VUELVE NELLY FURTADO

Y vuelve con una canción que me tiene absolutamente enamorado. Con un amigo comentaba el otro día que ya podía despertarse Madonna del letargo y cantar una canción como esta, TAN BIEN ESCRITA Y PRODUCIDA. El caso es que esto es lo nuevo de Nelly a la que sólo hayq ue ponerle un pero...su español es tan bueno como el inglés de Julio Iglesias.

UN VIDEO EPICO. UN SOCOSTRO

Les presento a una musa. Una mujer como un castillo que se vió involucrada en una situación de alto riesgo, un drama de la vida real, pistolas incluídas. Prepárense para descubrir a la abuela más fascinante del mundo. Pulsen play, que se van a mear y comentamos:



¿Se han caído muertos o qué?

La presentadora ya masca la tragedia al comparar a una hija de Conchita Velasco y su marido con Bonnie y Clyde. Muy fuerte lo que fuman en TVE.

Concepción ahora se ríe al pensar en pistolas, pero lo pasó tan mal que, desde entonces, no se ha vuelto a peinar. Digo yo.

Aquello no era un atraco. Aquello era un SOCOSTRO. Desde ya, mi palabra favorita del año.

Concepción, a pesar de tener más años que el hilo negro, se refiere a sí misma como "una de las chicas que estabamos allí"

"No salir, que sus pegun tiro". Alguien debería estampar camisetas con esta frase. Cojonuda.

"A la Mariangeles le pusieron un cordon asín de negro, asine". Agradecería la inestimable ayuda de mis lectores para traducir esto.

Concepción , a pesar de verse involucrada en un SOCOSTRO, estaba cachonda perdida porque en un momento sugiere que "entre toas vamos a tirarnos al tío". Manda huevos con la tercera edad.

¿Qué cojones hacía el carnicero allí con "su cosa"?

"Er Jose llamo a la polissia, a loh sivile anda que puen puen...loh pillaron". Arteeeeeeeee.

Concepción confirma lo que todos sospechábamos: las mujeres involucradas en un SOCOSTRO se mean irremediablemente encima.

Una maravilla (sin dientes)

QUEDATE MUERTO

Un lector que se llama Uhain me manda un vídeo y me dice literalmente "Abel, nadie le ve la gracia a este video, y yo lo veo digno de tu blog...por lo menos. Efectos del clembuterol via oral."
Y tras ver el vídeo estoy entre la carcajada y el terror más absoluto. ¿De verdad existe gentge así o es todo una coña marinera? Qué pavor, oigan...



Soy súper fan de este chico y no por lo que ustedes piensan. Es el mejor humorista del país...

KIEHL'S & ABEL TE INVITAN A UN FIESHHTON

KIEHL’S Y ABEL ARANA TE INVITAN A LA KIEHL’S GAY PRIDE PARTY

EL PROXIMO VIERNES 3 DE JULIO DESDE LAS 19:00 HASTA LAS 22:00 H

A BENEFICIO DE APOYO POSITIVO Y CON LA COLABORACION DE TANQUERAY Y LA ACTUACION DE NANCYS RUBIAS!!!!

Y tú dirás…¿por qué tengo que ir yo a esta fiesta?

1.Porque van a ir todas. Incluso las que cantan en Eurovisión. Como lo oyes…
2.Porque el 10% de las ventas de ese día se destinan a Apoyo Positivo y arrimar el hombro es muy tendencia y muy 2009.
3.Porque es una tienda de cosmética maravillosa y todos sabemos que en una ferretería no sería lo mismo
4.Porque voy a poner un musicón que te va a temblar la lingerie.
6.Porque hay alcohol gratis. Y eso es maravilloso.
7.Porque te van a regalar cremas y cosas así (vamos, q e con un poco de suerte sales “contento” pero hidratado al mismo tiempo)
8.Porque las chicas de Kiehl’s son la sensación de la calle Fuencarral.
9.Porque ya va siendo hora de que nos conozcamos.
10.Porque tú lo vales.

Resumiendo, que sólo en esta ocasión, vuelvo a lo de pinchadiscos, porque Kiehl’s es un marcón tremendo de potente y encima son solidarios. Y mucho orgullo, mucho orgullo, pero poca solidaridad. Ni Kiehl’s ni un servidor de ustedes cobran un solo euro por este evento. Apoyo Positivo necesita toda la colaboración posible y aquí estamos nosotros para ponernos hechos unas “disco fieras”

Por lo tanto, les espero a todos ustedes entre cremas y gin tonics el próximo viernes 3, de 7 a 10, que es una hora como muy tonta y no hay nada más importante que hacer antes de cenar.

Y como decía DEREK ZOOLANDER, recuerden…”La hidratación es la base de la belleza”

UN MILLON DE GRACIAS A PABLO ROBLEDO Y WWW.THINKCLUBBIN.COM POR SU COLABORACION.

KHALO ALI Y MARTIN MAZZA

Hoy también les voy a hablar de un amigo que se llama Martin Mazza y que, como muchos de ustedes saben se dedica al bonito arte del porno. Martin Mazza es la Giselle Bundchen del pornismo y lo mismo te hace un DEC que te inaugura una terraza o te monta una fiesta en Space que te caes de espaldas.
Y hoy sale aquí porque su personaje es el protagonista de la nueva novela de Khaló Alí que se llama CUANDO TODOS DUERMEN. No les puedo contar mucho más porque me lo estoy leyendo en los descansos del rodaje y aún no me entero muy bien de que va la cosa. Eso sí, si sus familias no saben que ustedes son "delicados", guarden este libro bajo siete llaves, porque pueden matar a sus reverendas madres con un par de páginas.
Si quieren ustedes saber lo que mi amigo Martín hace cuando ustedes duermen...no se pierdan esto. Y por cierto, les cuento una cosa que me pasó el otro día en casa de Martín: estábamos allí tomándo un café y Martín me dice que suba a ver el rodaje que se estaba llevando a cabo en la terraza de su ático. Y claro, yo al principio pensé que lo mismo era otro vídeo de TwoYupa. Y no, señores no. Me ví en medio de un rodaje porno en una terraza al sol con cuarenta grados de justicia y con el director ofreciéndome un papel allí mismo. Como lo oyen. Se lo termino de contar otro día porque aún no me he repuesto de la cosa esta, que aunque parezca un cabrón, el el fondo soy un tímido y un ternuritas. Por supuesto dije que no (jajaja)
Que lo sepan....

BESAMETONTO Y ENRIQUE TORIBIO: LAS FOTOS

Ayer ya les conté que fue el fiestón de Besametonto y Enrique Toribio para presentar la ALUCINANTE expo de fotos de este gran artista. Hoy les traigo las fotos del evento, que las ha hecho el tremendo JUAN TEJADA. Enrique, Rubén y Juan, por supuesto están en facebook...por si les quieren contar algo.


Un servidor de ustedes con el gran ENRIQUE TORIBIO. A finales de año Enrique y yo vamos a hacer una cosita que les va a dejar un poco impactados. Avisados están.


El anfitrión leyendo un capítulo del nuevo libro de KHALO ALI


Con el genio ANTONIO ALBELLA y QUIQUE GARCIA


Entre los asistentes, LIBERTAD MORAN y KHALO ALI


Estrangulando al anfitrión después de dedicarme un playback de Mónica Naranjos

¿ES RICKY MARTIN UN POCO HOMOSEXUAL DE LA VIDA?

Pues según varias publicaciones, el popular cantante estaría a punto de admitir que es bisexual. El mundo gay, con sus lobbies y sus cosas, está al borde del llanto y la hipotermia. Alaska se ha planteado no cantar nunca más el "A quién le importa" y Boris Izaguirre debe tener una depresión de caballo. Y ustedes se preguntarán ¿Y por qué? Pues hijos míos, porque un peluquero sueco que se llama Ole Henricksen ya dijo hace tiempo que Ricky era completamente homosexual. Y todos nos lo creímos y les puedo jurar que se han hecho fiestas temáticas por todo el planeta para celebrar el estado "soplanuquero" del intérprete de "por arriba y por abajo". Y de repente, varias revistas dicen que Ricky podría ser bisexual. Es decir, que ha descubierto su amor por los vaginismos. Ni se imaginan el drama que se vive en las peluquerías de medio mundo en estos momentos ante el impacto de las posibles declaraciones de Enriqueta (qué así le llama Perez Hilton). El titular "una mujer casada que se las traga dobladas" cada vez está más cerca. Por dios, qué miedo.

Antes de despedirme, aprovecho para mandar un saludo a Tom Cruise, Will Smith, David Beckham, Cristina Ronaldo, John Travolta y Keanu Reeves...¿Qué por qué? Pues no sé, son gente muy trabajadora...¿no?

EL VIDEO DE LA SEMANA (IMPRESIONANTE)

Mi lectora Inma me envía un vídeo por facebook entre la excitación, la risa y el espanto más absoluto. Por supuesto, yo se lo pongo a ustedes aquí y luego lo comentamos, como es tradición de esta casa, coño.



FA-BU-LO-SO

Carlos elige para su debut en tv un precioso modelo insipirado en la moda provenzal de los 80 muy en la línea de Carolina de Mónaco cuando va de picnic. Aunque le haga un poco ancha de caderas, es una buena elección...a Shakira le pasa lo mismo constantemente.

Carlos opina que Patricia es "mu guapa". Carlos lo que quiere es ficharle el modelo de cerca.

A Carlos esta afición de ponerse como Lady Gaga pero sin pintar, le vino a los 3 años...y aún no se le ha ido.

Carlos opina que el pantalón es incomodo y que la falda le hace feliz.

Carlos, todo hay que decirlo, es el primer padre de familia no maquillado que lleva los vestidos y la chancla baja perfectamente conjuntados.

Su ex mujer (una perra insensible) le dijo que los vestidos le quedaban fatal y la muy perra le ponía los cuernos.

Carlos duerme con camisón y Patricia opina que la novia de Carlos es como "del más allá".

Carlos lleva a su amigo Checho (joder qué nombre) que no se pone minifaldas ni nada pero que le parece todo ideal. Y Patricia dice que los hombres hemos llevado falda durante siglos. Patricia, de nuevo...brillante.

Lucy, la novia de Carlos nunca llega a aparecer, pero Checho le pone ojos golositos.

Jesús María y José....

BARCELONA GAY PRIDE CON LOS MIRANDA TWINS

Los hombres que ven ustedes en la foto son dos grandes amigos de un servidor de ustedes. Y desde ahora, corresponsales del blog para EVENTOS CATALANES. Como habrán podido observar, Iñaki y Jose Luis Miranda son gemelos. Y si...todos hemos pensado la misma guarrería al conocerles. Y hoy los MIRANDA TWINS llegan al blog para presentar su crónica de lo que ha sido el BARCELONA GAY PRIDE, porque hay vida más allá de Madrid y estas dos prendas vienen para contárnoslo. Les dejo con su crónica.


Hasta este verano del 2009, Barcelona siempre había sido considerada la Carla Duval (hermana fea) de Madrid en cuanto a festejos y jolgorio rosa se refiere. La Capital parecía imbatible a la hora de congregar durante unas horas la mayor cantidad de gays, lesbis, trans y otras rarezas de la Naturaleza para desfilar por sus calles envueltos en purpurina y banderas de colorines.
Pero los de la Ciudad Condal se han picado, han apretado fuerte el acelerador con el tacón de aguja y aún a costa de esmorrarse contra un muro, han tirado la casa por la ventana en su primer Gay Pride con todas las de la ley.



Ayer Domingo, no eran sólo cuatro locas gritonas las que coreaban consignas en una desértica Plaza Universitad A las 18.00 h, momento oficial del Desfile, cientos de personas, entre musculocas, osetes, bollos alternativos, drags y trans, familias enteras aguantaban bajo un sol de justicia el comienzo de la marcha festiva.
Se veía mucha ceja depilada y camisetita de tirantes ceñida, entre otros atuendos típicos y tópicos de los que pierden los papeles cuando suenan Madonna o Gloria Gaynor por los altavoces.

Las carrozas no eran lo más fastuoso que se haya visto últimamente, pero cumplieron con creces a la hora de llenar de buen humor y contoneos varios el recorrido hasta Plaza de España.
La más llamativa fue la carroza en la que un doble de Lobezno afilaba sus garras junto a un émulo del desaparecido San Michael Jackson, que se cubría del sol con su eterno paraguas negro.



Hacia las 20.00 h de la tarde, fueron llegando una a una las carrozas al sensacional punto de encuentro (1 point para los de Barcelona) en Plaza de España, con sus imponentes torres venecianas y su paseo, a lo largo del cual estaban apostados los tenderetes de los patrocinadores y al fondo el escenario para las actuaciones.
Una de las carrozas empezó a soltar pluma (literalmente, plumas blancas) de tal manera, que hasta el más macho allí presente acabó como un Pavo Real.

La música que sonaba hasta la hora de las actuaciones se basaba en repetir una y otra vez el “Ochentasssss” de Soraya, que aunque mole comprobar cómo suena la Dolce Vita o Words en su voz, llega a hacerse cansino y le da un toque un poco choni a la cosa. Ya que con vuestro poderío, los de Madrid la tenéis en carne y hueso este año, aquí se han tenido que conformar con el cd puesto en un continuo loop...si, hijo, todavía hay clases. Pero tiempo al tiempo...



El ambiente en sí se podría calificar como muy bueno, asistencia media-alta y no sólo de todos los prototipos de gays y lesbis que os podéis imaginar, sino también muchas familias heteros, abueletes y gente curiosa por saber qué había detrás de tanto macho anabolizado y tetamen recauchutado.

A pesar de que las saladas Shimai, han hecho una presentación del evento muy maricona e ingeniosa, las actuaciones eran más bien de festival de playback de cualquier emisora de radio-fórmula al uso.
Barb@zul han abierto el chou con ese “himno” tan de eurovisión y con una letra tan trascendental que nosotros recordamos haber escrito en 5º de EGB cosas que le dan mil patadas a esto. Eso si, le dan entusiasmo al asunto y queda muy mono esto de una versión catalana de los Pet Shop Boys pero con mas camisa de cuadros, más chicha y más pelo...

Luego, algunos ex-O.T.s., un homenaje de nuevo a Jacko con una coreografía de “In th Closet” y aquello se iba vaciando, que mañana (hoy) es lunes y la mayoría de los mortales, por muy divinos que seamos, tenemos que madrugar y ganarnos el pan.

Los que sí van a tener que currar y mucho son los efectivos de BCN Neta dispuestos por el Ayuntamiento para limpiar toda la pluma que ha cubierto el recinto festivo.
En resumen, un nacimiento mas que digno y prometedor. Y que el tema del Orgullo Barcelona esta todavia en pañales, pero nos da a nosotros que crecera con el tiempo y no nos extrañaria que le hiciera la competencia malamente al de Madrid, que hay sitio para todos, y lo de estar al lado del Mediterrano, y en veranito, pues como que tira mucho la cosa...
Eso si, nos queda una visita a la capi para que el divino señor Arana nos deje como meros provincianos ante tal derroche de medios, fantasia, luces, musica y plataformas...ea, te tomamos la palabra, Abel.

Para el blog de Abel Arana, una crónica a cuatro manos de los agentes dobles y reporteros más dicharacheros, The Miranda twins.
Besazos de : Barbuchis y Mostatxitos.

PD- Como anécdota curiosa, que el Mostatxitos estaba más interesado en el jolgorio mientras que el Barbuchis, profesional consumado, cámara en mano y block de notas ( bueno, un flyer con forma de abanico que hizo las veces...) no perdía detalle técnico de los acontecimientos. Que casi acaban tirándose de los pelos malamente, vamos, pero al final aquí está el artículo, que es de lo que se trataba. Que haya paz, hermanos.

Gracias a Fausto Aymerich por las fotos

TE INVITO A UNA FIESHHHHHHTA

KIEHL’S Y ABEL ARANA TE INVITAN A LA KIEHL’S GAY PRIDE PARTY

EL PROXIMO VIERNES 3 DE JULIO DESDE LAS 19:00 HASTA LAS 22:00 H

A BENEFICIO DE APOYO POSITIVO Y CON LA COLABORACION DE TANQUERAY Y LA ACTUACION DE NANCYS RUBIAS!!!!

Y tú dirás…¿por qué tengo que ir yo a esta fiesta?

1.Porque van a ir todas. Incluso las que cantan en Eurovisión. Como lo oyes…
2.Porque el 10% de las ventas de ese día se destinan a Apoyo Positivo y arrimar el hombro es muy tendencia y muy 2009.
3.Porque es una tienda de cosmética maravillosa y todos sabemos que en una ferretería no sería lo mismo
4.Porque voy a poner un musicón que te va a temblar la lingerie.
6.Porque hay alcohol gratis. Y eso es maravilloso.
7.Porque te van a regalar cremas y cosas así (vamos, q e con un poco de suerte sales “contento” pero hidratado al mismo tiempo)
8.Porque las chicas de Kiehl’s son la sensación de la calle Fuencarral.
9.Porque ya va siendo hora de que nos conozcamos.
10.Porque tú lo vales.

Resumiendo, que sólo en esta ocasión, vuelvo a lo de pinchadiscos, porque Kiehl’s es un marcón tremendo de potente y encima son solidarios. Y mucho orgullo, mucho orgullo, pero poca solidaridad. Ni Kiehl’s ni un servidor de ustedes cobran un solo euro por este evento. Apoyo Positivo necesita toda la colaboración posible y aquí estamos nosotros para ponernos hechos unas “disco fieras”

Por lo tanto, les espero a todos ustedes entre cremas y gin tonics el próximo viernes 3, de 7 a 10, que es una hora como muy tonta y no hay nada más importante que hacer antes de cenar.

Y como decía DEREK ZOOLANDER, recuerden…”La hidratación es la base de la belleza”

UN MILLON DE GRACIAS A PABLO ROBLEDO Y WWW.THINKCLUBBIN.COM POR SU COLABORACION.

BESAMETONTO Y ENRIQUE TORIBIO

Dos talentos brutales llevan un tiempo trabajando juntos en una exposición fotográfica que les aseguro que va a dar que hablar. Enrique Toribio y Rubén Besametonto han concebido una exposición que recoge, de alguna manera, los highlights de la vida de Rubén. Sin censura y sin tapujos. O sea, a lo bestia, con mucho desnudo integral y estrellas invitadas.
Esta misma noche, en Tántalo, en la calle Libertad de Madrid, pueden ustedes comprobar con sus propios ojos la maravilla del trabajo de Rubén y Enrique. Como esta foto del grandísimo Antonio Albella que está incluída en la expo.
Nos vemos allí

LLEVO TODA LA SEMANA BAILANDOOOOO

Como es sábado les traigo mis nuevas adquisiciones vía iTunes. Como voy a contracorriente, he decidido que descargar música ilegalmente es muy 1997 y total, como cada tema me cuesta menos de un euro, pues tampoco me estoy arruinando vivo. Aquí tienen los temazos, pillines.

SUS ARTISTAS FAVORITAS EXTRANJERAS...

Hace mucho que no hacemos un repaso a lo que se cuece allende nuestras fronteras. Y hoy les traigo un no parar de disfuncionalidades, porque es viernes y porque me da la gana. Ea.

Lindsay Lohan, creadora de la tendencia "hoy soy bollera, mañana no, pero igual pasado sí" ha decidido separarse de su novia que, casualidades de la vida, también es un poco lesbiana, aunque parezca un bakala pokero de Almería. Estamos tranquilos pero expectantes porque Lindsay cuando está soltera tiene una tendencia terrible a beberse hasta el agua de los floreros y zumbarse a los novios de sus amigas no lesbianas. Vamos a pasar un verano con Lindsay de flipar.

Britney Spears se está zumbando a un manager suyo con barriga. Aparentemente el litio la tiene colocada todo el rato y ella como que no para de sonreír y dice que ya no toma 359 frappuccinos del Starbucks al día. El manager es un poco caspa, pero por lo menos no tieme pinta de querer vampirizarle la cuenta corriente. Brtiney, dicho sea todo, está teniendo tanto éxito que va a repetir gira en USA, para que ni un sólo americano se quede sin ver dos horas de playbacks y tropezones coreográficos.

Madonna acaba de recibir por Seur su nueva adquisición. Una preciosa niña que se llama Mercy. Desde aquí ruego a los lectores juna oración diaria por el alma de Mercy, que va a ser muy fuerte lo que va a ver esta niña. Desde la cejas y el bigote de Lourdes María a su madre abuela haciendo "Vogue" a los 80 tacos.

Una tal Jordan, que es la versión inglesa de Nuria Bermudez, por decir algo, se ha separado de un marido que tenía con cara de apollardado, le ha dejado en casa con los hijos y se ha ido a Ibiza con dos musculocas y los pedos que se ha agarrado la mujer son de récord Guinness. Y los modelos que llevaba...eso no se atreve a ponérselo ni Roser, esa ganadora compulsiva de grammies.

Amy Winehouse de Pajares ha dicho que se queda a vivir en la isla esa donde no vende coca ni porros porque, de paso, se va a ahorrar una pasta en impuestos. La popular tonadillera lleva una temporada relajada y en los últimos meses le hemos visto:
-Golpear a una turista que le pedía un autógrafo
-Fumar peladuras de plátano
-Aprender a ser trapecista
-Bañándose en tetas
-Golpear a una fan que quería una foto
-Llamar "cerda" a una camarera del hotel
-Quemarse las rodillas

Ya ven amiguitos como está el patio.
Mañana ya saben que habrá musicon de morirse...y quizá haya sorpresa. O no, como dice Mariano Rajoy, un actor que me da mucha curiosidad.

GOODBYE DOLLY: NO SE LO PIERDAN

Hoy les vuelvo a hablar de mi amiga Dolly, que está triunfando como las locas con su espectáculo en la Gran Vía madrileña. Dolly es la pesadilla de las divas, materializada en una sola persona. Tuve el honor de asistir al estreno y hacía años que no me reía tanto. Dolly se da vida a sí misma y celebra su "supuesta" despedida de los escenarios tras 40 AÑOS SIN EXITOS. Y es un no parar de reir. Con un montón de referencias que les van a hacer descojonarse sin parar durante un par de horas. Atención especial merecen las colaboraciones de Christian Galvez y Eduardo Aldán (el sueño húmedo del 90% de mis lectoras), la coreografía, con todo el teatro puesto en pie, de Rafaella Carrá y las referencias al festival de Eurovisión.
Pocas veces se tiene la oportunidad de contemplar un espectáculo tan bien hecho, tan bien dirigido y que te deja tan buen sabor de boca. Y les cuento esto porque ya está en su recta final y les aviso de que este viernes a las 23.00 h y este sábado a las 12 de la noche pueden ustedes disfrutar de lo lindo en el TEATRO COMPAC GRAN VIA (Gran Vía 66) y encima si se pasan por una web que se llama atrápalo (creo) hay unos descuentos muy tremendos.
Vayan al teatro, muéranse de risa, y de paso hagan más rica a mi amiga Dolly, que así me invita a comer y me regala calzoncillos caros, oigan...

UNA PENA...

Como lo oyen. Ayer me di cuenta. Las muertes de Farrah Fawcett y Michael Jackson me han dejado un poco tristón. He crecido con los dos y ahora me parece raro que ya no estén. Porque, como les conté ayer, ella fue mi primer amor platónico. Recuerdo incluso haber visto varias veces una película horrorosa de Farrah que se llamaba “Sol Ardiente”, tan solo para verle sonreír y agitar la melena. Una melena que todas las estrellas han llevado alguna vez. El pelo y la sonrisa de Farrah han sido legendarios porque ella tenía magia. Nunca destacó extraordinariamente como actriz, pero es que no hacía falta. Farrah fue un paso más allá y se convirtió directamente en una estrella y un icono. Y qué quieren que les diga de Michael Jackson. Hoy no me parece propio hablar de sus asuntos judiciales. Les comento que hace mucho tiempo que aparqué mi admiración por él. Si ustedes me conocen un poco, ya saben que la pedofilia me parece el peor de los crímenes. Por eso decidí no seguir su carrera, no asistir a sus conciertos y no comprar sus discos. Pero para entonces, ya había dejado un legado enorme. “Thriller”, “Off the block” y “Bad” son obras maestras de la música moderna y, probablemente dentro de varios siglos se escucharán igual que hoy se escucha a Vivaldi. Michael Jackson era el Rey del Pop porque nunca hubo nadie que se acercara a la genialidad de sus obras. Porque fue la primera estrella que revolucionó el vídeo clip y lo elevó a la categoría de arte.

Hoy en día, es una pena mirar atrás y ver una infancia destrozada por un padre de filosofía abismal. Aunque ello no justifique sus actos. Digo esto porque varios amigos en facebook se quejan de que la prensa presenta ahora a MJ como un santo, cuando no lo era. Y no puedo estar más de acuerdo. Michael Jackson y Farrah no fueron ángeles en vida. Pero su impacto en mi cultura ha sido gigantesco. La sonrisa de Farrah y la música de Michael son una parte importante de mí. Y por eso hoy es un día un poco triste, porque cuando desaparecen personas que han contribuido a tu vida desde que eres pequeño, pues parece que te vas haciendo mayor y que la poca inocencia que te queda se pierde aún un poco más.
En este blog siempre se bromea y nunca se juzga a nadie, por muy en desacuerdo que yo esté con sus vidas o sus acciones. Pero con este texto me gustaría rendir un pequeño tributo a estas dos personas, que al final, sólo eran una actriz y un músico, pero cuyo legado seguirá siempre en nuestras retinas y nuestros oídos.
Descansen en paz.

LOS MIRANDA TWINS: ME SIENTO EXTRAÑA

Ignacio y José Luis Miranda son dos gemelos vascos atractivos y muy dotados (sí, muy dotados). Y además, amigos y lectores de este blog. Siempre nos mantenemos al corriente de las fechorías vía Facebook (¿aún no me han agregado?) y siempre es una maravilla saber de ellos, que son el equivalente machorro de las gemelas de "Tú a Boston y yo a California", sólo que estos dijeron "Tú a Londres y yo a Barcelona".
Y como son así de simpáticos y sorprendentes, me han hecho una carátula de cassette de las de antes para celebrar lo de la canción del verano. Por favor, no se pierdan los títulos de los remixes, que son arte...



Gracias chicooooos

MARIAH CAREY: LA PORTADA DE SU NUEVO DISCO

Sin comentarios (por mi parte)
Espero los suyos.

Esta mujer y la Obregón deberían ser íntimas...¿no?

HA MUERTO MICHAEL JACKSON

La noticia ha sido confirmada por la CNN. Michael Jackson ha muerto. Farrah y Michael se han llevado hoy la mitad de mis recuerdos adolescentes con ellos. Nunca podré olvidar la primera vez que escuché THRILLER o la primera vez que ví el morphing en el vídeo de BLACK OR WHITE. Hoy ha desaparecido una verdadera leyenda de la música. El rey del pop. Porque Michael habrá pasado los últimos años metido en cosas raras y, probablemente estaría bastante colgado. Desde que se destaparon aquellos asuntos, nunca más he vuelto a seguir su carrera, pero sus viejos discos son y serán una parte fundamental de la banda sonora de mi vida.
Varios lectores me han enviado mails con fotos de Michael prácticamente muerto. Les agradezco el detalle, pero no las voy a publicar. Me suelo reir de casi todo, pero de la muerte...como que no. Si quieren ustedes comprobar lo mal que estaba el cantante agonizando, pues vayan a otras webs. Pero aquí NO. Un lector me decia que debería poner las fotos porque ganaría muchas visitas. Y probablemente tenga razón. Pero me pasa como a Michael Jackson con la música. Prefiero la calidad a la cantidad.
Es un día terriblemente triste para el mundo del arte.

¿RIP...MICHAEL JACKSON?

No puede ser. A estas horas de la noche más de 18o medios de información dan por muerto a Michael Jackson. Si es así, la música ha perdido a uno de sus máximos genios. Vaya día que llevamos...

RIP: FARRAH FAWCETT

Hace pocas horas ha fallecido Farrah Fawcett. Y es una pena tremenda. Farrah fue la primera mujer que me puso a mí tremendo cuando era un niñato. Farrah era mi amor platónico y me quedaba pegado a la tele viendo LOS ANGELES DE CHARLIE tan solo para verle sonreír y mover la melena. Farrah incluso salió en pelotas hace unos años en PLAYBOY para demostrar que, la que vale vale, y la que no a fregar escaleras. Es una pena que se haya ido esta mujer, que lleva años luchando contra el cáncer. Y uno se queda un poco más solo cuando se va su primer amor platónico. Eso sí, el cielo ha ganado un golpe de melena estupendo.
Descansa en paz, que yo nunca te voy a olvidar.

REVISTA HOLA: CRISTINA TARREGA

Como el HOLA es un cuadro de terror esta semana, volvemos al sistema telegrama, que nos va fenomenal y me relaja mucho la neurona con estos calores…incluso les pongo la portada al revés



-Enrique Ponce habla con LELA WINDSOR y su entrevista es tan apasionante como ver el apareamiento del jilguero mallorquín.

-Despues pasamos un día en palacio con la Reina de Suecia que no presentaba ningún telediario, pero era azafata. Con la fama que tienen las azafatas, por el amor de Dios.

-El director de comunicación de Louis Vuitton demuestra en una extensa entrevista porqué ha llegado a esa posición: Su viejo es el dueño de la empresa.

-Un tal Jaime y una tal Fiona, que no es la de Shrek han hecho una cena para celebrar qué se casan y no hay una sola pija en Madrid que no haya ido. Y sí, Naty Abascal estaba allí para hacerse cargo del agua de los floreros.

-Julio Iglesias ha ido a dar conciertos en Las Vegas. La única foto publicada tiene tanto photoshop que perfectamente podría haber sido Carmen de Mairena bien iluminada.

-Todas las taradas que había en Inglaterra se han puesto un sombrero para taradas y se han ido a ver una carrera de caballos. Camilla Parker Bowles estaba allí pero ese día no le tocaba correr. Una pena.

-A Angelina Jolie se le ha acercado una niña negra y se ha puesto a llorar. Angelina debería volver a tatuarse de todo y arrancar cabezas de periodistas, que era mucho más divertida.

-Laura Ponte, una modelo que se casó con un rico primo del Rey o algo así, da una profunda entrevista para decir nada. El menos es menos hecho carne y huesos. Y tiene cara de ser un poco rancia.

-Lydia Bosch, una católica ejemplar que ha acusado a su marido de hacerle guarreridas a una hija de ella menor de edad ha conseguido la custodia de sus hijos. El marido, católico de pro también no sabemos qué opina del caso. Y Rouco Varela callado. Un sinvivir.

-Darek Obregón sale con una hija de Uribarri que podría ser su madre o, una tía mayor. Muy fuerte Darek. Qué arte.

-Isabel Pantoja ha ido a una boda e iba muy guapa y con cara de haber perdido tres toneladas. También ha ido una sobrina de Rocío Jurado que es famosa porque su estilista le odia a muerte, que hay que ver que siempre va hecha un cuadro.

-Humberto Janeiro, un señor que dijo en la tele que NO usaba consoladores para hacer el sexo, se ha ido a vivir a casa de su hijo, que es uno que le hizo un bombo a Belén Esteban. Van a haber hondanadas de hostias.

-La nieta bailarina de Franco se ha ido a Etiopía a conocer tribus. Les juro que no me invento la noticia. Es ver las fotos y entrarte una gastroenteritis aguda. Y su marido ha publicado un libro. No se asusten. es un libro de fotos.

-Cristina Ronaldo sale mega depilado para deleite de varias asociaciones de homosexuales del gremio de la alta peluquería.

-Según el HOLA, María TERNERA Campos celebra su cumpleaños vestida de rojo y con un perro que no se le despega de las rodillas. Como el payaso del MacDonalds pero en guay, que Mari Tere es mucho arte.

-Cristina Tárrega declara que una vez tuvo un acosador que era “un transexual que se había cambiado de sexo”. Se lo juro. Con dos cojones lo ha dicho y se ha quedado TAN ANCHA.

-Tita Cerveza cuenta esta semana su paso de persona humana a Baronesa. Les juro que es leer esto y se te corta la digestión y te crecen pelos dentro de las orejas.

Y ya está, excepto el reportaje de la Tárrega, no hay nada excepcional ni vistoso. Por dios roben a sus madres el HOLA y lean la entrevista de la presentadora. La Tárrega es el último reducto del underground que queda en este país. En serio. Bueno…no.

COLTON FORD: LOSING MY RELIGION

Colton Ford es una estrella del porno que en realidad quiere ser cantante. Así de claro. Lo que pasa es que el pobre se toma demasiado en serio a sí mismo y es un poco cuadro. Eso, por no hablar de los estilismos del clip. Un lector del blog (Ohmio) dice literalmente: "No sé si es peor la lycra o las rejillas...¿por qué a todos los ex-actores porno les da por "cantar" Eso sí... tiene un polvazo."

Ahora ustedes escuchen...y vean.

REVISTA HOLA: EL HORROR LLEGA A SUS CASAS

¿Es este el peor número de la historia de la revista HOLA? Probablemente sí. Es tan malo que ni si quiera me he dignado a abrirlo para este primer post, así que solo pienso comentarles lo titulares. Y no se crean que, bien pensado, esta portada tiene su mérito. Sacar a tanta gente aburrida, plana y absurda debe ser tremendamente complicado. Por lo tanto repasemos los titulares y a la tarde comentamos toda la revista.

PORTADA
ELLA WINDSOR ENTREVISTA A ENRIQUE PONCE
Como lo oyen. Este torero con cara de quedarse dormido mientras hace el amor es entrevista por una prima quinta de Lady Di. Supongo que la entrevista es picantona y el torero cuenta que esa cara de vaca mirando al tren la tiene porque su esposa le tiene esclavizado sexualmente y que en el wc tiene un poster de Marilyn Manson en pelotas, o algo así.

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON LAURA PONTE
Laura Ponte es al mundo de la moda lo que soy yo al cine de arte y ensayo. O sea, nada. Esta se hizo unos anuncios hace años y lo rentabilizó muy bien y se casó con uno de una buena familia. Y ahora la cosa se ha ido a tomar por culo y Laura, el colmo de la discreción lo cuenta en HOLA.

LAS MEMORIAS DE TITA THYSSEN
George Orwell y Arthur C. Clarke deben estar escupiendo sangre en sus tumbas porque ellos nunca consiguieron escribir algo de ciencia ficción tan bien como Tita Cerveza.

CARMEN MARTINEZ BORDIU ENTRE TRIBUS EN ETIOPIA
Les prometo que no he fumado nada, que no he bebido nada y que, por supuesto, no me inyecto nada. Este titular es real. La nieta bailarina de Franco, después de aquel reportaje con gorilas (no…no es su familia política) ahora se ha puesto como las locas con las tribus…

Heavy…¿eh?
Les veo esta tarde y comentamos los interiorismos de esta revista.

YA ESTOY EN TWITTER

Queridos amiguitos, vivo en un incesante no parar con tal de acercarme a ustedes. Y el nuevo paso ha sido apuntarme a TWITTER, una nueva red social que de momento, parece que funciona más en USA que aquí, pero que, por ejemplo, me permite conocer lo que Lindsay Lohan está haciendo en estos momentos. Lo cual es fundamental para cualquier persona decente.
En realidad Twitter es un poco como el facebook. Una actualización de estado constante en la que vamos contando lo que hacemos. Y punto pelota. No sé yo si voy a mantener esta cosa mucho tiempo, y miren que dije lo mismo de facebook y estoy maravillado.
Por lo tanto, si ustedes quieren seguirme en twitter...PULSEN AQUI BONITOS

VIDEO: USO ABSURDO DE PHOTOSHOP

El photoshop es un arma de doble filo. Puede ser buenísimo o les puede hacer caer en el peor de los ridículos. Y un lector murciano me escribe un mail en el que me cuenta que no ha vuelto a tener una erección en condiciones desde que vio este vídeo de PELIN TOSTON (Celine Dion). Y claro, me he tirado al you tube como un poseso y lo estoy flipando a colorines. El vídeo es la canción que Celine metió en la banda sonora de STUART LITTLE 2 (qué nivelón) y les juro que antes me zumbo a la rata que a Celine. Celine ya no da miedo, Celine es el terror puro. Cantará bien de cojones, pero es dolorosa de ver. Comprueben ustedes la tremenda chapuza photoshopera de la colega, a riesgo de no volver a ponerse palote. Si hay huevos, denle al play...



Pregunta: ¿Se puede ser más cuadro que esto?

OPERACION TRIUNFO: LA GALA CON SAM ARANA

Os juro que estaba muy dispuesto a tomarme en serio lo del concurso este para cantantes de mierda. Pero es que no sabéis la tarde que he pasado. Resulta que mis colegas y yo estábamos echando una partidilla al nuevo videojuego que mi viejo me ha comprado que se llama “Escapa de las cuerdas vocales de Mónica Naranjos” cuando me ha llegado al móvil un mensaje de Fifí que decía que me esperaba en el tejado y que subiera que era urgente. Y justo cuando estaba a punto de pasar la puta pantalla del “Desátame” lo he tenido que dejar todo manga por hombro y subir a ver qué pasaba. Y me he encontrado a Fifí en tanga, con cara de perra en celo diciéndome que sus madres lesbianas habían llevado a Lulú al ginecólogo porque estaba fingiendo un embarazo y que teníamos la casa para nosotros y que, de postre, le había robado una planta de marihuana a una vecina subnormal que vota a Izquierda Unida. Y claro, se me han puesto las garras que no saben, tronkos. La maría para un gato es como el poppers para los maric…amigos de mi viejo. Total que se me ha echado la hora encima y os cuento el concurso desde que he llegado. No me hagáis mucho caso que voy mareadito.

Llego y me encuentro que el presentador homosexual dice que esta noche no hay nominaciones si no que ahora dan puntos. Lo que le tenían que hacer es darle un ladrillazo al Mamoncín para que también le den puntos…en la frente. Fifí se pone guarrilla cuando me ve pelín violento, que lo sepáis.

El director también homosexual de la academia explica lo de los votos pero no me entero porque esta se ha puesto flamenca cuando le he dicho que el Samuel tiene pinta de dependienta del Bershka.

Sale un grupo que se llama EFECTO MARIPOSA. ¿Eso qué es? ¿Lo que sientes en el cuerpo cuando te haces trucho? Por cierto, la canción un ful de Estambul y la cantante es una pokera de cojones.

Empiezan los jurados con lo de las votaciones, que me recuerda a Eurovisión, que es un festival para cantantes mari…homosexuales y transexuales.

Mamoncín le dice a uno que tiene problemas de vocalización. Jódete. Mamoncín, hablando de vocalizar. Igual la semana que viene se pone a hablar del placer de la rinoplastia y lo que ocurre en tu vida cuando el cirujano te deja la misma puta tocha que a Carla Duval. También le dice q la que tiene pinta de lesbiana cervecera que ella es el espíritu de rock. Llego yo a ser Bruce Springsteen y me vengo a España para forrarle la cara a hostias.

Lulú nos escribe desde la clínica y nos dice que Mamoncín está ahí porque tiene pinta de loca, nariz de travelo y un tinte caoba en el pelo que parece Amparito Rivelles.

Ahora habla la tía esta que les escoge las canciones. O sea, la sorda más famosa de España. Y dice que la que más le gusta es la que parece pakistaní. La que parece camionera no le mola tanto, ya ven.

En la publicidad, llaman las madres lesbianas de Fifí y le preguntan que qué está haciendo. Fifí que me tenía la lengua metida hasta la espina bífida y va más ciega que Topacio les dice que está viendo un making off de Garfield. Hay que joderse lo graciosa que es para mentir la jodía.

Un colega me dice que antes de llegar ha cantado Paulina Rubio, que suena como un gato golpeado contra un pared (os juro que sé de qué hablo) pero tiene unas patas de la hostia. A mí, como si Paulina me mea encima, es una artista tremenda y tiene pinta de cantar sin bragas, lo que nos pone muy palotes.

Sigue hablando la sorda y dice que está disgustada. La sorda esta es una choni tremenda porque les llama Samu, Patri, Brendi, etc. Deberían atarla a un palo y hacerle escuchar la discografía entera de Camela hasta que le explote el tampax.

Después de la sorda habla la abuelita malosrrollos que habla de no sé qué gutural, madurez acústica, autocompromiso, voces densas y más pijadas así. A su lado, Mamoncín pone cara de que no se entera de nada. Y por supuesto, no se entera.

Y ahora habla Cristo, el único panoli del show este que me mola. Cristo, que es guay y tiene pinta de fumárselo todo, les llama fracasitos y Fifí se ríe tanto que me muerde un huevo. No pregunten qué estábamos haciendo. Le da mogollón de puntos a la pakistaní, a la bollo la hunde, al de Bilbao lo machaca, a la de Ana y los siete la putea, a un rubito con cara de ser más tonto que un zapato y al Samuel, el de la pinta de dependienta no los termina de hundir.

Al final el payaso de mi viejo va a tener razón. Esto no mola sin la Beyoncé Flores, que ahora anuncia yogures según nos dice Lulú por el twitter.

El director homosexual que tiene voz de ardilla colocada decide salvar a la de Ana y los siete porque tanto niñato hetero en la academia le pone nerviosito y la tipa esta le viene de maravilla rollo mariliendre.

Ahora el presentador homosexual les dice a los que se han salvado que en 60 segundos tienen que elegir a uno de los otros tres panolis que les miran con cara de “a mi tronka a mí”. Una pena. Y encima no hay ninguna con buenas tetas. Joder, qué nostalgia del Popstars y la Roser. La pakistaní declara que van a salvar al del Bilbao que tiene pinta de ser un mierdas jugando a la playstation.

Los dos que quedan nominados tienen tanta cara de lelos que es complicado decidirse por uno. Fifílo arregla rápido diciendo que el rubio tiene más pinta de tenerla gorda. Ya. Muy fuerte Fifí. Pero tiene 11 tetas espectaculares.

Os dejo porque nosotros seguimos con la fiestuki.
La semana que viene va a ser un poco complicada porque en Madrid celebran lo de los maric..gays y travestis y eso y mi viejo me ha dicho que vamos a salir juntos rollo padre e hijo. Lo flipo.

Miau

OBSESIONADA: BEYONCE ESTA LELA

Este fin de semana, con estos calores que me tienen aplatanado he cometido un error garrafal. Estaba aburrido y acalorado y decidí ver la nueva película de Beyoncé “Obsesionada”. Y no se imaginan el desastre. La película ha sido financiada por la propia Beyoncé, por su padre y por el ex jugador de baloncesto Magic Johnson. Y digo yo que ha sido así porque no me imagino a nadie soltando pasta para filmar esto. La película no es que sea mala, es algo peor. Y encima poco original. Es una mezcla de “Atracción Fatal” y “Acoso” pero con un punto de vista racial absolutamente equivocado. Y racista hasta cierto punto, y me explico. Si esto llega a haber sido una película donde una negra acosa a un blanco, con Obama de presidente, esto hubiera causado un pifostio y mogollón de acusaciones de racismo hacia la gente de color.
Aquí se cuenta la historia de una tarada de raza blanca que se obsesiona con un hombre de raza negra que está casado con Beyoncé que es de raza café con leche. La blanca tiene un jamacuco muy grande y se propone quitarle el chulo a la cantante. O sea, nada que no hayamos visto ya hasta la saciedad. No sé si Beyoncé es una buena actriz o no, pero su interpretación en esta peli me recuerda un poco a la de “Madonna” en “Salvados por la marea”. Un puto desastre. Una equivocación de principio a fin. Y no se sabe bien qué hace en medio de este berenjenal una actriz como Ali Larter (de la serie “Heroes”) que le ha debido subir la hipoteca para aceptar rodar esto.
“Obsesionada” es una película plana, con interpretaciones de risa y tan sólo destacar las intensas interpretaciones de las pelucas de Beyoncé, que son las únicas que dan un poco de dramatismo y versatilidad a la historia. Beyoncé lleva una película de pelo liso para las cenas románticas y luego una rizada para las escenas de acción. Lo cual me emociona una barbaridad. Que no se me olvide, por supuesto, que Beyoncé canta el tema principal de la película, que es un rollo y que, sinceramente espero que la amiga mala de Kelly Rowland se dedique a cantar y a lucir muslamen en los conciertos porque como esto siga así, Madonna cualquier día de estos podría ser considerada una actriz de método.
Están ustedes avisados.

TEMAZO: FLIPSYDE

El underground londinense de vez en cuando da sorpresas y une a grupos de funk pop clásico con los productores de dance más comerciales. Y el trallazo que van ustedes a escuchar se llama WHEN IT WAS GOOD y tiene un rollo sonido Philadelphia que es una maravilla, y nos viene de perlas (majórica) a estas horas del día. A disfrutar, perrillos.

UN FAN DE MONICA NARANJOS DESCUBRE QUE HACE PLAYBACK Y PASA ESTO...

¿Soy yo o hay un momento que parece que se quiere meter el mando de la tele por el culo?

LA IDIOTA DE LA SEMANA

Esta vez el premio LA IDIOTA DE LA SEMANA se lo ha llevado de calle una muchacha belga que se llama Kimberly Vlamink. Resulta que la pazguata de Kimberley se aburría en su casa belga y decidió dar un giro inesperado a su vida. La tarada pensó que lo mejor que podía hacer era tatuarse tres estrellitas en la cara. Estrellas en la cara. Con dos cojones, Kimberly. El tatuador era un rumano que dice que no entendía bien la mezcla de inglés y francés de la chica. Y Kimberley, más idiota que nunca, dice que se encontraba muy relajada y que se quedó frita mientras el rumano le dejaba la cara como el puto planetario. Hay que ser lerda diplomada para quedarte dormida mientras te tatúan la jeta. Eso, y tener una resistencia al dolor, que ni el estilista de Jesús Vázquez, digo yo.
Kimberly llegó a su casa y cuando su padre y su novio le vieron, le llamaron de todo menos Mónica Naranjos y se lió la de Cristo. Y Kimberly dice que el rumano es un chungo que la hipnotizó viva y que se le fue la mano. Y que ahora le va a denunciar porque se quiere operar y que le cuesta 8.500 euros arrancarse las luminarias del careto.
La policía ha hablado con el rumano que dice que “a mi plín” y que ella ni se durmió ni hostias en vinagre. El caso es que Kimberly dice que le da mucho palo salir a la calle, porque la gente piensa que trabaja en un circo. Y es que llamarse Kimberly, ser belga, y tener esa cara es como para tirarse por un puente o, comerle la boca a Risto Mejide, una forma de suicidio como cualquier otra. Hay que ver.

Gracias a Daniel Martín, un lector estupendo, por comentarme la noticia...

PAULINA RUBIO ESTA MUY MONA

Ya saben ustedes que en este blog, que para eso es mío y como si le prendo fuego, se habla mucho de mis amigos. Y hoy volvemos a hablar de Pablo Robledo, que aparte de ser casi un hermano, es sin duda, el mejor maquillador de España. Tanto es así, que Doña Paulina Rubio ha decidido contar con Pablo para crear su nueva imagen para la revista ELLE, que ya está en sus kioskos. Y aunque la foto de portada es la que menos me mola, dentro de la revista pueden ustedes comprobar que Pablo ha pintado a Paulina de tal manera que yo ya no le veo cara de chihuahua. Lo cual es una maravilla, porque todo el mundo sabe que tener cara de chihuahua es una cosa muy de 1996. Les dejo un vídeo del making off de la sesión donde pueden ver a Pablito echándole unos polvos a Pau. Polvos de maquillaje, quiero decir...

EXCLUSIVA: DESVELAMOS EL SECRETO DE ERIKA

¿Se acuerdan de Erika, ama travesti dominanta? espero que sí, porque sus vídeos son ya historia del séptimo arte, o del octavo, de lo buenos que son. Erika tiene varias primas travestis y sarasas que ayudan a que ella te forre a hostias. Pero, gracias a la inestimable colaboración de un lector, este blog ha hecho un HORMIGAS VERDES de la vida de la popular ama travesti y ha descubierto que ella no ha sido siempre así. Erika, en realidad se llama Alejandro y, como todos pensábamos, ese no era su pelo natural. Erika es una gran actriz que antes de ponerse tacones y liarse a golpes, era un stripper argentino. Aquí la irrefutable prueba: Pinchen play y luego seguimos...



Tremendo. Impactante. Maravillosa coreografía, iluminación y vestuario. Un talento innegable que no veíamos desde que descubrimos a Carlos Latre. Un chorro de arte en vena. Yo me he quedado un poco paralizado del hemisferio derecho porque estaba un poco pillado de Erika y su pelo maravilloso, y desde que le he visto vestido de hombre y moviendo las nalgas al ritmo de Jon Bon Jovi, pues ya no es lo mismo. Snif

CARMEN LOMANA

Estos días se habla mucho de una señora que se llama Carmen Lomana. Carmen sale mucho en la tele porque Carmen tiene dinero y va a tiendas caras a comprarse modelos. El otro día me paré a escuchar el discurso de esta mujer en un programa de TVE. Y la cosa fue lamentable. Lamentable de verdad. Buscando información en Internet, veo que en el blog de una revista que se llama Neo2, alguien escribe que Carmen Lomana es “lo más”. Y facebook está revolucionado con un escuadrón de homosexuales fashion dedicados a convertir a esta mujer en un icono. En un icono de la incongruencia, diría yo. Carmen Lomana podría ser la abuela de Paris Hilton, porque sus caras (trabajadas) tienen la misma carencia gestual. Carmen decía en el programa que vi que a ella la crisis le afecta mucho porque conoce gente que se queda sin trabajo. Carmen contaba esto (creo) en Dior entre modelo y modelo.
Carmen es para mí menos necesaria incluso que Cristiano Ronaldo, porque Cristiano, al menos, tiene que correr 90 minutos los domingos y meter goles. Pero Carmen tan sólo tiene que gastar dinero, hablar de alta costura y pretender que ella está por encima del bien y el mal y que ella siempre ha tenido dinero y por eso habla con ese deje que sólo alguien que se cree algo sin serlo puede hablar.
Carmen puede que sea una maravillosa persona en la intimidad de su hogar e incluso puede que a escondidas se gaste fortunas en ayudar a los “pobres”. Pero su presencia mediática es insoportable, insultante y muestra de que cualquiera, absolutamente cualquiera se puede convertir en un icono. Carmen puede que tenga una corte de admiradores homosexuales que repiten sin cesar la palabra “divina” cada vez que Carmen intenta, sin mucho éxito, mover una ceja cuando el daiquiri tiene menos hielos de los que ella ha pedido.
De verdad, entre Lady Gaga (rebautizada en varios medios como Lady Caca) y esta mujer…estoy que trino.

JUSTICIA SANGRIENTA: LOS PERSONAJES

Hoy les traigo varias fotos de otros personajes de la serie que estoy rodando. JUSTICIA SANGRIENTA está siendo un rodaje maravilloso y demoledor. Sigo sin poder decir ni mú acerca de lo que pasa, pero por lo menos les puedo poner alguna fotillo de algunos compañeros, para que se puedan hacer un poce de idea. Joder, las ganas que tengo de contarlo todo...
Por cierto, que en el momento en que se publica esto, estoy rodando una escena un poco "tensa" en una cocina...y tengo un cuchillo en la mano.

DANIEL EL KUM: DESCANSA EN PAZ

Amigos, tengo que irme a rodar ahora mismo y me voy con el corazón roto. Me acabo de enterar de que un amigo ha fallecido y de una manera trágica. Se originó un incendio en su casa y presa del pánico, se tiro por la ventana con su perrito para salvarse. Daniel el Kum era conocido por ser uno de los estilistas de moda más famosos de España. Estlista fijo para Ana Obregón, Daniel vistió también a mujeres como Catherine Deneuve o Linda Evangelista. La moda era la vida de Daniel, una persona realmente especial. Extravagante, distinto, amado y odiado a partes iguales, Daniel consiguió lo que siempre quiso: no pasar jamás desapercibido.
Desde hace varios meses nos encontrábamos desayunando en la misma cafetería de Malasaña y siempre me hacía reir con sus boutades y sus relatos del apasionante mundo que habitaba. Daniel sorteó todo tipo de problemas, incluso a él mismo a veces, para salir adelante. Y lo estaba consiguiendo. Y justo en este momento se nos va y de una manera tan trágica.
Tu recuerdo, tu persona y tu modo de entender la vida siempre se quedarán aquí con nosotros. Conseguiste que nuestra vida fuese un poco más "luxury", más "fashion" y más brillante y te vamos a echar enormemente de menos.
Espero que estés bien allá donde estés y que por fin hayas encontrado la paz y la tranquilidad.

KRISTINE W: SUS MEJORES TEMAS

Esta semana pasada les hablé de Kristine W con motivo del lanzamiento de su nuevo disco THE POWER OF MUSIC (ya a la venta en iTunes). Y hoy que es sábado y con estos calores lo mejor que podemos hacer es quedarnos en tetas y bailar, pues les traigo los mejores temazos de la carrera de esta artista. Descoyúntense las caderas y tírense de los pelos. A bailar!













Tremenda...¿eh?

HISTORIAS DE CHUECA: LA CRITICA DE UN LECTOR

Hay veces que ustedes hacen cosas que me dejan parado. Y hoy les vengo a poner aquí el mail de un lector que acaba de leer HISTORIAS DE CHUECA, mi debut en esto de las novelas. Les transcribo literalmente su mail porque me ha emocionado y porque escribí ese libro precisamente para personas como él. Teniendo en cuenta que publico en una editorial pequeñita y que mi presupuesto de publicidad y promoción ha sido CERO, pues me dejan ustedes abrumado con la respuesta. No les doy más la tabarra y les pongo el mail del lector:

Buenas Abel, supongo que te gustará que te envíen comentarios sobre tu libro y si no, pues borras el mail y punto.
Más que comentarios, yo lo que quiero es darte las gracias, porque cuando alguien te hace reir tanto y emocionarte tanto, en tan pocas páginas pues hay que agradecerlo y más con los tiempos que corren. Así que GRACIAS.
Si te soy sincero, pensaba que el libro iba a ser más superficial y estereotipado (más aún), pero tengo que reconocer que en algunos momentos me he emocionado, supongo que sabrás en cuáles. Al principio, no terminaba de entender lo que decías en tus entrevistas de....."Este libro tiene algo de todos los maricones" (o algo así) y ahora lo entiendo. Hoy precisamente hace un año que dejé mi pueblecito de Jaén, para venirme a Málaga a hacer no sé muy bien el que, pero cuando he leído tu libro he descubierto que lo que quiero ser es un maricón 10 o por lo menos un maricón 8,5 que yo en el colegio era más de notables, y si bien es cierto que a día de hoy no he probado más droga que un poco de popper y que a la vista está que no soy musculoca (me da mucho miedo el tema anabolizantes) aunque voy todos los días al gimnasio, si que tengo un poco de los protagonistas del libro. Creo que este libro alivia tensiones, relaja y anima a conseguir y luchar por tus sueños, ya sea encontrar un "Felipe"(el nombre lo elegiste por lo bien que le ha venido a Letizia encontrar uno así?) o encontrar un trabajo en condiciones, pero sobre todo me gusta, por cómo trata la amistad entre los de "nuestra especie" y eso está genial y lo veo muy importante. Porque yo no creo en el amor para toda la vida, pero si creo en la amistad para siempre, y creo en que todos "nos merecemos un final feliz" (en serio que eso me ha encantado).
Y creo que ya está. Yo no voy a ser como el resto de gente que quiere que escribas un Historias de Chueca 2, porque si MpuntoNpunto, no sacó Palabra de Mujer 2, tú tampoco tienes que escribir una segunda parte, o sí..... Pero me parece que sabes escribir de más temas y tienes mucho que contar. Aún así, yo leeré la segunda parte (igual que me hubiese comprado la segunda parte de Palabra de Mujer) y leeré lo que escribas porque me hace sentir bien. Ahora, te digo una cosa....te va a costar muchísimo explicar el porqué Miss Sánchez imita a Madonna, en menudo lío te has metido.

Besos y GRACIAS otra vez.

Juan"

UN VATER. UNA AMIGA GORDA.UNA DENUNCIA

Primero de todo, vean este vídeo. Si ustedes no hablan inglés, pues se joden, que no saben lo que se están perdiendo.



Resumiendo, que la rubia ha denunciado a Godzi...su amiga de la derecha porque fue a su casa y le entraron unas ganas enormes de poner un pino. Entonces Godzi...la chica robusta se metió en el wc y se estuvo allí 20 minutos y cuando salió, la rubia se dio cuenta de que se había cargado la taza del wc. Y la juez le dice a la rubia que es muy fuerte por denunciar a Godzilla, porque no tiene testigos presenciales de que las nalgas de Godzilla fueran las causantes de la ruptura del wc. La jueza le pregunta a la albond...a la chica del gorro a ver si ha golpeado el wc con un martillo, a lo que responde que no, que ella se sentó y escuchó un crack, pero nada más. La jueza, que es maravillosa, le dice a la rubia cruel que a ellá también se le ha jodido el bidé y que no va por la vida buscando a la última que se limpió la vagina allí. De verdad, que programas tan maravillosos dan allí.

Posdata: tengan cuidado si tienen alguna amiga que pese más de 120 kilos, que los muebles del Ikea no aguantan tanto...

JONAS BROTHERS: EL REMIX DE LA SEMANA

Los Jonas Brothers son tres mentecatos salidos de la factoría Disney, lo que quiere decir que en menos de cinco años estarán:
-en pelotas
-colocados como grillos
-con la cabeza afeitada
-cambiando de sexo
-o liándose con Justin Timberlake
pero hoy llegan al blog porque los ingleses Soul Seekerz han remezclado su nuevo single PARANOID y han hecho un temazo tremendo. Y como ya llegan los calores y estamos todos en bikini (o trikini para las más atrevidas) pues hay que bailar, que es una forma sanísima de eliminar la Lorza Duval. Espero que les guste el tema y que les alegre esta mañana de viernes. Y si no, siempre pueden seguir escuchando a Chavela Vargas o María del Monte, dos cantantes con tantas cosas en común...

REVISTA HOLA: TELEGRAMEANDO

Como ya les he reventado esta mañana las dos exclusivas que las chicas del HOLA nos han preparado esta semana, pues el resto palidece en comparación. Porque después de ver las nuevas mechas rubias de Carla Duval y de comprobar que Carla Bruni ha puesto un perro encima de la mesa donde trabaja el enano cabrón, pues el resto tiene poco interés. Por eso se lo cuento rollo telegrama, que con estos calores no tengo la neurona muy conectada y puedo liar la de Cristo.



-Una millonaria italoamericana enseña su casa. Stop. Ella se ha operado la tocha y parece un travesti. Stop. Su hijo tiene pinta de psicópata trucho. Dan mogollón de miedo los dos. Stop.

-Rancia de Jordania y su marido Barrilete II celebran una década en el trono. Stop. Las tiendas de alta costura también lo celebran por la pasta que ella se gasta en modelos desde que es reina mora. Stop.

-Una que es hija de Krusty que lo ha dejado con un ex compañero mío de la tele, le ha dado un beso a un rubio en la calle. Stop. Noticia de alto impacto. Stop. Las del HOLA están como chotas. Superstop.

-Krusty de Alba ha ido a los toros. En su afán de ser la mejor duquesa asesina biónica ha ido a aprender cómo dar la puntilla al enemigo. Stop. Che.Lo García Cortés…guárdate las espaldas, majo.

-Un hijo de Naty Abascal sale a correr en tetas por el centro de Sevilla. Stop. A Naty le da un sofoco al enterarse y se bebe media rioja alavesa. Stop.

-Karina va a ser abuela. Stop. El mal existe. Stop.

-Belén Esteban le sigue llamando de todo a Jesulín menos Marta Sánchez. Stop. Me acabo de enterar de que Jesulín sólo tiene un huevo. Stop. Qué fuerte. Stop.

-Boris Becker se ha casado con una que parece su hija. Stop. Boris sigue teniendo el mejor culo del mundo del tenis. Stop. Y ella lo sabe. Stop.

-Titular del HOLA “Felipe Juan Froilán, una promesa del baloncesto”. Stop. Próximamente en HOLA “Stevie Wonder, una promesa de la fotografía”

-La del telediario inaugura una exposición que se llama “Moda y necesidades especiales” Stop. Joder, voy a tirar el whisky al ficus.

-A una actriz de teleseries, un fan se la quiere cepillar con una ballesta. Stop. A mí una vez un fan de MN me intentó agredir con un extintor y no salí en el HOLA. Stop.

-Una pija organiza una fiesta en su casa de Madrid y acuden otras tres mil pijas con el pelo de laca y vestidas de madrina de boda. Puag, Stop

-Se ha muerto el padre de Eva Sannum, una que estuvo a punto de ocupar el lugar de la del telediario…y no en las noticias. Stop.

-Uno que es guardia civil y que era marido de la modelo Roci Hito se ha casado con otra. Stop. Estaba la hostia de feo. Stop. Ella tiene buenas tetas, sin embargo. Stop.

-Tita Cerveza sigue contando sus memorias que, a este paso, van a conseguir que “Indiana Jones” sea el colmo del realismo. Stop. Tita es guay porque ella misma se cree lo que cuenta y eso es tremendo. Stop, Soy muy fan de los tangas de Tita en los 70. Stop. Tita me pones palote. Stop.

-Cuatro modelis se hacen unas fotos para promocionar un hotel y salen con unas poses absurdas a camino entre el susto y la oligofrenia contenida. Si esto es posar, Stephen Hawking podría hacer un catálogo de Speedo. Stop.

Y esto es lo que hay. Stop. Estoy rodando. Stop. Pintado como una puerta y con estos calores. Stop. Mi madre dice que si hubiese sido abogado esto no me hubiese pasado. Stop. Mi madre es muy lista, aunque no tanto como Tita Cerveza. Stop. Les quiero y les llevo en mis adentros.

TEMAZO: ANJULIE

Anjulie es una de las novedades que están empezando a sonar fuerte en los pool charts de las mejores emisoras de dance del planeta. Les pongo el remix de Mike Rizzo, aunque me mola más el de Bimbo Jones. Y atención al tema original que está muy chulo. Les veo luego con el HOLA

REVISTA HOLA: DOS CARLAS DOS

La semana pasada, un servidor de ustedes hacía una acongojado y emotivo llamamiento a través de este blog a una de las grandes damas de la escena de este país, Carla Duval. Le pedía que volviese a la palestra porque ahora que Norma está retirada con el señor ese de los Simpsons, pues es un momento perfecto para que se luzcan sus talentos. Y Carla, que por supuesto, es lectora de este blog (¿qué se creían?) me ha hecho caso y ha protagonizado un reportaje en HOLA que quita el sentido. Porque Carla es la gran incógnita de la dramaturgia española. Carla es un ser especial que protege su intimidad como una loca. Hasta ahora. Porque Carla habla y lo explica todo en el jardín de su chalet con vestidos de noche. Porque lo mejor que cualquier mujer recién divorciada puede hacer es cascarse unos tacones y salir a pasear por el césped.
Carla es súper guay porque se lleva muy bien con su marido (ya saben, ese señor con pasta y pinta de fontanero segoviano), se siente tremenda porque ha superado el cáncer y dice que está hecha una adolescente. Y todo esto lo dice pintada como una puerta apoyada en un árbol. Lo qué Carla no dice es sí va a trabajar con Almodóvar y Lars Von Trier (como se ha dicho en las páginas de Variety), si es cierto que Victoria´s Secret le ha ofrecido una millonada por desfilare en bragas o si Norma, ante la posibilidad de perder el trono de “Las Duval” está dispuesta a volver a los escenarios con “Guerra y Paz: el musical”. Qué de incógnitas, por Dios.

Y luego está la otra Carla. La Presidenta del Mundo, Doña Carla Bruni. El HOLA le saca en portada posando en SU palacio, con SUS perros, SUS modelos de alta costura, SU servicio de seguridad y SU todo. Y el enano cabrón no aparece por ningún sitio. Maravilloso. Carla no sólo ha conseguido ser la Presidenta del Mundo, sino que además ha conseguido cargarse al pobre tonto que la aupó al poder. Carla es más lista que el hambre y lleva toda una vida demostrándolo. Después de pasarse por la piedra a todo el rock’n’roll hall of fame (excepto Michael Jackson, María del Monte y Mónica Naranjos), después de arrasar en las pasarelas más importantes del mundo…después de todo eso Carla se encontró aburrida y se dijo a sí misma: “Bonita, o dominamos el mundo o nos bajamos, que esto es un aburrimiento”. Y dicho y hecho. Carla engatusó a un señor que se pone tacones dentro de los zapatos (como Raphael y Tom Cruise), le hizo dejar a su mujer de siempre y llamó a unos periodistas para que les hicieran fotos y convulsionaran Francia, un país lleno de homosexuales que, por supuesto, están a los pies de su Presidenta.
Y la leyenda de Carla es implacable. Las primeras damas del resto de países se ponen enfermas sólo de pensar que tienen que verse con Carla, porque Carla no se corta un pelo a la hora de hundir a las otras. Aún me duele lo que le hizo a la del Telediario, a la que le bajó los humos a golpe de Dior. Muy fuerte.

En fin, que hoy estoy contento, porque dos mujeres con cerebro, preparadas, sensatas y dignas han llegado a mi vida vía HOLA. Ya me lo ha dicho mi kioskera al verme llegar con el cruasán entre los dientes: “Hoy te meas del gusto”. Mi kioskera, un dechado de sensibilidad, como pueden ver.

Les veo a la tarde para contarles el resto de la actualidad en lo de la ciencia ficción.

VUELVE KATE RYAN: ESTRENO DE BABACAR

Anda que no es lista Kate, que después de reventarnos los tímpanos con "Ella Ella", regresa con otro cover de France Gall. Y es que parece que, tras mutar la discografía de Mylene Farmer, Kate se ha vuelto un poco France Gall y pretende reventar las pistas este verano. Les traigo el nuevo clip y ustedes opinan, que voy con prisa.

KRISTINE W: LES PRESENTO A UNA ESTRELLA

Una de mis cantantes favoritas desde hace mucho tiempo es Kristine W, una absoluta desconocida fuera de estas tierras. Kristine es una ex show girl de las vegas dotada de un físico alucinante y una voz como ustedes no han oído en mucho tiempo. La mismísima Madonna, hace cuatro años llamó a Kristine para que le cantara el Happy Birthday en su fiesta de cumpleaños. Y es que Kristine es una bomba musical. Lleva casi dos décadas currándose el papel de diva house y ahora ya no hay quién le haga sombra. Cada single que saca se encarama casi directamente a la lista dance del Billboard americano y provoca devoción allá por donde va. Y estos días publica su nuevo disco y por eso me parece que ya era hora de que la conocieran. A todo esto, Kristine tiene 47 años y está que da gloria verla. Me gusta Kristine porque es una artista honesta que se dio cuenta desde el principio de cuál era su público y a él se ha dedicado en cuerpo y alma durante todo este tiempo. Nunca ha querido ser rara y grabar un disco “oscuro”. Nunca ha sido pretenciosa y su carrera ha seguido una línea absolutamente respetable e impresionante, al estilo de las grandes, que cuando encuentran su estilo y su público, ya no lo sueltan. Y es por eso que a Kristine se la trae floja la modernidad, porque ella sabe que es un clásico, y tan ricamente.
Les dejo aquí la promo americana del lanzamiento de su single…espero que les guste, y espero sus opiniones.

DE VERDAD...HAY GENTE IDIOTA

En serio que pienso que a la gente se le va la cabeza demasiado últimamente. Probablemente, el editor de moda de la revista Zero piense que soy un subnormal profundo, pero ya saben que me la trae al pairo lo que piense un señor que opina que este verano debo llevar unas bermudas rosas con calcetines amarillos y una camiseta de rayas marineras. Y es que he encontrado en la web una cosa que me parece el colmo de ser lerdo. La casa Hermés ha puesto a la venta el artilugio que ven ustedes en la foto. Un bolso para llevar la manzana que vale alrededor de 400 euros. Como lo oyen. Espero que ustedes estén pensando que estoy de chiste, porque parece una broma, pero no lo es. Un bolso para meter una manzana dentro ya es una cosa idiota, pero que encima haya panolis que se gasten casi 80.000 de las antiguas pesetas en ello, es como para darse dos tiros en las rodillas.
Ya sabemos que la industria de la alta costura nunca ha destacado por su sensibilidad social y me parece perfecto que fabriquen vestidos alucinantes que luego sólo lo pueden llevar las mujeres gordas de un jeque árabe. Me parece maravilloso. Pero un bolso para llevar una manzana lo único que demuestra es que los de Hermés están como una chota y que la pinza se les va con más frecuencia de la deseada.
Próximamente espero que los de Hermés saquen un casco de moto de papel maché (pero precioso) para que los editores de moda del mundo y las fashion victims vayan maravillosos en sus motos. Y si tienen un accidente, que no se preocupen por lo que les pueda pasar, que la muerte cerebral ya la traían de casa.

TEMAZO: LITTLE BOOTS

Ya ven, llevo todo el día poseído por este remix que los chicos de BIMBO JONES le han hecho a LITTLE BOOTS, una especie de LADY CACA británica, menos pretenciosa y con un clip muy gracioso.Espero que les mole y les levante el ánimo que es una hora muy mala en el curro y dan ganas de irse al wc a fumar y a bailar subido a la taza....

OPERACION TRIUNFO: LA GALA CON SAM ARANA

Os preguntareis porqué la semana pasada no comenté la gala de OT. Así de simple, no me dio la gana. Aprovechando que mi viejo se había largado a Bilbao a ver a mi abuela, preferí organizar un fiestorro en casa con porros, kalimotxo y por supuesto, Fifí y Lulú, que aparecieron vestidas de camareras de esas con camisetas mojadas. Total, que entre la partida de “Mata a Merche y que le duela” de la XBOX y el pedo de kalimotxo, pues se nos fue la pinza y cuando enchufamos la tele estaba el tío ese con pinta de homosexual (mi viejo me ha dicho que como diga la palabra “maricón” me va a estampar la playstation en la boca) dando gritos y con un pedo más grande que el nuestro. Y claro, ante las amenazas del patriarca de la familia, no me quedan más huevos que escribirles la crónica de hoy…

-Empieza la cosa y resulta que Beyoncé Flores está nominado. Lulú y Fifí dicen que no le pueden echar porque el futuro de la ceja depilada y los ojos de susto está en sus manos. Ante este comentario, hago como que voy a mear y me pego un trago de licor del polo, que la noche pinta jevi. Beyoncé Flores canta una de Alejandro Sanz y lleva un peinado que parece que Fifí ha tenido un ataque de nervios en su cabeza.

-El otro nominado le dice al director con pinta de gay que tiene miedo. El director sarasa le dice que se relaje. ¿Pero esto no era un concurso de música? El nominado canta una de rock con el mismo talento que tengo yo para ladrar.

-Escucho a Lulú que llama a una prima suya por teléfono y le dice que me va a echar una viagra en el whiskas porque quiere quedarse preñada. Y eso que aún no le ha dado a la priva. Mi colega Pancho, para quitarme el susto, me acaba de pasar la sex tape de Rihanna. Vaya tetas que tiene la tía.

-El juez que me cae bien dice que se tiene que quedar Beyoncé y yo estoy de acuerdo porque como dice Fifí, ya es hora de que un transexual gane un concurso. Aunque sea este. Luego sale Ramoncín que era “el rey del pollo frito” y Lulú dice que deberían expulsarle del país por la rinoplastia esa.

-Luego sale una pava con pinta de que no le gustan los chicos que va a hacer un dúo con uno que tiene pinta de que sí le gustan. Van a cantar una de Bruce Springsteen y parecen las Baccara, amos no me jodas. Soy yo Bruce y les crujo.

-A continuación sale un maquillador que explica como aumentarte los labios. Los de la cara. Lulú dice que esa marca de maquillaje es de supermercado y que ella no se pinta con eso. No se puede ser más hetero que estos.

-Una que tiene un polvo tremendo que se llama Patricia va a cantar una de Mecano. No es “mujer contra mujer”, porque llega a ser y pongo una denuncia al defensor del menor. Fifí se pone celosa y me dice qué a ver que tiene Patricia que no tenga ella. Y yo le digo que tiene ocho tetas menos y las piernas más largas. Y ella me contesta que como se cruce con “esa guarra” (literal) la va a dejar la cara bonita.

-Les juro que la que tiene pinta de camión está cantando “Mujer contra mujer”. Incluso Fifí, que me estaba comiendo la boca, se ha quedado paralizada. Esto es cosa de Pedro Zerolo y el contubernio gay.

-Un tal Rafa con pantalón pegado y camisa de lentejuelas (¿lo pillan?) pone cara de póquer cuando un compañero con las cejas depiladas y mucho colorete dice que no le molan los temas que tiene que cantar. Y la directora de casting le dice al de la lentejuela que como canta mal “le crucifican”. Después de oírle cantar, además de crucificarle, deberían darle descargas en los huevos, me dice un colega por sms.

-Fifí acaba de llamar a TelePorro. Lulú está en el Messenger enseñándole las tetas a un gato de Ucrania y yo me tengo que tragar esta alevosía homosexual.

-Una pakistaní con cara de hámster y el del colorete en exceso hacen que una canción de Maná suene a las Bananarama, que le gustan a mi viejo.

-Una tal Vega sale a cantar y es como Jarabe de Palo, pero con tetas.

-Caos en mi edificio: Beyoncé Flores expulsado. Varios vecinos gritando. Lulú desmayada. Fifí destroza una alfombra echando espuma por el hocico. Mi padre llama llorando. Los del Cogam deben estar a punto de la taquicardia y Cristiano Ronaldo debería suspender sus vacaciones

-Para remediarlo, a uno con pinta de tornero fresador le visten de dorado y le ponen a una pokera mariliendres (de dorado también) para cantar una de música disco, no vaya a ser que los maric…homosexuales dejen de ver el programa. Y…españoles, creo que vamos a perder al último hetero del programa porque al pavo se le ve cómodo haciendo de Geri Halliwell. Entre lo de Beyoncé y este, Fifí me ha dicho “hoy no mojas” y Lulú “a mí no me mires, que te rajo”. Ya ven que plan.

-Silvia canta “Crazy” de Patsy Cline, una canción que se me ha quedado marcada porque la primera vez la oí en un puticlub al que me llevó mi padre biológico, no este dechado de sensibilidad con el que vivo ahora… ¿Qué cómo la ha cantado? Ni puta idea, estaba mirando unas fotos de Lindsay Lohan en tetas.

-Salen los de La Oreja de Van Gogh que han cambiado a la gorda de antes por una que anuncia champuses. Molan mucho más El canto del loco o Amaral, que estos son un poco flojeras. Seguro que le encantan a Mamoncín.

-El Risto les llama de todo a los concursantes. Yo creo que se ha quedado corto. Mamoncín se va a hacer pís del miedo. Yo soy muy del Risto, que encima se zumba unas pibas tremendas y les hace el cunnilingus sin quitarse las gafas y eso mola todo.

-Mamoncín le come la oreja a la que escoge las canciones que debe ser sorda. Debe ser que le hace falta la pasta, que no da muchos conciertos y que necesita que no le quiten el curro de juez babas, a pesar de que ha nominado a la que parece no adicta al pene.

-Los jueces salvan a la chica rara, aunque había una con pinta de perrilla que yo hubiera salvado antes. Fifí y Lulú se han quedado dormidas de lo del disgusto de Beyoncé encima de una chaqueta de mi viejo. Les recuerdo que en verano los gatos perdemos pelo que es de flipar.

-Los compañeros salvan a uno con cejas finas y un rubor pastoril que es pa caerse de espaldas. La perrilla y uno que se ha cagao en Robbie Williams nominados.

-Les dejo que voy a aprovechar que estas dos están dormidas para hacerles unas fotos en bolas y colgarlas en el facebook. Y no os olvidéis, la vida podría ser aún peor…Mamoncín podría ser tu padre.

Miau.

ESTRENO: OBSESSED de MARIAH CAREY

Escucha ya mismo el nuevo ex single de la cantante con las tetas operadas más separadas de la galaxia.



Resumiendo: Rihanna pero en gorda y con más autotune que Madonna y Britney juntas. Esperamos eso sí, unos remixes cojonudos.

¿LES CUESTA LIMPIARSE EL CULO?

Pues dejen de preocuparse. Yo mismo me he preguntado cientos de veces como se limpia el culo un campeón de culturismo. Porque con esos dorsales tan anchos, los brazos no les llegan al asunto.Y si se es gordo como un tonel, ya ni les cuento. Por eso les vengo a presentar una cosa que he encontrado en you tube y que me tiene enloquecido. Un aparato para que sus culos estén como los chorros del oro y encima sin tener que tocar el papel higiénico, que a estas alturas de la vida eso solo lo hace la gente sin gusto o Pilar Bardem y Rita Barberá, que ellas son muy auténticas. Quédense absolutamente maravillados con los modelos del anuncio y con las explicaciones que dan. Y esa rubia poniendo cara de asco cuando ve el papel de la caca, que sólo le ha faltado decir "limpiarse el culo a la manera tradicional es muy 1997". Y encima la cosa sólo cuesta 20 dólares. Resumiendo, que si usted no es Pilar Bardem ni alcaldesa de Valencia y quiere cambiar su vida para siempre y, de paso, dejar de hacerse esguinces lumbares por ir aseado, aquí les traigo este invento milagroso. Les juro que esto es un anuncio serio que se emite actualmente en las teletiendas americanas.



Adivinen que voy a regalar a mis amigos y familiares las próximas Navidades. Joder, que ganas de que llegue diciembre...

JUSTICIA SANGRIENTA: PRIMERA FOTO OFICIAL

Amiguitos, esta es la primera foto oficial que me ha pasado la productora de JUSTICIA SANGRIENTA, la serie que ruedo estos días en Madrid y alrededores. Les juro que esto de ser actor es una cosa complicada, muy de trabajar y encima, si se es novato como yo y se tiene un papel de resposabilidad, pues que quieren que les diga, que me tiemblan los tobillos. Sigo sin poder contar absolutamente nada de la trama de la serie, pero intentaré ir poniendo fotos que vayan dando pistas o que, por lo menos se puedan hacer ustedes una idea de lo que les espera el próximo Diciembre. También les comento que el fin de semana pasado tuve que rodar todo el santo día en tetas, en exteriores y con una temperatura de casi 40 grados, o sea, una experiencia caribeña.
Ya saben ustedes que me arriego lo justo, y les prometo que he tenido a mis lectores muy en cuenta a la hora de dar este paso. Que no es cuestión de trabajarse un blog todos los días desde hace año y medio y luego salir en una serie haciendo de peluquero de señoras. El personaje se podría resumir en la siguiente frase:

¿Que no quieres hostias? Pues toma dos tazas.

Así como se lo cuento. Aquellos de ustedes que piensen que soy un animal...no saben la que se les viene encima, bonitos.