos brazos un poco enormes también y me va a venir de perlas. Una vez ya con los calentadores (es un decir, coño) nos ponemos a darle a la mancuerna y ya de paso le explico lo de la fauna de mi gimnasio, que en realidad es una gente estupenda y muy discreta para cómo está la zona.

Mientras entreno me llama por teléfono desde Buenos Aires mi otro amigo José, que es un cerebro del márketing farmaceútico y su empresa le ha mandado allí a poner orden en la filial argentina. Jose 2 me dice que hay que ver la cantidad de gente guapa que ve por la calle y el poco tiempo libre que le queda para dejar a la madre patria en un buen lugar.

¿Te gustan las sorpresas? Le pregunto a mi amigo José en el gimnasio. Se me pone súper serio y me dice “No mucho, depende. A veces me dan miedo”. Y entonces le explico lo del vecino nuevo (y guapo) y él me dice que en este caso seguro que es una sorpresa agradable y que a ver si hago el favor de relajarme un poco y de dejarme llevar. José conoce al vecino y me deja un poco a cuadros cuando me dice que “lo vuestro es inevitable”.

Salimos del gimnasio y me voy a ver a Janneth para terminar los detalles de la fiesta del viernes en Kiehl’s. Los dos estamos un poco nerviosos porque es el primer evento que organizamos a puerta cerrada y con lista de invitados. Nos juntamos a comprobar la lista de invitados y caemos en la cuenta de que hay varias celebrities de las que molan, lo cual siempre viene bien. Le digo a Janneth que tengo muchas ganas de que pase ya la fiesta, que esta semana está siendo un poco coñazo y que no veo la hora en que llegue el sábado para tirarme en el sofá y apagar el teléfono.

En casa, mi amigo Iván me manda un vídeo de youtube donde Lady Gaga canta por Los Chichos y la Pantoja. A todo correr lo coloco en el blog y las visitas suben como la espuma. Me tranquiliza saber que España se siente aliviada riéndose de la nueva ídola de las peluqueras de provincias, con todo mi respeto para el gremio, por dios.

Me tengo que poner en serio con el nuevo libro, porque el de los crímenes (en realidad sólo hay un crimen pero es la hostia) lo tengo completamente bloqueado. Y es una cosa rara porque sé exactamente todo lo que pase, sé quién es el asesino y porqué mata. Lo sé todo y, sin embargo, me cuesta una barbaridad escribirlo. El prólogo y el primer capítulo me han quedado espectaculares y creo que puede ser de lo mejor que haya escrito. Del resto no estoy nada, pero nada satisfecho.

Mañana tengo una reunión con una editorial que podría estar interesada. Ellos conocen el concepto del libro y les gusta mucho. Ahora quiero hablar con ellos de qué pueden hacer para promocionarlo en condiciones. El negocio editorial es muy complicado y la verdad es que hay que currárselo mucho y hace falta mucha promoción. Hasta ahora he publicado en una editorial pequeña, con pocos recursos y tengo la suerte de que las dos primeras novelas estén ya en la segunda edición. Pero quiero más.

Me voy a dar unos rayos UVA (se entera mi madre y me mata) porque me veo un color cetrino y quiero estar presentable el viernes. Estos sarcófagos me dan claustrofobia y me pongo música para que el tiempo pase rápido. Salgo de allí con olor a patata frita.

Mi madre me llama por la tarde y hablamos de la boda del hijo de Lady Di, que es el que parecía que iba a ser el guapo pero los años le han dejado fatal. Yo le digo a mi madre que no entiendo nada las bodas y ella me dice que se alegra una barbaridad porque no quiere que me case. Me dice que ahora hay muchas maneras de compartir la vida con alguien sin tener que casarse y que, al final, no sirve para mucho. También me dice que en sus tiempos era impensable vivir con un hombre sin estar casada y hablamos de que las cosas han cambiado una barbaridad y casi siempre para bien. Cuando le cuelgo el teléfono me doy cuenta de que todos los días ella me sigue enseñando y me gusta mucho que me trate como si fuera un descerebrado de 14 años. Me reconforta mucho su cariño y sus broncas. Además, llevamos una semana sin discutir si es peor la Campanario o la Esteban, y eso solo puede ser bueno.

¡SORPRESA! Paqui la fandanguilla ha vuelto a Tele 5 (mi terapia favorita) y me entero porque un lector me avisa por el Twitter. Pongo la tele y me dejo fascinar por el nuevo peinado de Paqui con unas mechas que parecen haber sido diseñadas por James Cameron directamente. Paqui tiene un momento que quiere ir a una sala VIP para pegarle dos hostias a una hermana suya que tiene una dentadura horrorosa y los de seguridad se tiran en plancha para evitar el desastre. Paqui está aprendiendo a dosificar los “parraques” y yo me alegro mucho, a pesar de las mechas y de esas botas que lleva que me recuerdan una barbaridad a Chenoa.

Me tiro a las calles de nuevo porque tengo que seguir haciendo cosas de la fiesta del viernes. Por el camino me suena el teléfono y es el vecino desde el más allá (porque está lejísimos) y me pregunta por mi día. Yo luego le pregunto por el suyo. Me cuenta que está bien aunque tiene muchas ganas de volver a Madrid y poder instalarse definitivamente en su nueva casa. Yo le pregunto que cuando vuelve y él me dice que aún no lo sabe, que el nuevo proyecto está siendo más complicado de lo que pensaba y que la cosa se alarga. Le pregunto por una fecha aproximada y me dice que no lo sabe, así, un poco seco. Él me dice a ver si tengo ganas de verle y le digo que sí, porque es verdad y porque día a día se está metiendo un poco más en mi vida. Incluso caigo en la cuenta de que le he hablado a mi madre de él y se lo digo. Él se ríe y me dice que tiene que dejarme y que a ver si nos vemos a la noche por Skype. Por supuesto, antes de colgarme me dice que tenemos una cita de la que no me puedo escapar porque vuelven a jugar el Madrid y el Barça. Yo resoplo.

Janneth y yo nos sentamos en una terraza de Fuencarral y se nos va la olla comentando lo arriesgado de algunos estilismos. También decidimos que el naranja nunca puede ser el nuevo negro y nos quedamos alucinados cuando comprobamos que los del catering de la fiesta van a servir algo que se llama “nubes de pollo” y le digo a Janneth que yo creo que Isabel Coixet debe alimentarse exclusivamente de eso.

Después de eso, quedo con mi amiga Begoña Antón (soy el mal 2.0) y me cuenta que ella y sus amigas modernas van a retransmitir en “streaming” la fiesta del viernes gracias a un dispositivo que se han implantado todas ellas en los iPhones. Begoña y yo llegamos a la conclusión de que el mundo de las drogas y la alta peluquería están muy cerca el uno del otro cuando Begoña confunde el GHB con las planchas de pelo GHD y la Keratina con la Ketamina. Nos da un ataque de risa muy grande y decidimos que tenemos que hacer alguna maldad enorme con este concepto en el Facebook. Por cierto, el Facebook nos da un poco de pereza últimamente.

De camino a casa caigo en la cuenta de que se me ha olvidado sacar el pollo del congelador. Pues vaya. Y además tengo que poner lavadoras y ahí tengo un descubrimiento. Resulta que la lavadora que tengo tiene tecnología Bluetooth y podría incluso programarla con el móvil (alucina vecina). El descubrimiento me deja tan descolocado que le digo a Sam que somos una familia del siglo XXI y que esta noche ponemos la lavadora de color con el teléfono. Me paso unos veinte minutos intentando buscar las instrucciones pero como soy un desastre, termino poniendo la lavadora digitalmente, es decir, con el dedo.

He cerrado un desayuno de curro mañana a las diez. Es decir, me tengo que levantar a las siete y media para hacer cosas de curro. Estoy a punto de un parraque pero como Paqui, me contengo.

Descongelo el pollo en el congelador mientras curro en la nueva canción de Lanka con el equipo de producción. Me prometen tener hechos unos cambios que quiero para finales de esta semana. Lo de llegar al punto exacto de una canción es muy complicado. Producir o escribir una canción no es hacer churros. No hay un proceso demasiado mecánico, aunque se necesiten máquinas. Es complicado.

Ceno el pollo y le doy a Sam un poco de jamón york que el pobre, con la bajada de temperatura me mira con cara de abuela que se ha caído por la escaleras. Menudo es el cabrón para hacerme chantaje.

El vecino llama a última hora y nos conectamos por Skype. Tiene cara de cansado y le pregunto si todo está bien. Me dice que a veces se siente un poco solo en el hotel y que tiene ganas de llagar a casa. Hablamos de lo que es estar con las maletas arriba y abajo porque yo me pasé tres años así y al final uno va perdiendo calzoncillos por el mundo. Le hago reír un poco porque me parece que necesita que hoy alguien le haga la noche más llevadera. En realidad, para él es bastante tarde pero me dice que no hay problema que esta tarde ha podido echarse una siesta de dos horas y que no tiene sueño.

Me cuenta que está un poco harto de estar todo el día rodeado de la gente del trabajo y que no tiene una noche buena. Me pongo a contarle tonterías e incluso me saco un as de la manga que nunca falla. Es un chiste de unas cerdas que necesitan ser inseminadas y por supuesto, cuando se lo cuento le da un ataque de risa enorme. Me doy cuenta de que me gusta verle sonreír y eso (si esto fuera una película de Meg Ryan) debe ser una señal de algo.

Me he puesto el ordenador en el suelo de la cocina y me ha entrado una sed terrible. Le cuento que mañana el Barça les va a dar una paliza a los del Madrid mientras me bebo una cerveza de frambuesas que venden en una tienda cerca de mi casa. Sam pasa delante del ordenador ochocientas veces para insinuarme (a grito limpio) que ya es hora de que nos vayamos a la cama. Y tiene razón que mañana hay que madrugar. El vecino me pregunta a ver si alguna vez tengo pensado dejar de fumar y le digo la verdad, que la idea me ronda por la cabeza, pero que nunca encuentro el momento apropiado para hacerlo. Me dice que debería intentarlo y del tirón, que él lo dejo hace cinco años sin pastillas ni acupuntura ni parches y que se encuentra de maravilla y la vida es mucho mejor.

Me dice q ver si hoy va a ver como Sam y yo nos quedamos sobados y le digo que hoy no, que me está empezando a dar un jamacuco como si fuera un concursante de Gran Hermano.

Y antes de terminar, le digo la verdad. Le cuento que en realidad se me ha olvidado si me gustan las sorpresas o no porque hace mucho, mucho tiempo que nadie me ha dado una.

LA MALDICION DE MADONNA (ACTUALIZADO)

Nadie se atreve a publicarlo. Nadie excepto yo, eso está claro. El documento que les traigo hoy les va a poner los pelos como escarpias. Porque el fin del mundo está a la vuelta de la esquina y esto es una prueba más. Ya saben ustedes que la política mundial está fatal de la vida, lo de la crisis del petróleo es heavy, lo de Libia ni les cuento, el paro es de mareo y ahora… ahora la catástrofe se cierne sobre el mundo del espectáculo. Y la culpable de tamaña desgracia no es ni más ni menos que la que están pensando: Madonna, la abuela elástica.

Los talifans de la ambición geriátrica deberían leer este post antes de mandarme los ositos de peluche bomba, que hay que ver al carácter que tienen los jodidos. Madonna se está haciendo mayor. Muy mayor. Excesivamente mayor para ser una estrella del pop y competir en igualdad de condiciones con las taradas que le intentan arrebatar el trono. Y Madonna, que además de artista multimedia es una bruja sin final ha cogido y ha hecho un hechizo para destrozar a todas sus competidoras. Si no me creen, hagamos un repaso a las aspirantes al trono y verán como la maldición de Madonna ha caído sobre ellas.

BRITNEY SPEARS: Como una regadera del todo a cien. Desde que Madonna le miró mal, Britney se ha vuelto esquizofrénica, bipolar y se ha puesto morada a Frapuccinos de esos que engordan más que una tarde con Raquel Mosquera. Britney tiene ataques de pánico, se salta el playback, tiene la mirada esa de vaca mirando al tren y, por mucho que digan, todos sabemos que su padre la tiene encadenada en un sótano y forrada de litio. Y el estreno del clip de HOLD IT AGAINST ME no ayuda mucho que digamos porque baila como si le hiciera daño el zapato. Últimamente parece recuperada pero, digan lo que digan, sigue un poco fondona y sus discos suenan demasiado a ardilla aunque estén llenos de jitazos como TILL THE WORLD ENDS.

MARIAH CAREY: Ex estrella de la balada romántica que ha mutado en actriz porno de bukkake para forofos de las mujeres redondas. Así de claro. Porque Mariah, además de haber perdido voz, parece un putacón malayo con esos vestidos fucsias de lycra que se empeña en vestir una y otra vez. Y la maldad de Madonna se extiende a su carrera cinematográfica, ya que “Glitter” es probablemente la única peli peor que “Barridos por la marea”. Su último disco era tan malo que su propia discográfica paró la promoción y lo último ha sido un disco de villancicos. Esta preñada y, por lo tanto a punto de explotar y esa portada con su marido agarrándole las tetas no ayuda en absoluto. Se rumorea que es la madre del Anticristo, esperaremos a ver qué pasa.

MILEY CYRUS: Era Hannah Montana, era una chiquilla rubia y, por lo tanto, no suponía ninguna amenaza para la abuela elástica. Pero a Miley le han salido las tetas. Fuma cigarritos de la risa y ahora quiere ser una popstar mega sexy y canta en bragas de Dolce & Gabanna. Y su primer disco como solista pechugona ha sido un poco fracaso. Cuanto más sexy sale en un vídeo, menos vende y aún se recuerdan las caras del público cuando actuó en Rock In Rio. Los niños fans horrorizados y los padres palotes. Muy palotes.

WHITNEY HOUSTON: Un poco como lo de Britney, pero cambiando el litio por crack, que es más de negra de suburbio. Whitney pasó de tenerlo todo a hacer el ridículo en la televisión nacional hostiándose con el marido ese que, por lo visto (y guiado por Madonna, claro) la puteó de lo lindo. Se habló de un comeback que no terminó de suceder con I LOOK TO YOU porque iba a los conciertos más pedo que Alfredo. Y es que esta muchacha tiene una mirada asesina de vendedora de biblias a domicilio que nos hiela la sangre. Y es que Madonna no conoce razas, si hay que cargarse la carrera de una negra, una china o una de Burgos, pues se la carga y ya está. Y tan pancha.

CHRISTINA AGUILERA: Otra que tuvo un momento incipiente y se fue todo al carajo. Christina era una muchacha normal hasta que un día empezó a escuchar voces que le decían que se pusiera tetas de travesti rumana y se pintara como Fofito. Y así ha sido. Su último disco, Bionic, ha durando menos que un tanga en casa de Sonia Monroy y su discográfica no quiere ni verla. Y la carrera de Christina, gracias a la maldad de Madonna, es tan interesante como leer el índice Nikkei en polaco. No vende un disco, no hace gira y se ha divorciado de un judío que tiene pinta de tenerla todo el santo día fregando el parquet a mano con agua y vinagre. Y para más inri, el estreno de BURLESQUE ha enterrado cualquier posibilidad de una carrera en el cine. Por eso la han debido detener borrachuza en Los Angeles y la dieta no le hace efecto...

LADY GAGA: Se desinfla como un soufflé de carne de Hello Kitty. Su nuevo single decepciona allá por donde va y no para de darse hostiones en los conciertos. Pese a ser la maquinaria más bruta de márketing en el mundo del pop, su JUDAS entra al número 10 de Billboard y la ayuda de Elton John (archienemiga de Madonna) no sirve de nada. La gente está ya hasta las narices de declaraciones como "yo no vomito en público para que mis fans no piensen que soy humana". Vamos, como para estamparla...

KYLIE MINOGUE: Esta es la que más se acercó al trono de la abuela y, por lo tanto, la que más desgracias ha tenido. Aparte de que el Koala ya vende más discos que ella, no tenemos que olvidarnos del cáncer, de los abandonos de los novios y, lo peor de todo y la trampa más mortal de una artista: su contrato con Tous. No se puede caer más bajo, ni se puede ser más castañueletera. Un horror sin fin que nos tiene al borde del pasmo. Y la muy idiota va y saca Aphrodite, el peor y más obvio disco de toda su carrera. Un disco que a pesar de la brutal promoción mundial (lo del Orgullo Gay en Madrid fue mucho) ha pasado sin pena ni gloria. Y mientras tanto, la abuela elástica descorchando champán como las locas con la noticia.

Como han podido ver, pruebas no faltan.
Yo no sé ustedes, pero si yo fuese una estrella del pop, estaría acojonado.
Ya pueden empezar a insultar. Gracias.

KIEHL'S: THE PARTY - NO HAY ENTRADAS

Le comunico que el próximo viernes 29 de abril celebramos el QUINTO ANIVERSARIO DE KIEHL’S EN ESPAÑA. Y para ello estamos organizando un fiestón de morirse. Sigan leyendo, porque para acceder a la fiesta es necesario que conozcan los detalles.

Esta vez no va a ser una fiesta abierta como las que siempre organizamos. Nos hemos puesto de tiros largos y la celebraremos de 9 a 12 de la noche a puerta cerrada y con lista de invitados. Es decir, hay que estar en la lista para poder acceder al evento. También les quiero contar que vamos a sortear DOS VIAJES A NUEVA YORK (cortesía de Air Europa), que tendremos los mejores gintonics en barra libre (¿qué se creían?) del mundo gracias a los chicos de HENDRICKS y un montón de cosas más que les van a dejar helados e hidratados al mismo tiempo. Por supuesto les voy a poner un musicón que van a necesitar todo el antiojeras del mundo para salir vivos.
Entonces, este blog (que hace el hosting del evento junto a Kiehl’s) DISPONÍA de 50 INVITACIONES dobles para que los lectores puedan acceder a la fiesta. Para ello tan sólo tenían que mandar un mail a:

abelarana@hotmail.com

con la referencia FIESTA KIEHL’S y en el transcurso de estos días se les notificaría que están en la lista.
Desgraciadamente, el éxito de la convocatoria ha sido tan grande que

YA NO HAY ENTRADAS DISPONIBLES.

Aquellos que han recibido un mail de abelarana@hotmail.com han sido los afortunados con las entradas. Los que no lo hayan recibido pues decirles que lo siento en el alma pero que es un problema de aforo y no hay nada que yo pueda hacer. Les agradezco en el alma el apoyo brutal a estas fiestas que monto y espero verles allí dándolo todo con las chicas de Kiehl's y conmigo.

KATE MOSS: ¡VUELVE LA ENTREVISTA VISUAL!

Como todos ustedes deberían saber, Kate Moss, aparte de ex drogadicta, también es modelo. Y hoy llega al blog para recuperar LA ENTREVISTA VISUAL. Porque Kate es modelo y un gesto de su cara vale más que mil palabras, por lo tanto, yo le he enviado unas preguntillas por mail, y ella me ha mandado la cara con su respuesta, que la cara es el espejo del alma. Alla vamos:

Kate ¿Qué opinas de lo de Paqui la Fandanguilla y su hermana? ¿Te conmueve?


El día que viste a Lady Gaga sin maquillar...¿qué cara se te quedó?


¿Que sensación te produce el regreso de Mónica Naranjos a los escenarios?


Define con una expresión el estado mental de Britney Spears.


Y ahora el de Rosa de Benito.


¿Eres más de Andy y Lucas o de AC/DC?


¿Es cierto que no te pierdes un solo año las procesiones en Sevilla?


¿Qué cara se te quedó cuando te enteraste de que la Virgen de la Luz no salía de procesión?


Ya ven, una entrevista insólita donde Kate rivaliza en expresividad con Nicole Kidman y Eduardo Noriega. Yuju

SE CONFIRMA LA EXISTENCIA DEL PENE...

Y me quedo mucho más tranquilo, que quieren que les diga. Y todo porque el Vaticano ha admitida la existencia de los genitales, aunque no su uso al libre albedrío. Esto es lo que el Papa ha dicho literalmente:

“Constatar la existencia de algo como el miembro no implica que, de buenas a primeras, se autoricen los usos que se hacen de él. Está muy claro que el hombre aún tiene que aprender a usar este órgano de forma compatible con lo que marcan las Escrituras. Tenemos el instrumento y nos falta la partitura”

Pues perdone que le diga Don Benedicto, pero tengo yo en la agenda del móvil a varios seres humanos que tienen la partitura perfecta para tocar la flauta. En vez de estar usted reconociendo lo del miembro viril, mas le valía estar apagando los fuegos que le salen por todos lados. Porque ahora hay un arzobispo alemán que ha impedido que se juzgue a un sacerdote que cometió abusos durante dos décadas. Y si, los abusos los cometió con el pene que usted no ha querido reconocer. Aunque claro, si ahora lo pienso, todo tiene sentido. Usted no condenaba a los pederastas porque...¡no tenían pene!

Qué dios nos coja confesados y si en un callejón ustedes se cruzan con un cura...corran todo lo que puedan.

CRONICAS DE UN SOLTERO (22)

El sábado fue espectacular y el domingo fue raro. Y el lunes me levanto con el cuerpo un poco del revés, como si tuviera frío por dentro. Pero resulta que cuando estaba empezando a pensar que tenía un desarreglo hormonal, van en la tele y me dicen que el tiempo sigue siendo una mierda y que las temperaturas siguen bajando. Vamos, un asco…

Y encima nada más levantarme tengo varias reuniones telefónicas que realmente, no me solucionan nada. Estoy dentro de un equipo que va a sacar un proyecto adelante y como resulta que estamos todos con unas vidas tan liadas, que conseguir que podamos coincidir es como pretender que Carmen de Mairena salga a la calle con la cara lavada y que nadie pida socorro. Vamos, complicado.

Me voy al baño para comprobar si lo de la fibra sigue siendo cierto y me leo de un tirón la entrevista de Lady Gaga para Vanity Fair (mi revista favorita). Me llama la atención cuando ella dice “si me pongo mala, vomito entre bambalinas porque no quiero que mis fans me vean y piensen que soy humana”. ¿Es Lady Gaga la única persona en el mundo más desgraciada que Paqui la fandanguilla?

Acto seguido estoy tentado de darme otra ducha con la sal en la cabeza pero caigo en la cuenta de que, con el planning que tengo hoy lo mejor que puedo hacer es echarle valor, prepararme esa cosa que sabe a Fairy y largarme al gimnasio, que generalmente los días que no estoy de buen humor es cuando mejor entreno. Debe ser la mala hostia, digo yo.

Llego al gimnasio y veo que en Semana Santa se han dedicado a hacer reformas y que parece hasta nuevo. Esta semana no voy a entrenar con Chris porque, aparentemente, sigue atrapado en esa fiesta de hombres modernos en Bruselas. Anoche le mande un mensaje por el móvil para que me confirmase que seguía vivo pero hasta el momento no he recibido respuesta, lo que quiere decir que, o lo han asesinado y están vendiendo sus órganos o se lo está pasando tremendamente bien.

En el vestuario me llevo un susto de morirte porque me estampo contra un chico que podría ser el doble del vecino nuevo (y guapo). Él debe darse cuenta de que se me ha quedado la cara rara y me saluda y me dice que acaba de apuntarse. Yo sigo un poco abrumado y no le miro a la cara porque se parece muchísimo al vecino pero no tiene los ojos del vecino. Me pongo a entrenar el pecho y veo que el chico nuevo mira todo el rato por el espejo pero evito la mirada porque los ojos no son los mismos… ni de coña.

Salgo del gimnasio y mi madre me llama por teléfono y por supuesto me echa una bronca enorme. En realidad, cada vez que le nombro que voy al gimnasio empieza una perorata un poco larga diciendo que con el cuerpo tan bonito que yo tenía y que ahora parezco un descargador de camiones y que estos brazos que tengo son horrorosos. Me dice que a ver por qué narices no hago natación o ando en bici. Yo le explico que la natación te deja las tetas blandas pero a ella le da exactamente igual y dice que los gimnasios, además, son un foco de bacterias terrible y que ni se me ocurra ducharme allí, incluso si llevo chanclas. En ese momento estoy a punto de explicarle a mi madre que los vestuarios de los gimnasios masculinos del centro de Madrid, efectivamente tienen bacterias, pero no del tipo que ella piensa. Al final, decido no explicarle este asunto porque lo mismo se presenta en mi casa con un crucifijo y un cilicio.

Tengo que irme a la zona de Arturo Soria a una cosa de curro pero antes tomo un café con Vanessa en la Calle Fuencarral. Y hoy, además de guapa, hasta parece que está más alta. Y teniendo en cuenta que mide 1’75 descalza y que lleva tacones de 12 centímetros, pues más alta empezaría a parecer raruna. Le cuento lo del pedo del fin de semana y ella se muere de la risa cuando le cuento que sigo sin noticias del Yorkshire y que a ver qué va a ser de mí si ya ni consigo tener una relación formal con un perro de dos kilos. Por supuesto, a la vez que habla conmigo, ella lo sigue dando todo en Twitter, porque el Twitter y Vanessa, desde hace unos meses son la misma cosa.

Me voy a la reunión con Britney Spears gritándome en los oídos que “vamos a bailar hasta que el mundo se acabe” y me vuelvo a acordar del fin de semana y del momento en que empezó a llover. Y por un ratillo me vuelvo a encontrar triste. No es nada grave, es como si por unos minutos me diera miedo todo y me baja el ánimo. Yo creo que entre la sal de Esperanza Gracia y los berridos de Britney esto lo soluciono yo en un pis pas.

Salgo del metro (siempre voy en metro a todos lados) y me suena el teléfono con “número desconocido” en la pantalla. Contesto y resulta que es el vecino que está a punto de terminar de comer. La conversación es un poco incómoda sobre todo cuando me pregunta por el mail que le envié. Me dice que la canción le gusta mucho y que incluso le gustaría más que un día fuéramos a bailarla juntos, porque resulta que al vecino le gusta mucho trabajarse una pista de baile. Se me va la lengua y le digo que me gustaría mucho. Después me dice que no sabe si ha entendido bien el mail. Me dice que la parte de la letra que le he subrayado termina con la palabra “quizás”. Yo asiento y él me pregunta a ver si le quiero decir algo. Yo le digo que no sé a qué se refiere. Y el directamente me pregunta si la respuesta a la pregunta que él me hizo es “quizás”.

Me da mucho miedo contestar a la pregunta. Porque a veces, con una simple respuesta se puede cambiar el curso de los acontecimientos de manera definitiva, ya saben, lo de “el efecto mariposa”. Y a veces, la gente puede salir herida por estas decisiones y estas respuestas. Decido contestarle que sí, que quizás es una buena respuesta ahora mismo. Él se ríe y me dice que, desde luego, un “quizás” es muchísimo mejor que un no y que le acabo de alegrar la tarde.

Cuando cuelgo el teléfono sí que tengo miedo. Tanto que me meto en un bar y me pido una tila y llamo por teléfono a los de la reunión diciendo que llego un poco tarde. Me da miedo que el vecino se alegre tanto y que luego me dé el miedo, o que no responda a las expectativas, o yo qué sé. En ese momento prefiero que se me trague la tierra o lo que es lo mismo, meterme debajo del edredón con Sam y no salir en dos días.

Mi madre vuelve a llamar por teléfono para preguntarme por el nombre de las vitaminas que tomo y también me dice que como ella se entere de que tomo batidos de proteínas o alguna porquería de esa, que se coge un avión, se planta en mi casa y me estampa. Y en ese momento recuerdo que se me está acabando el batido de hidratos de carbono. También caigo en la cuenta de que llevo una barbaridad de tiempo sin tener sexo.

Después de la reunión regreso al centro y en el metro me pongo a hacer Sudokus que es una cosa que me relaja una barbaridad. Hace años era el Tetris, pero de un tiempo a esta parte no hay nada que me relaje más que un Sudoku. Me bajo en Tribunal con el orgullo de haber resuelto dos Sudokus del nivel “maestro” y me voy a la tienda de los batidos con el fantasma de mi madre en un hombro llamándome “mal hijo”. El dependiente, que tiene el contorno de pecho de Hulk y las cejas de María Félix, me atiende como si me estuviera haciendo un favor y mentalmente pienso en que me encantaría arrancarle lo que le queda de cejas con cera hirviendo.

Vuelvo a casa, mando unos mails y le pongo la merienda a Sam que sigue con el culo pegado a la manta eléctrica. Recuerdo que tengo que llevar tres pantalones a arreglar porque todos se me rompen por la parte de la entrepierna y esto es una cosa que no consigo entender porque yo, lo que es deformidades, no tengo. En la tienda me dicen que pase el viernes a recogerlo todo.

Justo cuando me están cogiendo el bajo de un pantalón que aún no se me ha estallado a la altura testicular, me llama el vecino y me dice que a ver qué pienso hacer este verano. Yo le digo que en principio trabajar y tomar el sol. El vecino me dice que este va a ser su primer verano sin playa y que lo lleva como el culo de mal. Yo le cuento que lo mismo la casa de Huelva está vacía en verano y que igual me bajo. Me dice que si yo le invito a Huelva, él me invita a Cádiz. Le pregunto a ver si es una proposición indecente y él me dice que por supuesto que sí, que a ver qué me había pensado. Me descojono.

De camino a encontrarme con Gus en la terraza del Hotel Oscar vamos hablando de las piscinas madrileñas y le digo que antes de frecuentar una piscina gay soy capaz de depilarme las pestañas con aceite hirviendo. Él me dice que está muy de acuerdo porque los ghettos son una cosa malísima. Mira tú por dónde que el vecino está empezando a dar señales de cosas que me agradan. Y esto es bueno porque, al final, si no pasa nada, tengo la sensación de que podríamos ser muy buenos amigos. Sobre todo porque me hace reír, y yo ya estoy en un momento en que necesito y mucho, que me hagan reír, que es de lo más fundamental del mundo.

Gus acaba de llegar de Marbella y me dice que debido al mal tiempo han estado atrapados y que solo salieron una noche en Torremolinos, que para mí, es uno de los sitios más artísticos del mundo. Cuando era un niñato, me fui a pasar varios años seguidos las vacaciones de verano y recordar las cosas que hice me dan mucho terror. Eso sí, no puedo parar de reírme cuando me acuerdo de que un día (pedo como Alfredo) me subí con mi ex novia Carolina al pódium de una discoteca y nos tiramos encima de la gente como si fuéramos estrellas de rock. Nos echaron a patadas, pero hay que ver lo que nos reímos. Como lo oyen, con una novia en Torremolinos, pero es que tenía 20 años y la sangre caliente.

Como siempre me muero de la risa con Gus y hablamos de lo maravillosa que es nuestra amiga Begoña y que tiene un sentido del humor a prueba de bombas.

Llego a casa y veo con alegría que la nueva canción de Lanka está gustando muchísimo y se lo cuento a Sam en el suelo de la cocina mientras me pongo morado a tortitas de arroz porque ahora siempre tengo hambre. También le cuento a Sam que estoy feliz de que mis libros ya han salido a la venta en Argentina y México y que a ver si me llevan a firmar libros y le presento una gata argentina que creo que son de un sexy que te mueres. Él me mira con cara de “que me des latita y te dejes de idioteces que me castraste a los cuatro años” y me hace sentirme el peor padre del mundo.

Para cenar me hago un pescado a la plancha y una ensalada de lechuga, tomate y queso fresco. Me siento un poco Cindy Crawford y casi tengo una erección pensando en un menú del McDonalds pero es cierto que la dieta esta sin cafeína y con menos grasas me tiene el cuerpo bien en su sitio. Hasta duermo mejor. Supongo que, en parte es culpa del vecino y así se lo cuento a mi amigo Phil que está en Chicago y me manda fotos desde la ventana de su hotel. Me acuerdo de que la única vez que he estado en Chicago ligué en una discoteca con una negra de metro ochenta y al final la cosa me dio miedo y me fui solo a casa.

Termino el día tumbado en el sofá con Sam en el pecho y contándole al vecino lo de la fiesta que organizo con Kiehl’s este viernes y que estoy contento porque va a venir mucha gente a la que tengo ganas de ver y dar un abrazo y muchos besos. Menos mal que Janneth está pendiente de todo y me tranquiliza una barbaridad cuando ve que me da el pánico escénico. El vecino me dice que parece que Sam ha engordado y yo le cuento que deberíamos inventar el pienso orgánico para gatos, porque como la dieta le siente tan bien como a mí, en dos semanas lo tengo hecho una pantera.

También me cuenta de que quiere ver la película de Thor y que los rubios le ponen nerviosito. Yo, en un arrebato de orgullo, le digo que soy moreno y español y él me aclara que no quiere producto extranjero en su vida, que una vez ya tuvo y que ni hablar del peluquín. Es curioso que el vecino y yo tengamos ambos un rubio extranjero en nuestras vidas.

Me quedo dormido en la cama con el portátil en un lado y Sam en el otro y lo último que recuerdo es que el vecino me vuelve a hacer la misma pregunta:

¿Te gustan las sorpresas?

LA PASION... DESCABEZADA

Mientras siguen ustedes en esos sitios de playa donde ha hecho un tiempo de mierda y se han tenido que quedar encerrados en esas habitaciones de hotel barato...aquí me tienen dispuestísimo a resumirles lo que se han perdido de las festividades de Semana Santa en un sólo vídeo. Que el señor sea con nosotros..




No me jodan que las monjas no están sobreactuadísimas...

Y ahora que nos hemos partido todos el culo con ese infarto masivo de las monjitas en la primera fila, permítanme que, sólo por un momentito me ponga en serio. Solo necesito un poco de su atención para decirles que estoy un poco hasta los cojones de este circo de la Iglesia durante estos días. Quiero recordarles que la Iglesia católica es la organización con más pederastas condenados, que la Iglesia Católica fue responsable de momentos históricos tan bonitos como la inquisición y que, si fuera por la Iglesia Católica:
-Las mujeres no podrían viajar solas, llevar pantalones, votar o abortar (en su debido momento se manifestaron en contra de estos derechos básicos)
-Los homosexuales no se podrían casar (Recordemos la manifestación de las familias)
Y estas dos cosas se las pongo como ejemplo. La Iglesia es símbolo de retroceso cultural y moral en todos los sentidos. La Iglesia no quiere que sus hijos estudien la educación para la ciudadanía. La Iglesia prefiere que si una hija suya es violada por un cabrón que la deja embarazada, pues tenga el niño. La Iglesia está en contra del circo del Orgullo Gay (y no se crean que a mí me emociona demasiado), pero sin embargo les encanta montar un circo donde (alucina vecina) veneran a un tío que:

-Resucita
-Hace andar a los paralíticos (sin terapia, oigan)
-Parte los mares en dos (con un golpe de tablas o así)
-Convierte los panes en peces (¿O era al revés?)
-Convierte el agua en vino (esto me parece la hostia, que quieren que les diga)

Y para ello:

-Se disfrazan de algo parecido a lo del Ku Kux Klan, pero como más en morados y negros y con más oro, que siempre realza la cosa una barbaridad y te da un toque de pecador chic impagable.
-Cortan el centro de las principales ciudades durante horas (ya ven…como los gays)
-Tienen sus propios cantos (igual que los gays con el “A quién le importa”)
-Ellas se ponen mantillas y peinetas y sufren una barbaridad mientras sus churris llevan a vírgenes vestidas con un presupuesto que sacaría del hambre a media África.

Y así podríamos seguir tanto rato, que nos iba a dar un desmayo. Si se han deprimido mucho con esto que les he contado, pues vean otra vez el vídeo de las “Monjas al borde de un ataque de nervios” y se les pasa enseguida.
Qué país.

ELDOCUMENTO GRAFICO ESPELUZNANTE DE LA SEMANA

Soy consciente de que les puedo destrozar la vida con esto. Sé de sobra que muchos de ustedes me van a coger un odio africano. Pero ustedes y el mundo tienen que ver esto:



Efectivamente, es la ex cantante de éxito MARACA CAREY gorda como un centollo y abrazada a una oveja de peluche. Una cosa es estar embarazada y otra muy distinta es mutar en un portaaviones. Una cosa es estar "sueltecita de cabeza" y otra muy distinta es tener una neumonía cerebral por culpa de una subida de lycra. ¿Y las perlas? ¿Alguien me puede decir algo de las putas perlas? ¿Tiene ella complejo de quedar putón en la foto y por eso se da un toque de clase con la perla? ¿No tiene una amiga que le diga "tía, se te ha ido"? ¿Es esto peor que un disco de Shakira? La verdad, el mundo del pop internacional nos está dando unos sustos que yo cualquier día de estos me caigo de morros y no me levanto. A ver si está da a luz de una vez, nace el anticristo y nos vamos todos a la mierda...

LADY GAGA: EL VIDEO DEFINITIVO

Gracias a IVAN EDROSO les traigo el que es, desde ya, el vídeo favorito de la semana. Y sí, el momento SE ME ENAMORA EL ALMA es brutal, brutal.

NO HAY ENTRADAS: KIEHL'S THE PARTY

Le comunico que el próximo viernes 29 de abril celebramos el QUINTO ANIVERSARIO DE KIEHL’S EN ESPAÑA. Y para ello estamos organizando un fiestón de morirse. Sigan leyendo, porque para acceder a la fiesta es necesario que conozcan los detalles.

Esta vez no va a ser una fiesta abierta como las que siempre organizamos. Nos hemos puesto de tiros largos y la celebraremos de 9 a 12 de la noche a puerta cerrada y con lista de invitados. Es decir, hay que estar en la lista para poder acceder al evento. También les quiero contar que vamos a sortear DOS VIAJES A NUEVA YORK (cortesía de Air Europa), que tendremos los mejores gintonics en barra libre (¿qué se creían?) del mundo gracias a los chicos de HENDRICKS y un montón de cosas más que les van a dejar helados e hidratados al mismo tiempo. Por supuesto les voy a poner un musicón que van a necesitar todo el antiojeras del mundo para salir vivos.
Entonces, este blog (que hace el hosting del evento junto a Kiehl’s) DISPONÍA de 50 INVITACIONES dobles para que los lectores puedan acceder a la fiesta. Para ello tan sólo tenían que mandar un mail a:

abelarana@hotmail.com

con la referencia FIESTA KIEHL’S y en el transcurso de estos días se les notificaría que están en la lista.
Desgraciadamente, el éxito de la convocatoria ha sido tan grande que

YA NO HAY ENTRADAS DISPONIBLES.

Aquellos que han recibido un mail de abelarana@hotmail.com han sido los afortunados con las entradas. Los que no lo hayan recibido pues decirles que lo siento en el alma pero que es un problema de aforo y no hay nada que yo pueda hacer. Les agradezco en el alma el apoyo brutal a estas fiestas que monto y espero verles allí dándolo todo con las chicas de Kiehl's y conmigo.

LO NUEVO DE SOPHIE ELLIS BEXTOR

Ustedes saben perfectamente que Sophie es una de mis cantantes favoritas y que su nuevo disco se acerca ya. Escuchen un adelanto de los temazos y luego les cuento cosas.

Make A Scene (sampler) paraLa Columna de Abel Arana

No me digan que no suena a discazo. Y es que lo mejor del pop dance mundial está en este disco que ha sido producido por Freemasons, Richard X, Biffco, Calvin Harris, Armin van Buuren, Greg Kurstin, Dimitri, Liam Howe, Future Cut, Fred Ball y Junior Caldera. Es decir, lujo y poderío 100%. Miren que el disco lleva un retraso de la leche pero creo firmemente que va a ser uno de los discos más redondos y elegantes del 2011. Y es que Sophie siempre tarda, pero cuando llega lo da todo. Aquí les dejo el tracklist para que empiecen a mojarse los labios..

1. «Revolution» Cathy Dennis, Sophie Ellis-Bextor, Greg Kurstin
2. «Bittersweet» James Wiltshire, Russell Small, Biffco, Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor
3. «Off & On» Róisín Murphy, Cathy Dennis, Calvin Harris
4. «Heartbreak (Make Me A Dancer)» Sophie Ellis-Bextor, James Wiltshire, Russell Small
5. «Not Giving Up On Love» Olivia Nervo, Miriam Nervo, Armin van Buuren, Sophie Ellis-Bextor
6. «Can't Fight This Feeling» Sophie Ellis-Bextor, Junior Caldera, Julien Carret
7. «Starlight» Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor, Richard X
8. «Under Your Touch» Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor, Liam Howe
9. «Make A Scene» Metronomy, Sophie Ellis-Bextor
10. «Magic» Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor, Richard X
11. «Dial My Number» Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor, Liam Howe
12. «Homewrecker» Sophie Ellis-Bextor, Greg Kurstin, Lindy Robbins
13. «Synchronised» Ina Wrolsden, Fred Ball
14. «Cut Straight To The Heart» Sophie Ellis-Bextor, Ed Harcourt, Dimitri Tikovoi

ATENCION: PREGUNTA

¿Porqué en MÉXICO últimamente están como las locas?

AQUÍ la respuesta:

CRONICAS DE UN SOLTERO (21)

Esto es, con todo lujo de detalles, lo que me ha pasado el fin de semana

VIERNES

Me doy a mi mismo la bienvenida a las vacaciones de Semana Santa, un momento de pasión que comienza con un tiempo horroroso. Sam y yo miramos por la ventana (a Sam le gusta que le suba a la encimera de la cocina) y nos damos cuenta de que ha vuelto el frío y eso Sam lo lleva fatal. Por lo tanto, le enchufo una manta eléctrica y él se pone como las locas. Tengo claro que ya, en todo el día, no va a mover el culo de la manta.

Me hago el desayuno y tengo una conversación por Skype con el vecino. Es una conversación rara, sobre nada en particular pero tengo la sensación de que el vecino me malinterpreta algo y se pone raruno, como muy para adentro, muy Nuria Espert. Le digo que me voy a la ducha y que ya hablamos luego.

Salgo de la ducha y me voy a la calle a comprarme el Vanity Fair (donde sale la pesada de Lady Gaga en portada) y como solito en un restaurante que se llama Ginger y que me gusta mucho. Mientras como veo a la gente pasar por las ventanas y observo que existen turistas con un nivel de idiotez francamente excitante. Sacan fotos hasta de las alcantarillas.

Luego quedo con mi amigo José, que está por el centro y me acompaña al supermercado del Corte Inglés en Callao y que si le ponen pódiums aquello también podría ser un bar de “hombres sudados que se frotan entre ellos mientras canta Chaqueta Marrón (Rebeka Brown)”. Nos reímos mucho en la sección de hortalizas por lo que todos ustedes se imaginan. Mi amigo José me pregunta por el vecino y me dice aquello de “ese chico te conviene”. Yo le digo que un viaje a Isla Mauricio también me conviene mucho y que tampoco lo tengo.

Al salir del súper me dice que le acompañe a un par de Iglesias porque a José le gusta mucho el arte religioso. Entramos en una de la Calle del Carmen y luego en otra en la Plaza de los Cines Luna. Y me da miedo. El fervor religioso es una cosa que me da mucho pavor. Las religiones me parecen horrorosas por que están dedicadas a hacer que sus fieles vivan con una constante sensación de culpa. También me doy cuenta de que el noventa y nueve por ciento de los feligreses están por encima de los sesenta años. Menos mal que las nuevas generaciones estamos haciendo algo bien.

Vuelvo a casa y otra vez estoy con el vecino en Skype. Le digo que a ver qué coño ha pasado antes y me dice que había malinterpretado un comentario mío y que primero se había enfadado conmigo y luego con él mismo. Maravilloso. Lo arreglamos hablando de la angustia que tengo porque no sé nada de Paqui la Fandanguilla. Yo creo que él piensa que me faltan varios tornillos y ese pensamiento es cierto. Es evidente que me faltan varios tornillos.

Hay un momento en que hablamos de su ex. Y todo el mundo sabe que los ex de los demás son horribles. Pero el suyo tiene pinta de ser especialmente horrible y una de las cosas que peor llevo en la vida, un vampiro emocional. Una de esas personas que te quita la energía y que sólo están bien cuando tú estás mal. Una verdadera pesadilla que todos padecemos en algún momento de nuestra vidas. Le recomiendo que salga corriendo lo antes posible y que no mire atrás. Él me mira serio.

Después de hablar con el vecino me doy otra ducha con sal en la cabeza y me acuerdo de que esto me lo recomendó Esperanza Gracia, que es una señora que vive desde hace años instalada en el “mi queridísimo Piscis” y que a pesar de que creo firmemente de que abusa de los carajillos, me creo a pies juntillas sus predicciones. Me deja un poco acojonado porque esta noche dice “Escorpio, es probable que lleves unos días soñando la misma cosa y ten bien claro que se trata de un sueño premonitorio que se va a hacer realidad”. Y pienso en ese sueño recurrente donde estoy en la playa y no veo la cara de quién está a mi lado.

Ya instalado en la cama, Sam pega un salto y se pone a mi lado con su cabeza apoyada en mi pecho. Como han bajado las temperaturas, el pobre tiene frío y se me acurruca por necesidad más que por cariño. Y eso que esta noche le he puesto media latita. Nos dormimos los dos como troncos pensando yo en el vecino y su ex y él probablemente en todo lo que le haría a la pesada de Helo Kitty…

SABADO

Me levanto a las once da la mañana y Sam sigue roncando. Sigo con la dieta y por tanto desayuno un bol de cereales orgánicos, un plátano orgánico, una cosa de esas que te reduce el colesterol, una pastilla de multivitaminas, un descafeinado y me fumo un cigarro que no creo que sea muy orgánico.

Voy al baño y compruebo maravillado que las cosas estas que dicen de la fibra en la tele son absolutamente reales.

Vanessa me llama por teléfono y me dice que todavía le duele la espalda de pasarse tantas horas currando frente al ordenador. Hablamos de su novio (ella está de un enamorado que da terror), de mi vecino, de la poca calidad que hay en el mercado de hombres y de que, efectivamente, Lady Gaga es fea. Quedamos para desarrollar todos estos temas frente a un té verde por la tarde.

Luego me llama mi madre y me dice a ver si está todo bien porque apenas le llamo y le tengo muy abandonada. Le digo que no se preocupe, que estamos aquí Sam y yo pelando la pava y viendo cómo pasan las horas. Me cuenta lo triste que está la gente en Ayamonte porque no pueden salir las procesiones y que aunque ella no es nada religiosa, pues que respeta mucho las creencias de los demás y que le parece una faena.

Cuando abro la nevera me doy cuenta de que está prácticamente vacía y que no me queda otro remedio que ir al súper a abastecerme para el fin de semana, lo cual me da un pereza enorme. Y justo cuando voy a salir al súper, resulta que me llaman unos amigos que viven muy cerca (y que son un peligro) y me dicen que me invitan a comer y a tomar café en su casa que viene una gente estupenda que me va a encantar conocer. Y que quieren que les diga, era esto o el súper. Así que decido que yo puedo con todo y primero me voy al Carrefour y después me encamino a casa de mis amigos con 16 preciosas botellas de Coronita debajo del brazo.

Aquí comienza la debacle. Efectivamente el grupo de gente allí reunido era una verdadera maravilla y enseguida me hago uña y carne con una mujer madura que tiene un Yorkshire que es homosexual pero ella, como madre enamorada, no se da cuenta. Es llegar y vernos el Yorkshire y yo y decidimos que nos vamos a enamorar como si no hubiera un mañana. No tengo demasiada hambre pero tengo una sed que me muero. Y resulta que en la terraza (porque estos tienen un terrazón en el centro de Madrid) pega un rato el sol y me salgo con mi nuevo novio (el perro) y un par de cervezas para que nos conozcamos un poco más y podamos pasar directamente a hacer el amor. Para retratar el momento y que se vea que no miento, ya un poco pedo como Alfredo decido hacerme unas fotos con las cervezas y otras con el perro enamorado ya hasta las zarpas y las subo al Twitter y al Facebook.

Las horas pasan y con la alegría de las cervecitas me quedo dormido y en tetas en un futón en la terraza con el perro instalado en mis brazos. Me despiertan mis amigos que han decidido que también quieren un poco de sol y me informan que hay “cigarritos de la risa”. ¿Y saben ustedes una cosa? Pues que estoy hasta las trancas de ser bueno y responsable. Llevo un tiempecito que ni bebo, ni fumo, ni voy con mujeres y ni siquiera doy sustos a mis vecinas ancianas en el portal. Estoy empezando a mutar en algo parecido a Lydia Bosch y he decidido que hoy la lío parda. Por lo tanto, hago lo que cualquier soltero que se ve en tetas en una terraza con un yorkshire enamorado bajo el brazo: organizo allí mismo una Supermartxe y decido que si Britney Spears puede bailar así en sus vídeos, yo también tengo derecho a ser gogó un rato.

Me saco el iPod del bolsillo y pongo una lista de reproducción que se llama “Destrucción Dance” y desde ese momento recuerdo las siguientes cosas:

-Decido que voy a hacer un pase de modelos con la colección de gorras de mis amigos. Y sí, sigo en tetas.

-Cuando Kylie canta “The One” (Freemasons Club Mix) lo estoy dando todo de tal manera que observo que en la terraza de enfrente unos vecinos me jalean mientras una amiga de la fiesta se me acerca y me dice que debajo de la camiseta no se me intuyen “esas tetas”.

-Veo que el perro se desenamora un poco cuando me ve que estoy completamente entregado a la fiesta y que los cigarritos de la risa en la pista nos están llevando a un divorcio exprés que ya lo querría Liz Taylor, que en paz descanse.

-Y hay un momento que me pone triste de golpe y porrazo. Hay una canción que se llama “Fall in love” (Seamus Haji Club Mix) que ustedes deberían escuchar y que la canta una chica que se llama Estelle. Ya está anocheciendo, yo he perdido la cuenta de las cervezas y el hasta el perro me ha abandonado. Estoy solo en la terraza y empieza esa canción y yo no dejo de bailar y miro al cielo. Y entonces me quedo parado y la cara del vecino nuevo (y guapo) se aparece en mi cabeza y ya no se va y recuerdo que una vez me dijo una cosa que no entendía y que ahora, por desgracia, la entiendo. Y me quedo muy triste y creo que hasta lloro un poco. Y lo peor de todo es que no sé porqué… o sí, y por eso lloro. Menos mal que no me ve nadie. Se ha puesto a llover un poco, pero yo sigo bailando.

Lo siguiente que recuerdo es que es la una y media de la madrugada y que me quedo dormido (y completamente vestido) en mi cama. Les prometo que no tengo ni idea de cómo he llegado a mi casa. Y no lo quiero saber. Estoy vestido y, por lo tanto, no he sido abusado.

DOMINGO

Me despierto ya pasado el mediodía y no sé dónde narices tengo la cabeza. Me siento tan culpable que llamo a mis amigos y me dicen que no me preocupe de nada, que el desfile de gorras fue maravilloso y que hay que ver lo divertido que me pongo cuando me suelto. En concreto me dicen “hay que ver lo fresquito que estabas”. Me quedo más tranquilo al saber que me van a seguir hablando. Del perro no dicen ni mú y yo ni pregunto, por si las moscas.

Le pongo a Sam media latita y él me mira con cara de “¿Esto es para que no te recuerde nunca lo cocido que llegaste anoche a casa, mal padre?”. Y yo le digo que esto no va a volver a suceder y que no llame al defensor del menor porque con Andreíta ya tenemos bastante y que no nos falta otro fan de Justin Bieber con problemas.

El domingo me lo paso catatónico y mi madre me llama un par de veces desde Ayamonte para confirmarme que han salido dos cofradías con sus Cristos y esas cosas y que aunque ella no lo pilla, le emociona muchísimo el fervor de la gente creyente. Mi madre y yo somos muy de empatizar con movilizaciones ciudadanas, qué se le va a hacer. Ella, para que yo me haga a la idea del momento de fervor popular me pone el móvil con el altavoz para que escuche la música que ponen cuando pasa la Virgen de no sé qué y me dice que pida un deseo, que en Ayamonte toda la gente pide un deseo cuando pasa esa virgen. Por si las moscas, apoyado en la encimera de la cocina, cierro los ojos y pido un deseo.

No tengo ni idea de qué está haciendo mi vecino hoy. El último sms lo mandó ayer antes de que llegara a la comida en casa de mis amigos. Y hago una burrada brutal. Le mando un mail con la canción de Estelle y la letra. Le subrayo una parte de la letra que dice “We walk by each other daily But there's something about today that says maybe”. No tengo ni idea de por qué hago esto, pero lo hago.

No recibo respuesta al mail hasta última hora. Me dice que ha recibido mi mail y que mañana hablamos que (debido a la diferencia horaria) ya se va a meter en la cama. Le contesto simplemente con un “ok” y me hago la cena mientras le digo a Sam que le agradezco que me quiera tanto a pesar de estar como un cencerro. También le digo que aunque me vea un poco flojo, que no se me va de la cabeza que se acerca el momento de su baño anual y que no me valen ni mohines, ni zarpazos, ni carreras por la casa porque como tengamos una bronca los vecinos van a pensar que somos dos participantes de “El reencuentro” en Tele 5 y eso sí que no. Ni hablar.

Esta noche en la ducha he decidido rebelarme contra las enseñanzas Jedi de Esperanza Gracia y no me da la gana ponerme sal en la cabeza, mi queridísima Piscis de los cojones.

Termino el día con un poco de nervios porque hoy, ahora que ustedes están leyendo esto van a saber un poco más de mí porque se estrena el vídeoclip que ha dirigido Juan Marrero para la canción que he escrito y producido para Lanka, un artista que ya se ha convertido en un amigo y al que llevo en mi corazón. Esta es la letra que hace tiempo me hacía daño y que con el tiempo se convirtió en algo casi premonitorio de lo que me estaba por llegar. Ahora todos ustedes van a poder escuchar esa letra que escribí y la canción que he producido después de muchos años alejado de la música. Espero de todo corazón que les guste. Para mí es importante que les guste. Mañana vuelvo pero les dejo con el estreno.