REVISTA HOLA: ARMANI Y ELSA LA PREDATOR

Las chicas del HOLA, no les voy a engañar, están bajando un poco la guardia y me tiene la cosa un poco preocupado. Primero porque las redactoras del OK van por la calle con unas ínfulas que dan miedo, y segundo porque cuando las del HOLA hacen esto es porque o están muy subidas, o están preparando una de cojones con un portada rollo “Isabel Pantoja embarazada de Javier Bardem”. Imagínense. Llega a aparecer una portada así y me deshago vivo. Pero hasta que llegue…les comento lo de esta semana.

Chabeli Iglesias (la hija gorda de Julio..porque esta de Isabel no ha heredado ni el depilado de cejas) abre este número para contar que hace años denunció a su marido porque se puso muy violento verbalmente. Chabeli aclara que no la sacudió ninguna hostia y que la cosa no fue más alla. Lo que el HOLA no cuenta es que el marido de Chabeli se puso así porque Chabeli (harta de la vida) le rayó el cd pirata que su marido tenía del último disco de Rosa de España, y claro, es que así me pongo yo también hecho una sífilis. La verdad es que me quedo más tranquilo al saber que a esta mujer tan todo terreno (porque tiene el culo como un Land Rover) no le ha pasado un Rihanna…

Angelina (la ex lesbiana) se ha ido de compras a Nueva York con el hijo bantú, el esquimal, el coreano y la abuela mexicana. Y claro, esto se ilustra con fotografías a todo color no vaya a ser que no veamos bien este milagro de la naturaleza y nuestra capacidad intelectual merme.

Los Reyes se han ido a Miami a una gala muy hortera para promocionar los productos españoles (o sea, el chorizo, los garbanzos y Roser, la del popstars) y la Reina se ha puesto un vestido tan hortera que al verlo he pensado que la habían tirado una ensaladilla rusa por todo lo alto. El rey, como siempre, ha brindado con champagne y mientras tanto la del telediario y su marido han pasado una semana con el mundo de la información. Les contaré que hay una foto donde Letizia sale muy zumbable e incluso parece que le ha engordado un poco un muslo.

ARMANI
Les hago un paréntesis en esto porque lo que viene a continuación es maravilloso. Les cuento; Armani ha abierto una tienda en Nueva York y ha ido todo el mundo. Pero la única que importaba es Elsa Pataky. Elsa, consciente de que Pé se lo iba a comer todo esta semana, se ha decidido a joderla vida y a continuación les enumero a las personas que salen en el HOLA abrazando a Elsa:
-Martin Scorsesse
-Victoria Beckham
-Ricky Martin (ya sin la tripa del embarazo)
-Leonardo Di Caprio
-Cayetano Rivera
-Giorgio Armani (que para algo era su fiesta)
-y…Robert de Niro
No me jodan que Elsa no es maravillosa. Y que quede claro que ella se lo ha currado como nadie, porque ustedes y yo sabemos que Elsa ha llegado a esta fiesta por dejar al público mundial alucinado con su interpretación en “Al salir de clase”, serie de la que Scorsesse y De Niro, claro, son muy fans. Que Elsa sea novia de Adrien Brody es tan solo una cosilla sin importancia…

Eva Gonzalez (una que era Miss, creo) sale en el HOLA porque, aparentemente se come la boca con un torero que ha ido a lo de Armani para salir con Elsa en la foto. La noticia de este romance ha provocado que ya no quiera depilarme las exilas nunca más. Fíjense que impacto.

El hijo de Antonia Dell’Atte se ha hecho disc jockey. Como se entere la Obregón es capaz de meter a su hijo a cantar con los de Il Divo. Ya verán.

La madre y la hermana de Penélope Cruz han viajado de Alcobendas a Hollywood con una perra. Obama, al enterarse, ha parado las reuniones y ha dicho que necesita tiempo para reflexionar sobre el asunto.

La Madrid Fashion Week, o sea, la Pasarela Cibeles, es un cagarro como una catedral. Ni famosos ni nada de nada. Y por eso las del HOLA, que saben que esto de Cibeles es como muy de mujer de ministro socialista, pues lo sacan poquísimo. Menudas son ellas.

Claudia Schiffer y sus hijos se han ido a esquiar a los Alpes Suizos. Silvio Berlusconi, a quién la noticia le ha pillado de sopetón en un sex shop de Nápoles comprobando que las putas tenían papeles, ha dicho que se siente impactado y que, obviamente, hay que reconsiderar lo de la eutanasia, porque la cosa tiene tela.

En Bilbao (mi tierra), los de Louis Vuitton han hecho una fiesta en condiciones para celebrar la apertura de la nueva boutique. Y digo boutique porque una amiga peluquera me ha explicado que no se le puede llamar tienda. Que cuando un bolso vale 4.000 euros, que eso es una boutique. Yo le he mandado a la mierda a mi amiga peluquera y le he dicho que está como un cencerro y que lo de boutique es para lelas de pueblo que vienen a la capital a hacerse las finas…¿no?

Y para terminar, salen unas fotos de la hija y la mujer robot de Tom Cruise haciéndose unas fotos en Disneylandia con una señora vestida de Cenicienta que parece un travesti del Paralelo barcelonés. Tom también ha llevado a un niño negro que adoptó cuando hacía de bolso de Nicole Kidman en las fiestas, pero el negro sale menos en las fotos porque no es biológico y la niña robot (que se llama Sushi o algo así) es clavada a él. Ya ven que cosas…

Les dejo que tengo una semana movidita y no se me olviden de pasarse por aquí mañana, que les traigo a primera hora una noticia que le va a poner como las locas a Rouco Varela y compañía. Les juro que les va a dar un ataque…