Van ustedes a pensar que estoy como una chota, pero se equivocan. Vamos al grano. Un ex soldado galés estaba desesperado proque quería cambiar de sexo (ay...esos cuarteles) y el médico le habñia dado una cita en varios meses. Entonces, el ex soldado decidió operarse él mismo. Con dos cojones. O sin ellos. Ronald Mery tiene 61 años, está casado y es padre de cuatro hijos. Un día decidió que él iba a tener vagina sí o sí y le dijo a su muer que se iba a dar un baño. Se puso hasta las trancas de medicamentos para el dolor y el solito se extirpó sus genitales con un kit de cirugía casera. Lo peor es que cuando la mujer oyó los gritos, entró al baño y vio tanta sangre, pues llamó a la policía. Y cuando llegaron, los maderos pensaron que era la mujer la que le habñia cortado los huevos y la detuvieron. Como lo oyen. A pesar de todo Roland está encantado porque el médico que le atendió en el hospital le dijo que habñia hecho "un buen trabajo". De verdad, estamos fatal. A estas horas desconozco si Roland tiene ya una vagina en condiciones o si, por el contrario, el médico ha decidido volver a implantarle las joyas de la corona, lo que me da un miedo terrible porque veo a Roland muy decidido y este cualquier día agarra unas tijeras de podar y se hace una liposucción de cadera. Pulsen AQUI para ver la noticia original NOTA: La chica de la foto no es Roland después de la transformación.
¿Quiere usted destrozarle la cara a una mujer? Pues si usted está aburrido, es una estrella del pop americana y tiene tiempo libre…se puede permitir el capricho. Chris Brown, al menos, lo tiene claro. Chris Brown es un sinvergüenza que salía con la cantante Rihanna y una noche que no debía estar de buen humor le reventó la cara. Así de simpático es Chris. Y hoy les hablo de esto porque un juez ha decidido que Chris no tiene que ir a la cárcel. Chris va a estar en libertad condicional durante cinco años, asistiendo a cursillo anti violencia doméstica y haciendo trabajos sociales, es decir, ayudando a abuelitos a cruzar la carretera y vaciando papeleras. Menudo castigo ¿no creen? Chris probablemente estará más preocupado por los contratos publicitarios que acaba de perder, sobre todo cuando en el juicio se ha dmeostrado que no era la primera vez que pegaba a la cantante. Y aquí hay varias cosas que no entiendo. A día de hoy, Chris Brown sigue siendo artista de Sony/BMG. ¿No es motivo de despido una condena así? ¿Qué opinan las empleadas de la discográfica cuando tienen que currar con este cabrón? Perdonen el taco, pero es que no hay otra palabra. Y yo tengo tolerancia cero para la violencia, sea del tipo que sea. Hace tiempo les comenté que no iba a volver a hablar de Rihanna y así ha sido. Vetar a alguien me parece una cosa horrorosa, pero que quieren que les cuente, yo tengo una madre y una hermana (que gracias a Dios no han sido nunca agredidas) y creo que Rihanna ha ensuciado el nombre de las mujeres en todo el planeta. Rihanna no es una pobre desinformada que no tiene a donde ir. Rihanna tiene a su servicio todos los recursos y los mejores abogados que el dinero puede pagar. Rihanna ni está sola ni es una pobre mujer anónima. Rihanna es una sinvergüenza que ha decidido incluso no declarar contra su agresor y ha pedido que se retire una orden de alejamiento. Muchos dirán que soy un insensible con las mujeres maltratadas, pero creo que, precisamente, actitudes como las de Rihanna contribuyen enormemente a que esto suceda cada día más. Rihanna podría haber utilizado su condición de persona mundialmente famosa para lanzar un mensaje de esperanza y para contar que no hay que tener ni tolerancia ni compasión hacia los agresores. Pero Rihanna ha preferido retirar las acusaciones, hacerse un nuevo peinado y salir de fiesta. Por eso, les doy mi palabra de honor de que yo a estos dos no les compro un disco ni a bofetadas y les animo a que ustedes hagan lo mismo. Me niego a seguir contribuyendo a que estos dos malos ejemplos de ser humano se sigan enriqueciendo con mi pasta. Quizá, si un día se encuentran en la calle, sin amigos, sin fama y sin peluquerías modernas..quizá ese día se dan cuenta ambos de lo que ha pasado y reaccionan. Lo siento, pero tenía que contárselo.
Hay días que les pongo temas variados, y hoy les traigo un recopilatorio de CAHILL, unos productores ingleses que, de golpe y porrazo lo están remezclando todo y se han puesto súper de moda. A mí hay algunas que me molan y otras son un poco de la cabra y el organillo, pero como siempre, ustedes deciden, bonitos míos.
Como esta semana pasada tuvo mucho éxito el enfrentamiento entre Mónica Naranjos y Marta Sánchez, pues hoy les traigo el showdown definitivo. Madonna y Mariah Carey a hostia limpia compitiendo por la insanidad. Espero que les guste...
MADONNA Y MARIAH: A HOSTIA LIMPIA
Uno de los grandes enigmas que se plantean estos días a la humanidad es: ¿Madonna o Mariah? ¿Cúal de las dos es “the ultimate star”? ¿Quién es más chunga? ¿Quién vende más? ¿Quién gana más pasta y hace mejor los playbacks? Como verán ustedes, un asunto de vital importancia. Mucho más que lo de Berlusconi, la huelga de los autobuseros y las colas en la seguridad social... Vamos a lo que vamos. Con ustedes...el combate final.
CINE Madonna protagonizó “Barridos por la marea”, el fracaso más grande de la historia de su productora, que tan sólo recaudó 600.000 dólares. Y, de paso hundió la carrera de Guy Ritchie para siempre y le consiguió a Madge la estatuilla a la peor actriz del 2002. Sofía Loren llegó a decir: “Es la peor película que he visto nunca” Mariah protagonizó “Glitter”, una película de terror donde hacía de ella misma intentando triunfar sin mamarla. Las críticas también fueron horrorosas, pero por lo menos recaudó 5 millones de dólares. Mariah también ganó el premio a la Peor Actriz. Hay que destacar que Mariah, en un sentido homenaje a nuestro país, lucía en la peli una gorra de Seguros Vitalicio.
DISCOS Madonna es una pésima cantante con los mejores discos de la historia del pop (hasta que la cagó con American Life...ese cagarro sonoro). Ha vendido unos 210 millones de discos y no le ha hecho falta cantar en gallego y tagalo como a Julio Iglesias. Su disco más vendido es The Inmaculate Collection, un greatest hits de la primera mitad de su carrera. Mariah es una gran cantante con (a veces) discos pelín mediocres. Hasta ahora. Mariah ha vendido unos 180 millones de discos...pero en la mitad de tiempo que Madonna. O sea, Mariah vende muchísimo más que la vieja.
VOZ Madonna no es una cantante. Es una show woman que hace playback (como MN) y le encanta montar giras tremendas con muchos bailarines homosexuales. Mariah es tan buena cantante que, incluso puede llegar a dar ciertas notas que sólo oyen los perros. También hace playback cuando va a OT.
GIRAS Aquí gana la abuela. The Confessions Tour ha sido vista por 1.2 millones de personas (y loego dicen que no hay locas...) y le hizo ganar 260 millones de dólares. Mariah, por otro lado, parece que sólo hace tours por USA y Canadá y, encima, en autobus. Un cuadro.
BODY Madonna (supuestamente) se opera para parecer jóven. Mariah (supuestamente) se opera para parecer una mezcla de caniche y transexual colombiano. Gana (obviamente) Mariah. Si una se opera tanto es para que le dejen esa cara de hamster de Mariah. Hamster, por no decir comepollas...
CASAS Madonna tiene mogollón de casas pero no las suele mostrar. Mariah es maravillosa y le encanta que las teles vayan a su casa de 546.365.254 metros cuadrados y dejarles ver un vestidor de unos 100 metros cuadrados que tiene sólo para bragas y sujetadores. También tiene un piano que fué de Marilyn Monroe y le encantan los dorados más que a una gitana de Almendralejo. Madonna es discreta, por lo tanto...gana Mariah.
FRASES CELEBRES Madonna: No estoy en contra de le cirugía estética. Estoy en contra de hablar de ello. Mariah: Antes haría un dúo con un cerdo que con J.Lo. Gana Mariah por goleada.
SALUD MENTAL Las dos están locas. La vieja es una freak del control y la travesti no tiene control ninguno (en la foto con su mejor amiga). A una le da por la Kabalah (debe ser porque el marido ya no le da apretones) y la otra sigue la secta de la minifalda. La abuela los tiene a todos a raya y a Mariah no se la puede dejar a solas con un paquete de Gillette que se pone como las locas. Mariah sufre ataques de pánico y Madonna los provoca. Gana Madonna totalmente.
SUS NUEVOS SINGLES
Madonna quiere ser jóven y atrevida. Mariah quiere que se la follen a saco. Madonna sale bailando como una teenager y Mariah sale mostrándolo todo. Excepto pezones y raja...todo. Madonna llama a Timón y Pumba (Justin y Timbaland) para conectar con el negrerío teenager, qué mira cómo le fue de bien a la sosa de Nelly Furtado. Mariah saca la chequera y llama a los mejores, se hace un disco de la hostia y le quita el number one a la abuela. Menos Malawi y más cantar....
Y así están las cosas, amigos...
Ahora decidan ustedes si son más de Hard Candy o de E=mc2
Hoy se estrena en usa la segunda parte de HALLOWEEN dirigida por Rob Zombie. Y fíjense que cada vez me gusta más el cine que hace este hombre. Porque entiende el cine de terror desde dentro y lo filma con una suciedad, una velocidad y una fuerza que te deja sin aliento. Las pelis de Rob Zombie son las únicas en el actual cine de miedo que se acercan un poco a lo que se hace en Europa, donde las tijeras de la censura no escatiman en tetas y gore, que son ingredientes esenciales para una peli de miedo de las de siempre. Esperamos que llegue pronto a España y si no ya saben... Les dejo el trailer a ver que les parece
Juan es un lector que ya es un amigo. Ha venido desde Málaga a que le firme el libro, viene a las fiestas que hago con Kiehl's y ya de paso nos tomamos cafés y nos reimos un puñao, oigan. Y el muy salado cuando vino a la feria del libro me dice: "oye, que esto yo no lo he hecho ni por Mónica Naranjos". Resumiendo, que Juan es una persona a adorar (me meo). Y resulta que el chiquillo se nos ha ido a pasar las vacaciones a Caños de Meca, donde hay un montón de playas con gente desnuda que nunca han probado el placer de la depilación y donde el noventa por cierto del público está literalmente frito a porros. Juan, que es consciente de que uno no es nadie sin su correspondiente posado en bañador y por tanto nos manda esta instantánea junto a su amigo Manuel Jiménez. Como podrán ver, estos aprovechan las vacaciones para darse unos barros por los cuerpos serranos para triunfar como locos en los discobares de Torremolinos. Que uno hasta que no ha triunfado en Torremolinos, no es nadie. Pues eso. Por cierto, los muchachos de la foto están ambos solteros y aprovecho para hacer un llamamiento a la población para que pongan fin a esta triste situación. Ahora todo depende de ustedes...
Les traigo el repaso al HOLA y volvemos al formato telegrama, que es muy cómodo porque yo apenas escribo y ustedes pillan “el concepto”, si es que eso ha existido alguna vez en las cabecitas peinadas con laca de las redactoras del HOLA. Allá vamos…
-FONSI NIETO, un chico que corre en triciclo a motor tiene una casa afro balinesa en Ibiza. Stop. Me importa un rábano. Stop. No he visto tanto cojín junto en mi vida. Stop.
-URDANGARIN, los muslos de la familia Real ya está en Washington. Stop. También me importa un rábano. Stop.
-SIMONETA GOMEZ ACEBO se ha separado. Ni idea de quién es esta, pero alguien debe ser porque su ex marido sale en las páginas siguientes en un barco con una actriz. Stop. Menudo drama. Stop.
-Veo a LUIS FIGO en bañador y, de repente me vuelvo cristiano y doy gracias a dios por la de veces que me han comparado con este señor. Stop. Jódete Cristy Ano Ronaldo. Stop.
-Miranda, la mujer de Julio Iglesias, se ha ido con los 74 hijos que le ha hecho al cantante a un parque acuático en Marbella. Stop. Alucina vecina con la noticia de Alto Impacto. Próximamente: Miranda se pone las gafas de sol o Miranda combina el verde con el rosa. Stop.
-CARLA BRUNI, que no deja de querer dominar el planeta, ha invitado a su casa a Rancia de Jordania con el propósito de eliminarla de la faz de la tierra. Stop. Carla mola.
-Una tal ELENA CUE, que no sé quien es pero me parece un pibón, se aburre como una ostra sin perla a bordo de un yate. Stop. Pamela y melena leonina también aburridas, confirmo. Stop. Elena, si lees esto llámame que te quito yo el aburrimiento, bonita.
-Una de THE CORRS se ha casado. Stop. Ahora ya solo nos falta que el marido le corte las cuerdas vocales para que no vuelva a cantar y mi felicidad sea completa. Stop.
-RICKY MARTIN, sale en tetas y con un hijo en cada brazo. Stop. Lo siento, pero no digo lo que pienso que lo mismo me cierran el blog y me llevan a la cárcel. Stop. Muy fuerte esta mujer. -KRSUTY DE ALBA se ha vuelto un poco minifaldera y hippie, sin duda contagiada por las largas sesiones de placer junto a su novio musculoco. Stop. Ver para creer. Stop. Si no eres fan de Krusty, deberías estar muerto. Y punto.
-NORMA Y CARLA DUVAL, juntas en la playa en pareo y con sombrero de cowboy las dos. Stop. Carla hija, es que no te enteras, que tu hermana ha venido dispuesta a quitarte el curro porque ya no sale con el señor de Los Simpsons. Stop.
-Titular: EUGENIA MARTINEZ DE IRUJO CON UN ESPECTACULAR ESCOTE. Stop. Ya ven, periodismo serio, de alcance e investigación. Stop.
-Una tal MONICA HOYOS (de verdad, ni idea, que yo solo miro las fotos) ha ido a Perú a encontrarse con su familia. Stop. El HOLA cada vez más parecido al DIARIO DE PATRICIA. Stop. Próximamente un ex marido de Sara Montiel se casa con un ex marido de Karina.
-Guerra entre BELEN ESTEBAN y FIONA CAMPANARIO (señora de Shrek). Stop. Yo antes era muy de la Esteban. Stop. Ahora me alegraría si se las llevan a las dos a Cuernavaca y las dejan allí por el resto de sus vidas. Stop. Qué jartibles estas dos.
Y ya está, porque luego hablan de Mira Sorvino y de una marca de ropa de Barcelona y claro, no les voy a aburrir con esto cuando sus vacaciones están a punto de terminar, que lo mismo les da un jamacuco en su cutre apartamento de urbanización y no es plan.
Estoy muy al borde del terror, del espanto y de la catarsis subversiva. La cara de mi kiosquera ya era un aviso sobre la que se nos venía encima. Nada más llegar me dice: “hay que ver cómo es tu amiga”. Y veo la portada del HOLA y le digo “oiga no se pase que amiga amiga no es, yo sólo le produje un disco”. Y es que ISABEL PANTOJA, siempre según las chicas del HOLA, está en una encrucijada. Claro, teniendo en cuenta que esto lo escriben las de la revista de la mujer “bien de derechas” pues la encrucijada puede ser que ella no sabe si elegir bañador de cuerpo entero o trikini. Porque en el HOLA un modelo puede ser una encrucijada. Pero no, la cosa es mucho más dolorosa y creo que esta vez va a generar un conflicto internacional de agárrate y no te menees. Isabel, que está más guapa que nunca y parece otra ha dicho literalmente “Me gustaría estar con la persona a la que quiero…pero no puede ser”. Y yo, que soy un poco Aramía Fuster (pero con mejor pecho) de repente he tenido una visión y estoy convencido de que Isabel se ha enamorado como una perra de Nicolás Sarkozy, el marido de la presidenta del mundo, Doña Carla Bruni. Y se va a liar parda, porque esta mañana Carla va a salir de palacio a comprar el HOLA, porque ella es así de sencilla, y se va a encontrar con esta portada y se va a imaginar lo mismo que yo. No quiero ni pensar lo que puede ocurrir como Carla le pille a Nicolás escondido en un cajón un ejemplar de “Marinero de Luces: extreme edition”. Carla, que será estupenda y tiene unas piernas que no se acaban mucho, es capaz de hacer que Francia nos vuelva a invadir y maten a todas las folclóricas a cañonazos, porque después de lo que se lo ha currado para llegar a Palacio, esta no va a dejar que venga una tonadillera a echarla a golpe de peineta del trono. Por lo demás, Isabel se muestra muy sorprendida del éxito de Pakirring como monologuista. Yo también estoy muy sorprendido, no voy a mentir. Y también me sorprendo cuando Isabel dice que su hija Chabelita considera a Pakirring su ídolo, lo que por otra parte me deja tranquilo porque si alguien considera al chiquillo este un ídolo es que está como una chota y va a tener una adolescencia conflictiva de narices. Yo solo espero haberme equivocado y que Isabel se haya enamorado de un carnicero de Socuéllamos y no nos veamos en la tesitura de tener que enfrentarnos a una Carla Bruni con cabezas nucleares, que fíjate lo mal que salió parada la del Telediario….
Después de haber hablado del photoshop de Celine Dion, me he quedado con ganas de más. Y la ocasión la pintan calva porque Eva, una lectora del blog que ya es como una hija para mí, me envía descojonada de la vida la imagen del nuevo anuncio del perfume de MARIAH CAREY. Supongo que después dee ver la imagen, ustedes habrán vomitado hasta la primera papilla, lo que me parece súper normal. No es que la otrora cantante de éxito sea mema, es que este anuncio de de una idiotez extrema. FOREVER se llama la nueva colonia de la pava esta que como no vende discos, pues ha decidido impregnar con su olor los supermercados estadounidenses. Porque este perfume se vende en supermercados, todo hay que decirlo. El retoque digital es tan absolutamente grotesco que, al ver la foto por primera vez pensé que FOREVER era EL PRIMER PERFUME PARA EWOKS. No se puede salir más deforme, porque si esa es la cara de Mariah Carey yo soy la Paquera de Jerez, bonitos. Por lo tanto, hoy vamos a declarar en el blog el DIA DE LAS VICTIMAS DEL PHOTOSHOP (EXTREME EDITION) porque entre Celine y esta es como para matarte a disgustos. Si yo fuera una mujer de Wisconsin que necesita comprarse una colonia y veo este anuncio, preferiría embadurnarme viva con Farala y prenderme fuego después, que seguro que huele mejor.
Si ayer aterrorizaba a la población nacional con la noticia de la vuelta de Roser al mundo de la música, hoy pretendo hacer lo mismo con los extranjeros. Porque la noticia de hoy sí que da terror. Terror del bueno y del que te pone los pelos como escarpias. Después de horrorizarnos década tras década con sus canciones de anuncios de colonia de supermercado. Celine Dion, también conocida como Pelín Tostón, ha decidido que, en vez de sacar un nuevo disco, va a extender su legado en el Planeta Tierra trayendo otro hijo al mundo. Un hijo de ella y del abuelo de Heidi con el que lleva casada una barbaridad de tiempo. La reina de eurovisión, visto que no tiene un hit ni a golpes y que ya nadie le conoce por los pasotes de photoshop que se pega, quiere volver a la palestra quedándose embarazada. Varios lectores que me siguen en Facebook me han mandado mensajes del tipo "Abel, por favor haz algo que esto es insoportable" o del tipo "va a nacer el anticristo" lo que me parece un poco exagerado porque Celine es fea, pero tampoco es para tanto. Lamento informales de que no puedo hacer nada y en el fondo esto me parece una señal de que el fin del mundo se nos acerca cada día más. Ni la gripe porcina ni pepinillos en vinagre, Celine Dion en si misma es una plaga y no podemos hacer nada para evitarlo. Tiemblo sólo de pensar en las fotos de Celine dando a luz y vestida de Cleopatra, como en su boda en Las Vegas, una boda que sigue provocando gritos de espanto entre hombres recios y mujeres curtidas por la vida. Vaya plan.
Como lo oyen. Qué nivel Maribel. Un lector y amigo del blog, el maravilloso y multidisciplinbar JP SANTAMARIA es lo que ustedes llamarían "una musculoca moderna", pero en realidad el chiquillo en un artista, muy buena gente y un primor. Eso, y que tiene unas nalgas y unos pechos que son la envida de media España y esto se lo puedo certificar yo, que nunca les miento. Le doy tanto jabón a JP porque, como ustedes ven en la foto del post, el chiquillo en sus vacaciones ha estado tomando copas con la mismísima LADY GAGA. Y no, no es una imitadora. Lady Gaga es así de fea al natural. Acabo de llamar a Roisin Murphym por teléfono y me ha dicho que en cuanto se cruce con JP, porque ella es muy de ir de tiendas a Barcelona, le va a dar dos patadas en los huevos por moderno. Yo les pongo la foto sobre todo para que los otros bloggers se mueran de envidía y me sigan llamando de todo excepto delgado, porque este es el único blog que lees y de repente eres delgada y sin arrugas. Y si no, miren el nivel. Hombre ya!
A pesar de los calores, les traigo un pequeño documental (dura menos de 10 minutos) sobre LA GRIPE PORCINA. Solo les diré que añun sigo con la boca abierta después de haberlo visto. El documental ha sido realizado por Julián Alterini, un cineasta argentino de 22 años. Para flipar...
Ya siento tener que darles esta noticia que les va a helar la sangre. Pero la vida es difícil y en este blog ustedes y yo debemos enfrentarnos a la realidad, respirar hondo y asumirla. La noticia va a provocar aullidos en todas aquellas personas que no sean sordas y es que...Roser vuelve al mundo de la música. La popular (en su casa) concursante de Popstars, todo por los suelos vuelve a la actualidad discográfica con un single que se pondrá a la venta en septiembre y que se llama LA BESTIA. Otra cosa sí, pero cojones no le faltan a Roser, la fantástica creadora del hit "quiero quiero quiero besarte" y la única artista en el mundo a la que Rafaella Carrá le va a arrancar los ojos en el mismo momento en que se la eche a la cara. Mónica Naranjo hizo su particular homenaje a Mina con "Minage" (léase "minash") y dividió al público en opinión, pero no pasó inadvertida. Roser hizo lo mismo con "Rafaella" y nos hizo desear a todos el ser sordos. Así, de golpe. Prepárense para este septiembre que, a todas luces va a ser trágico. Hemos exprimido la visa, tenemos que volver al curro y...Roser vuelve. Que dios nos coja confesados..
Este blog, aparte de lectores súper musculados y lectoras fieles con los pechos de silicona, también tiene lectores que son a la vez chulazos y cultos. Y famosos. Y este es el caso de Fernandco Gamero, mi gemelo monocigótico que, en un alarde de ser distinto ha decidido pasar una temporada entre olivos en la provincia de Jaén mientras asistía impávido a un festival de Funky,que es mucho mejor que ir a Ibiza o a Sitges, que eso lo hace cualquiera. Fernando, para que se hagan ustedes idea del cuadro, es el padre de JODIENDA WARRICK, la sensación cinematográfica de la nueva temporada. Pero Fernando, además de eso, es un hombre muy del Renacimiento, muy multidisciplinar y como pueden ustedes ver, no ha dudado un solo momento en interrumpir sus merecidos días de ocio para posar en un apasionante reportaje fotográfico realizado en la mismísima estepa jienense para la marca PONCHO PILATES. Fernando, de ahora en adelante se les va a aparecer en spots, carteles, octavillas de buzoneo e incluso en forma de politono. Porque va a ser el primer top model del apasionante mundo del poncho, una prenda olvidada pero súper necesaria. Las fotos han sido tomadas por una que llevaba los cafés en el programa de Ana Rosa y el maquillaje y peluquería son de Pablo Robledo, que sólo maquilla estrellas como Paulina Rubio Natural o Fernando. Fernando, la Nuria Espert del Poncho, próximamente en sus marquesinas de autobús favoritas...
Este verano hago como las teles y les coloco un remember de posts antiguos que quizá, algunos de los nuevos lectores no conocen. Este de hoy, les prometo que fue muy comentado... Usteden lo estaban esperando. Y aquí está el artículo de los cojones. Porque si fuera de nuestras fronteras los fans de Mariah y Madonna se están matando, nosotros no vamos a ser menos. MN y MS o la Sánchez y la Naranjo, como prefieran, cara a cara. Sus respectivos fans se profesan un odio que acojonaría viva a Angela Channing. Una gallega y una catalana enfrentadísimas por el poder de ser la cantante que más peluqueros y estilistas llevan a sus conciertos... porque yo otro poder no las veo. Por fín, la verdad pura y dura. Si eres fan de alguna de estas dos, o cambias de página o atente a las consecuencias. Avisado estás, so loca.
INICIOS MS: gallega hija de padre cantante de ópera y ahijada del gran Alfredo Kraus, el mejor cantánte de ópera que ha habido en este país (jódete Placido Domingo). MN: Catalana de Figueres. Aparentemente hija de una familia normal de trabajadores. Yo conozco a su madre, Patricia, que me cae la hostia de bien. MN dice que conoció a Dalí, aunque hay mucha gente que esto no se lo cree. Desde luego, fotos y cartas no hay...de momento. Gana MS porque Alfredo Kraus la defendió cuando sacó las tetas en Interviú. Dalí no ha dicho ni mú, ni siquiera a través de la ouija.
ELLAS QUERIAN CANTAR
MS comienza en un grupo que se llama Cristal Oskuro...con”k”. Muy fuerte. Pero Marta es lista y les da la patada a los siete meses para cubrir a Mari Vicky Larraz al frente de Olé Olé. Y se forra. De MN sólo se sabe que conoció a Cristobal Sansano y hasta hoy. MN es más prodiva que MS, ya que MN ha sido siempre ella el foco de atención, mientras que MS tuvo que compartir el estrellato con aquellos que le tocaban el piano y la batería en los playbacks de Aplauso. Gana MN
EDAD Mal que les pese a los fans de MS... Marta es mayor. Y ser mayor en el pop es horroroso. Mira tú como está Mari Trini, sin ir más lejos. MN tiene 33 tacos según dijo en una entrevista. Hay gente que se parte la caja cuando oye esto y yo, la verdad, no se porqué se ríen tanto. Será la envidia. Creo recordar que el cumple de MN es el 23 de Mayo. Vayan preparando las flores y los bombones. Gana MN
LOS CHULOS Marta ha sido siempre una bandera del heterosexualismo. Novios ha tenido de todos los colores. Desde baterías de Duran Duran negros hasta toreros blancos. Menos chinos, no le ha faltado de nada a ella. MS es una verdadera experta en esto del amor. MS tiene la vida amorosa de una verdadera estrella. Y con final feliz y todo, con un marido que la quiere y que tiene pinta de tenerla gorda. MN es una chica decente, por mucho que ella se obstine en parecer lo contrarío. Un matrimonio duradero con Cristobal Sansano, que no tiene pinta de tenerla gorda. Un divorcio discreto y un segundo matrimonio con Oscar, su nuevo personal manager que es rollo musculoco y se ve que la cuida y la quiere cuando MN va al Corte Inglés. Y punto. Mira que hay gente que no deja de decir que es transexual (lo qué faltaba) o lesbiana (ya les gustaría a muchas). MN es hetero, está casada y tiene un hijo de 15 tacos. Un aburrimiento. Gana MS por promiscua
MI PRIMER DISCO MS arrasa en el mundo entero con Desesperada, un horror de canción que le gustaba a todo quisqui. Se forra y Sudamérica se rinde a sus pies. Bueno...México y unas cuantas peluqueras de Guatemala. MN se come con patatas su primer disco a pesar de ser mucho mejor que el de MS. Pero se va a México y triunfa como las locas. Incluso hacía un cover de Donna Summer, porque MN otra cosa no, pero atrevida la que más. Y sus videoclips son un escándalo y carne de video art instantáneo. Vean aquí esa maravilla de clip donde MN luce cuerpazo a lo bestia. Literal
Gana MN por el arte.
PORTADAS MN la verdad que necesita un agente de prensa pero ya mismo. Al margen de Shangay Express (porque de MAN no vamos a hablar), pues como que no se come un rosco la pobre. Eso sí, para Tarántula, aparte de Shangay; también le han dado portada en una gaceta universitaria. Tócate los huevos con el despliegue. MS es la puta reina de las portadas. Interviú marcó historia. Ni un sólo camionero sin las fotos de la Sánchez. Esas tetas, ese rollo Marilyn, ese rollo que sacame el chichi pero de costado para no parecer muy guarra que mi padre me fostia vivia. Y eso por no hablar de las portadas de HOLA, etc, etc, etc. Gana MS por goleada
EL CINE Aquí directamente habría que matarlas a las dos. Ya sabemos que MN es, probablemente la cantante viva (a excepción de Camilo Sexto) más sobreactuada. Pero verla haciendo de psicóloga en Marujas Asesinas" es para morirse del horror. Y en “Yo, puta” hizo un cameo que eliminaron del montaje final. Imagínense ustedes como sería el material. MS, por su parte, debutó en el cine con “Supernova” una comedia de ciencia ficción donde demostraba tener la misma cinegenia que una lata de berberechos. O sea, nula. A pesar de que hay una legión de admiradores rendidos de la peli, es un cuadro insoportable. Y MS sale gorda, por mucho que diga que la filmaron fatal. Pierden las dos.
CIRUGIAS Y ESTETICAS Esto, por supuesto, es una opinión propia, pero para mí que estas dos se han retocado algo más que el colorete. Yo les dejo unas fotos y ustedes opinan. Ganan las dos. Una artista que no se opera no es una artista de verdad. NADIE quiere ser Rosa León, no me jodan. Hay una leyenda urbana que dice que MN le robó el modisto a Marta. Pues le hizo un favor de cojones si eso es cierto. MN va demasiado disfrazada y Marta viste sólo primeras firmas. En cuanto al pelo, el triunfo es totalmente de MN por el rollo bicolor, el quedarse calva, el ponerse el pelo de Brigitte Nielsen y el ser, al final, morena natural.
EN ESCENA Marta baila, y lo hace fatal, pero al menos lo intenta, y se agradece. Además en su gira llevaba bailarines de street dance de Dani Panullo, que es el colmo de ser cool. MN no baila ni aunque la maten. Ella agita mucho los brazos y pone caras de loca rollo "vas a flipar tanto con los caretos que no te vas a dar cuenta de que no muevo un pie". Gana MS por la coreografía de SOY YO, que es más Bananarama que las propias Bananarama.
PATINAZOS Chicas Malas. Ni siquiera ella quiere hablar mucho de semejante engendro. Un intento pretencioso, desfasado y nefasto de convertir a una artista especial en una vulgaridad pop. Realmente un desastre. Miss Sánchez. MS tenía a las peluqueras de este país como locas esperando la segunda parte del SOY YO. Y vuelve a llamar a Carlos Jean (el Timbaland de Vallecas) y se da una hostia de agárrate y no te menees. Marta y Carlos Jean juntos son un horror. Pierde MN. Le pudo la ambición e hizo el ridículo internacional. Marta tiene más patinazos, pero sólo nos enteramos aquí.
INSPIRACIONES. MS y su afición por Madonna es ya una cosa que debería aprenderse en las escuelas. Madonna tiene un sampler de Abba y a los dos meses MS tiene un sampler de Depeche Mode. De verguenza ajena. Y no vamos a hablar de las portadas o los estilismos, que son de juzgado de guardia.
A MN no le inspira ni cristo. Bastante tiene ya con inspirarse ella misma everyday. Eso sí, en un derroche de generosidad le hizo un disco homenaje a Mina, que obviamente, necesitaba ese disco para que la recordaran. En Italia aún no se creen el atrevimiento, por mucho que la pusieran junto a Pavarotti. Por no hablar de los parecidos razonables entre “If you leave me now” de MN y “I will love again” de Lara Fabian. O los de “What about love” y cualquier single de Anastacia... Gana MN, por discreta.
LA QUE MAS VENDE Pues ya se pueden poner como las locas que me la suda. Pero las dos han vendido aproximadamente lo mismo. MN vende más por álbum, pero MS tiene más discos y ha hecho más colaboraciones. Las dos empatadas.
HITAZOS MN tiene el “Sobreviviré” que le va a perseguir hasta la tumba. Más gritos que en casa de Amy Winehouse cuando se acaba el crack. MS tiene el “Soy yo” que es el himno de autoafirmación de los homosexuales abandonados por su décimo novio. Gana MN, por dramática y por los chillidos.
SEX APPEAL Los hombres se quieren follar viva a MS mientras le dicen guarradas Los homosexuales (pasivos) quieren ser MN y sufrir sin parar (y sin lubricante) Cuestión de gustos
LA FRASE MN: Sin los gays no existiría el arte (Shangay Express) MS:En mi casa la he mamado desde joven (pausa)...la música, quiero decir, que mi padre era cantante (Galavisión) Por supuesto, gana MS, arte puro.
Y esto ha sido todo.
De nuevo...muy dividido de la vida.
Ya pueden comenzar a insultar. Y recuerden... FREE PAJARES!!!
La semana pasada en Bruselas pude asistir a los que ellos llaman la "avant premiere" de INGLORIOUS BASTERDS, la nueva peli de Tarantino. Un director que a veces me gusta y a veces me pone de los nervios, porque creo que está sobrevalorado. Decir que Tarantino no te gusta queda fatal. Pero este no es el caso porque la peli me ha gustado mucho. Brad Pitt como cabeza de cartel es un poco engañifa porque tampoco sale tanto y la cosa es muy coral. Tarantino, de nuevo, hace secuencias largas con diálogos supuestamente impactantes que no llevan a ningún lado, al menos para mí. Pero eso sí, la segunda mitad de la peli, cuando el director se suelta la melena es cojonuda. Se ha puesto verdaderamente burro y le da todo igual. Y se agradece un montón, que hay algunos que se toman demasiado en serio y al final lo que son es tontos del culo (hola...Lars Von Trier). Por lo tanto, es mi recomendación del mes. No tengo ni idea de cuando se estrena aquí, pero estén ustedes al loro que es muy graciosa.
Vamos a empezar esta nueva sección en este agosto que me tiene la tensión más baja que el nivel de testosterona de Zac Efron. Hoy les traigo una actuación que he encontrado vía facebook y que me ha puesto los pelos de puta. Tal cual. Tele 5 es la televisión que más ha promovido el espíritu Pepito Piscinas desde sus comienzos. Y entre sus grandes hallazgos de encontraba un programa que se llamaba LAS NOCHES DE TAL Y TAL...que se rodaba...de día. Aunque claro, el presentador era Jesús Gil y Gil o sea que en vez de en Marbella también lo habrían podido rodar en Ayamonte y quedarse tan panchos. En uno de esos programas actuaron las OBJETIVO BIRMANIA, un trio de muchachas que cambiaban de formación porque andaban a hostia limpia, por lo visto. Lo bueno del grupo es que nunca sabías quién iba a cantar. Lo malo...todo lo demás. Y ahora denle al play y sufran en sus propias carnes.
Jade Ewen fue la representante de UK este año en Eurovisión. Mientras el patético ganador del certamen no se come un mojón en el mundo entero, Jade (que canta tremendo) ha decidido que quiere comérselo todo. Y de golpe. Y como sea. Y eso es maravilloso. El próximo 3 de Spetiembre sale a la venta su prinmer single MY MAN, que ya presentamos en versión normal en el blog hace un par de semanas. Ahora Jade además ha decidido que quiere inundar las pistas de baile y convertir un tema de r&b en una cosa como muy de homosexuales triunfando. Y para ello ha llamado a los chicos de Cahill, los remixers del mes y si pulsan play se van a poner como las locas...
-Mariah Carey está a punto de ponerse como una vaca. Otra vez. Cada vez que la ternera esta se deprime ya saben que se come hasta los bonobuses. Y las cosas pintan mal para Mariah, señores. Primero, ya ha asumido que Whitney es la reina y no le han quedado más cojones que volver a aplazar por segunda vez el lanzamiento de su nuevo disco MEMORIAS DE UNA GORDA EN POTENCIA. Ella dice que le está dando unos toques finales. Y a mí me parece que el único toque final es el que ella está dando a su carrera sacando singles como OBESSED. Además, Mariah va a cantar unas semanas en Las Vegas (ese cementerio de artistas) y desde que se han puesto las entradas a la venta (hace más de una semana) aún no ha conseguido llenar ni siquiera la primera noche. Y OBESSED sigue pasando desapercibida hasta en las colas de los Carrefures.
-Mientras tanto, Whitney Houston, que se debe estar divirtiendo como una loca con las desgracias de Mariah, ya ha anunciado que su single debut va a ser MILLION DOLAR BILL, escrita por la cantante más chuchumeca de la galaxia: Alicia Llaves. Lo cual me da pavor, pero claro, aunque la canción tuviese menos profundidad que EL TRACTOR AMARILLO, Whitney seguiría aplastando a Mariah, porque Whitney tiene un pasado de politoxicómana y Mariah sólo tiene un pasado de fea y de dar esas notas que solo oyen algunos perros.
-CELEBRATION de la increíble abuela elástica tampoco es que esté reventando las listas precisamente. Ha llegado al número tres en el WORLD CHART pero poco más. Claro que tampoco hay vídeo. Y hablando del vídeo, les comento que la popular vocalista y musa del underground ERICA MAGDALENO me llamó hace poco indignada porque había sido seleccionada para aparecer en el clip de CELEBRATION y no se podía creer que no le pagaban ni el viaje, ni el billete, ni le daban una mísera entrada para el concierto. ERICA terminó la conversación diciendo "al final va a ser peor que Miss Sánchez".
-No sabemos nada de Amy Winehouse. Para mí que la tienen encerrada en un sótano grabando 14 temas al día no vaya a ser que la casque y le pase como a MJ, que no tiene un single nuevo que echarse a la boca desde el más allá.
-Contra todo pronóstico, alguien se ha atrevido a contratar a Lindsay Lohan y le ha dado trabajo de actriz. La popular creadora de la tendencia "hoy soy lesbiana pero mañana igual no" va a trabajar con Robert Rodriguez, el director de "El Mariachi". Y no, su novia lesbiana con pinta de bakala no va a hacer la banda sonora.
-Una lectora me pregunta a ver porqué hablo tan poco de Penélope Cruz. Probablemente porque Penélope se dedica a trabajar y no se lía con el primero que pasa para que le hagan unas fotos en tetas más tarde. Probablemente porque no tengo que opinar sobre su vida, porque ella no la expone y yo no me entero. Eso sí, en cuanto se estrene NINE, su próxima peli, le prometo una crítica en toda regla.
Y para terminar les cuento a varios lectores que preguntan lo mismo:
-NO, no veo "Sálvame"
-"La noria" tampoco
-Ni idea de que un tal Pipi le ha dado dos hostias a un tal Jimmy.
-Si, si conozco a Miriam Sánchez, pero cuando se llamaba de otra manera y hacía otras cosas.
-Sam Arana en estos momentos se encuentra de vacaciones en un campamento para gatos rebeldes. Fifí y Lulú les mandan saludos desde una masía del Alto Ampurdá.
-Les escribo esto desde fuera de España pero no les digo donde, que lo mismo me localizan unos fans de Mariah y me parten las piernas y no tengo cobertura internacional.
Ya saben ustedes que Lady Caga me cae como una patada en las muelas, y buceando por Internet he encontrado un documento que me pone los pelos como escarpias. Y les cuento, Roisin Murphy es una cantante que me parece lo más porque está como un cencerro y encima hace buenos discos. Y Lady Caga va de moderna y de vanguardista por la vida y lo único que es es una choriza como una catedral. Y aquí les pongo la prueba. No me jodan que no tiene delito la idiota esta...
El muchacho de las fotos es un lector del blog que es un primor y me envía estas bonitas instantáneas desde Playa Bávaro, donde se ha ido a un resort de esos que te ponen la pulsera y puedes comer toda la gastroenteritis que quieras durante una semana. Alejandro Casanova, que tiene nombre de cantante de boleros portorriqueño, es un lector maravilloso y colaborador. Y como pueden ver ustedes, queridas lectoras, Alejandro tiene varios empujones seguidos (y uno detrás del otro). Lamento informar a la parroquia femenina que Alejandro es un poco "sensible" y que ya está pillado por lo que pueden ustedes seguir limándose las uñas, suspirando y diciendo aquello de "jo tía, es que todos los macizos se han apuntado a gay".Alejandro, que ustedes lo sepan trabaja de relaciones públicas (que no es lo mismo que ser puta) en la sala BOITE,que es el sitio más gracioso de Madrid. Así que si quieren comprobar en directo que el chico lo tiene todo así de turgente, no duden en ir a verle y díganle cosas soeces, por el amor de dios. Alejandro llegó desde Madrid a Playa Bávaro el solito en esta canoa. Poderío de hombre, por dios...sin duda, ganador del premio MISS COCODRILA DUNDEE PLAYA BAVARO 2009
Debido al incremento de la población homosexual en el centro de la capital de España, Gallardón y su equipo deberían tener en cuenta nuevas disciplinas deportivas que harían las olimpiadas mucho más entretenidas, porque digan lo que digan, el lanzamiento de martillo es un horror. Y hoy vengo a sugerir a la comisión un nuevo deporte que han inventado en Estados Unidos que promete revolucionar el mundo en menos que Malena Gracias te hace un hit del verano. Pulsen play y quédense maravillados, bonitos...
ESTE MES DE AGOSTO ya avisé que iba a hacer las cosas como los canales de televisión. Es decir, reponiendo viejos artículos y mezclándolos con los nuevos. Más que nada porque, por ejemplo, ayer este blog tuvo 328 lectores nuevos que no conocían mi triste existencia y ellos tambien se merecen conocer posts antiguos. Por lo tanto, merluzos, dejen de mandar mensajes que digan que esto ya lo habían leído antes, que ya lo sabemos. Entre que estoy de vacaciones y estoy al mismo tiempo absolutamente liado con algo que les contaré en septiembre, pues no dispongo de todo el tiempo que querría para escribir. Y coño, si Tele 5 lo hace y le va de maravilla, pues yo también ¿no?
Aquí tienen ustedes a Nando, un lector que ha tenido el detalle de mandarme una foto de sus vacaciones. Ya se que al final va a parecer que este blog sólo lo leen misses y top models internacionales, pero qué se le va a hacer. Este blog es el primero de belleza interactiva. El propio Nando, antes de empezar a leer este blog pesaba 150 kilos, era calvo y vestía con camisas de cuadros del Carrefour. Y en tan sólo 48 horas de lectura, fíjense que tipazo se le ha quedado. Nando es de Madrid pero vive en Alicante donde está felizmente casado desde hace 14 años. Como pueden ver, a parte de esas tetas, el chiquillo nos ha salido estable y con cerebro. Y con un gusto exquisito para la ropa, que hay que ver lo bien que le conjunta la chancla con las bermudas. Desde aquí les emplazo a que comenten su foto y le digan cualquier barbaridad que se les pase por la cabeza, incluso si ustedes son lesbianas, porque eso anima mucho la vida de un hombre que lleva casado 14 años.
Al final va a ser cierto eso de que los guapos son tontos. Me explico: hace tiempo en el programa de Cuatro se hablaba mucho de Supermodelo, ese concurso donde se premia a las mujeres que saben resolver ecuaciones diferenciales en un plis plas. Y el profesor que más destacaba era un chico que gritaba más que MN cuando le sale el agua hirviendo de la ducha mientras daba clases de pasarela. El muchacho se llama Valerio Pino, tiene un gran apretón, pero se le acaba de ir la cabeza. Valerio... estás como un chota, hijo.
Imagínense ustedes a Tata Golosa con polla y se harán idea de lo que les espera en el debut discográfico del popular modelo. Valerio debe andar muy mal de pasta, porque si no uno no se explica este desbarajuste. El chico ha grabado un single que se llama "E-stilo" (un nombre maravilloso, no me jodan) y pretende recorrer la geografía mundial inundándonos con sus dotes cánoras. A continuación, les pongo un trozo de la bellísima letra de la tonadilla de Valerio:
"Estilo estilo hazlo todo con estilo Pose, pose, pose, pose, popopo, pose Desfila, desde Méjico a Argentina en Colombia hay más...que cafeína Puerto Rico, que rico, que rico, que rico Mi pareja me arruina porque tengo Estilo, estilo, estilo Hazlo todo con estilo"
Supongo que a estas alturas están ustedes que se les ha encogido el esfinter del terror. Yo, aun siendo una persona de esfinter relajado (esto me lo dijo Bibiana una vez y no sé porqué) estoy al borde de la cefaléa. Yo creo que Amy Winehouse de Pajares se ha quedado así después de escuchar el single de Valerio. Y también pienso que Andrés Pajares llevaba el tema en el iPod cuando fue a lo de los abogados disfrazado. Porque cuando uno escucha "E-stilo", uno siente ganas de asesinar, incluso a su propia madre. Valerio, lo flipas. Les dejo un vídeo explicativo.
¿Quieren ustedes, queridas lectoras, tener unas tetas que paren el tráfico? ¿Y unos hombros tonificados que les conviertan en Xena la princesa guerrera? Pues hay una solución a todo esto. También les advierto de que es una ordinariez como una catedral y que el vídeo que van a ver está provocando carcajadas por todas las razones equivocadas. Pulsen play que me van a entender...
Esto en mi casa se llama de una manera, es decir, CASCARLA. Porque me da lo mismo que los invetores de esto (que seguro que son unos hombres muy avispados) digan que la inercia dinámica es la solución a todos nuestros problemas. El contubernio heterosexual de Dakota del Sur está detrás de esta maquina infernal que pretende convertir a nuestras esposas e hijas en masturbadoras compulsivas. Por dios, no caigan en la trampa si no quieren ver a la parte femenina de la humanidad convertidas en una constante vibración...
Siempre les había puesto fotos de las cosas que hago. Pero hoy les traigo un vídeo como Dios manda. Recordarán que les invité a una fiesta que hacía con la gente de Kiehl's la víspera del Orgullo Gay. recordarán que fue una cosa benéfica para Apoyo Positivo y se acordarán de que había GinTonics gratis...es más, no eran gintonics, eran Tanqueray Tonics, que es mucho mejor. Y musicón. Y Soraya. Y todo lo que hizo falta.... Aquí tienen el vídeo...
MN dijo que Tarántula era un disco difícil, Marta dijo que Miss Sánchez era un divertimento y Madonna ha hecho un disco hetero. Lo que significa que todos los amantes del arte estamos de luto. De luto negrísimo. Pero cuando estaba a punto de tirar la toalla (y el iPod) a tomar por culo, se me ha aparecido la Virgen, que se parece muchísimo a Marta y me ha traído esto. Y por supuesto, lo quiero compartir con todos ustedes. Aquí tienen una propuesta alternativa, decente, de calidad y con mensaje. Sin duda, un tema de siempre, le pese a quién le pese.
Ya sé que no dan crédito y que piensan ustedes que esta es una portada que me he hecho con el photoshop con una foto de mi tío José Luis en su "época Torremolinos". Pero no. José Angel existe, es real, como Madonna, como ustedes y como yo. Jose Angel es maricón, pero cristiano. Y eso ya cambia la cosa una barbaridad. Vamos, que lo cambia todo. Porque José Angel se santigua antes de que se lo trinquen, y eso es de una riqueza espiritual que te hace vivir permanentemente en ESA camisa de palmeras junto a ESA planta de plástico. José Angel es, además una buenísima persona que sabe que su madre vive instalada en el horror porque le ha salido un hijo como él. Y por eso le dedica el tema. "Madre soy cristiano homosexual" es ya, por siempre, un clásico del pop y del nihilismo al mismo tiempo.Jodete, Freud. Ahora, en primicia mundial, escuchen:
Cantemos todos juntos: "Soy cristiaaano homosssesssuaaaaaaaal" Y ese rap: "A todas las personas que nos marginan, que no somos animales, ni hijos del infierno, que piensen en la posibilidad de tener un hijo "homossesual", mi intención ez que me azeten como una perzona máh" No se puede tener más arte. Me gusta tanto que estoy pensando en salirme del budismo para hacerme "cristiano homosessuá". O simplemente homossesuá a secas, que viendo a José Angel me entra una mezcla de alegría y vómito que me tiene...como las locas.
-Es un post de poco texto -Queda gracioso -Ustedes reciben información -Ustedes bailan -Ustedes sudan -Y por lo tanto ustedes adelgazan, lo cual es una maravilla, so pencas.
Estos son los temazos de la semana que me tienen las orejillas reventadas...
este es antiguo pero me mola
este dicen que va a ser la pera
esta me gusta cuando canta ella, al rapero no le aguanto
Está a punto de liarse una tan gorda que creo que esta vez nos vamos todos a tomar por culo, señores. Miren que ya estaba yo pensando que el verano estaba tranquilo, y hoy el HOLA, especialista en provocar alarmas sociales entre gente “bien de derechas” lo ha vuelto a hacer. BLANCA CUESTA, la patrona de las gogós españolas se ha vuelto a quedar preñada. Y claro, yo con esta imaginación me he tele transportado al dormitorio de Tita Cerveza y no puedo más. Los gritos que se han tenido que oír en ese dormitorio han debido ser antológicos. Tita Cerveza, más conocida como Tita Warrick, del CSI LA MORALEJA se puso hecha una hiena cuando la gogó se quedó preñada la primera vez y movilizo unos quinientos laboratorios para que le hicieran pruebas de ADN hasta a la colombiana que les plancha los cuellos de las camisas. Tita, a la que no se le pone nada por delante y lo mismo se encadena a un árbol que arrastra de los pelos a su nuera, debe estar en estos momentos echando espuma por la boca. Y es que la exclusiva del HOLA es un poco de terror. Primero, porque la gogó vuelve a anunciar su preñez en minifalda y tacones. Y es que una es gogó hasta la muerte. Y segundo porque luego se han hecho unas fotos como vestidos para practicar equitación que son un puto nervio ciático. Y yo, que soy un alma gemela de Tita (sólo que ella fue Miss y yo no) pues me pongo muy en el lugar de la abuela, y si yo fuera ella, me plantaba ahora mismo en la residencia de verano de Bobja y su mujer, la acorralaba en el porche de verano y no paraba hasta arrancarles tres pelos vaginales para comprobar si de verdad es una gogó o es una replicante enviada por Isabel Preysler para amargarle la vida y la herencia a Tita. Mientras tanto, en la entrevista ellos hablan de mucho plan de futuro y cosas así. Todo, para evitar decir que no dan un palo al agua, como si ser multimillonario y musculoso fuera una ocupación agotadora. De verdad, Tita, que yo sé que tus abogados y tú leéis este blog todas las mañanas, haz el favor de coger a tus gemelas, apuntarlas a un curso de verano de “VUDU PARA GEMELAS MULTIMILLONARIAS QUE LA QUIEREN LIAR PARDA” y soluciona las cosas de manera expeditiva. Avisa a las niñas, por supuesto, que en su intento de defenestrar a la maldad hecha gogó se las van a tener que ver con Che.Lo, que es la que controla las vidas de estos dos, porque yo me creo totalmente esa leyenda urbana que dice que Bobja y la otra son dos robots que controla Che.Lo con un mando a distancia que esconde en el bigote de Mariñas. Como te lo estoy contando.
En un rato vuelvo con el resto de la revista si antes no me ha dado un soponcio…
Hollywood nos amenaza. En serio. Hoy se ha hecho público un documento que detalla las 30 SECUELAS a las que los grandes estudios han dado luz verde. Algunas son obvias, otras impensables, unas absurdas y otras aburridas. Yo les detallo algunas, siempre desde mi particular punto de vista. Agárrense los machos: esto es lo que se van a descargar del emule (desgraciados) en el 2010.
SUPERDETECTIVE EN HOLLYWOOD 4 Donde Eddie Murphy hace de un policía que se hace pasar por una súperestrella de Hollywood que, para desmantelar una red de tráfico de comentaristas del corazón, acaba en un coche con una transexual más dotada que Nacho Vidal y sudando la gota gorda. Marta Sánchez aún no ha confirmado su colaboración. Por supuesto, para todos los públicos.
YO ROBOT 2 Y SOY LEYENDA 2 Donde Will Smith, el nuevo amigo especial de Tom Cruise hace abdominales en pelotas, tiene un perro que es su mejor amigo (ay si ese perro hablara) y sale a matar vampiros, empresarios cibernéticos o fans enloquecidas de Ricky Martin. En technicolor y con más testosterona por plano que Rambo 7.
SHREK 5 Carmen de Mairena y Maria José Campanario serán las estrellas nacionales encargadas de poner voz a las nuevas aventuras del popular ogro (Carmen) y su mujer (Maria José). Por el momento, está sin confirmar el cameo de Paquirrín como hijo adolescente de la pareja. Dicen que es feo y que no lo pueden dibujar. Qué valor, digo yo.
SCARY MOVIE 5 Es absolutamente incierto que esto sea un Making Off de “Tarántula” el nuevo disco de MN. La cantante de Figueras no tiene nada que ver con este proyecto, aunque sí se ha dicho que el tema principal podría ser interpretado por Merche y los Romeros de la Puebla.
SAW 1324 En esta nueva entrega, el asesino más terrible y desalmado del cine se dedica a secuestrar fans de cantantes para homosexuales y les inflinge las torturas mas terribles. Dicen que hay una escena acojonante donde un muchacho es encadenado a una silla y es obligado a escuchar “Soldados del amor” hasta que le revientan los sesos. No sabemos quién hace la banda sonora, peor nos tememos lo peor. Háganse ustedes a la idea.
TOY STORY 3 Por fín follan. Los juguetes se han hecho mayores y ahora lo que quieren es ser adoptados por Amy Winehouse de Pajares, Lindsay Lohan y Britney Spears para meterse de todo y ponerse como las locas. Descubran (con horror) lo que es una orgía de plastilinas, toysarases y famobil. Y el primer desnudo integral de Mister Potato. La peli más moderna del 2009 sin duda alguna, bonicos.
SEX AND THE CITY 2 Las cuatro subnormales más promocionadas de este siglo vuelven a las pantallas para volver a llenar dos horas y media sin contar absolutamente NADA. Estas cuatro son al séptimo arte lo que Yola Berrocal a la literatura de ensayo, o sea, la nada, el vacío.Deberían hacer una versión nacional con Malena Gracias Por Venir(la caracaballo), Ana Obregón (la abuela pendón), Sonia Monroy (la pija) y Rosana ( la que parece...abogada)
MISION IMPOSIBLE 4 Tom Cruise vuelve a las andadas con su película más arriesgada, más chunga y más violenta. Y esta vez con una Misión Imposible de verdad: que el mundo crea que NO forma parte del club de Ricky, el hijo de Pajares y José Luis Moreno. Los guionistas se lo van a tener que currar a lo loco para que esto tenga algún sentido, porque si esto no es ciencia ficción post apocalíptica, ya me contarán ustedes.De momento se ha filtrado que RuPaul, la Veneno y Jaime Cantizano NO actuarán en la peli.
Y AHORA las secuelas que NO verán la luz en el 2011:
-Las 13 rosas 2: Esto es la guerra guapas -Teresa de Jesús 2: Extasís poligonero -Hable con ellas 2, con Ana Rosa Quintana y Miguel Angel Nicolás. -Los Serrano:The Movie -Loca academia de policía 85: Todas a Marbella -Mar (más) p’adentro. Con Dinio y su hermano.
Se va a liar una parda. EL PAIS dice en un artículo que ser gordo es mucho peor que ser fumador. Así, con dos cojones. También dicen que la ORGANIZACIÓN MUNDIAL DE LA SALUD está aterrada porque los nacidos después del 2000 van a tener menos calidad de vida porque ser gordo no sólo te aumenta el colesterol sino que, por lo visto, te salen un montón de alergias. Comentan que sería buena idea poner en las hamburguesas y las fabadas etiquetas que avisen del riesgo de convertirte en un oso de la misma manera que se hace en los paquetes de tabaco. Y esto me tiene muy preocupado porque en Chueca hay un montón de bares de gord…osos y como les toquen las narices, con lo corporativos que son ellos son capaces de ponerse en la puerta de PRISA e intentar estrangular a sus empleados con los tirantes de sus pantalones de peto, lo que sería muy bonito de ver, pero una tragedia sin duda alguna. Un catedrático de nutrición ha dicho lo siguiente: “globalmente, una mala nutrición es un factor de riesgo más grave que el tabaco, ya que su impacto es mayor sobre muchos sistemas”. No quiero ni pensar en la revuelta social que se puede organizar en el barrio como a este catedrático se le ocurra venir a la calle Hortaleza a comprarse unas camisetas de lycra. Lo matan. Y ya el colmo del drama en el artículo llega cuando se dice que “La obesidad, que ha sido la primera enfermedad no infecciosa de la que la Organización Mundial de la Salud (OMS) declara una pandemia, es la consecuencia más visible de una mala alimentación.” Según este artículo, los clientes de esos bares para gente NO depilada son una cuadrilla de enfermos. Y claro, si yo fuera una foca, esto me sentaría como una patada en todo el michelín, que quieren que les diga. De momento y hasta que se pase la alarma social he decidido no pasar por las calles donde hay bares de estos no vaya a ser que me caiga una maceta de geranios por culpa de tener una cintura estupenda.
Aquí tienen ustedes algunas tonadillas que me están poniendo la cadera supersónica este verano. NO hay nada mejor para combatir el calor estos días que salir a la calle en pelotas, con una sonrisa, un buen par de calentadores en las pantorrilas y unos cascos bien grandes. Van a triunfar. Ahora...a bailar.
Flipen con la japonesa esta. Resulta que un lector del blog me manda un link a este vídeo y me dice que es la pera remera. Y de repente le doy al play y me pongo burraco, musicalmente hablando. Vamos, lo mismíto que el vídeo de "Amor y Lujo"...¿no?
Fan de Namie Amuro súper ya, que aparte de salir monísima tiene una pinta de mala persona espectacular.
Para ser un número de verano, hay que decir la verdad: las del HOLA tienen un número de la pera. Igual al final es cierta esa leyenda urbana que dice que las mujeres de derechas que llevan perlas nunca descansan. Y encima un número polémico de cojones, porque las de derechas serán muy finas, pero les gusta un lío más que a mí ver llorando a una fan de Maraca Carey. Y entonces, en vez de ponerles la cosa rollo teletipo, he decidido hablar de las noticias que más me han impactado (en el mal sentido de la palabra)…pasen y vean.
Lo de SHAILA DURCAL no tiene perdón de Dios, que como todo el mundo sabe es Marta Sánchez. Resulta que la muchacha sale en el HOLA para presentar una colección de modelos que se llama (les juro que no miento) CHIAPAS ESTA DE MODA. Ustedes, que ya me conocen, saben que me he hecho pis de la risa. Primero porque los modelos son una mezcla de Talía en su peor momento y la mujer de Jesús Gil y Gil vestida de madrina de boda. Y si a eso le ponemos la cara de travesti portorriqueña que se le está poniendo a Shaila (que, digan lo que digan tiene nombre de chihuahua), pues ya ni les cuento. La chica ha grabado un disco que se llama CORAZON RANCHERO (hagan ustedes el chiste que a estas alturas tengo la Tena Lady empapada). Pero a las del HOLA, el disco les da quince patadas en la gónada. Ellas lo que quieren es sacar los trapos sucios de la familia y Shaila dice que se quiere llevar a su padre a México. Ese padre que es heterosexual pero tiene una pinta de loca y peluquero de caniches rabiosos que tira de espaldas. Y eso por no hablar de la cantidad de photoshop que lleva el padre en los reportajes, que hace que Madonna parezca el puto Bob Dylan. Resumiendo: que la familia sigue a patadas por no sé qué historia de una herencia y pasta y cosas así. Y Shaila pone morrito de perra pekinesa y hace un poco de buena diciendo que ella va a juntar a su familia aunque sea a la fuerza. Shaila, sé que estás leyendo esto bonita y te voy a dar un consejo: Amenaza a tu familia con obligarles a escuchar dos veces tu nuevo disco y ya verás como acceden a reunirse en menos de lo que Malena Gracia te graba un maxi single. De verdad que funciona.
Hay que ver cómo es NORMA DUVAL. Ya saben ustedes que este blog es muy pro CARLA DUVAL. Carla Duval es el espíritu santo de este blog. Una actriz y pintora con pasado de vedette y la nariz más rara que ustedes hayan visto. Carla es arte por los cuatro costados. Carla es glamour. Carla es pómulo alto y cadera baja. Carla es mecha rubia y sigue peinada como si fuera 1985 y todo lo presentara José María Iñigo. Y resulta que ahora que Carla no tiene quien le haga sombra y está preparando su comeback, pues aparece Norma, que hay que ver lo que le gusta un titular y se sugiere que se va a divorciar del señor este que parece el de los Simpsons y que lleva el pelo de un color que yo no entiendo, porque ESO no es un castaño natural. Y claro, si Norma vuelve a la palestra yo creo que lo hace para que el mundo no sepa que CARLA ES LA UNICA Y VERDADERA CEREBRA DE LAS HERMANAS DUVAL. Carla es muy grande, tanto, que no le importó ponerse esa nariz porque ella es auténtica y sabe que incluso un hocico de reno enamorado le iba a quedar fenomenal con esa estructura equina tan perfilada y tan de ser modelo de Karl Lagerfeld. Norma bonita, haz el favor de quedarte en tu casa con tu marido y deja a tu hermana que triunfe que tu ya has hecho hasta el Folies Bergere y ya le toca a la otra.
Y en otro orden de cosas:
-El HOLA dice que “Carla Bruni mima a Sarkozy en el mar”. Viendo la foto a mí me parece que intenta ahogarle. No sé.
-Inés Sastre declara emocionada “la belleza es una postura, una vibración”. Con dos cojones Inés, prenda.
-¿Es compatible la Tena Lady con la minifalda? Vean ustedes una foto de Ana Obregón y comprobarán que sí. Súper sí.
-Los hijos de Carmina se han hecho fotos con las novias. Y eso se supone que es noticia. Estoy a punto de degollarme.
-No sale Elsa Pataky. Después de haberle sacado un castillo al Brody debe estar buscando a alguien que le compre un país para ella sola. Menuda es Elsa.
-Tampoco sale Naty Abascal pedo.
-Pedro Almodóvar dice que Pé no está preñada. Pedro tiene mucha pinta de haberle hecho la prueba de la rana el mismo.
-Se ha elegido el mejor vestido de la del Telediario. P’habernos matao.
La última representante de UK en Eurovisión presenta el primer clip de su nuevo álbum. MY MAN es un temazo, señoras. Reconozco que el clip es un poco cliché con el señor musculoso en la cama y ella con más extensiones en el pelo que Raquel Mosquera y Lady Caga juntas, pero el tema mola todo...
Muerto me he quedado al enterarme de que los rayos UVA están a punto de abrasar en el peor de los sentidos a la gente. Este verano háganme ustedes el favor de no abrasarse vivos por varias razones:
-Es muy Marbella y Marbella es un horror diga lo que diga el Vanity Fair -Vas a parecer un colaborador de Ana Rosa (esto ya debería ser suficiente razón) -Te van a llamar Lady Melanoma en tu barrio -Vas a terminar como una uva pasa
Y aquí me tienen como una moto con mi amiga Janneth en Kiehl's cuando fui a pillarme unos bronceadores de esos de alta protección. Porque es la tienda de mis amigas y las promociono todo lo que puedo y más. Tienen unos bronceadores que son la pera porque no son grasos y no tienes la sensación de ir por la playa hecho una croquetilla. En el fonde me da igual si los compran en Kiehl's o en otro sitio. Si es en Kiehl's mejor, pero por favor cuídense la piel y no hagan barbaridades que eso se paga a la larga.
¿Han visto ustedes mi peazo bigote? ¿Y lo guapa que es Janneth? ¿Y que la moto está atornillada al suelo?
Vamos a seguir este mes de agosto tocándoles las pelotillas a los fans de Mariah Carey, la ex cantante de éxito reconvertida en una especie de transexual peruano. Mariah es noticia por tres razones y, por supuesto todas equivocadas. Se lo cuento por puntos, que queda más fino:
-La pobre mujer no ha escarmentado y después de GLITTER ha decidido volver al cine en algo más que un cameo. Y claro, la ha cagado. Y es que hace falta tenerlos cuadrados para volver a actuar después de aquella masacre cinematográfica. En su nueva película hace de camarera (creo) y no les pongo el tráiler porque está haciendo un calor de espanto y lo mismo se me desmayan al ver el you tuve. Pero les aseguro que es un señor truño. Por supuesto, la taquilla inexistente. La gente escapa de Mariah como de la gripe A.
-También es actualidad porque está aterrorizada. Tras el fracaso ya oficial y confirmado de OBESA, el primer single de su disco, le ha entrado el pánico y ha decidido sacar un nuevo single a todo correr. El nuevo pestiño sonoro se llama 100% y está producida por Jermaine Dupri. Para no ser malvado, voy a esperar a escucharlo y les comento, aunque me temo lo peor.
-Y ya el colmo de las desgracias viene porque Mariah ha decidido retrasar la salida de su nuevo disco que se titula MEMORIAS DE UNA SILICONA CON PATAS. Mariah, que va de chunga por la vida, se ha acojonado un poco y ha decidido que no puede competir con Whitney. Y es que Mariah, haga lo que haga, siempre será la que le limpia las escaleras a Whitney, señores. Y por eso ha bajado la cabeza y ha retrasado el lanzamiento hasta el 15 de Septiembre. Me meo.
Como comprenderán, Miss Carey me la trae al pairo, pero sus fans están incluso superando a los de Mónica Naranjos en histeria, y eso es una maravilla, queridos amigos….
Bananarama son dos monstruas de la música pop mundial y acad año que pasa están más monas y más graciosas y más modernas. Y hoy les traigo su nuevo videoclip del temazo LOVE COMES. Hala, a bailar, que con estos calores se suda mucho y así me bajan la lorza, bonitos.
