OPERACION TRIUNFO: LA GALA CON DANA ARANA

Que conste que les sigo escribiendo esto porque mi padre me obliga y porque una gata decente no puede abandonar a Beyoncé Flores esta noche, que el muchacho está nominado con uno que parece Pintingo, y Pintingo ya hay uno y (por favor) no necesitamos otro. Ni eso ni unas nuevas Bellepop. Porque si uno escucha un cd de las Bellepop al revés, hay una leyenda urbana que dice que se escucha a Roser llamándolas putas y votantes de Izquierda Unida. No sé si creérmelo. Fifí y Lulú juran por sus madres lesbianas que esto es cierto…



Sale Kelly Clarkson, que cantará como los ángeles pero está como una vaca de Utah. Lulú dice que en realidad Kelly, con ese físico, es la prueba de que cualquier cajera del Carrefour puede vender 25 millones de discos, a pesar de ese pelo y esos muslos. A la que tiene pinta de bollera (Bolly Tyler) se la ve más emocionada de lo normal.

Bolly Tyler estrena pelo. Yo la veo igual solo que más limpia. Ella y un reponedor de supermercado van a hacer un homenaje a un cantante muerto. Nosotras también le homeajeamos y quitamos el volumen de la tele mientras Bolly y su amigo cantan.

Un clon de Bustamente y una gay que se protege del desprecio llamándose guapa y alta van a cantar una de Coldplay. Por lo tanto, y ante la que se avecina, llamamos a una amiga y comentamos lo fuerte que nos parece que el moro nos quiera cobrar dos euros más por traer los cigarritos de la risa a casa.

Estamos meadas las tres. Beyoncé Flores va a cantar una canción que se llama ESTA VIDA LOCA. Amamos a los que seleccionan el repertorio. Qué malas personas. Beyoncé, por supuesto sale con la mejor ceja del mundo y ese diente blanco que nos tiene atrapadas…tanto, que Lulú ha dejado de respirar los tres minutos de la canción y pensábamos que le había dado una subida de leche de la emoción. Y la hermana de Beyoncé en plató es más Solange que la propia Solange.

Ahora sale un doble pobre de Pitingo al que, por supuesto, hay que expulsar. Nosotras le boicoteamos poniendo una pipa facundo en el telefonillo de la vecina, que está sensible de los nervios y nos divierte mucho cuando se pone como las locas.

Ahora vienen tres chicas. Dos gordas y enanas y una mona y alta con un pelo estupendo. Nos ponemos un coñac mientras pensamos que la del pelo bonito debería ganar el concurso junto a Beyoncé para así tener una portada maravillosa. Por cierto, destrozan una canción que le encanta al mongolo de mi padre, lo que nos da un punto chisposo.

Estamos amodorradas. Ahora salen dos cantando una canción rollo Perú. Decicimos ponernos un redbull con whiskas que estamos fritas de aguantar tanto karaoke.

Aparece Soraya, que es amiga de mi padre (Dios los cría) y dice que está encantada porque le han visto 400 millones de personas. Más gente ha visto el pene de Nacho Vidal y tampoco ha habido tanto escándalo. Soraya sale guapa pero con un vestido horroroso y el nuevo single, pues Fifí dice que sí, que es muy de ir de compras y Lulú le dice que ya está borracha, y Fifí le arrea una hostia que yo me quedo muerta, pero sigo con el coñac.

Llega la expulsión y las tres nos damos la zarpa mientras vemos como Jesús Vázquez le insulta a Beyoncé y le llama heterosexual. Por supuesto, nuestro complot funciona y Elías es salvado y el doble malo de Pitingo se va a su casa a bailar seguidillas.

Lo celebramos claro, con champagne y cigarros More, de esos que fuman las putas.

Una gorda y la que salía en Ana y los siete van a hacer una canción como de bolleras. Suponemos que Bolly Tyler, fuera de cámara, le está estampando un botellín al del repertorio en estos momentos.

Me despisto un momento porque estás se gritan la una a la otra porque un tal PUA está anunciando politonos y una dice que se joda Púa y la otra dice que le va a meter el politono por el culo como se meta con Púa. Y de fondo, dos concursantes horrendos…hacen otro dúo.

Sale un cantante muy famoso que parece que no se ha duchado últimamente y que en vez de cantar con Nelly Furtado canta con una de la academia. Terrible. Llego yo a ser Nelly Furtado y me cargo a la peruana.

Desoladas nos hallamos al saber que Beyoncé Flores no está entre las favoritas. Qué valor.

Empiezan las nominaciones y Lulú dice que una tal Silvia tiene el mismo talento que ella para ladrar. Pero el juez chungo quiere que gane. Igual que la Furby. Dios, me da celulitis sólo de pensarlo. Bolly Tyler, con chaleco y camisa de cuadros, también cruza la pasarela y da la sensación de que quiere cerveza.

Ramoncín, que tiene más años que la casa de campo, pero se sigue llamando Ramoncín va de guay y a nosotras nos cruje el mini útero cuando le aconseja a una pobre sobre el “ser sexy”.

El juez chungo le dice a Beyoncé que es un palo en una rueda y le nomina. Nosotras, atónitas, decidimos mearnos las tres a la vez encima del disco de Labuat.

Los profesores salvan a la de Ana y los siete. Esto ya se pasa de gore…

Peeeeeeeeeeeero…los compañeros, aterrorizados ante la maldición gitana de Beyoncé Flores…la salvan y nosotras respiramos tranquilas.

La semana que viene más, si el subnormal de mi padre no lo impide.

Les quiero. Lejos.

Dana Arana