PORQUE NO HE COMENTADO OPERACION TRIUNFO por SAM ARANA

Muy buenas tronkos. Os preguntaréis porqué anoche no hubo resumen de OPERACIÓN SORDA. Y claro, después de unas semanillas, os he cogido cariño y me veo en la cosa de explicaros. Las últimas 24 horas han sido intensas de cojones y os hago un resumen detallado de la historia.

08:00-Me levanto, me enciendo un cigarro, voy a la cocina y veo que el subnormal de mi viejo no ha rellenado el cuenquito hortera del pienso.

09:00-Como el muy payaso sigue durmiendo, pego un salto a su cama y resulta que no estaba durmiendo sólo. No les comento el panorama que me encontré porque los vómitos a estas horas son un ful de Estambul. El caso es que el pavo se levantó y me puso el desayuno y se volvió a la cama.

10:00-Mientras me bebo una cerveza y hago flexiones con la puta wii fit empiezo a oír unos ruidos que parece que estaban descuartizando a alguien. Me toca mucho la garra que me molesten mientras entreno, pero de nuevo voy hacia el dormitorio y lo que veo me da un bajón de tensión y le llamo a Fifí para que venga porque lo que le cuento no se lo cree.

10:05-Fifí llega recién salida de la ducha. Nos asomamos al cuarto de mi viejo. Sorprendentemente Fifí (que es una sinvergüenza)se pone "seksi" y allí mismo me hace un lamido de bajos que, sin darme cuenta me pongo a aullar y de repento veo que mi padre se acerca a mí con una cosa de latex en la mano. Mi padre me lanza la cosa y al apartarme le da a Fifí en todo el hocico y la tía se desmaya allí mismo.

13:00-Me paso tres horas castigado en la despensa y descubro que mi padre tiene dos botes de laxante junto a una lata de pimientos de piquillo en conserva.

14:00-Decido vaciar un bote entero en el batido de proteínas de mi padre.

14:30-Disfruto como un gorrino viendo por el rabillo del ojo como mi padre se bebe su batido.

15:30-El muy payaso explota. Literalmente.

16:30-Entro en el baño y le pongo ojitos como el gato de Shrek. Mi padre, sin moverse de la taza y con una cara como la de El Fary chupando un limón me pide que le acerque el móvil y llama a una amiga.

17:30-Mi padre, que ha dejado de ser un géiser, sale a la calle con un pantalón negro, por si las moscas. Lulú me manda un mensaje por facebook para decirme que su madre está mosqueada porque no sabe donde está Fifí. Sorprendentemente, sigue desmayada en el mismo sitio. Y agarrada a una botella de poppers y con ese objeto de látex en la cara. Y lo peor de todo…sonríe en su desmayo.

18:30-Lulú baja por la cornisa y ve a su hermana con el látex, el poppers, la sonrisa y en ese momento en la tele hay unas imágenes de Maria José Campanario. Empieza a llamarme pervertido a gritos y chilla por el patio que he drogado a su hermana para violarla. Y la muy perra abre la puerta de la calle para que entren sus madres lesbianas, que empiezan a reanimar a Fifí mientras me llaman de todo menos Mai Meneses.

18:45- Fifí abre los ojos y en ese momento la madre lesbiana menos gorda se quita una Nike y me la lanza a la cabeza. Salto encima de la otra madre para esquivarla y finalmente se estampa en los morros de mi padre que, pálido como Casper, entraba por la puerta en ese momento.

18: 46- Mi padre corre hacia el baño y bate el récord mundial de 100 metros lisos esquivando lesbianas. Lesbianas que se quedan muy alucinadas al comprobar que mi padre con diarrea no es una persona elegante.

19:00-Mi padre sale del baño y se pone a gritar a las lesbianas que le dicen que le van a denunciar por mal padre. Mi viejo les llama “engendro del diablo” y “come chirlas” y las otras se ponen de tan mal carácter que le amenazan con poner un disco de María del Monte en repetición por el patio. Y claro, mi viejo se achanta el muy cobarde.

20:00-Mi padre empieza a gritarme y cuando me arranca la Playstation de la pared, ve que se cae el bote de Evacuol que había escondido detrás.

20:01-La destrucción total. Mi viejo se convierte en una mezcla de Carmen de Mairena y Bruce Lee y me noquea lanzándome un ejemplar del “Stage Edicion de Lujo”.

21:00-Me despierto atado a la pata del fregadero. Sólo me ha puesto agua. Empiezo a torturarle a maullido limpio.

21:03-Mi padre sale del baño y me introduce un par de calcetines usados en la boca.

22:00-Hago como que lloro y mi viejo aparece en tres segundos, me desata y me pone un poco de pienso. A continuación, me mira con ojos llorosos y cuando temo que me coja en brazos y me bese (puag) me doy cuenta de que le estaba dando un retorcijón y sale otra vez disparado al baño.

23:00-Compruebo, asustado, que cada vez que suena la cisterna en mi casa, las madres lesbianas de Fifí y Lulú se ríen a carcajadas.

23:14-Mensaje de Fifí en el Messenger: “Eres mi hombre. Tenemos que repetir esto. Me he dejado las bragas debajo del sofá”

24:00-Mi padre me devuelve la playstation y me dice que, en son de paz, mañana me va a comprar “Revienta a Nena Daconte 2.0” que sabe que soy un flipao de ese juego.

Y ahora ¿cómo coño quieren que me dé tiempo para ver a ese presentador homosexual pelearse con el juez guay? ¿eh?