CARTA ABIERTA A BELEN ESTEBAN

Belén, bonita, te escribo esto a todo correr porque estoy un poco liado con la fiesta de mañana y casi no tengo tiempo de nada. Anoche llegué a casa tardísimo después de cenar con unos amigos homosexuales y una mujer (genética) y me encontré decenas de mensajes preguntándome si había visto lo que había pasado en el programa ese donde bailas. Y esta mañana me he puesto las pilas y he visto todos los vídeos. Y chica, esta vez no te voy a poder defender.
Tengo que reconocer eso sí, que has creado una nueva disciplina en la danza: el baile con chinchetas en los zapatos. Porque bailas tan mal que casi ya es un estilo en sí mismo. Lo tuyo, en serio, no es bailar mal…es que me has hecho pensar que incluso la Duquesa de Alba podría ser campeona mundial de break dance. Nadie te va a negar tu condición de ídola del pueblo. Pero Belenchy (y sabes que te aprecio) se te está yendo la pinza totalmente y el personaje te está comiendo viva. Hablas últimamente como si tu verdad fuese la verdad del pueblo y hay mucha gente a la que le estás empezando a hinchar los cojones. Gente que antes te defendía y a la que le parecías muy total, ahora te detesta. Incluso hay un grupo en facebook para pedir firmas para que se te impida volver a aparecer en televisión. Y chica, esto empieza a ser un clamor popular y yo creo que la gente te vota en el concurso ese porque lo que en realidad quiere ver es como le arreas una hostia a Victor Ullate y le rompes la mandíbula mientras Aida mira al techo y Boris grita “¿Habéis visto que bieeeeeen pega patadas Beleeeeeeen? ¡Queee momentooooooo!”. O algo así.
Te vuelvo a decir que yo he sido muy tuyo y jamás seré de la Campa, porque es clavada a Fiona la de Shrek y me da terror pensar en ella y tu ex novio entregándose a los placeres de la carne. Pero guapa, se te ha ido la cabeza y a lo mejor tiene razón Carmen Rigalt cuando dice que desapareciste en el quirófano cuando te operaste la tocha y las bolsas ojeriles. Porque estás pasando muy rápido de víctima a verduga y tu personalidad televisiva ya va dando un poco p’atrás. Estás cansina y yo creo que te tienes que hacer un Cher. Es decir, irte a tu casa, ir de compras, comprarte dos chihuahuas y volver a la tele dentro de cinco años convertida en una mujer nueva que no diga ¿Me entiendeeeees? cada dos minutos. Y claro, ya no te voy a decir el escalofrío que me recorre el cuerpo cada vez que oigo lo de “Por mi hija ma-toooooo” porque lo mismo nos cruzamos en un Mercadona y me rompes los belfos a mordiscos. Y no es plan. Pero hija, es que estás en un concurso de baile y deberías saber que la peña ya te está votando porque, aunque bailas de horror, la peña sabe que la presión te puede y que vas a montar un pollo. Tus fans quieren que te de un pitango en directo y eso no es bueno Belén, no quieren que seas feliz, a ellos les molas más atacada, desbocada y a gritos, si es posible. No puedes ir con el cuello tan alto por la vida de la tele sabiendo que le estás quitando un triunfo a cualquiera de tus compañeros, porque se lo merecen mucho más que tú. Soy yo Edurne y me llegas a ganar y te aseguro que te vuelvo a dejar la misma cara que tenías antes de operarte la tocha. Pero claro, Edurne es una señorita y tú últimamente sólo desarrollas tu lado oscuro.
Después de esto ya sé que no vas a venir mañana a mi fiesta y que ya no me vas a volver a mandar empanadillas, pero hija, es que te lo tenía que decir.
Cuídate (de tus fans)

Abel

Nota: Un consejo. Haz como la Obregón, haz como que te da una gastroenteritis (que te va a dejar un tipazo maravilloso) y di que no puedes ir a ¿bailar? la semana que viene.