KATE RYAN: ARRIBA LAS TECNOCHARIS

Regresa la reina del polígono con nuevo disco y aquí tienen su primer single con un vlip que va a pasar sin duda alguna, a la historia de la idiotez...

PORQUE YO LO BAILO: WYNTER GORDON

La intérprete de BELIVER, el temazo espectacular de FREEMASONS regresa hoy porque ha sacado un temazo de estos que se van a morir ustedes de la emoción. Empieza tranquilito y rihannero pero ya verán como se pone. Y remezclada por los chicos de Denzal Park. Es un no parar de bailar...

¡VUELVE ALEXIS JORDAN!

Se la presenté hace meses como una de las promesas más grandes del dancefloor mundial y hoy vuelve al blog con el lanzamiento de su nuevo single remezclado por CAHILL. No se pierdan este temazo enorme que se llama HUSH HUSH... vamos a darlo todo.

LA CANCION DE LA SEMANA

Esta es la canción que más me ha motivado esta semana para absolutamente todo. Es un pedazo de remix de Seamus Haji para Estelle, la de "American Boy". No se pierdan esta maravilla.

KIEHL'S: THE PARTY - THE PLAYLIST

Esta es la lista que me he hecho para pinchar esta noche en la fiesta de Kiehl's y que ustedes se pongan como las locas entre canapés y gintonics, sin olvidarnos de las cremas para codos y rodillas, los grandes olvidados.



Estelle-Fall In Love (Seamus Haji Club Mix)
Wonderland-Starlight (7th Heaven Radio Edit)
Alex Gaudino feat. Kelly Rowland-What a Feeling
Britney Spears-Till The World Ends
Lanka-No Volveré (Arana Club Mix)
Sophie Ellis Bextor-Not Giving Up On Love
Willow Smith-21st Century Girl (Jump Smokers Remix)
Wynter Gordon-Tll Death (Denzal Park Club Mix)
Alexis Jordan-Hush Hush (Cahill Full On Club Mix)
Rihanna-S&M (Dave Aude Club Mix)
Britney Spears- Hold it against me (Linus Love Mix)
Kylie Minogue-The One (Freemasons Club Mix)
Wynter Gordon-Believer (Summer of pride mix)
Cheryl Cole-The Flood (Alias Club Mix)
Valeriya-Wild (Bimbo Jones Club Mix)
Madonna-Revolver (Inferno Mix)

y esto es solo el principio de la sesión... el lunes se lo cuento todo.

PUTADON EN FACEBOOK

Miren que les tengo dicho que hay que tener mucho cuidado con lo que se escribe en Facebook que últimamente parece que las teclas las carga el diablo. Observen el alucinante caso de una empleada loca, un contrato temporal y un jefe sarasa. Terror absoluto.



Lo de "no ando como una reina por la oficina" hay que reconocer que es un puntazo...

LA BODA REAL Y UN IDIOTA

Ya saben que justo a estas horas el hijo feo de Lady Di se lo va a dar todo a Kate Middleton, esa chica con cara de no haber roto un plato pero que la va a liar parda en manos de lo que Sarah Ferguson se agarra una cogorza. Y ya saben ustedes lo espesitos que son los ingleses para su familia real. En la foto, sin ir más lejos pueden ustedes ver al monárquico más idiota de la historia que ha decicido tatuarse en los dientes las caras de los novios. Tiene 29 años, es de Bristol, trabaja de fontanero y se ha gastado más de 1.000 euros en la idiotez de su vida.
De verdad, pa matarlo...

FLACAS COMO JUNCOS CON EL DR. LEO

El Doctor Leo, que es como un chulo de esos de Anatomía de Grey pero en el planeta Tierra, se estaba el otro día tomando un latte con leche de soja desnatada y con sacarina cuando me dice “Mira Arana, llega un momento en nuestra vida en lo que nos podemos permitir de todo excepto los flotadores” y entonces yo le dije que nadaba perfectamente como Esther Williams desde los 9 años, y él me dice que soy un cazurro y que se refiere a los michelines. Y me cuenta que ha inventado una cosa que se llama METODO SANFER y que lo tiene en exclusiva en su clínica DORSIA en Chueca. Y la cosa consiste en que te quitan 5 kilos en 5 semanas o 10 kilos en 10 semanas y por lo visto está incluso garantizado por escrito, lo cual me lleva a pensar que lo mismo es capaz de arrancarte un brazo como te sigas poniendo ciego a madalenas, porque el Doctor Leo aparte de hacer las caras de los famosos, pues tiene un cuerpazo que quita el aire y se le ve con capacidad de aplastarte la zona perineal con tal de dejarte un tipazo. También me cuenta que esa gente que hace dietas estrictas está como una chota y que lo que hay que hacer es perder peso poco a poco y de manera sana, por salud y para que la piel no se nos quede como un acordeón del circo. Y la clave del asunto, por lo visto, está en una dieta proteínada combinada con aparatología donde te hacen unas cosas que se llaman preso, wac y electro. Ya sé que los nombres dan un poco de miedo, pero más miedo me da a mí ponerme un vaquero y que mi compañero de piso me tenga que pisar el estómago para poder abrocharme el botón…
Por lo tanto, el engordar se va a acabar. Busquen DORSIA CHUECA en Google y pregunten por Leo, y díganle que van de mi parte, que lo mismo les quita un par de kilos más por el morro…

MAÑANA ES LA FIESTA!!!!

Le comunico que mañana 29 de abril celebramos el QUINTO ANIVERSARIO DE KIEHL’S EN ESPAÑA. Y para ello estamos organizando un fiestón de morirse. Sigan leyendo, porque para acceder a la fiesta es necesario que conozcan los detalles.

Esta vez no va a ser una fiesta abierta como las que siempre organizamos. Nos hemos puesto de tiros largos y la celebraremos de 9 a 12 de la noche a puerta cerrada y con lista de invitados. Es decir, hay que estar en la lista para poder acceder al evento. También les quiero contar que vamos a sortear DOS VIAJES A NUEVA YORK (cortesía de Air Europa), que tendremos los mejores gintonics en barra libre (¿qué se creían?) del mundo gracias a los chicos de HENDRICKS y un montón de cosas más que les van a dejar helados e hidratados al mismo tiempo. Por supuesto les voy a poner un musicón que van a necesitar todo el antiojeras del mundo para salir vivos.
Entonces, este blog (que hace el hosting del evento junto a Kiehl’s) DISPONÍA de 50 INVITACIONES dobles para que los lectores puedan acceder a la fiesta. Para ello tan sólo tenían que mandar un mail a:

abelarana@hotmail.com

con la referencia FIESTA KIEHL’S y en el transcurso de estos días se les notificaría que están en la lista.
Desgraciadamente, el éxito de la convocatoria ha sido tan grande que

YA NO HAY ENTRADAS DISPONIBLES.

Aquellos que han recibido un mail de abelarana@hotmail.com han sido los afortunados con las entradas. Los que no lo hayan recibido pues decirles que lo siento en el alma pero que es un problema de aforo y no hay nada que yo pueda hacer. Les agradezco en el alma el apoyo brutal a estas fiestas que monto y espero verles allí dándolo todo con las chicas de Kiehl's y conmigo.

LOS LECTORES EN SEMANA SANTA: ELI

Aquí les pongo lo que me ha mandado Eli, una de las lectoras más acérrimas y simpáticas del blog sobre sus vacaciones de Semana Santa:



"Hola Abel!!

jejeje, cómo me gusta que nos pidas a tus lector@s que te enviemos fotos!!! en cuanto leo la entrada, tiempo me falta para abrir mi correo, seleccionar una bonita foto y enviártela rauda y veloz!
En este caso, como puedes comprobar, estuve de vacaciones en Carcaburdejos de Arriba: me pareció un sitio muy bonito, pero me imaginaba que seria más pequeño y que no habría tanta gente!!!, y lo que no entiendo es porqué la gente sólo hablaba francés y porqué les había dado por construir esa torre tan grande.. mi maromo, por otro lado, se empeñaba en hacerme creer que no estábamos en Carcaburdejos, sino en París, por eso tanto francés marifloro a nuestro alreedor (que me parecieron encantadores y educados, pero con la ceja demasiado depilada para mi gusto)
Hace poco más de un año pasé por una separación, no estaba casada pero después de tanto tiempo, como si lo hubiera estado. Seguramente tus circunstancias y las mías no se parecen en nada, pero el dolor que se pasa es algo universal y nos une.
Muchos ánimos, y, como dirían por aquí arriba "poquet a poquet" (poquito a poquito), todo pasa y, cuando menos te lo esperes, lo recordarás todo con sonrisa y alivio... ah, y las ganas de fornicar y de volver a compartir tu vida con alguien volverán... vamos, te lo digo yo!
un besazo!!"

¿Es para comérsela o qué?

MASSIEL PATROCINA ESTA NOTICIA

Vivimos una época maravillosa para que los Rodriguez se pongan las botas tirándose todo lo que pueden mientras sus mujeres siguen currando como locas pero…¡oh maravilla! en el apartamento de la playa de Semana Santa. Es decir, las pobres siguen con la misma mierda, pero esta vez mezclada con arena. Y hoy les vengo a contar una noticia que he leído y que aparte de los infieles, me ha recordado una barbaridad a Massiel. Miren el titular:

“UNA PAREJA DE INFIELES SE CAE POR LA VENTANA MIENTRAS HACIAN SEXO”

Y la hostia ha sido de campeonato. Ha pasado en Alemania, y las víctimas son una mujer de 30 tacos y un hombre de 28, ambos engañando a sus respectivas parejas. Se cayeron de un tercer piso en el ardor de una pasión y acabaron estampándose, ellos y sus genitales infieles contra un jardín del edificio ante la atónita mirada de varias abuelillas que a esas horas estaban sacando a sus caniches y pekineses a hacer cacota. Ambos han sobrevivido pero han quedado bastante magullados y con muchos huesos rotos. Gracias a Dios, pensarán ellos, que las vaginas y los penes no son óseos. Y ella, al despertar en el hospital, a pesar de haber aterrizado con un pene insertado, insiste en que no estaban jincando “Estábamos haciendo el tonto” ha dicho ella que afirma que no se acuerda de nada. Claro que esto lo ha dicho en el hospital delante de su marido que, aunque parezca increíble estaba hospitalizado en el mismo centro por haberse caído de un tejado.

Y Massiel…¿qué tendrá que decir de esto?

MUJERES POLICIAS EN IRAN

Les juro que esto es muy acojonante. Después de verlo les prometo por lo más grande que no se me ocurriría aparcar en doble fila en Irán. Miedo no... lo siguiente.

REVISTA HOLA: LA OTRA "CHOLO BODA"

Ni se imaginan ustedes hasta donde estoy de Kate Middleton y el hijo de Lady Di que parecía que iba a salir chulazo y ha salido con cara de oler constantemente mierda en la punta de un palo. Y las del HOLA deben estar esta semana como si las hubieran chutado de heroína de la alegría en la que viven instaladas. Porque después de la boda de Chayo Mechodaño, esto es una cumbre del glamour y la puntilla y los encajes.

Y claro, las redactoras taradas del HOLA (recuerden que son incapaces de pensar si no se ponen las perlas) están babeando como una virgen enfrente de Nacho Vidal ante la boda de Kate y William. Y por si no tenemos ya bastante sobredosis de princesas europeas plebeyas, pues esta semana han decidido recordarnos la vida y milagros de Kate que, digan lo que digan, tiene una cara de mala que tira de espaldas. Con esos pómulos no se puede ser buena persona, por dios.

Podemos ver a Kate cada vez mas delgada hasta probándose el peinado con el que se va a casar y siempre son esa sonrisa impersonal de vaca mirando al tren. Tambien podemos ver a Kate tocándose el pelo, cruzando la calle y haciendo cosas arriegadísimas y de alto impacto como:

-Mirar un escaparate
-Entrar en una tienda
-Salir de esa tienda con una bolsa
-Volver a tocarse el pelo
-Poner cara de pensar

Ya les digo. Es todo tan excitante que estoy al borde de la taquicardia.

El momento morbo viene cuando las del HOLA sacan su lado oscuro y recuperan a la muerta (Lady Di) con unas fotos que se hizo, obviamente antes de morirse, con el hijo que se casa mañana. Los dos salen monísimos, con cara de que no toman rayos uva y con unos mofletes como los que el abuelo le ponía a Heidi. Y los dientes más blancos que han visto en su vida. Sonríen tanto que es complicado saber si están felices o embalsamados. Como se lo cuento.

Y luego llega MI NUEVA OBSESION.

Ni Carla Bruni ni la madre que la parió. La única mujer que importa en el mundo es la JEQUESA DE QATAR. Debería ser la presidenta del mundo y ha llegado a España para advertir a las del HOLA que como vuelva a ver un puto reportaje ensalzando a las nuevas gemelas Olsen (Rania & Letizia) es capaz de quitarse la gafas de sol y destruír a España (Naty Abascal incluída) con la fuerza de la mirada. La JEQUESA DE QATAR es el futuro de todo. Ella siempre va impecable y con pinta de ir a derrocar un gobierno a golpe de pestaña y morrito. Ella no es una mujer dulce porque cuando se tiene ese careto y ese tipazo y ese buen gusto para vestir, lo único que se puede hacer en la vida es derrocar gobiernos y destrozar corazones. Por supuesto, Rania y su amiga acaban de quedar a la altura del barro porque la JEQUESA les mira con cara de "la que vale, vale... y la que no a fregar escaleras y a presentar las noticias". La diferencia entre Letizia y la Jequesa es que Letizia leía las noticias y la Jequesa es la noticia en sí misma. Espero que me entiendan.

Estoy tan fascinado que incluso se me ha olvidado recortarme la pelambrera de las axilas.

La semana que viene... mucho más.

LA MALDICION DE MADONNA (ACTUALIZADO)

Nadie se atreve a publicarlo. Nadie excepto yo, eso está claro. El documento que les traigo hoy les va a poner los pelos como escarpias. Porque el fin del mundo está a la vuelta de la esquina y esto es una prueba más. Ya saben ustedes que la política mundial está fatal de la vida, lo de la crisis del petróleo es heavy, lo de Libia ni les cuento, el paro es de mareo y ahora… ahora la catástrofe se cierne sobre el mundo del espectáculo. Y la culpable de tamaña desgracia no es ni más ni menos que la que están pensando: Madonna, la abuela elástica.

Los talifans de la ambición geriátrica deberían leer este post antes de mandarme los ositos de peluche bomba, que hay que ver al carácter que tienen los jodidos. Madonna se está haciendo mayor. Muy mayor. Excesivamente mayor para ser una estrella del pop y competir en igualdad de condiciones con las taradas que le intentan arrebatar el trono. Y Madonna, que además de artista multimedia es una bruja sin final ha cogido y ha hecho un hechizo para destrozar a todas sus competidoras. Si no me creen, hagamos un repaso a las aspirantes al trono y verán como la maldición de Madonna ha caído sobre ellas.

BRITNEY SPEARS: Como una regadera del todo a cien. Desde que Madonna le miró mal, Britney se ha vuelto esquizofrénica, bipolar y se ha puesto morada a Frapuccinos de esos que engordan más que una tarde con Raquel Mosquera. Britney tiene ataques de pánico, se salta el playback, tiene la mirada esa de vaca mirando al tren y, por mucho que digan, todos sabemos que su padre la tiene encadenada en un sótano y forrada de litio. Y el estreno del clip de HOLD IT AGAINST ME no ayuda mucho que digamos porque baila como si le hiciera daño el zapato. Últimamente parece recuperada pero, digan lo que digan, sigue un poco fondona y sus discos suenan demasiado a ardilla aunque estén llenos de jitazos como TILL THE WORLD ENDS.

MARIAH CAREY: Ex estrella de la balada romántica que ha mutado en actriz porno de bukkake para forofos de las mujeres redondas. Así de claro. Porque Mariah, además de haber perdido voz, parece un putacón malayo con esos vestidos fucsias de lycra que se empeña en vestir una y otra vez. Y la maldad de Madonna se extiende a su carrera cinematográfica, ya que “Glitter” es probablemente la única peli peor que “Barridos por la marea”. Su último disco era tan malo que su propia discográfica paró la promoción y lo último ha sido un disco de villancicos. Esta preñada y, por lo tanto a punto de explotar y esa portada con su marido agarrándole las tetas no ayuda en absoluto. Se rumorea que es la madre del Anticristo, esperaremos a ver qué pasa.

MILEY CYRUS: Era Hannah Montana, era una chiquilla rubia y, por lo tanto, no suponía ninguna amenaza para la abuela elástica. Pero a Miley le han salido las tetas. Fuma cigarritos de la risa y ahora quiere ser una popstar mega sexy y canta en bragas de Dolce & Gabanna. Y su primer disco como solista pechugona ha sido un poco fracaso. Cuanto más sexy sale en un vídeo, menos vende y aún se recuerdan las caras del público cuando actuó en Rock In Rio. Los niños fans horrorizados y los padres palotes. Muy palotes.

WHITNEY HOUSTON: Un poco como lo de Britney, pero cambiando el litio por crack, que es más de negra de suburbio. Whitney pasó de tenerlo todo a hacer el ridículo en la televisión nacional hostiándose con el marido ese que, por lo visto (y guiado por Madonna, claro) la puteó de lo lindo. Se habló de un comeback que no terminó de suceder con I LOOK TO YOU porque iba a los conciertos más pedo que Alfredo. Y es que esta muchacha tiene una mirada asesina de vendedora de biblias a domicilio que nos hiela la sangre. Y es que Madonna no conoce razas, si hay que cargarse la carrera de una negra, una china o una de Burgos, pues se la carga y ya está. Y tan pancha.

CHRISTINA AGUILERA: Otra que tuvo un momento incipiente y se fue todo al carajo. Christina era una muchacha normal hasta que un día empezó a escuchar voces que le decían que se pusiera tetas de travesti rumana y se pintara como Fofito. Y así ha sido. Su último disco, Bionic, ha durando menos que un tanga en casa de Sonia Monroy y su discográfica no quiere ni verla. Y la carrera de Christina, gracias a la maldad de Madonna, es tan interesante como leer el índice Nikkei en polaco. No vende un disco, no hace gira y se ha divorciado de un judío que tiene pinta de tenerla todo el santo día fregando el parquet a mano con agua y vinagre. Y para más inri, el estreno de BURLESQUE ha enterrado cualquier posibilidad de una carrera en el cine. Por eso la han debido detener borrachuza en Los Angeles y la dieta no le hace efecto...

LADY GAGA: Se desinfla como un soufflé de carne de Hello Kitty. Su nuevo single decepciona allá por donde va y no para de darse hostiones en los conciertos. Pese a ser la maquinaria más bruta de márketing en el mundo del pop, su JUDAS entra al número 10 de Billboard y la ayuda de Elton John (archienemiga de Madonna) no sirve de nada. La gente está ya hasta las narices de declaraciones como "yo no vomito en público para que mis fans no piensen que soy humana". Vamos, como para estamparla...

KYLIE MINOGUE: Esta es la que más se acercó al trono de la abuela y, por lo tanto, la que más desgracias ha tenido. Aparte de que el Koala ya vende más discos que ella, no tenemos que olvidarnos del cáncer, de los abandonos de los novios y, lo peor de todo y la trampa más mortal de una artista: su contrato con Tous. No se puede caer más bajo, ni se puede ser más castañueletera. Un horror sin fin que nos tiene al borde del pasmo. Y la muy idiota va y saca Aphrodite, el peor y más obvio disco de toda su carrera. Un disco que a pesar de la brutal promoción mundial (lo del Orgullo Gay en Madrid fue mucho) ha pasado sin pena ni gloria. Y mientras tanto, la abuela elástica descorchando champán como las locas con la noticia.

Como han podido ver, pruebas no faltan.
Yo no sé ustedes, pero si yo fuese una estrella del pop, estaría acojonado.
Ya pueden empezar a insultar. Gracias.

KIEHL'S: THE PARTY - NO HAY ENTRADAS

Le comunico que el próximo viernes 29 de abril celebramos el QUINTO ANIVERSARIO DE KIEHL’S EN ESPAÑA. Y para ello estamos organizando un fiestón de morirse. Sigan leyendo, porque para acceder a la fiesta es necesario que conozcan los detalles.

Esta vez no va a ser una fiesta abierta como las que siempre organizamos. Nos hemos puesto de tiros largos y la celebraremos de 9 a 12 de la noche a puerta cerrada y con lista de invitados. Es decir, hay que estar en la lista para poder acceder al evento. También les quiero contar que vamos a sortear DOS VIAJES A NUEVA YORK (cortesía de Air Europa), que tendremos los mejores gintonics en barra libre (¿qué se creían?) del mundo gracias a los chicos de HENDRICKS y un montón de cosas más que les van a dejar helados e hidratados al mismo tiempo. Por supuesto les voy a poner un musicón que van a necesitar todo el antiojeras del mundo para salir vivos.
Entonces, este blog (que hace el hosting del evento junto a Kiehl’s) DISPONÍA de 50 INVITACIONES dobles para que los lectores puedan acceder a la fiesta. Para ello tan sólo tenían que mandar un mail a:

abelarana@hotmail.com

con la referencia FIESTA KIEHL’S y en el transcurso de estos días se les notificaría que están en la lista.
Desgraciadamente, el éxito de la convocatoria ha sido tan grande que

YA NO HAY ENTRADAS DISPONIBLES.

Aquellos que han recibido un mail de abelarana@hotmail.com han sido los afortunados con las entradas. Los que no lo hayan recibido pues decirles que lo siento en el alma pero que es un problema de aforo y no hay nada que yo pueda hacer. Les agradezco en el alma el apoyo brutal a estas fiestas que monto y espero verles allí dándolo todo con las chicas de Kiehl's y conmigo.

KATE MOSS: ¡VUELVE LA ENTREVISTA VISUAL!

Como todos ustedes deberían saber, Kate Moss, aparte de ex drogadicta, también es modelo. Y hoy llega al blog para recuperar LA ENTREVISTA VISUAL. Porque Kate es modelo y un gesto de su cara vale más que mil palabras, por lo tanto, yo le he enviado unas preguntillas por mail, y ella me ha mandado la cara con su respuesta, que la cara es el espejo del alma. Alla vamos:

Kate ¿Qué opinas de lo de Paqui la Fandanguilla y su hermana? ¿Te conmueve?


El día que viste a Lady Gaga sin maquillar...¿qué cara se te quedó?


¿Que sensación te produce el regreso de Mónica Naranjos a los escenarios?


Define con una expresión el estado mental de Britney Spears.


Y ahora el de Rosa de Benito.


¿Eres más de Andy y Lucas o de AC/DC?


¿Es cierto que no te pierdes un solo año las procesiones en Sevilla?


¿Qué cara se te quedó cuando te enteraste de que la Virgen de la Luz no salía de procesión?


Ya ven, una entrevista insólita donde Kate rivaliza en expresividad con Nicole Kidman y Eduardo Noriega. Yuju

SE CONFIRMA LA EXISTENCIA DEL PENE...

Y me quedo mucho más tranquilo, que quieren que les diga. Y todo porque el Vaticano ha admitida la existencia de los genitales, aunque no su uso al libre albedrío. Esto es lo que el Papa ha dicho literalmente:

“Constatar la existencia de algo como el miembro no implica que, de buenas a primeras, se autoricen los usos que se hacen de él. Está muy claro que el hombre aún tiene que aprender a usar este órgano de forma compatible con lo que marcan las Escrituras. Tenemos el instrumento y nos falta la partitura”

Pues perdone que le diga Don Benedicto, pero tengo yo en la agenda del móvil a varios seres humanos que tienen la partitura perfecta para tocar la flauta. En vez de estar usted reconociendo lo del miembro viril, mas le valía estar apagando los fuegos que le salen por todos lados. Porque ahora hay un arzobispo alemán que ha impedido que se juzgue a un sacerdote que cometió abusos durante dos décadas. Y si, los abusos los cometió con el pene que usted no ha querido reconocer. Aunque claro, si ahora lo pienso, todo tiene sentido. Usted no condenaba a los pederastas porque...¡no tenían pene!

Qué dios nos coja confesados y si en un callejón ustedes se cruzan con un cura...corran todo lo que puedan.

LA PASION... DESCABEZADA

Mientras siguen ustedes en esos sitios de playa donde ha hecho un tiempo de mierda y se han tenido que quedar encerrados en esas habitaciones de hotel barato...aquí me tienen dispuestísimo a resumirles lo que se han perdido de las festividades de Semana Santa en un sólo vídeo. Que el señor sea con nosotros..




No me jodan que las monjas no están sobreactuadísimas...

Y ahora que nos hemos partido todos el culo con ese infarto masivo de las monjitas en la primera fila, permítanme que, sólo por un momentito me ponga en serio. Solo necesito un poco de su atención para decirles que estoy un poco hasta los cojones de este circo de la Iglesia durante estos días. Quiero recordarles que la Iglesia católica es la organización con más pederastas condenados, que la Iglesia Católica fue responsable de momentos históricos tan bonitos como la inquisición y que, si fuera por la Iglesia Católica:
-Las mujeres no podrían viajar solas, llevar pantalones, votar o abortar (en su debido momento se manifestaron en contra de estos derechos básicos)
-Los homosexuales no se podrían casar (Recordemos la manifestación de las familias)
Y estas dos cosas se las pongo como ejemplo. La Iglesia es símbolo de retroceso cultural y moral en todos los sentidos. La Iglesia no quiere que sus hijos estudien la educación para la ciudadanía. La Iglesia prefiere que si una hija suya es violada por un cabrón que la deja embarazada, pues tenga el niño. La Iglesia está en contra del circo del Orgullo Gay (y no se crean que a mí me emociona demasiado), pero sin embargo les encanta montar un circo donde (alucina vecina) veneran a un tío que:

-Resucita
-Hace andar a los paralíticos (sin terapia, oigan)
-Parte los mares en dos (con un golpe de tablas o así)
-Convierte los panes en peces (¿O era al revés?)
-Convierte el agua en vino (esto me parece la hostia, que quieren que les diga)

Y para ello:

-Se disfrazan de algo parecido a lo del Ku Kux Klan, pero como más en morados y negros y con más oro, que siempre realza la cosa una barbaridad y te da un toque de pecador chic impagable.
-Cortan el centro de las principales ciudades durante horas (ya ven…como los gays)
-Tienen sus propios cantos (igual que los gays con el “A quién le importa”)
-Ellas se ponen mantillas y peinetas y sufren una barbaridad mientras sus churris llevan a vírgenes vestidas con un presupuesto que sacaría del hambre a media África.

Y así podríamos seguir tanto rato, que nos iba a dar un desmayo. Si se han deprimido mucho con esto que les he contado, pues vean otra vez el vídeo de las “Monjas al borde de un ataque de nervios” y se les pasa enseguida.
Qué país.

ELDOCUMENTO GRAFICO ESPELUZNANTE DE LA SEMANA

Soy consciente de que les puedo destrozar la vida con esto. Sé de sobra que muchos de ustedes me van a coger un odio africano. Pero ustedes y el mundo tienen que ver esto:



Efectivamente, es la ex cantante de éxito MARACA CAREY gorda como un centollo y abrazada a una oveja de peluche. Una cosa es estar embarazada y otra muy distinta es mutar en un portaaviones. Una cosa es estar "sueltecita de cabeza" y otra muy distinta es tener una neumonía cerebral por culpa de una subida de lycra. ¿Y las perlas? ¿Alguien me puede decir algo de las putas perlas? ¿Tiene ella complejo de quedar putón en la foto y por eso se da un toque de clase con la perla? ¿No tiene una amiga que le diga "tía, se te ha ido"? ¿Es esto peor que un disco de Shakira? La verdad, el mundo del pop internacional nos está dando unos sustos que yo cualquier día de estos me caigo de morros y no me levanto. A ver si está da a luz de una vez, nace el anticristo y nos vamos todos a la mierda...

NO HAY ENTRADAS: KIEHL'S THE PARTY

Le comunico que el próximo viernes 29 de abril celebramos el QUINTO ANIVERSARIO DE KIEHL’S EN ESPAÑA. Y para ello estamos organizando un fiestón de morirse. Sigan leyendo, porque para acceder a la fiesta es necesario que conozcan los detalles.

Esta vez no va a ser una fiesta abierta como las que siempre organizamos. Nos hemos puesto de tiros largos y la celebraremos de 9 a 12 de la noche a puerta cerrada y con lista de invitados. Es decir, hay que estar en la lista para poder acceder al evento. También les quiero contar que vamos a sortear DOS VIAJES A NUEVA YORK (cortesía de Air Europa), que tendremos los mejores gintonics en barra libre (¿qué se creían?) del mundo gracias a los chicos de HENDRICKS y un montón de cosas más que les van a dejar helados e hidratados al mismo tiempo. Por supuesto les voy a poner un musicón que van a necesitar todo el antiojeras del mundo para salir vivos.
Entonces, este blog (que hace el hosting del evento junto a Kiehl’s) DISPONÍA de 50 INVITACIONES dobles para que los lectores puedan acceder a la fiesta. Para ello tan sólo tenían que mandar un mail a:

abelarana@hotmail.com

con la referencia FIESTA KIEHL’S y en el transcurso de estos días se les notificaría que están en la lista.
Desgraciadamente, el éxito de la convocatoria ha sido tan grande que

YA NO HAY ENTRADAS DISPONIBLES.

Aquellos que han recibido un mail de abelarana@hotmail.com han sido los afortunados con las entradas. Los que no lo hayan recibido pues decirles que lo siento en el alma pero que es un problema de aforo y no hay nada que yo pueda hacer. Les agradezco en el alma el apoyo brutal a estas fiestas que monto y espero verles allí dándolo todo con las chicas de Kiehl's y conmigo.

LO NUEVO DE SOPHIE ELLIS BEXTOR

Ustedes saben perfectamente que Sophie es una de mis cantantes favoritas y que su nuevo disco se acerca ya. Escuchen un adelanto de los temazos y luego les cuento cosas.

Make A Scene (sampler) paraLa Columna de Abel Arana

No me digan que no suena a discazo. Y es que lo mejor del pop dance mundial está en este disco que ha sido producido por Freemasons, Richard X, Biffco, Calvin Harris, Armin van Buuren, Greg Kurstin, Dimitri, Liam Howe, Future Cut, Fred Ball y Junior Caldera. Es decir, lujo y poderío 100%. Miren que el disco lleva un retraso de la leche pero creo firmemente que va a ser uno de los discos más redondos y elegantes del 2011. Y es que Sophie siempre tarda, pero cuando llega lo da todo. Aquí les dejo el tracklist para que empiecen a mojarse los labios..

1. «Revolution» Cathy Dennis, Sophie Ellis-Bextor, Greg Kurstin
2. «Bittersweet» James Wiltshire, Russell Small, Biffco, Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor
3. «Off & On» Róisín Murphy, Cathy Dennis, Calvin Harris
4. «Heartbreak (Make Me A Dancer)» Sophie Ellis-Bextor, James Wiltshire, Russell Small
5. «Not Giving Up On Love» Olivia Nervo, Miriam Nervo, Armin van Buuren, Sophie Ellis-Bextor
6. «Can't Fight This Feeling» Sophie Ellis-Bextor, Junior Caldera, Julien Carret
7. «Starlight» Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor, Richard X
8. «Under Your Touch» Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor, Liam Howe
9. «Make A Scene» Metronomy, Sophie Ellis-Bextor
10. «Magic» Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor, Richard X
11. «Dial My Number» Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor, Liam Howe
12. «Homewrecker» Sophie Ellis-Bextor, Greg Kurstin, Lindy Robbins
13. «Synchronised» Ina Wrolsden, Fred Ball
14. «Cut Straight To The Heart» Sophie Ellis-Bextor, Ed Harcourt, Dimitri Tikovoi

ATENCION: PREGUNTA

¿Porqué en MÉXICO últimamente están como las locas?

AQUÍ la respuesta:

AGOTADAS LAS ENTRADAS

Le comunico que el próximo viernes 29 de abril celebramos el QUINTO ANIVERSARIO DE KIEHL’S EN ESPAÑA. Y para ello estamos organizando un fiestón de morirse. Sigan leyendo, porque para acceder a la fiesta es necesario que conozcan los detalles.

Esta vez no va a ser una fiesta abierta como las que siempre organizamos. Nos hemos puesto de tiros largos y la celebraremos de 9 a 12 de la noche a puerta cerrada y con lista de invitados. Es decir, hay que estar en la lista para poder acceder al evento. También les quiero contar que vamos a sortear DOS VIAJES A NUEVA YORK (cortesía de Air Europa), que tendremos los mejores gintonics en barra libre (¿qué se creían?) del mundo gracias a los chicos de HENDRICKS y un montón de cosas más que les van a dejar helados e hidratados al mismo tiempo. Por supuesto les voy a poner un musicón que van a necesitar todo el antiojeras del mundo para salir vivos.
Entonces, este blog (que hace el hosting del evento junto a Kiehl’s) DISPONÍA de 50 INVITACIONES dobles para que los lectores puedan acceder a la fiesta. Para ello tan sólo tenían que mandar un mail a:

abelarana@hotmail.com

con la referencia FIESTA KIEHL’S y en el transcurso de estos días se les notificaría que están en la lista.
Desgraciadamente, el éxito de la convocatoria ha sido tan grande que

YA NO HAY ENTRADAS DISPONIBLES.

Aquellos que han recibido un mail de abelarana@hotmail.com han sido los afortunados con las entradas. Los que no lo hayan recibido pues decirles que lo siento en el alma pero que es un problema de aforo y no hay nada que yo pueda hacer. Les agradezco en el alma el apoyo brutal a estas fiestas que monto y espero verles allí dándolo todo con las chicas de Kiehl's y conmigo.

LA PASION SEGÚN GEORGE LUCAS

Esto lo ve un votante homosexual andaluz del PP y le da un pitango...

LA PASION SEGÚN MELANIE GRIFFITH

Aquí tienen ustedes a Melanie Griffith hace exáctamente un año vestida de no sé qué viendo una procesión.Con mantilla y peineta, que como todo el mundo sabe, es el uniforme de la actrices sin carrera en Wisconsin. Yo la verdad es que hay actrices que no comprendo. La única actriz a la que entiendo es a Elsa Pataky, que como siga a este paso, va a dejar a la mismísima Ava Gardner convertida en una inocente monja jesuitina con el himen intacto. Y es que está la cosa muy rara y las nacionalidades se cruzan que es una barbaridad. Melanie está empeñada en hablar andaluz y parecer el eslabón perdido entre una peluquera de Wichita y Krusty de Alba. Penélope Cruz tiene una obcecación que no es de este mundo en parecer una Sofía Loren de Alcobendas. A Paz Vega parece habérsela tragado el espíritu de Dita Von Teese y sus pómulos son ya más grandes que los carrillos del culo. Menos mal que nos quedan Leonor Waitling y Nalga Nimri (nalga...porque canta como el culo, que quieren que les diga). Leonor y Nalga son muy auténticas y son actrices minimalistas. Digo esto porque ambas sólo tienen una expresión facial y la interpretación más recordada y expresiva de Leonor es la de una peli de Almodóvar donde hacía de mujer en coma. Ya les digo que esto es un lío.
Pero lo de Melanie es distinto, porque a Melanie su carrera se la trae tan floja que le da lo mismo ocho que ochenta. Melanie estaba muy buena en los ochenta, tenía un registro un poco Lina Morgan, pero de repente va y se pone unos morros que hacen que el pato Donald parezca una liebre. No sé si me explico. Y claro, con esa boca una no es creíble como física nuclear o profesora de parvulario. Y por eso está con mantilla y peineta y sin curro. Porque Melanie es un espíritu libre y se la traen floja mujeres como Sharon Stone o Demi Moore. A ellas les hace falta una unidad móvil de cirugía estética para ir a los rodajes y a Melanie no. Ella se ha puesto los morros y va que chuta. Melanie ha decidido entregarse viva (ella y sus labios) a Antonio Banderas y olvidarse de todo lo demás. Y si para hacer feliz a tu chulo te tienes que poner peineta, pues te la pones y lista.
Yo no entiendo nada a Melanie, que debe tener un nivel de catolicismo parecido al del Dalai Lama, pero sin embargo ella se casca un modelo y sufre en sus labios la Pasión de la semana santa. Porque con esa boca una puede entenderlo todo. Menuda es Melanie...

BIENVENIDOS DE NUEVO

Sean ustedes bienvenidos de las vacaciones de Semana Santa donde, sinceramente, esperoq ue se hayan puesto hasta el culo de comer carne, de emborracharse en discotecas de la costa levantina, de tirarse de los podiums y de confundir a los de las procesiones con los del ku kux klan. Y hoy les vengo a pedir, porque es mejor pedir que robar, que hagan el favor de mandarme alguna fotillo de estos días para que les veamos en todo su esplendor. Absténganse de mandarme fotos en pelotas, más que nada porque el editor de fotos es un poco como la mujer de George Bush y me las censura todas. Ni un sólo pezón me deja pasar. Así que hagan con las parejas de gemelos de la foto y mándenme su material y déjenme que yo les comente los bonitos parajes en los que ustedes han sido fotografiados. Y no se preocupen por volver a la rutina, que el tito Abel les va a poner mucha música y mucha noticia de esas que incluso una mujer como Mercedes Milá sería capaz de asimilar...
No saben ustedes cuanto les he echado de menos mientras me ponía ciego a margaritas al borde de la piscina. He sufrido una barbaridad...

A BAILAR CON BRUNO MARS!!!

BRUNO MARS es uno de esos artistas con un departamente de márketing brutal que se ocupan de que su brillante carrera en el pop tengo su traducción inmediata en forma de remix para reventar pistas por todos lados. Y de todos los remixes que he escuchado esta semana, este es el que más me mola. Espero que lo difruten... IT'S SATURDAY NIGHT!!!!

DANCE MADE IN SPAIN: ABEL RAMOS FEAT. ROZALLA

ABEL RAMOS uno de los dj's con más proyección internacional que tenemos acaba de presentar este temazo junto a la legendaria Rozalla para reventar las pistas del planeta. Que sepan ustedes que este tema ahora mismo es uno de los más pinchados en los mejores clubs de toda Asia. Viva el orgullo patrio.

PORQUE YO LO BAILO: TIFFANY EVANS

Tifanny es la que debería ser la sustituta de Deborah Cox en la movida esta de "negras con vozarrón que son remezcladas para deleite de hordas de hombres sudando sin camiseta". Aquí tienen su nuevo single que ha sido reproducido por los chicos de Wawa para que vayan conociéndola y disfrutando de una cantadita de las de toda la vida.

PORQUE YO LO BAILO: CRISTIAN ITIEL

Hoy es un orgullo volver a presumir de lector y ponerles un temazo que ha grabado CRISTIAN ITIEL junto a dos djs. Cristian se está haciendo una carrera poco a poco en el mundo del dance y aquí tienen el temazo que ha sacado para este verano. Disfruten y difúndanlo que el chiquillo se lo merece todo por la ilusión con que lo hace.

KIEHL'S: THE PARTY!!! (AGOTADAS LAS ENTRADAS)

Le comunico que el próximo viernes 29 de abril celebramos el QUINTO ANIVERSARIO DE KIEHL’S EN ESPAÑA. Y para ello estamos organizando un fiestón de morirse. Sigan leyendo, porque para acceder a la fiesta es necesario que conozcan los detalles.

Esta vez no va a ser una fiesta abierta como las que siempre organizamos. Nos hemos puesto de tiros largos y la celebraremos de 9 a 12 de la noche a puerta cerrada y con lista de invitados. Es decir, hay que estar en la lista para poder acceder al evento. También les quiero contar que vamos a sortear DOS VIAJES A NUEVA YORK (cortesía de Air Europa), que tendremos los mejores gintonics en barra libre (¿qué se creían?) del mundo gracias a los chicos de HENDRICKS y un montón de cosas más que les van a dejar helados e hidratados al mismo tiempo. Por supuesto les voy a poner un musicón que van a necesitar todo el antiojeras del mundo para salir vivos.
Entonces, este blog (que hace el hosting del evento junto a Kiehl’s) DISPONÍA de 50 INVITACIONES dobles para que los lectores puedan acceder a la fiesta. Para ello tan sólo tenían que mandar un mail a:

abelarana@hotmail.com

con la referencia FIESTA KIEHL’S y en el transcurso de estos días se les notificaría que están en la lista.
Desgraciadamente, el éxito de la convocatoria ha sido tan grande que

YA NO HAY ENTRADAS DISPONIBLES.

Aquellos que han recibido un mail de abelarana@hotmail.com han sido los afortunados con las entradas. Los que no lo hayan recibido pues decirles que lo siento en el alma pero que es un problema de aforo y no hay nada que yo pueda hacer. Les agradezco en el alma el apoyo brutal a estas fiestas que monto y espero verles allí dándolo todo con las chicas de Kiehl's y conmigo.

CAPERUCITA ROJA: DROGA DURA

¿Alguna vez han tenido ustedes la tentación de experimentar con drogas alucinógenas? ¿De verdad se mueren por saber qué coño pasa cuando te metes un tripi con dos rayas y ketamina? Pues les propongo la misma sensación pero en más sano y barato. Tan sólo tienen que acercarse a un cine donde proyecten CAPERUCITA ROJA.

A ver, les explico, Caperucita es un putón desorejado y violento que desde su niñez se dedica a rebanar cuellos de conejos acompañada por el chulo que la pone hirviendo y se pasa el día con cara de “o me rompen el himen de una vez o la lío parda”. Ella vive en una aldea súper básica pero que, por lo visto, debe estar cerquísima de una sucursal de Corporación Dermoeléctrica porque absolutamente todas las mujeres del pueblo están operadas de la nariz y los pechos. Y también debe haber un Marco Aldany cerca porque no han visto ustedes una sobredosis de tenacilla así en su puta vida.
Total, que a Caperucita (guarrona pero pobre) le quieren casar con uno que tiene pasta y que también tiene pinta de que le gusta mucho un cursillo de peluquería (¿lo pillan?). Entonces hay un mal rollo entre los dos pretendientes de Caperucita porque ella quiere dárselo todo al pobre con el que degollaba conejos de pequeña. A todo esto hay que decir que los novios del pendón este tienen las cejas tan depiladas que parece que, en vez de pelearse por ella, lo que quieren es darse un morreo de esos que hacen época.
Luego sale Gary Oldman que hace de Cuca García de Vinuesa con perilla y unas mechas californianas que ya las quisiera Giselle Bundchen. Hace de cura loco que está empeñado en matar al lobo porque hace años le dio un jamacuco cuando descubrió que su mujer era una licántropa mega chunga.
Mención especial para la abuela que parece Beth (la de Eurovisión) pero completamente pasada de peyote las 24 horas. El momento “abuelita que dientes más grandes tienes” es como para tirar el whisky al ficus. Palabra de honor.
Por supuesto, no les pienso contar qué narices pasa con el lobo, quién es el lobo o la loba pero les prometo que la última escena de la película con Caperucita poniendo cara de “mira…no llevo bragas” a un mastín de Pirineo es lo más grande que he visto en una pantalla desde “Supernova” de Marta Sánchez.
Por dios no se la pierdan que se van a ahorrar en drogas una barbaridad…

BARCELONA PRIDE CON SHIMAI

SHIMAI son dos amigas catalanas a las que adoro, entre otras cosas, por el enorme talento que tienen. Pocas veces han visto ustedes a un dúo tan creativo, tan constante y tan de todo. Lo que no termino de comprender es como aún no son dos estrellones inmensos a nivel nacional. Pero mientras tanto ellas siguen haciendo sus cositas y ahora presentan este RIDE THE WORLD que es la canción oficial del Orgullo de Barcelona 2011. Es un orgullo para mí presentársela hoy y espero que la disfruten y calienten motores para el fin de semana, que lo vamos a dar todo...

HOY ESTRENO: SCREAM 4

Hoy se estrena en toda España, justo una semana después de su estreno americano la cuarta entrega de SCREAM, la que hasta ahora era mi trilogía favorita de cine de terror. Aquí tiene la crítica de lo que podrían ir a ver esta noche...

Antes de empezar aviso que esta reseña NO TIENE SPOILERS. Quiero contarles que me ha parecido la peli, no quiero quitarles el placer de disfrutarla hasta llegar a ESE FINAL. Y miren que me temía lo peor, pero SCREAM 4 es una película cojonuda en gran parte gracias al guión de Kevin Williamson que desde la escena inicial decide que quiere sorprender al espectador. Y lo consigue con muchas caras conocidas de series como Veronica Mars, Pretty Little Liars y True Blood (maravillosa Anna Paquin) y una suerte de muñeca rusa de terror y risas.
La cosa ya queda un poco clara cuando al principio de la película ponen verde la saga de SAW (probablemente los peores guiones de unas secuelas de terror en la historia del cine). Aquí tanto Craven como Williamson se mueven entre hacer un “reboot” del primer SCREAM y el abrir nuevos caminos que permitan hacer otra trilogía tranquilamente. Y gran parte del éxito reside en el casting. Casi todos están perfectos. Muerto me he quedado viendo a Hayden Pannetiere (la cheerleader de “Heroes”) haciendo de lesbiana heterosexual… está tremenda. Los tres interpretes originales vuelven a Woodsboro con mucha dignidad gracias de nuevo, a un guión que les cuida desde la primera línea. ¿Y la sangre? Pues esto es una peli de terror y sin duda, SCREAM 4 es la más sangrienta de todas. Y con mucha diferencia. Los tiempos han cambiado desde los 90 y el factor gore es muy necesario ahora.
La base de la historia (repito, no hay spoilers) es bien sencilla: Sidney Prescott regresa a Woodsboro para promocionar un libro. Se ha convertido en una especie de gurú de la autoayuda. Y nada más llegar, empiezan a caer como moscas. Literalmente. Y todo ello hasta llegar a un “falso final” que es otra de las claves para hacer que la peli sea grande. ¿Y el asesino? Pues miren ustedes, el actor, o actores, o actriz o actrices que le dan vida, mientras veía la peli, era lo que menos me estaba gustando. Pero cuando llega el final y se descubre el pastel, la cosa es tan de ida de olla que les ha quedado espectacular. Se les va la olla completamente y hay un par de escenas que uno no sabe si reír o cerrar los ojos del espanto. Y una cosa que me encantó es que no caen en, por ejemplo, el coñazo de las nuevas tecnologías. En una escena, la chica de “Pretty Little Liars” bosteza de sólo pensar que existan acosadores en Facebook. Aquí el/la/los asesinos son tremendamente reales y de contacto directo… nada de amenazas por Twitter.
SCREAM 4 da absolutamente todo lo que promete y es un regreso triunfal del tándem Craven-Williamson, para mi sorpresa. Es emocionante, es evocadora y además tiene un punto mucho más ochentero que sus predecesoras lo que la hace tremendamente divertida. SCREAM 4 es la peli de miedo del 2011 y una de las grandes sorpresas del género, al que ya le hacía mucha falta el regreso por la puerta grande de Wes Craven, el padre del terror.

Muchas gracias a Elena Neira y Chris Parra de Wide Pictures por su colaboración.

¡TIENEN QUE COMPRARSELO!

Maravilloso el mundo de la ropa interior para el hombre acomplejado genéticamente. Les presento los JUNDERPANTS que son unos gallumbos de lycra con estampado de pantalón vaquero y un relleno justo a la altura del "palito del amor" en caso de que ustedes la tengan como una avellana. Y es un descubrimiento tan "torremolinero" que da gloria bendita comprobar que (al margen de John Galliano) hay muchos diseñadores que están como un verdadero cencerro, porque después de las corbatas en forma de pez y teclado de piano, esto es de lo más grande que he visto en mucho tiempo. Si no saben que regalar por los cumpleaños, con esto van a quedar ustedes como reyes. Ni se lo piensen...

ADELANTO: SOPHIE ELLIX BEXTOR

Ustedes saben perfectamente que Sophie es una de mis cantantes favoritas y que su nuevo disco se acerca ya. Escuchen un adelanto de los temazos y luego les cuento cosas.

Make A Scene (sampler) paraLa Columna de Abel Arana

No me digan que no suena a discazo. Y es que lo mejor del pop dance mundial está en este disco que ha sido producido por Freemasons, Richard X, Biffco, Calvin Harris, Armin van Buuren, Greg Kurstin, Dimitri, Liam Howe, Future Cut, Fred Ball y Junior Caldera. Es decir, lujo y poderío 100%. Miren que el disco lleva un retraso de la leche pero creo firmemente que va a ser uno de los discos más redondos y elegantes del 2011. Y es que Sophie siempre tarda, pero cuando llega lo da todo. Aquí les dejo el tracklist para que empiecen a mojarse los labios..

1. «Revolution» Cathy Dennis, Sophie Ellis-Bextor, Greg Kurstin
2. «Bittersweet» James Wiltshire, Russell Small, Biffco, Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor
3. «Off & On» Róisín Murphy, Cathy Dennis, Calvin Harris
4. «Heartbreak (Make Me A Dancer)» Sophie Ellis-Bextor, James Wiltshire, Russell Small
5. «Not Giving Up On Love» Olivia Nervo, Miriam Nervo, Armin van Buuren, Sophie Ellis-Bextor
6. «Can't Fight This Feeling» Sophie Ellis-Bextor, Junior Caldera, Julien Carret
7. «Starlight» Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor, Richard X
8. «Under Your Touch» Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor, Liam Howe
9. «Make A Scene» Metronomy, Sophie Ellis-Bextor
10. «Magic» Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor, Richard X
11. «Dial My Number» Hannah Robinson, Sophie Ellis-Bextor, Liam Howe
12. «Homewrecker» Sophie Ellis-Bextor, Greg Kurstin, Lindy Robbins
13. «Synchronised» Ina Wrolsden, Fred Ball
14. «Cut Straight To The Heart» Sophie Ellis-Bextor, Ed Harcourt, Dimitri Tikovoi

5º ANIVERSARIO DE KIEHL'S: LA FIESTA

Le comunico que el próximo viernes 29 de abril celebramos el QUINTO ANIVERSARIO DE KIEHL’S EN ESPAÑA. Y para ello estamos organizando un fiestón de morirse. Sigan leyendo, porque para acceder a la fiesta es necesario que conozcan los detalles.

Esta vez no va a ser una fiesta abierta como las que siempre organizamos. Nos hemos puesto de tiros largos y la celebraremos de 9 a 12 de la noche a puerta cerrada y con lista de invitados. Es decir, hay que estar en la lista para poder acceder al evento. También les quiero contar que vamos a sortear DOS VIAJES A NUEVA YORK (cortesía de Air Europa), que tendremos los mejores gintonics en barra libre (¿qué se creían?) del mundo gracias a los chicos de HENDRICKS y un montón de cosas más que les van a dejar helados e hidratados al mismo tiempo. Por supuesto les voy a poner un musicón que van a necesitar todo el antiojeras del mundo para salir vivos.
Entonces, este blog (que hace el hosting del evento junto a Kiehl’s) DISPONÍA de 50 INVITACIONES dobles para que los lectores puedan acceder a la fiesta. Para ello tan sólo tenían que mandar un mail a:

abelarana@hotmail.com

con la referencia FIESTA KIEHL’S y en el transcurso de estos días se les notificaría que están en la lista.
Desgraciadamente, el éxito de la convocatoria ha sido tan grande que

YA NO HAY ENTRADAS DISPONIBLES.

Aquellos que han recibido un mail de abelarana@hotmail.com han sido los afortunados con las entradas. Los que no lo hayan recibido pues decirles que lo siento en el alma pero que es un problema de aforo y no hay nada que yo pueda hacer. Les agradezco en el alma el apoyo brutal a estas fiestas que monto y espero verles allí dándolo todo con las chicas de Kiehl's y conmigo.

UNA FAN DE LADY GANGA MATA A SU GATO PARA HACERSE UN MODELO

Esto que les cuento es mega duro y por supuesto confirma que el apocalípsis está cerca. Por cierto que esta noticia me la manda un amigo (José Luis Cid) que me dice que “sabe que esto me va a encantar”. Y sí, es una noticia que tiene que ver con los fans de Lady Gangas y que lleva el siguiente titular:

“UNA FAN DE LADY GAGA MATA A SU GATITO PARA HACERSE UN TRAJE INSPIRADO POR LA ESTRELLA”

Ahí lo llevan. Con dos cojones y un palito. Y es que resulta que Angelina Mongie (según publica el diario The Sun) ha asesinado al gatito de la familia para hacerse un vestido con el que ir a un concierto de la intérprete de “Chelo García Cortés” (Paparazzi).
La fan torturó al gato de tal manera que las autoridades se han puesto las pilas y la han detenido y acusado de crueldad animal con resultado de muerte. Con decirles que han encontrado el hígado del gatito en un neceser de maquillaje se lo digo todo. La policía la pilló bañada en sangre cuando se disponía a ir tan pancha al concierto de su artista favorita.
De momento, la artista no ha comentado nada y la asociación de gatos asesinados por fans de cantantes venidas a menos está preparando una demanda.
Por desgracia… la noticia no es coña.

EL CUMPLEAÑOS DE CARMEN

Hoy es el cumpleaños de mi amiga Carmen. Carmen es muchas más cosas que una amiga pero hoy nos vamos a centrar en lo que nos tenemos que centrar. Ahí donde la ven, guapa y resalada hasta el desmayo, Carmen es una de las personas más humanas y más decentes con las que me he chocado en la vida. Carmen es la alegria y el buen rollo incluso cuando las cosas se ponen difíciles. No quererla una vez que se le conoce es una tarea imposible porque ella engancha.
Hoy es su cumpleaños y es el día perfecto para desearle toda la felicidad del mundo y encima a borbotones, porque para Carmen tiene que ser todo a lo grande y con dos pares de narices. Hoy está en Murcia (ella es Miss Murcia Forever) cerquita de los suyos que seguro que le regalan un día inolvidable. Y cuando regrese, que sepa que tiene un regalo y una sonrisa de mi parte para ella...
Te quiero mucho, Carmen y te deseo toda la felicidad del mundo. Y que yo lo vea y tú te compres bolsos con ello.

REVISTA HOLA: DUELO DE TITANAS

Imagínense el percal: Yo con un poco de moquillo debido a estos cambios de temperatura y Vanessa Bautista (de profesión estilista) con las cervicales rotas de pasarse tantas horas currando frente a un ordenador. Vamos, que estamos hechos unas piltrafas y nos juntamos en casa de Vanessa para comentar la jugada del HOLA, una revista de ciencia ficción para mujeres carentes de sinapsis cerebral y que está pasando por uno de los peores momentos de su historia.

-Si Bertín Osborne es noticia yo soy un travesti congoleño, Abel Arana – me dice Vanessa llevándose la mano al cuello con dolor

-Él no es la noticia – le aclaro- es que se le ha casado un hija…

-Pues más delito, no me jodas…

Y es que el HOLA está entre la portada choni (léase Ubrique House Of Style) y la portada gris marengo (léase, esta noticia no nos interesa una mierda, te pongas como te pongas).

-Y mira que esta semana lo teníamos todo para haber reventado los kioscos de España con el duelo a muerte de las princesas…

Y esta semana tenemos el alma dividida. Bueno, no exactamente pero casi. Como comprenderán no les vamos a hablar ni de la boda de la hija de Bertín ni del bautizo de unos gemelos de unos príncipes europeos con cara de retener líquidos sin parar. Como dice Vanessa, “aquí sólo se habla de cuestiones fundamentales para el buen desarrollo de la humanidad” o lo que es la gran pregunta que tiene hasta a Eduard Punset en un sinvivir:

¿Quién mola más? ¿Rania o Letizia?

Empieza la debacle, sobre todo después de ver las fotos porque Vanessa dice:

-Joder, si parecen las gemelas Olsen.

Y tiene más razón que un santo. Las dos están rarunas. Esos pelos, esos labios, esos pechos y esas narices son de todo menos monárquicas. Las Familias Reales deberían ser siempre súper feas, porque con la pasta que les damos, encima como para ser guapas y que les queden los trapos bien. Yo me quedo siempre muy tranquilo cuando veo a Camilla Parker Bowles (soy una yegua) y pienso “vivirás como una reina pero eres fea de cojones, chata”.

Pero estas dos son harinas de otro costal y en las fotos se nota una barbaridad la tensión del encuentro. A Letizia la vemos nerviosa y a Rania con cara de cervatillo asustado. Y claro, si ustedes piensan que Letizia ha pasado de comentar las noticias a ser la próxima reina de España, ese momento ambición tan de Madonna ha debido dejar acojonada a Rania de por vida.

Como Vanessa es monárquica (yo soy más republicano) decidimos que vamos a apoyar el producto español y le vamos a sacar tantas faltas como podamos a Rania. Para empezar, según Vanessa, ha debido engordar unos 400 gramos y la falda ya no le queda como antes, como cuando parecía que no había comida un bocadillo de chopped en la vida. El pelo de Rania era demasiado casual y una reina no puede ir por la vida con las puntas abiertas (dice Vanessa) y con una hidratación capilar paupérrima. Sin embargo Letizia con ese tipazo de “yo no como que es de mala educación” y ese pelo con ondas, pues nos parece mucho más propia.

Y luego están los maridos, que Felipe es como muy fachón y el marido de Rania es más bajo que un perro agachado en un hoyo. Vamos, que ganamos por goleada. La putada es que las del HOLA son súper correctas y no han puesto ninguna foto donde se les vea llevarse mal entre ellas o insultarse por un “quítame allá esas tiaras”.

Y todo esto es lo que les podemos contar porque si hablamos de la “elegante boda de la hija de Bertín” lo más probable es que yo acabe con neumonía y Vanessa con el cuello roto de la intensidad del bostezo que nos va a dar.

O las del HOLA hacen algo pronto o nos pasamos a comentar el NUEVO VALE.

Avisadas están…

CRÍTICA DE CINE: SCREAM 4

El pasado viernes (una semana antes de su estreno), al fin, pude ver SCREAM 4 y justo antes de entrar al cine hablaba con un amigo por teléfono y le decía que pensaba que la peli iba a ser un cuadro, que Wes Craven había vuelto por pasta y claro… dos horas después me encontraba saliendo del cine con un “¡zas! En toda la boca” muy grande…

Antes de empezar aviso que esta reseña NO TIENE SPOILERS. Quiero contarles que me ha parecido la peli, no quiero quitarles el placer de disfrutarla hasta llegar a ESE FINAL. Y miren que me temía lo peor, pero SCREAM 4 es una película cojonuda en gran parte gracias al guión de Kevin Williamson que desde la escena inicial decide que quiere sorprender al espectador. Y lo consigue con muchas caras conocidas de series como Veronica Mars, Pretty Little Liars y True Blood (maravillosa Anna Paquin) y una suerte de muñeca rusa de terror y risas.
La cosa ya queda un poco clara cuando al principio de la película ponen verde la saga de SAW (probablemente los peores guiones de unas secuelas de terror en la historia del cine). Aquí tanto Craven como Williamson se mueven entre hacer un “reboot” del primer SCREAM y el abrir nuevos caminos que permitan hacer otra trilogía tranquilamente. Y gran parte del éxito reside en el casting. Casi todos están perfectos. Muerto me he quedado viendo a Hayden Pannetiere (la cheerleader de “Heroes”) haciendo de lesbiana heterosexual… está tremenda. Los tres interpretes originales vuelven a Woodsboro con mucha dignidad gracias de nuevo, a un guión que les cuida desde la primera línea. ¿Y la sangre? Pues esto es una peli de terror y sin duda, SCREAM 4 es la más sangrienta de todas. Y con mucha diferencia. Los tiempos han cambiado desde los 90 y el factor gore es muy necesario ahora.
La base de la historia (repito, no hay spoilers) es bien sencilla: Sidney Prescott regresa a Woodsboro para promocionar un libro. Se ha convertido en una especie de gurú de la autoayuda. Y nada más llegar, empiezan a caer como moscas. Literalmente. Y todo ello hasta llegar a un “falso final” que es otra de las claves para hacer que la peli sea grande. ¿Y el asesino? Pues miren ustedes, el actor, o actores, o actriz o actrices que le dan vida, mientras veía la peli, era lo que menos me estaba gustando. Pero cuando llega el final y se descubre el pastel, la cosa es tan de ida de olla que les ha quedado espectacular. Se les va la olla completamente y hay un par de escenas que uno no sabe si reír o cerrar los ojos del espanto. Y una cosa que me encantó es que no caen en, por ejemplo, el coñazo de las nuevas tecnologías. En una escena, la chica de “Pretty Little Liars” bosteza de sólo pensar que existan acosadores en Facebook. Aquí el/la/los asesinos son tremendamente reales y de contacto directo… nada de amenazas por Twitter.
SCREAM 4 da absolutamente todo lo que promete y es un regreso triunfal del tándem Craven-Williamson, para mi sorpresa. Es emocionante, es evocadora y además tiene un punto mucho más ochentero que sus predecesoras lo que la hace tremendamente divertida. SCREAM 4 es la peli de miedo del 2011 y una de las grandes sorpresas del género, al que ya le hacía mucha falta el regreso por la puerta grande de Wes Craven, el padre del terror.

Muchas gracias a Elena Neira y Chris Parra de Wide Pictures por su colaboración.

TRANFORMERS: SPANISH EDITION

FLIPEN PEPINILLOS con la versión española de la popular película TRANSFORMERS. Es el mejor teaser ever!!!!

ESTAN USTEDES INVITADOS AL FIESTON DE KIEHL'S

Le comunico que el próximo viernes 29 de abril celebramos el QUINTO ANIVERSARIO DE KIEHL’S EN ESPAÑA. Y para ello estamos organizando un fiestón de morirse. Sigan leyendo, porque para acceder a la fiesta es necesario que conozcan los detalles.

Esta vez no va a ser una fiesta abierta como las que siempre organizamos. Nos hemos puesto de tiros largos y la celebraremos de 9 a 12 de la noche a puerta cerrada y con lista de invitados. Es decir, hay que estar en la lista para poder acceder al evento. También les quiero contar que vamos a sortear DOS VIAJES A NUEVA YORK (cortesía de Air Europa), que tendremos los mejores gintonics en barra libre (¿qué se creían?) del mundo gracias a los chicos de HENDRICKS y un montón de cosas más que les van a dejar helados e hidratados al mismo tiempo. Por supuesto les voy a poner un musicón que van a necesitar todo el antiojeras del mundo para salir vivos.
Entonces, este blog (que hace el hosting del evento junto a Kiehl’s) dispone de 50 INVITACIONES dobles para que los lectores puedan acceder a la fiesta. Para ello tan sólo tienen que mandar un mail a:

abelarana@hotmail.com

con la referencia FIESTA KIEHL’S y en el transcurso de estos días se les notificará que están en la lista.
Hagan el favor de venir con nosotros a celebrarlo que entre la crema, el gintonic, el Nueva York y el todo vamos a darlo todo. Absolutamente todo.
Ni se lo piensen…

ERIC SAADE: POPULAR

Les informo que el videoclip que van a ver a continuación tiene a los eurofans absolutamente enloquecidos. Reconozco que el tema es gracioso pero al final me parece de un quiero y no puedo aberrante. Empieza como una canción de Robyn y termina con un estribillo que las Bananarama hubieran rechazado incluso estando sobrias. Eric Saade es un ídolo en el norte de Europa y espero sus opiniones como agua de mayo.

SCREAM 4: 20 MILLONES DE DOLARES

Este próximo miércoles les pondré la crítica de SCREAM 4 de Wes Craven que tuve la oportunidad de ver el pasado viernes por cortesía de Wide Pictures. Pero de momento les digo que este fin de semana ha reventado en USA con casi 20 millones de dólares en taquilla y colocándose en el número 2. Y miren que la cosa estaba difícil porque un gigante de animación estrenaba RIO que es una peli de los creadores de ICE AGE y es prácticamente imposible para una peli normal competir con una de animación, sobre todo en Obamaland.
Ya les digo que el miércoles por la tarde les postearé la crítica pero les quiero advertir de que si ustedes van este viernes que viene al cine a verla es tremendamente importante que nadie les cuente absolutamente nada de la peli ya que el factor sorpresa esta vez es realmente alto. Desde la primera escena, magistralmente escrita por Kevin Williamson hasta ESE FINAL donde se les ha ido la olla a unos niveles maravillosos. Este miércoles... más SCREAM.

¡VUELVE BEYONCE!

Aquí la tienen, pintada como un mapache y a punto de volver a comerse el mundo. Porque Beyoncé es la última artista real que queda en el mundo, se pongan como se pongan. La propietaria del culo más cinemascope de la historia de la música está a punto de reventar el planeta con su nuevo tema que se llama "Girls (That Rule The World)". Es decir, vuelve a la autoafirmación femenina como si no hubiera un mañana. Y si le fue bien con "Paco Paco Paco" (más conocida como "Single Ladies") pues con esto lo va a petar como las locas. Aquí les dejo un Snippet que se ha filtrado en Internet y que no se entiende nada de nada...

EL CUMPLEAÑOS DE GUS

Hoy es el cumpleaños de mi amigo GUS, al que ustedes conocerán por ser uno de los "guest star" de las CRÓNICAS DE UN SOLTERO. Y es que Gus es una persona tremendamente especial. Nos conocimos la noche de la presentación de uno de mis libros y desde entonces decidimos que ambos dos teníamos un pasado muy turbio como ex azafatas del "Un Dos Tres". Vamos, que empatizamos una barbaridad.
Y ya ven ustedes, que con el tiempo, Gus se ha convertido en un buen amigo y además es bloguero (no dejen de visitar su blog "Maten al estilista" que es una maravilla porque desddramatiza el fashion a lo burro). Y hoy es su cumpleaños. Aunque no se lo diga nunca, le quiero un puñao y estoy seguro de que el 2011 además de mi año, va a ser el suyo. Así que muchas felicidades y que espero pasar muchos cumples a tu lado con la gafapasta, la pierna cruzada y lo que haga falta...

KATY PERRY & KANYE WEST: EL VIDEO

Flipen ustedes a colores con el acojonante vídeo que se ha marcado Katy Perry (mi cantante optimista favorita) con el raruno de Kanye West. Anda que no tiene que estar rallada en su casa la pesada de Lady Carga... pulsen play y abran los ojitos.

ENCONTRAR A PAUL NOLAN MIRALLES

Mi amigo Melchor Miralles está pasando un momento muy difícil debido a la desaparción de su sobrino Paul. Os pongo lo que Melchor ha escrito en su blog. Agradezco la difusión de esta nota que también está publicada en www.melchormiralles.com



Paul es mi sobrino a quien quiero con toda mi alma. El martes 12 de Abril terminó de trabajar a las 00:30 y se fué a tomar algo al pub Irlandes “The Whiskey Bar” en Korte Leidsedwarsstraat 83-84, 1017 Amsterdam. Bebió cuatro whiskeys con sus amigos y se marchó a las 04:00h de la madrugada del miércoles 13. Dejó a sus amigos para ir a recoger su bicicleta, aparcada junto al Hard Rock Café en el que trabaja. Desde entonces ni se le ha visto ni se ha sabido nada de él. Si se te ocurre que puedes ayudarnos de algun modo a encontrarle. Yo estoy en Amsterdam, pero puedes conectar conmigo por correo electrónico. Para cualquier información sobre él o su paradero, por favor escríbanme a melchor.miralles@gmail.com

En el momento de su desaparición vestía cazadora de piel negra y vaqueros negros y llevaba su mountain bike negra. Su estado de ánimo era bueno. Había hablado con su novia, que vive en Luton, Gran Bretaña, el 12 por la mañana y habían hecho planes para pasar el fin de semana juntos. Era feliz y no tenía preocupaciones. Es una persona sana, ni fuma ni consume drogas, ni lo ha hecho nunca.

EXCLUSIVA: LA PORTADA DE "BORN THIS WAY" DE LADY GAGA

Sí, efectivamente es horrorosa.

ALEXIS JORDAN LO ESTA ROMPIENDO...

Les avisé hace un mes de que esta canción iba a ser grande y está reventando ya todos los clubs de USA en la lista Billboard. Y por eso hoy en prime time les traigo el alucinante remix de los JUMP SMOKERS. GOOD GIRL es una canción destinada a ser un tiro allí donde suene. Al tiempo...

ADELE & PAUL OAKENFOLD

Aunque no es excatamente una canción de dance, es una verdadera maravilla lo que han hecho juntos ADELE (el descubrimiento del año) y PAUL OAKENFOLD, uno de los productores de dance más famosos de la historia. Flipen pepinillos con el remix de Rolling In The Deep que se van a poner muy locos...

PORQUE YO LO BAILO: TAIO CRUZ

TAIO CRUZ poco a poco se va haciendo una colección de temazos que se mueren ustedes del movidón. Y ahora ha unido fuerzas con NIGHTCRAWLERS, un grupo fundamental del dance de los 90 para crear este temita que está ya reventando Europa de cara al veranito. Pulsen play y bailen como las Grecas con el mix de Cahill.

JAY SEAN

Bienvenidos al mundo de "soy negro y macarra pero me hacen unos remixes que se te cae la peluca". Desde UK llega esta colaboración entre Jay Sean y los Club Junkies que ya está petando las listas dance más grandes del planeta. No se lo piensen ni un minuto y empiecen el día bailando conmigo...

HOY SE ESTRENA EL INFIERNO EN 3D

Ustedes conocen perfectamente mi teoría de que JUSTIN BIEBER es una minilesbiana enviada por Satán destinada a invadir el planeta a ritmo de tonadilla pop. Hasta ahora hemos tenido que sufrir sus canciones, sus estilismos y su exceso de gloss labial. Pero ahora... llega la madre de todos los desastres.

Y en tres dimensiones. Porque resulta que Justin estrena hoy en España NEVER SAY NEVER, una película documental donde se nos muestra el ascenso al olimpo del infierno de esta mujer que (según la revista FHM) es una de las más rompedoras del pasado 2010. Soy consciente de que al conocer esta noticia ustedes han chillado el "¿Porqueeeeeeeeee?" más largo de sus vidas y lo único que puedo hacer es acompañarles en el sentimiento. Ya saben que un cura chalado del Vaticano ha dicho que en 20 años la mitad de la población será gay y yo creo que esta película de Justin es el principio de esa lobotomía masiva. Les juro que estoy de un asustado que acabo de tirar a la basura todos mis cds de Rosana...

JUDITH MATEO: UNA LECTORA CON TALENTO

Ya saben ustedes que este blog está a su servicio para lo que necesiten. Si quieren promocionar algo, aquí me tienen dispuesto a contarlo. Y hoy tengo el honor de presumir de lectora. JUDITH MATEO es una de las primeras fieles que tuvo este blog y es, además, una mujer llena de talento. Es un verdadero orgullo para mí estrenar su nuevo clip que es una versión del clásico DUST IN THE WIND. Quédense pasmados con Judith y hagan el favor de comentar el clip que ella lo va a leer todo...

LA FRASE DEL DIA

Miren lo que me manda Lola desde Navarra:



Grande!!!!

"NO VOLVERE"

Antes de lo que esperaba (cosas del márketing discográfico) ya ha salido a la venta la primera canción que he compuesto y producido en muchos años. "NO VOLVERE" es una vuelta parcial al mundo de la música y una de las cosas que más ma ayudaron a dar el paso fue conocer a su intérprete, LANKA, alguien con el que quiero trabajar siempre por su entrega, por su corazón y porque es un artista DISTINTO. Sobre todas las cosas, es distinto.
No les voy a engañar, tengo un poco de pánico escénico a las reacciones que se produzcan. Hacía mucho tiempo que no dirigía un equipo de producción y sobre todo que no me ponía a escribir una balada. Y también les tengo que contar que esto es sólo la PRIMERA PARTE de la canción. La canción tiene una segunda parte que ustedes descubrirán a su debido tiempo con un vídeo clip dirigido por Juan Marrero y que estos días está en su fase de postproducción final.
Si quieren ustedes comprar la canción, tan solo tienen que pinchar AQUI

TARIFA PLANA CON EL DR. LEO

El otro día estaba tomando un café con el Doctor Leo y me dice la siguiente frase: "Desde luego, la que va hecha un cuadro de comedor es porque ella quiere". Y después me contó una cosa que está haciendo que me puse un poco nervioso porque me dije a mí mismo que como Karmele Marchante y Nicole Kidman se enteren de esto van a gritar un "yuju" que se va a escuchar hasta en Groenlandia.
Y es que el Doctor Leo se ha inventado una cosa que es un grito en sí misma. LA TARIFA PLANA DE LA BELLEZA. Como lo oyen. Como cuando te apuntas al internet pero en más moderno y contribuyendo a un mundo de guapas y misses. Me cuenta el Doctor Leo que se le ocurrió porque con esto de la crisis a él le daba mucha preocupación que la gente se abandonara y fuésemos todos por la calle con el culo colgando y cara de perro pachón, con los belfos derramados. Y por eso se ha inventado el NEW YOU (el nombre más Paris Hilton de la vida) que es para gente que le guste cuidarse y le ofrecen hasta 48 tratamientos distintos para cara y cuerpo. Por lo visto, tú vas y te pillas un bono y un par de veces por semana pasas por las manos de Leo y en menos de los que Sonia Monroy se graba un single, estás fresca, lozana y de todo. Y me parece una maravilla. Fíjense que las navidades pasadas yo tenía que ir a un montón de eventos y el Doctor Leo me hizo una cosa que eran unas mascarillas y así y hasta mi madre dio un grito de alegría al verme.
Por lo tanto, si ustedes quieren ponerse tremendos y tremendas, pues vayan a verle a DORSIA CHUECA y díganle que son lectores del blog y que van de mi parte...y ya veran lo bien que les trata Leo. Y por favor, dejen ustedes de intentar seducirle, que yo comprendo que una bata blanca tira mucho, pero tampoco es para ponerse hechos unas Bárbaras Rey...

MAÑANA...TODOS CON DOLLY

DOLLY es una amiga de hace muchísimos años y sí, a pesar de que hayamos tenido sexo salvaje sin parar y ella sea la madre de mis 12 hijos (sí, incluso de dos que son de color) yo esto lo hago por una merca cuestión de apoyo artístico.

Después de un año en la Gran Via madrileña, con su espectáculo teatral "GOODBYE DOLLY, EL CABARET" y su reciente aparición en el programa de Tele 5 " ADOPTA UN FAMOSO " donde pasó 24 horas con Kiko Matamoros, estará en la sala PAINTING THE MONKEY dando una peculiar visión de la vida en general, con un toque naif y algo ácido, pero sin chabacanismos. Ella es rubia, pero fina.
Les aseguro que pasar un rato con Dolly y no necesitar una TENA LADY es casi imposible y yo se la recomiendo una barbaridad porque, con este carácter de mierda que tengo, ella me hace reír una barbaridad y, con la que está cayendo, el buen humor se agradece mucho. Por lo tanto no dejen de ir a verla este viernes por la noche. Aquí les dejo los datos:

LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS
@Painting The Monkey
Paseo de los Olmos, 13 - Metro Puerta de Toledo (Madrid)

Viernes, 15 de Abril a las 22:30

¡VUELVE ROBYN!

Ha vuelto, y cómo lo ha hecho señores. Remezclada por los mismísimos KASKADE y dándolo todo como si no hubiera un mañana. En teoría esto se lo tenía que haber puesto el sábado, pero es un temazo tan enorme que tenía que aparecer hoy. Pulsen play y prepárense para descubrir uno de los temas fundamentales del dance del 2011.

FELIZ CUMPLEAÑOS ELISEO

Hoy es el cumpleaños de uno de los primeros lectores que tuvo este blog. Eliseo es un chico gallego que ya es un amigo. Y en compadreo con su pareja (que me ha avisado el cumple y me ha enviado la foto) pues le quiero desear toda la felicidad del mundo y que espero que pase un día maravilloso. Ya saben que siempre presumo de lectores, pero es que Eliseo es una persona especial que incluso (por lo eurofan que es) ha llegado a ser corresponsal de este blog en el Festival de Eurovisión durante dos años. No me jodan que no es una maravilla.
De todo corazón le quiero desear hoy un día especial donde todo sea como él quiera. No me sean pencos y dejen mensajes de felicitación que no les cuesta nada y el chiquillo se lo merece todo.

REVISTA HOLA: LA "CHOLO BODA"

Así ha llamado Vanessa al evento del mes: LA CHOLO BODA. La pobre no para de darse golpes en el pecho con la revista y me grita que esto es una infamia.

-Primero la Campanario y ahora esto, Abel Arana… ¿qué va a ser lo próximo? ¿Una entrevista en profundidad con Loly Álvarez? – me chilla

Yo le digo que los tiempos cambian, que tenemos un gobierno socialista y que las del HOLA (fachas como ellas solas) lo mismo han decidido dar un giro social a la publicación y acercarse al pueblo.

-¿Al pueblo? No me jodas Abel Arana, que esta revista es una institución del bolso caro, de la perla y de las princesas enfermas de Europa… nos estamos quedando en nada, por dios…

Y antes de enumerarles el desastre gigante que es la CHOLO BODA, si ustedes tienen la revista a mano hagan el favor de ver una foto que está al principio de Carlota (la hija de Carolina de Lo Mónaco que va sin bragas a las fiestas) y observen con atención las pupilas de la chica.

-Pero…esta…¿qué se ha metido? – me dice Vanessa

Yo solo les puedo decir que, o Carlota sufre de dilatación pupilar congénita o lo de la foto es una promoción encubierta del “Proyecto Hombre”. Como se lo cuento.

Y ahora la CHOLO BODA, a todo trapo donde van a poder ver las siguientes cosas:

-La novia que ostenta el record de tobillo gordo más aterrador del milenio.

-La madre de la novia y sobre todo, las manos de la madre de la novia. Vanessa ha decidido llamarle desde ahora “Rosa Zombie Hands”

-La familia de la novia que son, sin duda, los nuevos Addams pero en flamenco.

-La familia del novio con unos modelos que los llega a ver Valentino y se arranca a hostias con todos, y eso que Valentino es una señora educada de cojones.

-Rocío Carrasco y los peligros de sobre maquillarte el ojo. Puedes pasar de parecer guapa a parecer un mapache en dos minutos. Vanessa y yo, al margen, decidimos que somos súper fans de Rocío Carrasco y que se lo vamos a perdonar absolutamente todo.

-Nos quedamos a cuadros porque Gloria Camila (joder con el nombrecito) que es una hija de Rocío Jurado tiene un careto de súper guapa. Su hermano no ha tenido tanta suerte…

-Marlene Morreau está muy guapa. Eso, si tuviera 90 años, que no los tiene. Resumiendo, peazo momia.

-Comprobamos con asombro que María Jiménez está mutando en ánfora. En un ánfora rellena de whisky.

-El marido de Tamara (la de los boleros) nos da un terror que no tiene nombre. Vanessa dice que “eso” no es un hombre como dios manda y que la gente con los dientes tan blancos no pueden ser buenas personas.

-Rosario Mohedano se cambia de vestido y directamente se casca un camisón que le hace un culo como el de Mariah Carey. Enorme, vamos.

Y esto es todo lo que les podemos contar del nuevo récord de reportaje chotuno que han conseguido las del HOLA esta semana. Que serán muy finas y les gustará mucho una perla, pero están cayendo a unos niveles que lo mismo les da por hacer un editorial de moda con Naty Abascal (sobria) vestida de La Pasionaria.

Jesús qué vida.

MISS PUERTO RICO: LA HOSTIA!!!!

Por favor, vean el que va a ser el youtube del año y luego opinamos...



Pero....¿cuantas provincias hay en Puerto Rico que terminan en "NABO"?

Y la Miss Presentadora... ¿es ella así de natural o le han dado un sartenazo en los morros entes de salir?

¿Y Norma Iris? ¿Se puede ser más contrahecha?

¿Y la de Patillas? ¿De verdad hay una provincia que se llama Patillas?

¿Y la de Catano? Pues más fea de año en año.

Pdero la favorita, sin duda es...BARBARA DEL MONTE... vuelvan a ver el vídeo y me entenderán.

Quiero ser Miss, y quiero serlo inmediatamente...

ME PINCHAN Y NO ME SACAN SANGRE...

La canción del verano, generalmente, es un horror inexplicable. Aún me hace daño en la mente el recuerdo de Georgie Dann cantando las excelencias de los chorizos parrilleros en "La Barbacoa". Y cuando pensábamos que no había nada que sobrepasase los límites del terror... llega esto. Y yo me quiero morir. O matar...

MARIAH CAREY: EL HORROR NO TIENE LIMITES

Miren la nueva portada de OK


Efectivamente, induce al vómito. Porque a una mujer embarazada NO se le pueden agarrar las tetas así, por el amor de Dios. Me parece fenomenal que ella se pinte a las Supernenas en el bombo y que incluso les cante sus canciones, pero... ¿esta portada? ¿tustastonta? ¿No te vale con tirar tu carrera a tomar por culo a la velocidad de la luz?
Y es que la vida de Mariah no tiene ya ningún sentido. Ella ni se drogará, ni se emborrachará, ni se estampará con el coche ni grabará canciones de éxito, pero está mucho más tarada que Britney, Lindsay y la Aguilera juntas. Un despropósito del tamaño del culo de Bayoncé es esta portada. Y lo de "me encantaría que los niños me salieran de la vejiga" es como para estamparle la discografía enorme de Whitney Houston en todos los morros operados.
De verdad, que alguien se presente en casa de esta muchacha y le dé cuatro gritos o lo mismo, recién parida, decide rodar "Glitter 2; Sin vejiga y a lo loco"