EL HACHAZO 2

Hoy nos tocaba, como cada miércoles, el repaso al HOLA. Y lo siento mucho damas y caballeros, pero esto es más importante. Por fín llega a nuestros videoclubs y nuestras pantallas, gracias al HOLA y a Rockefeller la secuela más esperada de todos los tiempos del cine nacional. José Luis Moreno pasa esta vez a dirigir la cosa y claro, había que buscar una superestrella con tirón comercial para protagoinzar semejante film. Y como José Luis es un genio, la elegida es... Ana Obregón. Asistan ustedes a la creación del primer blockbuster cañi. Con dos cojones.



Esta historia, que dentro de unos años se estudiará en las universidades de cine junto a Hitchcock o Dario Argento, comienza con una frase que le debería garantizar ya el Oscar al Mejor Guión original:

“Han asaltado mi casa y han intentado asesinarme”

Literal. Y si no se lo creen ustedes, se bajan al kiosko y se compran el HOLA. Y el HOLA dice literalmente: “En el caso de Ana Obregón la realidad supera a la ficción”. Y como yo me debo a mis lectores y no al HOLA, les voy a destripar con todo lujo de detalles el contenido de la secuela más esperada de todos los tiempos después de “La que se esnucó por vérselo 2” y “Las 14 Rosas”.

La historia empieza de buen rollo. Ana se enamora de un chico de clase social baja y emigrante (vamos, un puto calco de West Side Story, ya me contarán) que trabaja amenizando despedidas de solteras. Es decir, enseñando el rabo por unos 150 euros. Y el chico es un profesional. Tanto que consigue enamorar a nuestra protagonista, que es una chica culta con carrera (universitaria) y de una buenísima familia. La familia, en cuanto se enteran que la chica se ha liado con el stripper, les da un yuyu que ni a Terelu en La Granja. Ella, que es toda una heroína, se pone como las locas a luchar contra Comisiones Obreras, el PP e incluso Lina Morgan para defender su amor. Un pelín también como Romeo y Julieta, pero rollo anabolizado.
En medio de semejante frenesí mediático a nuestra protagonista le posee el espíritu de una quinceañera que murió en un concierto de La Terremoto y, a pesar de tener más de 50 castañas, a nuestra chica le da por vestirse como Britney Spears (cuando Britney no le daba al jaco). Mechas, coletas, minifaldas, calentadores, pegatinas en el móvil. Nuestra chica ya está absolutamente poseída.



Pero llega el desamor y eso es lo bueno de esta peli, que pasa del romance apasionado al mejor terror gore en menos que Malena Gracia graba un single para la OTI. Y aquí llega el hachazo. Mientras todo el país esperaba que en la secuela el hachazo se lo llevara Ana, pues va a ser qué no. La puerta de la casa de Ana es destrozada a hachazos la noche de Navidad. Menos mal que Ana y su hijo (el del padre karateka con pollón) no estaban allí. El caso es que nuestra heroína llamó al CSI Aranjuez que se pasaron allí toda la noche en la escena del crimen. Una secuencia de la hostia. Y después en enero hay otra secuencia de acción y drama que es para mear y no echar gota. Nuestra prota sale mega maqueada de un garito, se monta en su cochazo y tres minutos después se estampa viva contra un muro de La Moraleja, que es nuestro Beverly Hills patrio. Viendo esta escena, la gente en el pase de prensa lloraba, tiraba las palomitas y hasta había dos lesbianas aquejadas de tics nerviosos ante semejante drama. Y yo, con la boca abierta.



Y otra vez al drama. Pero al drama moderno. Nuestra chica y el stripper se encuentran un domingo en una sala de fitness de lujo. Y ella, que ya no está poseída por una adolescente, sinó por el espíritu de Jesús Gil y Gil, se pone farruca y le suelta (todo esto literal según el guión que publica el HOLA):

“Tiene poca vergüenza...¡venir a mi gimnasio!”

Y el emigrante musculoso se ve obligado a abandonar la sala ante el terror que da ver que a tu ex piba la ha poseído Jesús Gil. Y claro, como este drama es de proporciones inimaginables, el chico al salir del gym se ve asediado por unos 589.247 periodistas que documentan, sobrecogidos, las desgracias de nuestra pobre chica.

El país está dividido. La peli muestra a millones de personas en las calles manifestándose a favor y en contra de Ana. Revuelta Social. Contenedores quemados. Arnaldo Otegui, en un cameo, declara desde la cárcel: “Ana es la nueva Pasionaria nacional. Ana debería ser lehendakari.”. Y claro, las asociaciones de emigrantes como las locas a favor del stripper, que gracias a unas tretas oscuras, se convierte en top model de las mejores pasarelas de Cuenca.



Hay una secunadaria que nos pone los pelos de punta que es una abogada que se parece a Joan Collins pero más rellenita, a la que en una secuencia que podría haber filmado Ingmar Bergman, Ana le acusa de “amenaza espiritual”. De verdad que es cierto. Ana comienza a asfixiarse ante un país dividido y las hordas enemigas que intentan destruirla.Tanta es la presión, que en una de sus pocas entrevistas, acosada hasta los extremos (rollo Jodie Foster en “Acusada”) se pone en pié, mira al cielo y levanta el puño cuando dice:

“Yo sólo me he operado las tetas”

En serio. Aquí ya es que te hacen llorar a la fuerza. Y es cuando te das cuenta de que estás ante un peliculón. Lo mismito que pasó con “El Padrino 2”, que era mucho mejor que la original. Y para que vamos a hablar del talento de Ana como actriz. Los pocos escogidos que hemos podido ver el film hemos salido diciendo que Meryl Streep es una puta mierda. Ana es el futuro de la interpretación. Y lo demuestra en otra escena de verdadero terror cuando es perseguida en los probadores de un Corte Inglés por una horda de padres zombies que la quieren asesinar ante la amenaza de una segunda parte de “Ana y los siete”. Gracias a Dios ATENCION SPOILER que ella consigue escapar haciéndose pasar por dependieta de la sección de ollas express poniendo acento de Murcia. Ni Susan Sarandon lo hace así de bien.



Ni el HOLA ni un servidor estamos en condiciones de contar el final de esta superproducción. Pero les aseguro que es tan heavy que te pinchan y no te sacan sangre. Todos los asistentes tuvimos que firmar un papel donde jurábamos por Dolce e Gabbana no desvelar el final. Solo les diré que es sangriento y que José Luis Moreno hace un cameo como doctor en un manicomio y que el título “Rockefeller’s Revenge” está súper bien elegido. Ahora, saquen ustedes sus conclusiones.

Ni Transformers, ni Cloverfield ni hostias en vinagre. “El Hachazo 2” es lo mejor que van a ver ustedes en sus pantallas en siglos. Drama, crónica socioeconómica, debates políticos, un hombre anabolizado, una vedette, el mejor director de series de todos los tiempos...



Próximamente en (todas) sus pantallas.

Totality Obregón

Abel Arana