EL HACHAZO: TERROR EN EL CHALET

El país esta conmocionado. Ni Benazir Bhutto, ni ETA, ni las horribles familias católicas. El verdadero culebrón del 2008 empieza aquí y se llama EL HACHAZO. Ese gran artista llamado Jose Luis Moreno ha sido apaleado, vejado, torturado e incluso ha recibido un hachazo en toda la face. Roguemos a la Virgen del Bulto de Nacho Vidal que no le haya quitado el talento vocal, porque, ¿Que sería de nosotros sin Rockefeller?

En el momento de escribir estas lineas me veo al borde del ataque de nervios por una razón: Jose Luis no ha dicho en ningún momento que cojones ha pasado con Monchito (el homosexual), Rockefeller (el avaro) y Macario (el cateto). Desde aqui niego rotundamente a aquellas almas inmisericordiosas que dicen que estos tres personajes son extensiones de la personalidad de Jose Luis. Decir que Jose Luis es avaro, homosexual y cateto es como decir que Ricky Martin es gay. O sea, una supermentira mundial, por mucho que le pese a Ole Henriksen, el facialista de Ricky.
Las ultimas teorias de la conspiración apuntan a que Mary Carmen, la de Doña Rogelia es la verdadera culpable del asunto, y que todo lo ha hecho para ser la única ventríloqua oficial de los partidos de derechas de este país. Hay incluso quién comenta que la filtración ha venido directamente del...PATO NIKOL...una especie absolutamente heterosexual de pato malayo harto hasta las plumas de ser sometido a un fist fucking noche tras noche en garitos de cuarta.

Tambien hay quién dice que Jose Luis ha recibido un hachazo por una banda de chaperos cabreados. Yo, esto si que no lo entiendo. Jose Luis (como todo el mundo sabe) es superheterosexual, que para eso tiene tres hijos invisibles y se ha casado dos veces con mujeres tambien invisibles. De tal palo, tal astilla, reina mora. O sea que descartemos lo de los chaperos, porque puedo asegurar desde aquí que todos los chulanganos que desfilaban en tanga en PARTY NIGHT (Noche de Fiesta) eran absolutamente heteros y estudiaban carreras universitarias tipo fiscal del estado y asi.


El caso es que Jose Luis es el puto Bruce Willis español. Porque mientras el estaba esperando la cena en su sala de proyecciones, entraron los agresores y le enseñaron una pistola pequeña, y Jose Luis que es más macho que Chavela Vargas, Rosana y Manolo el del Bombo juntos no les hizo ni puto caso porque la pistola era pequeña. Eso sí, en cuanto le arrearon la primera hostia, como que se dio cuenta de que aquello no era una broma heterosexual y se puso en plan macho “aminometocasloshuevosmaricón” y repartió más hostias que el padre Apeles en sus días de gloria (estefan).

La putada es que los chap, los ladrones eran más que Jose Luis y lo frieron a hostias y le llevaron a la caja fuerte tras torturarle como en la película SAW. Y aquí tenemos que comentar que los ladrones, ademas de ladrones eran videntes, porque poder localizar tres cajas fuertes en una casa de chorrocientos mil metros así por las buenas, es un acto de videncia. Existen personajes malvados y envidiosos de las dotes ventriloquianas de Jose Luis que dicen que ese golpe se preparó desde dentro. Yo, particularmente pienso que fueron una banda de cacos videntes, que es una cosa mucho más nueva y sobre todo, super televisiva, por favor.


La guardia civil, dice el periodico El Mundo, sospecha del círculo íntimo del Moreno. O sea, de Monchito, Macario y Rockefeller. La policía también dice que NO ha sido una banda organizada y que Jose Luis se contradice sobre el botin. Incluso sospechan (jodete con el CSI: Las Rozas) que fueron los propios cacos videntes los que llamaron a la policía, acojonados perdidos al ver el mapa de cara que le habían dejado al gran artista. Ademas de videntes, solidarios, hay que joderse. A mi lo único que me rasca es que Jose Luis, como todo macho espanol, es un poco promiscuo, ya que ha declarado, literalmente a El Mundo que “mantengo relación con 1.700 personas”. Y ese nivel de follerismo no lo supera ni Julio Iglesias en sus mejores dias con Vaitiare y La Flaca. O sea que la policía lo va a tener jodido para investigar ese círculo íntimo.

Jose Luis, que es un hombre valiente y echado p’alante ha dado una rueda de prensa maravillosa. Con los ojos a la virulé y un jersey precioso de las rebajas del Berskha de fantasía geometrica, Jose Luis ha enfrentado su drama personal con tres mil medios de comunicacion a escasos metros de donde le metieron el palizón. Eso son cojones y afán de superacion. Y la policía, erre que erre, dice que la banda de cacos videntes y solidarios no hablaron ni una sola palabra porque tenian miedo de que Jose Luis les reconociera por la voz. Yo pienso que son una gente ordenada que les gusta trabajar en silencio. A mi, por ejemplo, me toca los huevos que me hablen mientras escribo.


Jose Luis, ademas de valiente, guapo (que tiene un tipazo, por favor) y artista es sincero en sus explicaciones. Y hasta se ha puesto unos plasmas del Media Markt para enseñar las hostias en alta resolución usando un Power Point. Eso son ganas de descubir la verdad y no las de la policia que asegura que “los cacos sabían perfectamente donde estaban las tres cajas de seguridad” y que Moreno “primero dice que le han birlado 600.000 euros y luego dice que 300.000”. La policia no es comprensiva. Numerosas personas que han recibido un hachazo no son capaces de recordar el numero de la loto de esa semana, segun demuestra una investigación del Centro de Estudios Integrales Mhar y Kong de Beijing.
El periodico El Mundo dice (literal): “Su casa, la casa en cuestión, es casi un decorado de sus propias series en versión lujo ibérico: vajillas doradas por doquier, artesonados en los techos, piscina modelo Miami y decenas de legajos de trabajo sobre las mesas”. Y eso, quieras que no, da envidia. Yo sigo apoyando lo de Mary Carmen, que sigue sin aparecer y a esa sí que Jose Luis la podría reconocer por la voz, porque hacen falta huevos para no reconocer a Doña Rogelia. Eso sí, la sangre tengo helada al enterarme de que aquella noche, la artista teatral Lina Morgan, que junto a María del Monte y Rosana es mi cantante preferida, iba a cenar allí, en aquella sala. Si llega a haber estado, Jose Luis hubiera matado a los cacos. Lo que sea con tal de proteger a Lina y al servicio que (según el periódico) son todas ecuatorianas y (añado yo) seguro que tienen todas los papeles tan en regla como los abuelos de “Escenas de Matrimonio”. O sea que además de todo, Jose Luis es súper integrador del mundo colombiano. Maravilloso.


Concluimos el primer capítulo:

-Jose Luis es un hombre heterosexual absolutamente amado por su entorno.
-Jose Luis tiene un gusto exquisito para la decoración y la moda.
-Jose Luis es un super macho que mantiene relación (a la vez) con casi 2.000 personas
-Jose Luis es listo. La policía no.
-Jose Luis tiene una piscina estilo Miami y tres cajas fuertes y eso provoca muchas envidias.
-Jose Luis es moderno. El plasma y el Power Point y la madre que nos parió si hace falta para explicar lo que REALMENTE paso.
-Jose Luis tiene miles de amigos que le adoran y suspiran aliviados. Las malas lenguas dicen que hay otros que casi no suspiran pensando en donde están los documentos del Moreno ahora.
-Monchito, Macario y Rockefeller siguen sin dar señales de vida.
-Mary Carmen, si eres inocente, sal con dos huevos y dilo, que tu desaparición nos tiene acojonados.

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