REVISTA HOLA: LA "CHOLO BODA"

Así ha llamado Vanessa al evento del mes: LA CHOLO BODA. La pobre no para de darse golpes en el pecho con la revista y me grita que esto es una infamia.

-Primero la Campanario y ahora esto, Abel Arana… ¿qué va a ser lo próximo? ¿Una entrevista en profundidad con Loly Álvarez? – me chilla

Yo le digo que los tiempos cambian, que tenemos un gobierno socialista y que las del HOLA (fachas como ellas solas) lo mismo han decidido dar un giro social a la publicación y acercarse al pueblo.

-¿Al pueblo? No me jodas Abel Arana, que esta revista es una institución del bolso caro, de la perla y de las princesas enfermas de Europa… nos estamos quedando en nada, por dios…

Y antes de enumerarles el desastre gigante que es la CHOLO BODA, si ustedes tienen la revista a mano hagan el favor de ver una foto que está al principio de Carlota (la hija de Carolina de Lo Mónaco que va sin bragas a las fiestas) y observen con atención las pupilas de la chica.

-Pero…esta…¿qué se ha metido? – me dice Vanessa

Yo solo les puedo decir que, o Carlota sufre de dilatación pupilar congénita o lo de la foto es una promoción encubierta del “Proyecto Hombre”. Como se lo cuento.

Y ahora la CHOLO BODA, a todo trapo donde van a poder ver las siguientes cosas:

-La novia que ostenta el record de tobillo gordo más aterrador del milenio.

-La madre de la novia y sobre todo, las manos de la madre de la novia. Vanessa ha decidido llamarle desde ahora “Rosa Zombie Hands”

-La familia de la novia que son, sin duda, los nuevos Addams pero en flamenco.

-La familia del novio con unos modelos que los llega a ver Valentino y se arranca a hostias con todos, y eso que Valentino es una señora educada de cojones.

-Rocío Carrasco y los peligros de sobre maquillarte el ojo. Puedes pasar de parecer guapa a parecer un mapache en dos minutos. Vanessa y yo, al margen, decidimos que somos súper fans de Rocío Carrasco y que se lo vamos a perdonar absolutamente todo.

-Nos quedamos a cuadros porque Gloria Camila (joder con el nombrecito) que es una hija de Rocío Jurado tiene un careto de súper guapa. Su hermano no ha tenido tanta suerte…

-Marlene Morreau está muy guapa. Eso, si tuviera 90 años, que no los tiene. Resumiendo, peazo momia.

-Comprobamos con asombro que María Jiménez está mutando en ánfora. En un ánfora rellena de whisky.

-El marido de Tamara (la de los boleros) nos da un terror que no tiene nombre. Vanessa dice que “eso” no es un hombre como dios manda y que la gente con los dientes tan blancos no pueden ser buenas personas.

-Rosario Mohedano se cambia de vestido y directamente se casca un camisón que le hace un culo como el de Mariah Carey. Enorme, vamos.

Y esto es todo lo que les podemos contar del nuevo récord de reportaje chotuno que han conseguido las del HOLA esta semana. Que serán muy finas y les gustará mucho una perla, pero están cayendo a unos niveles que lo mismo les da por hacer un editorial de moda con Naty Abascal (sobria) vestida de La Pasionaria.

Jesús qué vida.