PORQUE YO LO BAILO

Ya es sábado, ese día en el que la mayoría de mis lectores y lectoras tienen la inutil esperanza de acudir a una discoteca para que alguien con más cubatas que ellos les empotre vivos contra un pared de gotele. Y les traigo unas cancioncilla para que se animen mientras se depilan las piernas...

Este es un chico un poco homosexual que ha sido finalista del OT yanqui


y aquí un mashup de la mujer con el culo que más me gusta en el mundo


esta es antigua pero la he vuelto a escuchar porque me pone un poco palote porque la negra tiene un apretón terrible


y lo nuevo de Seamus Haji


y este que me pone un poco malo también

UNA ENTREVISTA COMO DIOS MANDA

Los chicos del portal ESTA NOCHE GAY (ya ven ustedes) me han hecho una entrevista con motivo del lanzamiento de MAS, mi segunda novela. Y yo, que siempre he tenido muchos amigos gays y por supuesto, les he apoyado una barbaridad y me parece fenomenal que adopten y sigan usando polyester, pues encantado de la vida. Incluso mi hijo Sam esta mañana mientras ojeaba las tetas de Nagore GH en Interviú me ha mirado con una mirada de aprobación como dicendo "será un sitio de truchos pero por lo menos hablan de esa mierda de libro...a ver si ganas pasta y me dejas de dar friskies, que es el puto low cost en nutrición felina". Ya ven, un hijo que es todo sensibilidad...
En fin, que espero que les guste la entrevista, que visiten la web y ya me contarán...
Las fotos de la entrevista son de Izak Amancio.
Pinchen AQUI para leer.

CRONICA DESDE EL GIMNASIO (2)

Les prometí que este año me iba a poner en forma y claro, que les iba a informar de todos mis progresos. Y a riesgo de parecer Rafa Martín, pues les cuento que una de las cosas fundamentales para entrenar bien es tener un compañero de entrenamiento que les ayude cuando les flojeen las fuerzas. Y ya de paso les vengo a presentar a Alberto y aquí nos tienen a los dos haciendo un bonito posado en topless después de haberlo dado todo. Soy consciente de que la foto es un poco homoerótica (juajuajua) y en estos momentos les quiero decir que tengo muchos amigos gays y que yo siempre he apoyado mucho a los gays. Y ya está. También les diré que no, no consumo tres tipos de avena. De hecho no consumo ningún tipo de avena y lo único que me he comprado es un batido de esos que saben a matarratas de hidratos de no se qué, que se supone que te crece la cosa (el músculo, me refiero) con mucha más alegría.
Pues eso, que aqui nos tienen ustedes en plan strippers de provincia profunda y que una foto en tetas es una cosa estupenda para la mañana del viernes. Espero sus maldades como agua de mayo...

¿TIENEN USTEDES INSOMNIO?

Pues a tomar por culo el no dormir. Pulsen play y luego les cuento



-Efectivamente, Mariah ya es oficialmente la PRIMER MUJER HAMSTER ganadora de varios Grammies

-Aunque también podría ser la PRIMERA ESTRELLA DEL POP CON ASPECTO DE GITANA DEL MERCADILLO DE ALMENDRALEJO

-Pero eso sí, las tetas las sigue teniendo una en Murcia y la otra en Wisconsin

-Y el negro que canta es mucho más mujer que Mariah y las tetas las tiene más juntas

-Como han podido observar, el maquillaje waterproof funciona de maravilla, porque la tiran cubos de agua pero ella mantiene la cara de hamster intacta...

Qué maravilla

¿SE LO VAN A PERDER?

la info AQUI

REVISTA HOLA: FURIA DE TITANAS

Las del HOLA están ya a un suspiro del "raquelmosquerismo". Me ponen en portada a un hijo de Naty Abascal que dice que se va a casar con on sé quién y luego a un lado colocan a Pastora Vega (¿Pastora Vega? ¿En serio?) porque pasea con uno por la calle. Igual pensaban que Pastora debería estar en su casa vestida de negro y llorando viendo "La Señora". Y sin embargo, hay una noticia mucho más importante que todo. Una noticia grande. Inmensa. Atroz. Aterradora. Una noticia que ha conseguido lo que ni las Naciones Unidas podrían jamás soñar en conseguir. Nelson Mandela estaba en su casa cuando se enteró y dijo: ¿Porqué coño no he conseguido yo esto?. Y yo entiendo a Nelson totalmente. Ahora respiren hondo y prepárense para asistir a lo que cambiará su vida para siempre:

BELEN ESTEBAN Y MARIA JOSE CAMPANARIO SE HAN ENCONTRADO

Como lo oyen. Les cuento que eso para mí no es exactamente la noticia. La noticia es que no se han arrancado los ojos ni se han mordido en el cuello. Y es que yo la cosa me la imagino así:

Belén: Hola Fiona de Shrek

La Campa: Hola Nariz Torcida

Belén: Hija, hay que ver lo rápido que has llegado...¿Has venido en escoba?

La Campa: He tardado porque tu ex novio, el que al final se casó conmigo me ha estado practicando el arte bucal 4 horas sin parar

Belén: Teniendo en cuenta que sólo tiene un cojón, no me parece mal

Andreíta: Mama no te cebes que luego la Campa me hace los huevos fritos con pelo

Belén: Tu deja a la mama, que a esta le va a caer un Sálvame en to lo alto que se va a volver a engordar toda

La Campa: Pues nada guapa, que si me engordo, que lo mismo me hago un Amy Winehouse de Pajares y me quedo como tú

Belén: ¿Que me estás llamando?

La Campa: ¿Yoooo? Nada. Artista en todo caso, bonita...

Andreíta: Mama, que está la prensa...

Belén: Pues mete tripa coñoooooo, mete tripa...

La Campa: Y de perfil siempre Andrea, que así no se nos ve la papada

Belén: Mi Andreíta no tiene papada, so cerda

La Campa: Uy, y yo pensando que la cría vivía con un jersey de cuello tortuga constante...

Belén: Tus muertos...

La Campa: O te callas o te pongo una sex tape de Humberto Janeiro

Andreíta: Eso noooooooo

Y así más o menos lo veo yo solo que al final con mucha sangre y mucho postizo volando a patadas...

Lo que hace el aburrimiento...

Esta tarde les cuento más....

UNA NUEVA IMAGEN

Les traigo otra imagen de una de las dos sesiones que he hecho para ENRIQUE TORIBIO. En realidad esta que ven aquí es una foto muy personal que hasta me ha dado un poco de pudor colgarla. En estos momentos me estoy despertando de muchas cosas y Enrique se ha dado cuenta, y en la foto quería reflejar precisamente eso, el despertar de alguien que ha estado un poco aletargado. Espero que les guste. Y no se olviden de pinchar en la foto para acceder a la página de Enrique.

FELIZ COMO UNA PERDIZ

Pues si señoras si, hoy les vengo con un ego post para contarles eso, que estoy feliz a pesar de la que está cayendo. Ya les avisé de que el 2010 iba a ser un año espectacular y quiero compartir con ustedes el hecho de que lo está siendo. No me voy a poner a darles detalles porque no soy Mar Flores y no me froto con nadie en un hotel de Roma. Y sobre todo porque no me pagan por ello que el amor y la paz mundial serán muy bonitos pero por dinero baila el perro. Ya sé que a ustedes les parecerá una tontería un poco enorme, y no quiero que piensen que este estado de felicidad me va a convertir en un hombre sensato. No, les aseguro que pienso seguir diciendo lo que piense a pesar de que los fans de Mariah quieran que me ejecuten en una plaza pública de Chueca.
Este va a ser el año de los retos, de la valentía y del éxito. Estén al loro.
Y para celebrarlo, una foto en tetas, que se que hay que alegrar el ojillo, qué leches.

LA LOCA DE LA SEMANA

Que Avatar es un éxito que nos está dejando boquiabiertos eso ya no lo discute nadie. En estos momentos incluso ya se ve la posibilidad de que supere a TITANIC, aquella película horrorosa donde Leonardo Di Caprio se enamoraba de una rica con pinta de lesbiana en un barco lleno de señoras mayores que se hundía porque chocaban con algo. Y la fiebre de Avatar se está extendiendo peligrosamente por todo el mundo, y hoy les traigo una prueba escalofriante de ello. Es más, ni siquiera un fan de Mónica Naranjos ha llegado a estos extremos. Así que, enciéndanse un cigarrito, siéntense y prepárense para disfrutar del horror. Porque esto es muy fuerte...



Raquel Mosquera, si estás leyendo esto, que sepas que aún hay esperanza...

EUROVISION: LOS CANDIDATOS-JAVIER MOTA

DENLE AL PLAY



Esto a veces es difícil, no se crean. Javier Mota es amigo y nos conocemos hace muchos años. Por eso, no voy a ser parcial de ninguna de las maneras porque eso sería como tomarles el pelo a ustedes. Javier no va a ir a Eurovisión, y eso lo tengo claro. Al menos, no va a ir con esta canción, que sin ser una mala canción, es terriblemente anti eurovisiva. Es una canción que hubiese quedado graciosa en un repertorio de los NASH, pero poco más.
Pero dicho esto, ahora les hablo de él. Un artista grande y un trabajador del mundo del espectáculo al que siempre he visto como una especie de primmo pequeño. Si Javier Mota hubiese nacido en Inglaterra, no podría salir a la calle del éxito que tendría. Primero de todo porque canta de cojones y tiene lo que hay que tener en la voz, tiene un físico tremendo y sobre todo... ha encontrado su voz. Y la voz de Javi, en estos tiempos donde el cantante de El Canto del Loco es considerado un buen cantante, me parece personal, fuerte, comercial y en resumen, que este chico tiene lo que hay que tener.
Y entonces yo les pido a ustedes el voto para Javier, porque me gustaría que ustedes le vieran en la final y le descubrieran como artista. Y así ustedes verán la fuerza y el encanto que tiene, y con todos sus votos, él tendría un pantallazo y así quizá entre todos, le ayudaríamos a conseguir la oportunidad que se merece.
Ya les dije que no iba a ser parcial...

ALLENDE LAS FRONTERAS

Como se que les mola mucho, pues de nuevo les traigo un repaso por la actualidad de esas personas extranjeras que, en el fondo, nos la soplan, pero que animan las conversaciones una barbaridad. Porque yo no sé ustedes, pero yo nunca he tenido una vecina tan graciosa como Lindsay Lohan.

-Varias adolescentes sufren espasmos e intentan matarse vivas cuando ven las primeras fotos de ROBERT PATTINSON con barba y frotándose con la actriz que hace de su novio en esas horrendas películas de vampiros que no follan. Verídico. Por cierto, la barba le queda como el culo.

-Una tal HEIDI (nada que ver con Pedro, la cabra y el abuelo) que es muy famosa en USA porque sale en un reality show de pijas un poco sueltas de cascos (es decir, unos pendones como la Catedral de Burgos) se ha hecho diez operaciones en un día. La verdad es que se le ha quedado cara de Miss asustada, pero las tetas son muy arte. Las cosas como son.

-BRITNEY SPEARS está a punto de liarla parda. Se ha teñido de morena y todos sabemos lo que pasa cuando a esta se le va la mano con el L'Oreal. Hace los mejores discos de su carrera pero sale sin bragas, se empapuza de frapuccinos y la policía la saca en ambulancia de su casa atada a una camilla porque ella perjura que los jarrones le hablan. Madre del amor hermoso.

-No tengo ni idea de si esta semana LINDSAY LOHAN es felpudista o heterosexual nazi, pero de lo que no tengo duda es de que debe estar entretenidísima.

-El culo de J.LO hace unas declaraciones exclusivas y dice "nunca me ha gustado como me mira Marc Anthony" y luego añade "estoy hasta el orto de bailar hip hop, con lo feliz que era yo con el Waiting for tonight". Fíjense qué cosas.

-Una petarda que sale en una serie que se llama GOSSIP GIRL para homosexuales que se frotan pensando en minifaldas con tablas ha hecho un temazo que me tiene salivando como un dóberman delante de un poster de Lassie. Escuchen

"MAS" Y MAS LECTORES

Y esta vez es una noticia de alto impacto. El muchacho de la foto se hace llamar HUMA ROJO y créanme que ha habido veces que este chico me ha llamado de todo menos Lindsay Lohan por meterse con la mujer que es el centro de su vida: la ínclita Mónica Naranjos. Y es que resulta que Huma Rojo es lector de mis novelas. Y encima ha tenido las narices de enviarme un mail y una foto con el libro. Y claro, yo me acabo de hacer fan de este chiquillo que tiene unos gustos musicales terribles pero unos gustos literarios fantásticos. Por supuesto...esto es broma. Pero miren que mail tan gracioso me ha mandado...

"HOLA HOLA¡¡¡

Bueno aqui mando mi foto con Más Historias de Chueca 2 que por cierto esta dificil de conseguir, no se si porque se agota ( no te lo creas ) o por la mala distribución del libro, encima el jodio libro es salao xD, pero bueno me lo auto regalé por mi cumpleaños, que por cierto fue ayer, porque mi novio me regaló Historias de Chueca para reyes y queria tener esta parte también, ya que el primero me gusto mucho y me lo lei en 3 o 4 dias en el transcurso de la guagua xD... no sale en la foto el primer libro ya que se lo está leyendo mi novio ^_^ ... Un Saludo grande, que aunque yo sea FANS o TALIFANS como dirias tu de Mónica Naranjo, te leo en el blog y me compro tus libros xD y bueno aunque aun ni he empezado espero una tercera parte de Historias de Chueca...

Besos desde Canarias ^_^"

No me digan que no es para ponerle un piso. Eso sí..esperamos que el novio le devuelva el libro...

FELICIDADES

Hoy es el cumpleaños de mi amigo Aitor, el muchacho de la foto. Y como este blog es mío y hago lo que me da la gana, pues aprovecho para mandarle el beso más grande del mundo desde Madrid a Londres. Quería encontrar otra foto de Aitor, más de como es él cuando tomamos café y nos contamos las cosas, pero como conozco a los lectores, pues qué coño.
Aitor es una gran persona porque cuando te habla te mira a los ojos y sabes que te dice lo que hay. La única pega de Aitor es que se niega a aceptar que mi tortilla de patatas en infinitamente superior a la suya. Porque aunque nadie se lo crea, Aitor y un servidor de ustedes se conocieron hablando de recetas de cocina.
Para él es hoy todo mi cariño
FELICIDADES

PORQUE YO LO BAILO

Sábado, sabadete y mientras el tío Abel se va a comprarse una cama nueva, les deja aquí una selección de canción maravillosas para mover el esqueleto y calentar motores para la noche de hoy. Incluso si son ustedes lesbianas adictas a Serrat. Hala...¡a bailar!

ESTA ES MI CANCION FAVORITA DE LA SEMANA

IDOLOS DEL POP: UNA MUJER MODERNISIMA

Miren, he visto la foto que encabeza este post y me he ido a Internet a buscar información sobre quién es este candelabro con patas. Y resulta que se llama BILL KAULITZ y es el cantante de una banda que se llama TOKIO HOTEL. Y para más INRI, Bill es el icono sexual de millones de jovencitas en todo el planeta. Como lo oyen. Bill tiene una legión de vaginas que le siguen incondicionalmente porque Bill es el hombre de sus sueños. Y claro, yo aquí lo que quiero es coger una recortada, ir a un concierto de su grupo y armar la de Dios es Cristo. Porque lo Bill ha conseguido que Jaime Cantizano y Ricky Martin parezcan dos skin heads homófobos a su lado. Y Bill, que además de cantar quiere ser modeli, pues ha desfilado para unos diseñadores vestido así. Y como dice una señora de pueblo listísima que conozco: "yo, maricón lo que es maricón no sé si es, pero afición tiene".
Y soy consciente de que como las fans (ciegas, sordas y mudas) de Bill lean este post, los paquetes bomba van a llegar a mi casa por decenas, pero ya saben que en este blog hablo de todo aquello que me hincha "esas" venas y lo comparto con ustedes. Bill es un poco como Rihanna con pito. Eso, suponiendo que Bill tenga un pene, cosa que dudo más y más según pasan las horas. Qué miedo.

VUELVE EUROVISION

Ya empiezan a aparecer los candidatos a Eurovisión. Les dejo un vídeo que les juro por dios que no lo han hecho los de HOMO ZAPPING. Two Yupa es arte...



Y en este momento, Paloma San Basilio y Jose Luis Uribarri agarran una recortada y se dan dos tiros...

NOTICIAS INTERNACIONALES

-MARIAH CAREY ha ido a los Globos de Oro y aunque quería beberse hasta el agua de los floreros, el marido la controló y le puso Sidra el Gaitero en vez de champán para evitarnos a todos un nuevo disgusto.

-LINDSAY LOHAN esta semana ha decidido que es heterosexual y se ha frotado con un hombre.

-EL SANTO CRISTO DE IBERDROLA (Jesús Luz) sale en un revista en unas poses tan homosexuales que parece que los Locomía eran un grupo de culturistas checoslovacos.

-LOS ABRAZOS ROTOS no ha ganado el Globo de Oro. Menos mal, porque era capaz de prender fuego a Hollywood.

-JENIFFER LOPEZ va a hacer de camarera pobre en una película. Lo va a bordar. Por fin un papel a su altura.

-TOGER WOODS no se ha tirado a nadie. En los últimos cinco minutos, quiero decir.

-AMY WINEHOUSE DE PAJARES tiene una nueva adicción. Los rayos UVA. No les pongo la foto porque ni siquiera RAQUEL MOSQUERA ha llegado a eso.

-Si KARMELE va a Eurovisión, yo soy capaz de hacerme lesbiana.

-AMOR DE GH a RICHY BASTANTE en un programa de televisión "¡Evoluciona y ponte el coño! . Antena 3 a la vanguardia de la cultura...

-Si, la de la foto es DONATELLA VERSACE al natural. Yuju

REVISTA HOLA: DE SALDO, ESTAMOS DE SALDO

Pues nada, que les traigo la segunda parte del HOLA cuando aún no me he repuesto de los de Julio José. Y se lo hago en formato breve que me va a dar algo....

-Un italiano hortera que se ha hecho rico vendiendo sofás con una mujer más fea que picio e hijos de distintas razas, sale enseñando un chalé en las montañas. Y el estilo decorativo se podría definir como Heidi Zen. No les digo más.

-Mientras CAROLAIN DE MONACO va a un juicio para declarar a favor de su esposo ERNESTO (más pedo que Alfredo), el mismo esposo se frota los genitales con una rubia con pinta de camarera de after hours. Yuju.

-a ESTUFANIA DE MONACO le ha salido una hija con una pinta de Lindsay Lohan que estoy temblando de la emoción. Recordemos que esta hija es hija a su mismo tiempo de un señor que lo dio todo en una piscina. Todo.

-ANA OBREGON se ha vestido de Marilyn Monroe para ir a donde ANA ROSA. Y en ese momento, el fantásma de Marilyn se intenta ahorcar en un garito de Malasaña con un tirante del sujetador.

-PENELOPE CRUZ no ha ganado el Globo de Oro, pero cada día está más guapa, más maciza y más de todo.

-FELIPE Y LETIZIA se han ido de viaje a Oriente. Ella se ha puesto un pañuelo en la cabeza y las del HOLA poco menos que creen que esto es un asunto de seguridad nacional.

-KRUSTY de Alba y su novio musculoso siguen reventando Egipto. Ella delgadísima y muy Geri Halliwell. Él..muy Geri Halliwell también.

-Una que es piloto de algo sale en minishort y tacones para decir que ya no se zumba a otro que también es piloto y que se zumbaba a Elsa Pataky y luego a una que decía que era modelo. Ya ven qué nivel.

-Un hermano de MARICHALAR se hace unas fotos abrazado a su hija. Perdonen...no es su hija, es una rusa de labios gordos y dicen que se van a casar. Fascinante el posado en topless de él.

Y ya está. Como ven, el desmadre no para...

30 SECONDS TO MARS

Aunque casi siempre les pongo música de baile, ya saben que los jueves les hablo de otro tipo de música. Y hoy les presento a 30 SECONDS TO MARS, el grupo del actor Jared Leto. Esta canción llegó a mí de forma inesperada. Y llegó para quedarse. Y no puedo parar de escucharla. Igual piensan ustedes que me he vuelto loco o heavy metal, lo cual me la trae al pairo. Lo que le pido a una canción es que tenga pasion, que me remueva por dentro. Y esta es una canción sobre la ansiedad y sobre las decisiones equivocadas de una persona. Y no se crean ustedes que estoy de mal rollo...todo lo contrario...
Espero que els guste.

Este post es para Alberto, que me descubrió la canción.
Gracias por la música.

REVISTA HOLA: MADREDELAMORHERMOSO

Miren ustedes, esta vez estoy hecho una hiena contra las del HOLA. Yo comprendo que se puede ser una mujer “bien de derechas” y que se les pongan los carolinas herreras como escarpias cuando llega la Semana Santa y ven a la Macarena. Pero lo de hoy es de traca. Resulta que en portada sacan a Letizia la del telediario vestida de no sé qué. Si yo fuese Letizia estaría hasta las trancas de tanta pesadez. Pero es que se han olvidado de la noticia más importante de mundo. Una noticia que va a cambiar la historia de la humanidad y que les va a aterrorizar hasta extremos nunca pensados. JULIO JOSÉ, la hija (en palabras del HOLA) de Isabel Preysler se va a casar.

(Aprovechen esta pausa dramática para llevarse la mano a la boca y que sus vecinas no oigan el grito de horror)

¿Recuperados? Pues esto no es lo peor. Porque Julio José se va a casar…CON UNA MUJER.

(Les doy otra pausa para que inhalen amoniaco para evitar el desmayo)

Y claro, luego dirán que soy un cabrón, pero para que comprendan mi estado de catatonia les pongo unas perlas que ha dicho el hijo del que cantaba “me va me va me vaaaa”:

“Charisse me llena en todos los sentidos” (O las del HOLA son ingenuas hasta el éxtasis o yo estaba pensando en otra cosa totalmente distinta. Y sí…ustedes están pensando en lo mismo)

“No soy mucho de arrodillarme” (Mira Julio José…esto ni tu hermana Tamara se lo iba a creer. El mundo, tu y yo sabemos que eres muy de arrodillarte)

“Todos sabemos lo difícil que es ocultarle algo a una mujer” (Charisse..si estás leyendo esto…mira debajo de su cama, en los cajones y en su mail…lo vas a flipar maja)

Y es que ya no puedo comentar más.
Estoy tan impresionado como ustedes.
Estoy sobrecogido.
Estoy al borde de la lágrima nerviosa.
Un poco como Santa Teresa pero con mejor culo.
Así estoy.

SUSAN BOYLE: COMO LAS LOCAS

Soy adicto a Susan Boyle, o las patologías de Susan Boyle, una mujer a la que el éxito le ha sentado igual que a Britney Spears, o sea, como el culo. Y es que resulta que la semana que viene estaba en la sala vip del aeropuerto de Heathrow y vio una fregona, y de repente se puso como las locas y le dio por improvisar un unplugged allí, ante las atónitas miradas del personal. Y cuando una azafata de British Airways le intentó arrancar la fregona de las manos, entonces Susan se puso a correr por la sala como las locas gritando "Soy libreeeee...me he escapadoooooo". Como lo oyen. Y esto es maravilloso, porque el Reino Unido es una fábrica constante de ídolos pop disfuncionales. Después de Amy Winehouse de Pajares, Susan se perfila como una perfecta heredera al trono. Y lo que más me gusta de ella es que cuando se mosquea, se le desdobla la personalidad y se le pone una boca sucia que lo más sencillo que dice a a quién se cruza en su camino es "peazoguarramarranajalagranputaqueteviaaarrancarlosojos". Y no me digan que ustedes no se mueren de envidia porque les encantaría que Susan fuese su abuela...

UNA PREGUNTILLA

¿Soy la única persona en el mundo con genitales funcionales que no se ha tirado Tiger Woods?

MARIAH: SIGUE EL DESASTRE

Después de recoger un premio más pedo que Alfredo, las desgracias se siguen acumulando para MARACA CAREY, esa chica que un día fue una buena cantante y que hoy es un cruce entre un hamster y una conejita sobredimensionada de Playboy. Resulta que la discográfica paralizó completamente la promoción de MEMORIAS DE UNA BALLENA MINIFALDERA, su último disco porque no vendia nada de nada y la crítica le estaba dando patadas hasta en los empastes. Entonces se les ocurrió relanzar el disco completamente remezclado y llamarle THE ANGEL'S ADVOCATE (EL ABOGADO DE LOS ANGELES). Y el disco ya está terminado. Y lo han escuchado en la discográfica. Y les ha parecido un truño como una catedral y se han asustado mucho y, por lo tanto, han decidido retrasar el lanzamiento. El disco tenía que haber visto la luz a principios de febrero, pero como los de la discográfica viven en un permanente estado de espanto, han decidido retocarlo hasta la saciedad y ponerlo en las tiendas a mediados de Marzo, porque ven que la hostia que se van a dar es de agárrate y no te menees.
Mientras tanto, Mariah sigue yendo de gala en gala agarrada a una botella de vodka a la que le canta sin parar MY ALL.
Va a ser un año buenísimo...

ORIGINAL Y REMIX: LEMAR

Hoy les pongo una canción que me mola mucho y que la tengo a piñón fijo en el iPod. El chico en cuestión se llama LEMAR y el tema se titula THE WAY LOVE GOES y tiene una melodía que la escuchas tres veces y no te la puedes quitar de la cabeza. Y el remix de BUZZ JUNKIES me tiene histérico y no paro de bailar en los semáforos, que cualquier día de estos me tiran unas monedas...

ESTA ES LA ORIGINAL


Y ESTE ES EL REMIX EN VERSION CLUB

¿NADIE VA A HACER NADA?

Leo una noticia en el diario PUBLICO y les juro que me pillan ahora mismo entre el asco, la indignación y las ganas de salir a la calle a gritar. Ya saben ustedes que normalmente les hablo de auténticas tonterías para hacerles más llevaderos los días. Pero hoy me pongo serio. Y les cuento. Resulta que el nuevo obispo ultraconservador de San Sebastián ha hablado sobre la enorme desgracia que ha arrasado con Haiti. Y a continuación, les pongo un resumen de sus declaraciones:

"existen males mayores" que los que están sufriendo "los pobres" en Haití, como "nuestra pobre situación espiritual".

En estos momentos les recuerdo que hay CIENTOS DE MILES de muertos en Haiti. Y sigo con las declaraciones...

"Quizá es un mal más grande el que nosotros estamos padeciendo que el que esos inocentes están sufriendo"

¿Cómo se han quedado? ¿De verdad esto es tolerable? ¿De verdad nadie puede hacer nada acerca de esto? Vivimos en una época en que cuando Belén Esteban habla de su hija en la televisión, el Defensor del Menor le abre una investigación. ¿Y esto? ¿No es infinitamente más lamentable y, por supuesto, más cruel? ¿De verdad nadie puede hacer nada en contra de personas así?

Les juro que últimamente cada vez que paso por la puerta de una iglesia, me dan escalofríos de pensar en las personas que manejan el cotarro...

LA NUEVA VICKY BECKHAM

Como pueden ustedes ver, Vicky Beckham ya tiene sustituto en esto de anunciar lencería fina. Y vaya sustituto. Ni más ni menos que el ídolo del gremio de las depiladoras corporales del mundo entero: Cristi-Ano Ronaldo. Y ahí lo tienen en todo su esplendor metrosexual. Si algunas vez se han preguntado que le pasa a una rana cuando se sobreexpone a los rayos uva y abusa como un maldito de las pinzas de depilar, pues ahí tienen la respuesta. Por supuesto, varios foros de internet ya se han pronunciado sobre el importantísimo debate acerca del tamaño del paquete de Cristi-Ano. Y les juro que no lo pillo. Porque esto es un anuncio de calzoncillos para horteras, porque ya me van a contar ustedes el papelón de que sus novios se bajen los pantalones y se les aparezcan con esas mallas blancas con el logotipo a tamaño monstruo. Armani (otro que vive pegado a un rayo uva) es muy de poligonero, se pongan los culjanters como se pongan. No hay nada más hortera y cascabelero que un gallumbo de este hombre. Y claro, después de Vicky, hacía falta un modelo de alto impacto. Y Cristi-Ano, que será muchas cosas, pero que le gusta más el oro que a una urraca, pues se ha tirado en plancha al mundo del modelaje. Y a mí me dan muchos escalofríos y de repente, después de ver el anuncio, he decidido que lo mío son los abanderado...

GRANDES MOMENTOS DEL POP ESPAÑOL: LAS SEX BOMB

Ustedes deberían saber que Sonia Monroy es, aparte de filósofa, actriz y showoman, una maravillosísima cantante. Aún resuena en mis oídos el increíble hit LORENZO que nos atormentó hace un par de veranos. pero es que Sonia tiene un curriculum que es para comértela a besos. Y hoy les vengo a hablar de las SEXBOMB, un grupo que me reventó las retinas a ritmo de punchi punchi. Sus clips se han quedado grabados a fuego y es que no es para menos. Al loro con este vídeo.



Como pueden ver, ellas, además de cantantes son actrices porque ya me van a contar ustedes donde coño han visto a unas intérpretes española salir vestidas de:

-Colegialas sueltecillas
-Torneras fresadoras
-Gogós despendoladas en tonos plateados
-Cowboyas

Es como la carrera de Meryl Streep en un solo clip. Y además se deberían haber fijado en que no cuadran la coreografía NI A PATADAS, lo cual les convierte en carne de video arte. Para habernos matado. Y ya no les hablo de la letra de la tonadilla que soy muy de irritarme el colon con tan sólo recordarla.Qué maravilla por Dios.

"MAS": LOS LECTORES DE LA SEMANA

Aquí tienen ustedes a Isidro y a Jordi, una pareja que vive en Cataluña y que son muy fans de mi última novela. Y me ha hecho una ilusión del copón que me hayan mandado esta foto. Isidro y Jordi son dos tipos encantadores y cada vez que vienen a Madrid y pasean de la mano por Chueca (ya saben...ese barrio de gente moderna) las cabezas se giran como la de la niña del exorcista. Y es qaue tienen muy buen rollo y si encima tenemos en cuenta que Isidro es policía y que el uniforme hay que ver cómo le queda, pues ya me contarán ustedes.
Isidro y Jordi son un modelo de esos de "nuevas familias" que las del PP no quieren que sus hijos conozcan por medio de la educación para la ciudadanía. Pero lo importante de todo es que existen y que están la mar de bien juntos. Lo que yo ya no sé es si Isidro se encarga de que a Jordi le quiten las multas. En todo caso, aquí tienen ustedes a dos lectores satisfechos...

PORQUE YO LO BAILO: PIXIE LOTT

Este sábado vamos a hacer una comparativa de versión original y versión remezclada. Y es que resulta que hay una chica que me vuelve tarumba y se llama Pixie Lott. está como un queso y aparte canta de coña. Y hay una canción en particular que me tiene obsesionado (ya saben ustedes que yo soy de obsesionarme con lo que sea). Y les traigo la versión original y el remix de Bimbo Jones y ustedes se quedan con lo que más les guste...

ESTA ES LA VERSION ORIGINAL


Y ESTE ES EL REMIX


Dos canciones completamente distintas y dos resultados espectaculares....

CRONICA DESDE EL GIMNASIO

Señores, he vuelto a la vida y con una fuerza que ya la quisiera el sarasa que le diseña los trapos a Lady Caca. Por razones personales, los últimos meses del 2009 los pasé un poco flojo anímicamente y me dediqué a escribirles a ustedes y a mirar al techo. Y poco más. Pero el 2010 ha llegado y no me pregunten porqué pero lo he cogido con unas ganas que tengo asustadas hasta a las vecinas. Yo creo que este va a ser un año cojonudo, y no crean que es un optimismo absurdo. Va a ser un año tremendo en el que ustedes van a ser muy partícipes de todo lo que haga...y hasta ahí puedo leer, como diría Mayra.
Tengo cosas que contarles, pero hasta que las cosas no se firman, pues como que no, que luego lo mismo no pasa nada y quedo como un panoli. De momento, les cuento que he vuelto al gimnasio después de tres meses de ausencia. Y es que un día se me ocurrió mirarme al espejo al salir de la ducha y por un momento pensé que el reflejo era Antonio Resines. Imagínense el espanto absoluto y el grito de horror que pegué cuando mi hijo Sam me dijo (mientras se orinaba en un poster de las Bellepop): "¿Y que quieres, so palurdo, si llevas tres meses empotrado en el sofá poniéndote ciego a donuts? Que pareces un yonqui de lo que te gusta el chocolate." Así me lo contó y se quedó tan pancho. Por lo tanto he puesto manos a la obra y, como una imagen vale más que mil palabras, aquí tienen mi foto del regreso a la mancuerna después de un bonito entrenamiento de brazos. Y que sepan que en estos momentos, me duele tanto todo que no me puedo rascar ni eso en lo que ustedes están pensando.
Por supuesto, esta foto está hecha con el móvil y está 100% libre de photoshop. Que yo no soy Marta Sánchez.

VOTENME POR FAVOOOOOOOR

Resulta que este año me han vuelto a nominar a los premios BESAMETONTO, los premios más surrealistas que se dan en Madrid y que son un no parar de risas. Generalmente los candidatos se pelean entre ellos, se ponen verdes y hacen de todo para ganar el premio. Y claro, yo sin decir ni mú y mis amigos diciéndome que soy más tonto que un zapato y que lo que debería hacer es pedir ayuda a mis lectores y amigos para que me voten. POR LO TANTO

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y así me ayudarán a que MAS se lleve el premio al mejor libro del año. Pueden ustedes votar en la columna lateral a la derecha de la página. Les aviso que esto es una cuestión de ilusión más que otra cosa porque el premio es un gato de esos de los chinos que mueve un brazo sin parar y que te terminan poniendo muy nerviosito. Si gano, les prometo un discurso memorable, insultaré a los candidatos, me besaré con mujeres y me subiré el escote nervioso como Penélope en los Oscars. También les aviso de que iré sin depilar. Así que háganme el favor que no cuesta nada. Que es mejor pedir que robar....

LA PELÍCULA (MALA) DE LA SEMANA

Amiguitos, esta semana he visto EL PADRASTRO. Un remake de una peli de los primeros ochenta sobre un asesino en serie que va conociendo familias, integrándose y luego acaba a martillazos. Y créame que hay veces que yo comprendo este hecho. Bromas aparte, esta nueva versión, aunque no aporta nada de nada a la original, pues les ha quedado como un telefilm de luxe de esos que pone Antonia 3 los sábados por la tarde. Y encima con el protagonista de Nip/Tuck haciendo de cabroncete y con uno con cara de homosexual que sale en Gossip Girl haciendo de adolescente con cara de homosexual.
La peli se ha modernizado y hay mucha referencia a los móviles, al Facebook, al Twitter y a cosas así. Tan modernos se han puesto al actualizar la versión que hay hasta una pareja de lesbianas de esas que se pintan y se ponen falda y tacones. Vamos, una irrealidad como un castillo.
Y ya les digo que aunque no es gran cosa, si ustedes no tienen nada espectacular que hacer en estos días de frio siberiano, pues denle una oportunidad y pasen un ratillo. Sobre todo si son ustedes hijos de madres divorciadas...

REVISTA HOLA: PARA MEAR Y NO ECHAR GOTA, SEÑORAS

De verdad de la buena, si no fuera por Krusty esta semana hubiese utilizado el HOLA para limpiarme aquello en lo que ustedes están pensando. Y estoy ya empezando a pensar en montar un grupo en el facebook para que las famosas de toda la vida vuelvan a las andadas. Quién coño me iba a decir a mí que iba a echar de menos la inteligencia emocional de ese crice de cheerleader y jilguero llamado Ana Obregón. Y es que las noticias de esta semana son de un sopor que lo mismo me da un jamacuco y me depilo las piernas y así paso el rato. Les comento la jugada a continuación.

-Lo de la Familia Real ya es de pesadez. Mira que son majetes, pero con la sobre exposición del HOLA, el mundo entero va a acabar hasta las amígdalas de lo elegante que es la del telediario o lo graciosos que son los hijos de Marichalar. Recepciones, cabalgatas de reyes, todo documentado con demasiadas fotos y demasiados halagos. Yo creo que la del telediario les tiene que odiar por pelotas.

-Parece que una hija de la Preysler que empotra coches contra cafeterías gays no se come la boca con un hijo de Naty Abascal. Vaya por dios. Tengo un disgusto enorme. E-nor-me.

-Una hija de Elvis que se casó con Michael Jackson (ya hay que tener huevos…ya) sale posando con unos gemelos que ha parido y de paso cuenta que lo del Michael le ha llegado al alma. Esta lo que tiene es un morro que se lo pisa porque lo único que le ha faltado es contar que Michel le pegaba seis sin sacarla. Yo le mandaba al programa ese de la verdad de Emma García, esa mujer que tiene un abrelatas por boca.



-El ejercicio de maldad suprema de esta semana viene en forma de reportaje nostálgico. Las del HOLA han decidido sacar fotos de Elsa Pataky, Nieves Álvarez, Inés Sastre y Ana Obregón de adolescentes. Y les juro que parece un catálogo de “antes y después” de Corporación Dermoeléctrica.

-Hay un reportaje precioso de una tal Patricia a la que el HOLA llama “la duquesa granjera”. Por supuesto no les voy a contar como tiene ella la granja ni los modelos con los que saca al perro a cagar porque esto no lo entendería ni Eduard Punset, que es un hombre que lo entiende todo.

-Se ha casado uno de los Jonas Brothers. Esto en sí no sería noticia. Lo que es noticia es que lo ha hecho…con una mujer.



-El marido de Carolina de Mónaco (si, ese mismo que se bebe hasta el agua de los floreros) sale porque se está zumbando a una pájara en Tailandia. Hermoso.

-Y esto es más o menos todo lo destacable. La semana que viene espero ansioso que Ana Obregón salga diciendo que se ha quedado preñada de un canguro senegalés…

SADE: SOLDIER OF LOVE (VIDEOCLIP)

Hace un par de semanas les hablé de SADE y les conté que me gusta mucho. Y hoy les traigo el nuevo clip. Y es curioso, porque viéndolo uno tiene la sensación de que el tiempo se detiene. Sade es un artista que sabe cual es su público y lleva más de 20 años haciendo exactamente lo mismo. No hay alteraciones ni en su música ni en su imagen. Y gracias a Dios. Porque lo sigue haciendo magistralmente...

REVISTA HOLA: MUERTE EN EL NILO

Vaya vaya con Krusty. Desde que un equipo secreto de cirujanos la convirtieron en la primera Mata Hari biónica del mundo, hay que ver lo que se mueve la mujer. Y esta vez ha agarrado del brazo a su novio musculoco y se ha ido de viaje. Y nada de fotos robadas, que menuda es Krusty para reventarles la moral a sus hijos. Fotos bien de cerca y en tecnicolor. Ella ha sido poseída por Hannah Montana o así porque hay que ver lo que le gusta un color rosa y unos complementos. Pulseritas, tobilleras, pendientes…no quiero ni pensar lo que ha debido ser esa mujer pasando por el arco de los aeropuertos. Sin embargo, el novio musculoco, al que se le ve encantado de la vida, ha elegido unos colores más neutros porque sabe que es imposible destacar al lado de Krusty. Y nada, que esta es la noticia de portada del HOLA, y estas mujeres nos documentan a troche y moche el periplo de Krusty y la otra (persona) por Egipto. Y yo sabiendo que Krusty es súper espía internacional, pues no se asusten ustedes si España rompe de golpe relaciones con Egipto, porque esta entre visita al zoco de turno y paseo por el jardín te crea un incidente diplomático en menos de lo que Sonia Monroy se hace heterosexual, o lo que sea esta semana. Y las del HOLA, que son muy pencas y les gusta malmeter, dicen en un titular: “La Duquesa siguió siendo ella misma en El Cairo con su gusto por los mercadillos”. Este titular se lo ponen a Carmen Lomana y le da un jamacuco que se le saltan los puntos todos a la vez y nos vamos todos a tomar por culo. Y las del HOLA siguen intentando destrozar los nervios de los hijos de Krusty cuando cuentan que ella y la otra (persona) se han hecho un “romántico crucero por aguas del Nilo”. Yo me imagino a la hija aquella que salía con el que era hijo de Pilar Miró arrancándose las extensiones y metiendo la cabeza en el microondas del susto. No les digo más. Les veo luego…

NO ME HAGAN TRAMPAS....

Resulta que este año me han vuelto a nominar a los premios BESAMETONTO, los premios más surrealistas que se dan en Madrid y que son un no parar de risas. Generalmente los candidatos se pelean entre ellos, se ponen verdes y hacen de todo para ganar el premio. Y claro, yo sin decir ni mú y mis amigos diciéndome que soy más tonto que un zapato y que lo que debería hacer es pedir ayuda a mis lectores y amigos para que me voten. POR LO TANTO

PINCHEN AQUI

y así me ayudarán a que MAS se lleve el premio al mejor libro del año. Pueden ustedes votar en la columna lateral a la derecha de la página. Les aviso que esto es una cuestión de ilusión más que otra cosa porque el premio es un gato de esos de los chinos que mueve un brazo sin parar y que te terminan poniendo muy nerviosito. Si gano, les prometo un discurso memorable, insultaré a los candidatos, me besaré con mujeres y me subiré el escote nervioso como Penélope en los Oscars. También les aviso de que iré sin depilar. Así que háganme el favor que no cuesta nada. Que es mejor pedir que robar....

ULTIMA HORA: ME CONFIRMAN QUE VARIOS DE LOS CANDIDATOS EN LAS DISTINTAS CATEGORIAS ESTAN HACIENDO TRAMPAS PARA GANAR...YO SOLO LES PIDO UN VOTO...NO SEAN CHUSCOS QUE NO HACE FALTA QUE ME VOTEN DESDE QUINCE ORDENADORES...SON MEJORES 400 VOTOS REALES QUE 700 INVENTADOS...ANTE TODO DIGNIDAD...MUCHAS GRACIAS BONITOS (Y BONITAS)

UNA MUJER CATOLICA

Hoy les cuento una historia preciosa. Es la historia de una mujer católica y de derechas defensora de la rectitud moral. Esta mujer además, es la esposa del primer ministro de Irlanda. Y esta mujer “bien” de derechas la ha liado parda. Porque el menor de sus problemas es que se haya estado tirando a un niñato 39 años menor que ella. Iris Robinson, que así se llama esta católica cristiana practicante además, utilizó su poder político (ella es senadora) para que su churri pudiese abrir un negocio. Pero lo más gracioso del todo es que antes de zumbarse al niñato, se estuvo zumbando al padre del niñato. Como Rouco Varela se entere de esto lo mismo la excomulga, porque si van a excomulgar a los senadores que voten a favor del aborto, no me quiero ni imaginar lo que le van a hacer a Iris, una mujer que es un auténtico volcán porque, para echar sal en la herida, no hay que olvidarse de que también se ha tirado a un compañero de partido, igual de casado, igual de católico e igual de todo que ella. Iris, que es todo delicadeza, ha declarado a la prensa que la relación con el niñato no tuvo "ningún significado emocional o duradero" y que "fue una relación breve". Es decir, que se lo benefició hasta que se cansó de él.
De momento, su marido el primer ministro ha decidido dimitir, probablemente porque el dolor de los cuernos le debe provocar unas migrañas terribles y así no se pueden tomar decisiones de estado. Que Dios les coja confesados…

BRITNEY SPEARS LA VA A LIAR PARDA

Como pueden ustedes ver, parece que el día de hoy lo vamos a dedicar a sus artistas favoritas correctamente medicadas. Hace mucho que no hablo de Britney Spears porque, sinceramente, desde que se toma las pastillas a sus horas y trabaja, pues no hace cosas interesantes. Me molaba mucho más cuando era poseída por el espíritu de Ernesto de Hannnover y calva como una bombilla la emprendía a hostias con un paraguas contra los periodistas. Pero desde que duerme bien, ha adelgazado y las extensiones churreras que lleva ya no parecen sucias, pues la chiquilla es un rollo.
Pero hay esperanza. Resulta que Britney se ha echado un novio. Y el novio es una especie de manager suyo. O sea, que Britney no hace caso del refrán "donde tengas la olla...". Y el drama acaba de llegar porque resulta que el manager este se ha ido de picos pardos y le han visto salir de no sé donde con una rubia del brazo. Una rubia que está mucho más buena que Britney y con los muslos más turgentes. Y claro, Britney se ha agarrado un mosqueo del quince y su familia vive aterrorizada pensando que se va a olvidar del litio y que lo mismo esta vez afeita la cabeza a toda su familia mientras duerme. Así que permanezcan atentos que ya saben que Britney, cuando se le va la olla, no sólo es mucho más divertida, si no que hace unos discazos de morirse...

LINDAY LOHAN: LAS LESBIANAS SOMOS BUENAS PERSONAS

Existe esa leyenda urbana que dice que las lesbianas son enviadas de Satán para volver locos a los hombres heterosexuales y, de paso, ganar campeonatos de futbolín. Pero todo eso es mentira. Yo vivo rodeado de lesbianas maravillosas. Tanto, que incluso creo que soy un poco lesbiana, aunque no estoy muy seguro. Y para desmentir de una vez por todas esa leyenda, aquí les traigo un pequeño avance de un programa de televisión donde se ve a Lindsay Lohan ir a la India para ayudar a niños pobres...verídico.

¿AVATAR?...POR FAVOOOOOR

A continuación les pongo un clip ACOJONANTE que esta vez, sí va a cambiar la historia del cine en cuestión de 3D y Dolby Surround. Es cortito pero lo van a flipar.



Se lo dije...canela en rama.

PORQUE YO LO BAILO

Bienvenidos a los primeros temazos que bailo todo el rato estos primeros días del 2010. Espero que les molen y si no, aprovechen para bailar a ver si así adelgazan un poco, que hay que ver lo focas que se me han puesto estas navidades...

MADREDELAMORHERMOSO

Miren esta foto...



Uno ve la foto y piensa que el pobrecico mío es el típico panoli al que le cayeron más hostias que a un tonto en el instituto. También me da por pensar que con esa barbilla y esa tocha, varios homosexuales que conozco (porque yo me mezclo mucho) dirían que este niño la tiene como un burro. Y aunque la foto no tiene calidad suficiente como para detallar el curioso caso de acné pajillero, pues se intuye. El caso es que les pongo esta foto para que ustedes vean como cambiamos con el paso del tiempo. Es la foto del cole de un artista que se maquilla demasiado, gesticula demasiado, va siempre sobre actuado y grita constantemente. Y no, no es Mónica Naranjos. Es Marilyn Manson. ¿Heavy o qué?

MARIAH RECOGE UN PREMIO...BORRACHA

No, si al final me va a terminar gustando porque está empezando a hacer cosas muy como de estrella que está por encima de todo. Resulta que se ha producido una noticia que va a cambiar la historia del séptimo arte: a Mariah le han dado un premio como actriz. Como lo oyen. No le han dado un premio por gorda, ni por las peores tetas operadas de la pasada década ni por MEMORIAS DE UNA BALLENA ANABOLIZADA, su último disco. Y Maraca Carey que debía pensar (y con razón) que todo era una coña, se agarró un pedo que iba más ciega que Topacio. Y aquí la tienen recogiendo el galardón. Escalofriante, joder.

HE VISTO LA NUEVA DE MERYL STREEP

Y la verdad, la peli me ha dado completamente igual. Es una de esas comedias blancas escritas por un ordenador que antes estaba programado para escribir las de Meg Ryan. En el cine había muy poca gente y al lado había un señor que roncaba. No es que la peli sea mala, que no lo es, lo que pasa es que es ese tipo de peli que uno ya sabe como acaba desde el primer fotograma y claro, eso te quita bastante vidilla. Pero hay que ir a verla por una sola razón: MERYL STREEP. La mujer está inmensa y demuestra que no importa que un guión sea una sucesión de tópicos y que incluso le obliguen a besarse con Steve Martin que da un repelús que es muy fuerte. Ella puede con todo porque ella es la mejor. Y punto. Hay una escena donde se fuma un porro y está sencillamente genial. No se puede ser más completa como actriz que esta mujer. Cada cosa que hace es un recital de como se tienen que hacer las cosas y demuestra estar por encima del bien y el mal porque ya les digo que la historia es muy floja y sólo se salva por ella y por Alec Baldwin que está bien gracioso. También aviso a los lectores y lectoras amantes de los hombres entrados en carnes con pelo en el pecho que como vayan a ver la peli les van a dar dos infartos porque hay momentos que parece un recital del culo y las tetas del Baldwin. Que lo sepan...

REVISTA HOLA: EL HIJO DE KRUSTY

El año empieza fatal en el HOLA. La noticia de portada nos cuenta que un hijo de Krusty se ha escapado con una a Kenia a comerse las uvas. El puto colmo de la sencillez, señoras. A mi este hijo de Krusty me cae muy bien porque resulta que hace unos años le pillaron en un club de estos de intercambios sexuales y alguien dijo que en realidad, y a pesar de ser las 3 de la madrugada, el muchacho estaba allí vendiendo yeguas. Y eso me parece mucho arte. Pocas veces he escuchado una excusa tan colorida y tan como de Pérez Galdós. Es tan alucinante vender yeguas en un puticlub que estoy empezando a pensar que la cosa es verdad, porque inventarse esta excusa en como de Premio Nobel de Literatura. Y bueno, las del HOLA sacan unas fotos de los dos paseando por una playa rollo charleta. Y es un horror, porque si te llevas una churri a una playa apartada del mundo en Kenia es para pillarla por banda en la playa y darle lo suyo y lo de su prima. Pero se supone que en el mundo del HOLA el sexo desenfrenado no existe porque al ser una revista orientada a las mujeres "bien de derechas" pues lo del sexo es para procrear.

En otro orden de cosas, Tamara Falcó Preysler, la única heredera que empotra coches contra cafeterías de homosexuales, parece que está quitando la mancha de mora con otra mora. Resulta que Tamara (me cuenta mi kiosquera mientras se hace un sudoku) tenía un novio muy buen mozo y con cara de padre de familia. Y la vida les separó porque el novio vive lejísimos de Tamara y donde vive no hay cafeterías gays para pasar el rato. Y Tamara, que tendrá la capacidad intelectual de una lata de espárragos La Carretilla, pero al mismo tiempo es hija de Isabel Preysler, le ha dicho a su novio que le pilla fatal la distacia y que a tomar por culo el amor. Y acto seguido (sigue contándome mi kiosquera) se ha ido con unas colegas a agararrarse una kurda y se ha comido la boca con un hijo de...Naty Abascal. Y claro, esto es un terror porque sólo de pensar quee ste romance prospere y que la Preysler y Naty compartan banco en la Iglesia en ESA BODA, pues que quieren que les diga, que estoy salivando como un doberman mirando un poster de Lassie en top less.

Luego les cuento más cosas....

VUELVE ROISIN MURPHY, SEÑORAS

Me gusta Roisin Murphy porque es una muchacha que hace todo el rato lo que le da la gana. Anárquica hasta la extenuación, graciosa y por encima de todo muy buena cantante y estupenda show woman, porque si pueden ustedes, no se la pierdan en directo. Su anterior disco OVERPOWERED fue un fiasco como un castillo a pesar de tener unos temazos espectaculares y unos remixes de antología. A pesar de las pocas ventas, la peña demostró que tenía muchas ganas de Roisin y su gira mundial fue un éxito detrás de otro. Yo le ví en La Riviera y el show es sencillamente cojonudo. Un show pequeño, sin pretensiones con la Murphy demostrando que, cuando una es artista, tampoco es que hagan falta 40 bailarines en tetas para ofrecer un buen espectáculo. Y ahora vuelve. Y yo les traigo el single antes que nadie porque la chiquilla necesita que corramos la voz y ocupe su lugar en el mundo del pop que se merece. Denle al play y disfruten de la modernidad pura y dura de Roisin, una mujer que una vez se puso un testículo gigante por sombrero para unas fotos. Arte.

JODER...QUÉ HORROR

Sean testigos (y testigas) del horror al que sometió a varios miles de espectadores ese autotune con culo más conocido como J.Lo en las pasadas festividades de año nuevo. La mujer, que desde que se ha casado con Skeletor (Marc Anthony) ha perdido el rizador de pestañas y el juicio, intentó sorprender de esta guisa a los cienes y cienes de público que se acercaron a verla actuar en playback. Y miren que a mí me gusta mucho que canten en playback, porque antes de oír graznar en directo a Madonna, por ejemplo, sería capaz de matar a mi propia madre a hachazos en la sección de frutería del LIDL.
J.Lo, por el amor de dios con lo que tú has sido con esos video clips donde te duchabas todo el rato y salías con cara de recién fo...duchada. Con lo que molabas haciéndote novia de Puff Daddy y escapándote de tiroteos en discotecas. Con lo rebonita que era "Waiting for tonight" que me he dejado los tobillos bailándola. Y de repente, te da por el hip hop, por casarte con el rey del mambo, por tener gemelos y para rematar, pretendes que la gente no se suicide después de ver tu actuación de año nuevo. Jenny, bonita, has conseguido que David Bisbal parezca un heredero directo de Givenchy, porque ese pelo de tronista de "Mujeres, canguras y viceversa" será lo más en Vallecas, pero llego yo a estar en Nueva York y te lanzo un ladrillo al moño. Y ya no voy a contar que el título de tu nuevo tema es una marca de zapatos para pijas, que a este paso Mi Pequeño Pony (Sarah Jessica Parker) es que va a parecer la reina del minimalismo conceptual.

ECHENME UNA MANO Y VOTEN

Resulta que este año me han vuelto a nominar a los premios BESAMETONTO, los premios más surrealistas que se dan en Madrid y que son un no parar de risas. Generalmente los candidatos se pelean entre ellos, se ponen verdes y hacen de todo para ganar el premio. Y claro, yo sin decir ni mú y mis amigos diciéndome que soy más tonto que un zapato y que lo que debería hacer es pedir ayuda a mis lectores y amigos para que me voten. POR LO TANTO

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y así me ayudarán a que MAS se lleve el premio al mejor libro del año. Pueden ustedes votar en la columna lateral a la derecha de la página. Les aviso que esto es una cuestión de ilusión más que otra cosa porque el premio es un gato de esos de los chinos que mueve un brazo sin parar y que te terminan poniendo muy nerviosito. Si gano, les prometo un discurso memorable, insultaré a los candidatos, me besaré con mujeres y me subiré el escote nervioso como Penélope en los Oscars. También les aviso de que iré sin depilar. Así que háganme el favor que no cuesta nada. Que es mejor pedir que robar....

AVATAR...PFFFFFF

Miren que dije que no iba a caer y al final he caído. Efectivamente, he pasado por taquilla para ver AVATAR en 3D con todas sus cosas. Y si, muy bonito todo, mucho colorinchi y una tecnología que te quedas muerto pero MENUDO TRUÑO. Así con mayúsculas. Y es que depende como ustedes vean el cine. Si ustedes ven el cine como una manera de contar una historia con buenos actores (incluso si son animados), pues entonces no vayan a ver AVATAR. Porque en AVATAR encontrarán una metáfora ecológica (wow…muy new age) sobre la invasión de un país rollo George Bush mezclado con todo el morro con POCAHONTAS y un poco de LA MISION. Es decir, que lo más original a nivel guión de la película creo que es el color de pelo de Sigourmey Weaver que hace de una versión tecnochari de su papel en GORILAS EN LA NIEBLA. Digo esto porque llevan vendiendo esta película como si el cine se acabase de reinventar y todo fuese a cambiar de ahora en adelante. Pues no, señores, no. Se nota que se han gastado chorrocientos millones de dólares en esos fondos que parecen murales de un restaurante chino de Chueca y que los personajes animados la verdad es que técnicamente son lo mejor que se ha visto hasta ahora. Pero la peli no tiene alma por ningún lado y el tufillo ecológico fascistoide pues da un poco de miedo porque resulta que ahora toda la humanidad menos las de Greenpeace somos un infierno de maldad. Y todo esto de la mano del director de TERMINATOR y ese pedazo de pastel que era TITANIC. ¿Y los actores? Pues que quieren que les diga, están allí como cumpliendo expediente y no hay absolutamente nada que destacar porque están planos de narices. Eso sí, los colorines preciosos y la canción la canta Leona Lewis. Y por supuesto, arrasará en los Oscars técnicos, porque en los humanos…lo dudo. Creo que lo más novedoso de AVATAR es que es la primera peli que he visto desprovista de cualquier tipo de humanidad. Que lo sepan.

MARIANO YA HA COMPRADO SU REGALO DE REYES

Sean ustedes modernos y atrevidos y regalen MAS a sus familiares más queridos (y a los que no soporten especialmente) esta Noche de Reyes. Miren que buena cara se le ha quedado a Mariano después de leerlo....

LAS ULTIMAS FOTOS DEL 2009

Les traigo aquí unas estampitas del último día del 2009 que lo pasé con unos amigos en Bilbao, mi tierra. Y hay que ver lo bien que nos han sentado los cuidados de mi madre y el aire del norte. Hasta al monte nos hemos ido. Y es que cuando uno vive habitualmente en una ciudad como Madrid, el monte te llega a parecer el colmo del exotismo. Pues eso, que desde Bilbao con amor...

LES PRESENTO A MI SOBRINA CHIHUAHUA

Hay personas que tienen sobrinos humanos, pero desde que yo tomé la decisión (sobre todo por joder a la Conferencia Episcopal) de NO quedarme embarazado, pues mis amigos Pablo y Luis Robledo han decidido hacerme tío de una chihuahua. Ya ven. Yo, al principio pensé en ponerme a gritar porque siempre he pensado que los homosexuales malvados cuando van al infierno se convierten en eso, en chihuahuas. Pero ha sido llegar a casa de los padres de la criatura y ya pueden ustedes ver el careto que se me ha quedado con la niña, que es todo dulzura y es tan pequeñita que casi me cabe en un agujero de la nariz, que a ella le debe recordar al vientre materno, digo yo.
Y es que he decidido empezar el año siendo tolerante incluso con los homosexuales e incluso con los homosexuales fans de Mónica Naranjos, para que vean que vengo en son de paz. También les contaré que en cuanto he visto como sus padres habían vestido a la criatura les he dicho "Luego no me vengaís llorando si os sale bollera, porque manda cojones vestir a una chihuahua de bandera del orgullo gay". Ellos me han dicho que, o me callaba o me ponían un disco de Amaral.
La cosa es que aún no nos hemos puesto de acuerdo en el nombre de la criatura, porque estos dos dicen que quieren que se llame CACOLO. Como lo oyen. Una cosa del tamaño del mojón de una golondrina con dos ojos king size y una caída de pestañas que ya la quisiera Miguel Angel Nicolás...y quieren llamarle Cacolo. Por Dios, hagan algo.

LOS LECTORES Y "MAS" EN EL 2010

Empezamos el año con Jorge Gil Ruiz, un estupendo diseñador gráfico y artista visual que además se ha enganchado a mi segunda novela. Y me ha mandado esta foto y una crítica y mejor que se lo cuente él. Vaya manera estupenda de comenzar el año...



Pido disculpas si mi crítica literaria no llega al nivel estándar, pero atrás quedó COU, Selectividad y mis dos Carreras Universitarias (que se dice MUY pronto).
Cuando terminé de leer “Historias de Chueca” el año pasado, me quedé con ganas de más. Reí muchísimo, lloré también, y en ciertos momentos llegué a sentirme el hermano gemelo que Alejandro no tuvo.
Pasó el tiempo y, por “Obra y Gracia de Villa Robledo” (Amén) salió a la luz la segunda entrega. Y es que “Más” ha sido, personalmente, mi ventanita de escape después de pasar un mes MUY jodido. No exagero cuando digo que ha sido como una terapia en grupo, porque yo me sentía completamente integrado en las tramas del libro. Empezó fuerte la historia, y acabó más heavy todavía. No doy crédito a que me haya devorado la secuela en tan poco tiempo… y es que me entró el síndrome “Pringles”, que cuando haces pop, ya no hay stop. Cayó un capítulo tras otro, y al cerrar el libro, con media sonrisa en la cara y penita en el corazoncito, le pido porfa-pelase a Mr. Arana que nos obsequie a todos sus talifanes con una tercera parte (en versión extendida y contenido especial).
Villa Robledo ha hecho mucho bien, muchísimo; y servidor está deseando abrir la siguiente entrega para sumergirse en “Todavía Más Historias de Chueca”.

FELIZ AÑO NUEVO

Foto: Izak Amancio (www.izakamancio.com)
Make up: Amaya Solana para Kiehl's
Peluquería: Pablo Robledo
Chaqueta y camisa: Gucci
Reloj: Swatch