REVISTA HOLA: EL HIJO DE KRUSTY

El año empieza fatal en el HOLA. La noticia de portada nos cuenta que un hijo de Krusty se ha escapado con una a Kenia a comerse las uvas. El puto colmo de la sencillez, señoras. A mi este hijo de Krusty me cae muy bien porque resulta que hace unos años le pillaron en un club de estos de intercambios sexuales y alguien dijo que en realidad, y a pesar de ser las 3 de la madrugada, el muchacho estaba allí vendiendo yeguas. Y eso me parece mucho arte. Pocas veces he escuchado una excusa tan colorida y tan como de Pérez Galdós. Es tan alucinante vender yeguas en un puticlub que estoy empezando a pensar que la cosa es verdad, porque inventarse esta excusa en como de Premio Nobel de Literatura. Y bueno, las del HOLA sacan unas fotos de los dos paseando por una playa rollo charleta. Y es un horror, porque si te llevas una churri a una playa apartada del mundo en Kenia es para pillarla por banda en la playa y darle lo suyo y lo de su prima. Pero se supone que en el mundo del HOLA el sexo desenfrenado no existe porque al ser una revista orientada a las mujeres "bien de derechas" pues lo del sexo es para procrear.

En otro orden de cosas, Tamara Falcó Preysler, la única heredera que empotra coches contra cafeterías de homosexuales, parece que está quitando la mancha de mora con otra mora. Resulta que Tamara (me cuenta mi kiosquera mientras se hace un sudoku) tenía un novio muy buen mozo y con cara de padre de familia. Y la vida les separó porque el novio vive lejísimos de Tamara y donde vive no hay cafeterías gays para pasar el rato. Y Tamara, que tendrá la capacidad intelectual de una lata de espárragos La Carretilla, pero al mismo tiempo es hija de Isabel Preysler, le ha dicho a su novio que le pilla fatal la distacia y que a tomar por culo el amor. Y acto seguido (sigue contándome mi kiosquera) se ha ido con unas colegas a agararrarse una kurda y se ha comido la boca con un hijo de...Naty Abascal. Y claro, esto es un terror porque sólo de pensar quee ste romance prospere y que la Preysler y Naty compartan banco en la Iglesia en ESA BODA, pues que quieren que les diga, que estoy salivando como un doberman mirando un poster de Lassie en top less.

Luego les cuento más cosas....