OPERACION TRIUNFO: LA GALA CON SAM ARANA

Os juro que estaba muy dispuesto a tomarme en serio lo del concurso este para cantantes de mierda. Pero es que no sabéis la tarde que he pasado. Resulta que mis colegas y yo estábamos echando una partidilla al nuevo videojuego que mi viejo me ha comprado que se llama “Escapa de las cuerdas vocales de Mónica Naranjos” cuando me ha llegado al móvil un mensaje de Fifí que decía que me esperaba en el tejado y que subiera que era urgente. Y justo cuando estaba a punto de pasar la puta pantalla del “Desátame” lo he tenido que dejar todo manga por hombro y subir a ver qué pasaba. Y me he encontrado a Fifí en tanga, con cara de perra en celo diciéndome que sus madres lesbianas habían llevado a Lulú al ginecólogo porque estaba fingiendo un embarazo y que teníamos la casa para nosotros y que, de postre, le había robado una planta de marihuana a una vecina subnormal que vota a Izquierda Unida. Y claro, se me han puesto las garras que no saben, tronkos. La maría para un gato es como el poppers para los maric…amigos de mi viejo. Total que se me ha echado la hora encima y os cuento el concurso desde que he llegado. No me hagáis mucho caso que voy mareadito.

Llego y me encuentro que el presentador homosexual dice que esta noche no hay nominaciones si no que ahora dan puntos. Lo que le tenían que hacer es darle un ladrillazo al Mamoncín para que también le den puntos…en la frente. Fifí se pone guarrilla cuando me ve pelín violento, que lo sepáis.

El director también homosexual de la academia explica lo de los votos pero no me entero porque esta se ha puesto flamenca cuando le he dicho que el Samuel tiene pinta de dependienta del Bershka.

Sale un grupo que se llama EFECTO MARIPOSA. ¿Eso qué es? ¿Lo que sientes en el cuerpo cuando te haces trucho? Por cierto, la canción un ful de Estambul y la cantante es una pokera de cojones.

Empiezan los jurados con lo de las votaciones, que me recuerda a Eurovisión, que es un festival para cantantes mari…homosexuales y transexuales.

Mamoncín le dice a uno que tiene problemas de vocalización. Jódete. Mamoncín, hablando de vocalizar. Igual la semana que viene se pone a hablar del placer de la rinoplastia y lo que ocurre en tu vida cuando el cirujano te deja la misma puta tocha que a Carla Duval. También le dice q la que tiene pinta de lesbiana cervecera que ella es el espíritu de rock. Llego yo a ser Bruce Springsteen y me vengo a España para forrarle la cara a hostias.

Lulú nos escribe desde la clínica y nos dice que Mamoncín está ahí porque tiene pinta de loca, nariz de travelo y un tinte caoba en el pelo que parece Amparito Rivelles.

Ahora habla la tía esta que les escoge las canciones. O sea, la sorda más famosa de España. Y dice que la que más le gusta es la que parece pakistaní. La que parece camionera no le mola tanto, ya ven.

En la publicidad, llaman las madres lesbianas de Fifí y le preguntan que qué está haciendo. Fifí que me tenía la lengua metida hasta la espina bífida y va más ciega que Topacio les dice que está viendo un making off de Garfield. Hay que joderse lo graciosa que es para mentir la jodía.

Un colega me dice que antes de llegar ha cantado Paulina Rubio, que suena como un gato golpeado contra un pared (os juro que sé de qué hablo) pero tiene unas patas de la hostia. A mí, como si Paulina me mea encima, es una artista tremenda y tiene pinta de cantar sin bragas, lo que nos pone muy palotes.

Sigue hablando la sorda y dice que está disgustada. La sorda esta es una choni tremenda porque les llama Samu, Patri, Brendi, etc. Deberían atarla a un palo y hacerle escuchar la discografía entera de Camela hasta que le explote el tampax.

Después de la sorda habla la abuelita malosrrollos que habla de no sé qué gutural, madurez acústica, autocompromiso, voces densas y más pijadas así. A su lado, Mamoncín pone cara de que no se entera de nada. Y por supuesto, no se entera.

Y ahora habla Cristo, el único panoli del show este que me mola. Cristo, que es guay y tiene pinta de fumárselo todo, les llama fracasitos y Fifí se ríe tanto que me muerde un huevo. No pregunten qué estábamos haciendo. Le da mogollón de puntos a la pakistaní, a la bollo la hunde, al de Bilbao lo machaca, a la de Ana y los siete la putea, a un rubito con cara de ser más tonto que un zapato y al Samuel, el de la pinta de dependienta no los termina de hundir.

Al final el payaso de mi viejo va a tener razón. Esto no mola sin la Beyoncé Flores, que ahora anuncia yogures según nos dice Lulú por el twitter.

El director homosexual que tiene voz de ardilla colocada decide salvar a la de Ana y los siete porque tanto niñato hetero en la academia le pone nerviosito y la tipa esta le viene de maravilla rollo mariliendre.

Ahora el presentador homosexual les dice a los que se han salvado que en 60 segundos tienen que elegir a uno de los otros tres panolis que les miran con cara de “a mi tronka a mí”. Una pena. Y encima no hay ninguna con buenas tetas. Joder, qué nostalgia del Popstars y la Roser. La pakistaní declara que van a salvar al del Bilbao que tiene pinta de ser un mierdas jugando a la playstation.

Los dos que quedan nominados tienen tanta cara de lelos que es complicado decidirse por uno. Fifílo arregla rápido diciendo que el rubio tiene más pinta de tenerla gorda. Ya. Muy fuerte Fifí. Pero tiene 11 tetas espectaculares.

Os dejo porque nosotros seguimos con la fiestuki.
La semana que viene va a ser un poco complicada porque en Madrid celebran lo de los maric..gays y travestis y eso y mi viejo me ha dicho que vamos a salir juntos rollo padre e hijo. Lo flipo.

Miau