FELIZ HALLOWEEN

Hoy es Halloween y ya saben que cualquier excusa es buena para ponerse un disfraz y beberse cinco litros de gintonics. En todo el país hay fiestas que celebran esta cosa tan americana y la gente se tira a las calles disfrazados. Y aquí viene el dilema. Elegir un buen disfraz es fundamental para triunfar esta noche. Y yo, en un alarde sin precedentes de servicio público les traigo unas cuantas ideas para que ustedes se disfracen y dejen absolutamente epatados a sus amigos y familiares. Con ustedes, el top ten del disfraz para dar miedo.



-DE REINA
Si es usted homosexual y va a acudir a una fiesta de hombres delicados, este disfraz, además de ser rabiosamente actual es bastante fácil. Pónganse una tiara y hablen mucho a destiempo. Además si llevan un amigo o tienen novio, se puede disfrazar de concejala del PP y así aterrorizar de veras a toda una discoteca en cinco minutos.

-DE MONICA NARANJOS
Tan sólo tienen ustedes que ver un vídeo donde hace de jurado en "Tu cara da pena" y copiar un estilismo. Los berridos están asegurados. Aunque lo de MN tiene eso, que en cualquiera de sus etapas da miedo. Un éxito asegurado. ¡Ah! y no se olviden rellenarse los muslos con cojines...

-DE RANA
Es más sencillo de lo que parece. Revisen el you tube y copien los modelos de María Antonia Iglesias o de Cristina Almeida. Les aseguro que es infalible y más de una se va a desmayar a su paso. Y entre copa y copa no se olviden de repetir aquello de “eres un machista y un cabrón”.

-DE ARANCHA SANCHEZ VICARIO EMBARAZADA
Este es un poco más complicado, pero es buenísimo. Vístanse de tenista sexy, no se afeiten y pónganse un globo en la tripa. A continuación agarren a un amigo hetero con pinta de maric…marido y sacudan a diestro y siniestro con una raqueta vieja. Risas aseguradas.

-DE PRINCESA
Agarren un cuchillo jamonero y córtense media nariz. Guarden la sangre para adornar el vestido. Luego agarren dos globos y pónganselos en el pecho. Como peluca les recomiendo una cosa discreta con tenacilla  y si van con un amigo oblíguenle a disfrazarse de Peñafiel y llévenlo arrastrado del cuello por una cadena. Este disfraz, aparte de buenísimo es de alto impacto sociológico, lo que les convertirá en unas personas muy interesantes.

-DE LOCA
Estampen el coche contra un bolardo. Sonrían todo el rato. Echen espuma por la boca. Pónganse una camisa de fuerza con una minifalda y unos calentadores. Ríanse sin parar. Enhorabuena: Ya son ustedes clavados a Lindsay LOhan.


-DE LADY GAGA
Entren en una ferretería y roben absolutamente todo lo que puedan durante tres minutos. A continuación dense un sartenazo en la cara y cuando se repongan del desmayo colóquense todo lo que han robado sobre su cuerpo con cinta de embalar.

-DE TRONISTA
Este requiere más tiempo. Dejen de comer durante seis meses. Llamen "amore" o "cari" a todo el mundo pase lo que pase. Pónganse mucha laca y taconazo. Pónganse harina en la nariz y maquíllense como si tuvieran soriasis terminal. No se depilen el vello púbico. Pónganse un perro muerto en la cabeza a modo de extensiones y repitan la palabra "pelazo" cada dos minutos.

Como ven, Abel Arana siempre a su servicio.