YO SOY LA BRITNEY: RELOADED

Era cuestión de tiempo. El mundo entero esperaba un mensaje de Britney con sus propósitos de año nuevo. Ya saben ustedes eso de “voy a dejar de fumar, no voy a soltar tacos delante de mi abuela y dejaré de pasar tanto tiempo en las duchas de los gimnasios”... cosas así. Y Britney, la única artista que nunca falla, nos ha enviado el mensaje. Ella, y la CNN, la NBC, TVE, El Mundo y El País, el Cuore... Pasen y vean, que esto es un comienzo de año y lo demás una puta mierda.

Por supuesto que todo lo que aquí se comenta viene refutadísimo; como diría Carmen Hornillos, por personas tan allegadas a Britney que da miedo. Les resumo los hechos para los no inciados en la cosa de Britney. Britney Spears, desde ahora La Britney, es la mujer que mas discos ha vendido en la decada del dos mil. Hasta le ha ganado a la pesada de Madonna. La Britney era una especie de Isabel Pantoja americana (solo que con mejor gusto para los chulos). Ella decía que solo se casaba virgen. Ella era rubia, delgada, depilada y perfecta. Hasta que la abandonó Justin Timberlake, que es el verdadero cerebro de la caída de la Britney.



Fue dejarle Justin y Britney fue poseida por el espiritu de Sole, aquella de “que te meto con el mechero Soleeee”. Y la pobre muchacha multimillonaria se dedicó a ir de botellón todos los dias con la Paris y la Lindsay (el equivalente americano de la Vane y la Jessy), otras dos que se beben hasta el agua de los floreros si las dejan. Y en una noche de pedo en Las Vegas, que es como El Ejido, pero en USA, se encontró con un antiguo compi del cole y se casó. Así, con dos cojones y disfrazada de prima de Elvis. A las 48 horas, los abogados de la familia sobreprotectora de Britney ya los habían divorciado y le habían dado al maromo un cheque para que no dijera ni mú.

Y de la maldición de Sole, pasamos a la maldición del bailarín hetero. Ser bailarín y heterosexual debería estar prohibido. Toda la vida, el baile ha sido una profesión de maricones, igual que la peluquería. Y ahora se nos llena de intrusos heteros. Y todos se casan con famosas. Recuerden a Chris Judd, el marido bailarín de J.Lo o a Colate, el de Paulina, especialista en bailar el agua. Bailarines todos. Y Kevin Federline, ademas de bailarín es super hetero, y tenia una novia preñada y la dejó tirada para irse con la Britney y forrarse a costa de ella. Porque fue casarse y este de repente quería ser modelo y cantante. Kevin Federline es como Nuria Bermudez, pero sin la humildad y las tetas.



Y el bailarín hetero la volvió loca, la dejó, la quitó la custodia y le saca una pasta al mes que es para quedarse ojiplático (como dice Terelu). Y desde entonces la Britney esta más descolocada que Manolo Escobar en concierto junto al Koala. Y no da una. Se le caen los niños, se afeita la cabeza, se empotra con el coche, le deja de hablar a su madre, obliga a su hermana pequeña a quedarse preñada con 16 años para que se le vayan los papparazzis de casa un rato, que ella quiere ir al Carrefour y asi, y no hay manera con esos moscones todo el santo día en la puerta del chalé.

Y luego dicen que no curra. Y encima de todo va y saca un discazo que es la hostia de moderno y de autobiográfico. Se acabo el careto de niña buena. Ahora la Britney está cachonda, quiere más polla que un tonto (debe estar harta de tanta loca disfrazada de hetero) y ha cambiado el agua mineral por el whiskarro. Un rollo Chavela Vargas, pero supermodernísimo. Hasta canta mejor. Ya solo le falta hacerse bollera para convertirse definitivamente en el icono fundamental de este siglo. Porque... a ver qué cojones hace ahora la abuela Madonna para superar esto. Britney es la primera persona humana que ha conseguido demostrar que Madonna es un ser aburrido que tiene lobotomizados a unos tres millones de homosexuales que gimen como perras cada vez que ella se cambia el tinte del pelo. Madonna es “Que verde era mi valle” y Britney es “Transformers”. Acción, emoción, drogas y rocanrrol todos los putos días. Que si tengo juicio, que si hoy no bebo porque mañana me pinchan para ver si me meto, que si me compro tres pelucas nuevas, que si me encierro en el bater y no salgo, que si me hago un videoclip de putilla.... y todo retransmitido las 24 horas por todos los medios de comunicación del planeta. En Etiopía siguen pasando hambre; pero eso sí, no se pierden nada del drama de Britney... mal de muchos, consuelo de famélicas.



Total, que este fin de semana, a Britney se le han hinchado los huevos y se ha metido en el bater de su casa con uno de sus hijos (al otro no le debe querer tanto) y le ha dicho al guardaespaldas del bailarín algo así como lo que la Pantoja le cantaba al Paquirrín (cuando no se metía). Y el guardaespaldas, ha llamado a los maderos, a los bomberos y a 458.0365 medios de comunicación. Total, que era una disputa familiar sin más con un ex marido heterosexual y bailarín que quiere tener a los hijos para seguir sacándole pasta a la Britney, que es la única que factura en esa casa. Por eso Britney, cuando sale en camilla pone esa cara de alucinada. Imagínate que tienes un pollo con tu novio heterosexual y cuando sales a la calle te encuentras quinientos flashes, tres helicópteros, cinco coches patrulla y el cuerpo de bomberos más macizo que has visto en tu puta vida... joder, hasta a mi se me quedaria esa cara...¿no?

48 horas después, el Hospital de Beverly Hills, un sitio maravilloso lleno de gente famosa enferma y así, le ha dejado a Britney salir y han dicho que Britney NO ES UNA AMENAZA. Por favor. Si está claro que la amenaza es el marido, que no se puede ser bailarín y heterosexual y eso lo sabe hasta mi amiga Matilde, que una vez se acostó con un “tutu-man” y menudo gatillazo, bonita. El Kevin este es un cuadro de agárrate y no te menees y desde aquí le deseamos lo peor en el 2008. Hasta un herpes vaginal le deseamos. Porque si es bailarín, este tiene un chocho como la Puerta de Alcalá.



Las noticias de última hora nos confirman que la Britney está bien, que ha salido con el coche y ha ido a un Carrefour local para pillar unas litronas. Todo normal.

Concluyendo (que es gerundio)

-¿Quieres destrozar tu vida? Liate con un peluquero, decorador, bailarín o gogó hetero... lo vas a flipar.
-A Britney le molan los hombres afeminados, porque antes de Kevin fue Justin, que tampoco es un rompecoños, que se diga.
-Britney es una madre coraje que se enfrentaría al ejercito si hiciese falta desde el bater de su casa. Britney es la Lola Herrera americana.
-SI buscas un polvo rapido y estás desesperada, enciérrate en el bater y llama a los bomberos. Satisfacción garantizada.

MIENTRAS TANTO...


-La imbecil de Madonna y su marido se van a la India de vacaciones. Hace falta ser subnormal. La cantante imitadora de Ana Obregon debe estar inspirándose para su nuevo asco musical. Y el marido, con lo bueno que estaba, cada vez mas gordo y sin curro.

-Lindsay Lohan recibe un premio en Italia. Yo pense que era un premio tipo “Fiesta de la cerveza”, pero aunque parezca increíble era un premio de cine. Al mismo tiempo un playboy romano se la ha follado viva y lo cuenta todo en una revista. Sobria SI, lista NO. El no beber no te hace mas inteligente, solo te pone mas cachonda. Parece ser.

-Mientras su marido esta en el trullo, Amy Winehouse, mas conocida como Ami...Ponmeotra se ha pirado con un ex novio al Caribe. Eso si que es un ejemplo de solidaridad familiar. Paloma Gomez Borrero debe estar adorandola.

-La negra de las Spice Girls se ha pegado una hostia del colocón que se agarró en Nochevieja. Puedes sacar a la chica del polígono pero jamás sacarás al polígono de la chica (lo dijo la madre de Jennifer Lopez).

Besos y abrazos

Gimme more....Abel Arana