CARTA ABIERTA A RAFA MORA

Querido Rafa:
Una de las cosas que más agradezco en la vida es que no vamos juntos al gimnasio. Es más, yo no podría entrenar con una persona de color naranja y las cejas más depiladas que mi propia madre. Lo encontraría…no sé, extraño.
Yo sé que tú eres absolutamente heterosexual y me hace una gracia terrible que vivas haciéndote el amor a ti mismo sin parar. Vives en una constante paja, y supongo que ese amor propio es lo que te ha convertido en el friki que más juego da últimamente. También me entero por mi kiosquera de que en la tele han dicho que presuntamente eres “amigo” de un partido de ultraderecha de esos que se meten con los moros, los maricones, los judíos y los rojos. No es que me gusten esas palabras, pero son las que usan militantes de ese partido. Yo te lo escribo así para que me entiendas, porque no estoy seguro de que puedas pronunciar las palabras euroárabico, homosexual, sefardí o socialista.
Y es que en realidad yo tengo que estarte absolutamente agradecido. Porque yo era mucho de ir al gimnasio y darle a la mancuerna siempre que podía. Y claro, una vez que te salen las tetas (y sabes muy bien de lo que hablo) pues como que te gusta muchísimo ponerte ropa ajustada. Y Rafa, quiero darte las gracias porque me has quitado una presión estética de encima. Desde que te conozco llevo camisetas flojitas, no tomo rayos uva y me masturbo muchísimo menos. Lo que sea para no parecerme a ti, que ya sabes que la gente en la calle es muy mala y lo mismo si me ven de color naranja y marcando cacha piensan que soy compañero tuyo en “Gogós, lobotomías y viceversa” ese programa que presenta Emma García (la del abrelatas en la boca) donde te hiciste famoso.
Hay mucha gente que no entiende que hayas tenido que ir a la tele para encontrar novia. Y yo lo encuentro de lo más normal e incluso coherente. Porque si yo soy una chica con dos dedos de frente y algo de masa cerebral debajo de las extensiones y estoy en una discoteca tan pancha y, de repente, te me acercas y me dices algo así como “Chata… ¿te das cuenta de la suerte que tienes de que te he elegido?” pues me da un pitango y desde ese día me hago amiga de Rosana y María del Monte. Si no entiendes lo de Rosana, dile a tu depiladora que te lo explique, que te vas a quedar muerto. Tú has debido tener que ir a la tele a buscar novia porque lo más probable es que las mujeres cuando te ven piensan o que eres como Cristiano Ronaldo (eso sí que lo entiendes) o directamente salen huyendo y pidiendo socorro. Por lo tanto, sólo te quedaba la tele.
Lo que más rabia me da de todo es que ahora te has ido a un concurso donde vas a adelgazar una barbaridad. Y eso, en una persona normal y corriente sería una faena, pero lo tuyo, que mides a las mujeres y a ti mismo por el contorno de pecho, pues va a ser una pérdida de identidad en toda regla. Lo único que te puedo decir es que no estás solo, y te voy a descubrir un mundo nuevo. Lo primero que tienes que hacer es ir a una de esas tiendas donde venden libros. Pero libros de esos sin fotos, que yo creo que sabes de lo que te hablo. Esos establecimientos se llaman “Librerías”. Una vez dentro, busca a alguien que trabaje allí y dile que quieres un diccionario. Págalo y sal de la tienda. Luego vete a casa y cuando nadie te vea (porque si te ven con un libro lo mismo tus fans se inmolan), busca la palabra “Psiquiatría”. Ya sé que se escribe muy raro, ya. Pero te va a ayudar una barbaridad, créeme. Para que me entiendas un psiquiatra es como un entrenador personal para el cerebro. Con sus métodos te va a dar proteínas y aminoácidos y cosas así para pensar. Y el único riesgo que hay es que, si algún día recuperas el tono cerebral y ves todos tus vídeos del pasado, pues te de un telele enorme. Pero tranquilo que sólo es una fase. Y si al final pasas de lo del libro, pues chico, siempre te queda una carrera enorme por delante llamando “gordas” a las chicas que no te gusten o de gogó en algún pub de Torremolinos.

Tuyo (ni de coña)

Abel