REVISTA HOLA: ¿REPUAG?

Todos ustedes saben que estoy pasando un periodo especialmente sensible y que no estoy precisamente para turbulencias. Todos ustedes lo saben. Mi madre también lo sabe. Y mis vecinos. Y el recepcionista con nombre de estantería de Ikea (Sven) de mi gimnasio lo mismo. Pero hoy, en una posesión demoniaca sin límites, a Vanessa Bautista (de profesión estilista) se le ha ido la mano. Y nada más llegar a la cafetería, me estampa el HOLA en la cara con tal fuerza que casi me fractura el tabique nasal mientras se seca las lágrimas de los ojos y grita:

“Abel Arana, por el amor de Dios…¡HAZ ALGO!”

Una vez que consigo desincrustarme el ejemplar y le agradezco a la camarera la bolsa de hielo para bajar la hinchazón de la nariz, casi me caigo de espaldas al ver la exclusiva de Jesulín y Fiona Campanario en el HOLA en lo que la revista para fachas adictas al perlerío llama “una impactante entrevista”.

-Como comprenderás, Abel Arana –me dice- el resto de la revista me la trae floja…

-Y tanto, hija y tanto – le digo con miedo a que me rompa otro hueso

Y entonces he pensado que les vamos a contar la exclusiva página a página. Y así es como si ustedes pasaran las hojas con nosotros.

Página uno:
La misma foto de la portada. Él con pinta de cateto al que le ha tocado la loto y ella con una pinta de azafata de línea low cost que se mueren. Y…¡ese bolso! ¿Qué coño hace Fiona posando con ese bolso fucsia en la puerta de su casa? Y Vanessa añade “fíjate en la manicura de porn star, Abel Arana…la manicura francesa es para asesinarla”

Páginas dos y tres:
Posan en la entrada del chalet con la misma gracia y naturalidad que tengo yo para ser comedido. Es decir, ni puta gracia. También descubrimos que Fiona Campanario no tiene dedos si no una colección de cinco chorizos parrilleros que harían gritar a Montserrat Caballé del espanto. Posan como muy enamorados y el rechazo aumenta por minutos. Vanessa lleva tres minutos de reloj diciendo “puag”

Páginas cuatro y cinco:
Panorámica del salón que no es que sea hortera, es que es lo siguiente. Mucha madera noble. Mármol como para hacer dos tanatorios y Jesulín y Fiona Campanario posando él con suéter rosa y ella con suéter verde pota de ganchillo. ¿No tiene las cejas demasiado altas? Dice Vanessa que sospecha que Fiona se ha chutado algo en el careto.

Páginas seis y siete:
Ellos dos posan divertidos en el sofá como diciendo “ay lo que le va a joder esto a Belén” y nos damos cuenta de que tienen un mueble bar decorado con fresas y…¡claveles! Y en ese momento, Vanessa Bautista con los ojos inyectados en sangre y agarrada al maxi bolso de Chanel le grita a la camarera: “Ni café ni hostias… ¡trae dos tequilas!”

Páginas ocho y nueve:
Cambio de modelos. Él se viste de cateto para ir al casino en Benidorm y ella de secretaria que quiere dárselo todo a la fotocopiadora. Y en ese momento, Vanessa se aturde y el vez de echarse la sal en la mano para el tequila, se la echa en un ojo y grita: ¿Pero tú has visto esos tobillos? ¿Esos tobillooooooooooos? Observo para mi sorpresa que Fiona Campanario tiene unos tobillos que podrían servir de muro de carga de un pantano.

Páginas diez y once:
El dormitorio, que es una versión wannabe de un NH cualquiera, y con los putos claveles en la mesilla. ¡Qué hartazgo de claveles, por dios!. Y ellos posando tumbadazos rollo “estamos tan cómodos que por eso salimos así de feos”. Yo le digo a Vanessa que Fiona no sale nada mal en esta foto. Vanessa, en vez de chupar el limón tras beberse el tequila decide exprimírmelo en un ojo.

Páginas doce y trece:
Fotos de los cuartos de los niños. Por supuesto, hay cosas de Hello Kitty. Pa matarlos, vamos.

Páginas catorce y quince:
Fiona posa junto a un ordenador portátil con el Google en la pantalla y entera vestida de blanco como una virgen a punto de entregarse… a la cultura.

Páginas dieciséis y diecisiete:
Ellos en la cocina. El decorado no puede ser más falso. Ella hace como que remueve un guiso y él le mira con cara de vaca mirando al tren. Y esta vez, en vez de claveles…geranios. Y Vanessa, ya instalada en el éxtasis repite sin cesar “repuag”. Los camareros se niegan a servirnos más tequila.

Página dieciocho:
El drama con mayúsculas porque descubrimos que el estilismo es de Naty Abascal. “Ay Abel, que esto es todo una venganza de Naty”. Y es que Vanessa dice que las del HOLA, que son la maldad en vida y que mean azufre le han obligado a Naty a vestir a Fiona y Naty ha pensado “¿sí? Pues os vais a cagar”. Bueno así no porque Naty nunca ha dicho la palabra “cagar”, pero similar…

Les tenemos que dejar porque nos piden amablemente que abandonemos el bar. En cuanto salgamos de comisaria les cuento.